Mapusok Na Pag-atras Ng Teenager At Pag-neutralize

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

- Makinig, ka hangal na asno, sinabi sa akin ng aking ina na pumunta, kaya kailangan kong umupo dito, ngunit hindi mo ako magawang magsalita.

"Hindi kita masisisi na nagalit kapag pinilit kang gumawa ng isang bagay na ayaw mong gawin."

Lalo pa siyang clenches, tumatawid sa kanyang mga braso. Ang kanyang masamang titig ay napalitan ng isang smug grin.

Alam mo, hindi ka rin regalo para sa akin. Tila, magkakaroon kami ng ilang oras na magkasama. Sa anumang kaso, maganda kung makakuha ng kaunting benepisyo mula sa sitwasyong ito. Bakit hindi mo sabihin sa akin ang tungkol sa mga kadahilanang nagpasya ang iyong ina na mag-refer sa akin?

- Iwanan mo akong mag-isa.

Sinabi sa akin ng nanay mo sa telepono na hindi ka maaaring makapagtapos sa pag-aaral kung hindi ka nakagawa ng mas mahusay sa mga darating na linggo.

Tumingin siya sa akin na may isang expression ng kumpletong pagkasuklam. Tapos nagkibit balikat siya. Nagkibit balikat din ako bilang tugon, ginaya ang galaw niya. Sa anumang kaso, ito ay isang uri ng komunikasyon.

“Sinabi din niya na nag-aalala ang mga kaibigan mo sa iyo. Ano ang pangalan ng iyong matalik na kaibigan? Ronnie? - Sinadya kong ibaluktot ang pangalan. - Si Ronnie ang tumawag sa iyong ina at sinabing nag-aalala siya tungkol sa iyo, dahil nasa masamang pakiramdam ka nitong mga nagdaang araw.

- Lonnie.

- Paumanhin, hindi narinig?

- Lonnie. Ang pangalan niya ay Lonnie. Maaari mo bang makuha ang tama?

- Salamat kay. Kaya si Lonnie. Anong problema?

Mas lalo niyang pinisil sa couch, nagsimula pa akong matakot na tuluyan na siyang mawala. Sinimulan niyang kagatin ang kanyang mga kuko. Kinagat niya ang isang hubad ng kanyang kuko at sinadya itong ihulog sa sopa. Sinusubukan upang matukoy kung napansin ko.

- Gusto kitang tulungan. Hindi ako nagtatrabaho para sa iyong ina, ngunit para sa iyo. Ni siya o kahit sino man ay hindi makakaalam kung ano ang pinag-uusapan natin, lahat ay mananatili sa pagitan namin. Hindi ko inaasahan na magtiwala ka agad sa akin, halos hindi mo ako kilala. Ngunit marami kaming oras sa unahan upang makilala ang bawat isa. Dapat kong sabihin, mayroon din akong problema, at nais kong tulungan mo ako na malutas ito.

Hindi siya nag-react sa anumang paraan, hindi man lang nakataas ang isang kilay. Gayunpaman, nagpapatuloy ako.

- Kapag natapos na ang sesyon, tiyak na tanungin ng iyong ina kung ano ang pinag-usapan namin at kayo. Ano sa palagay mo ang dapat kong sagutin sa kanya?

Muli ay nagkibit balikat siya, sinabing wala siyang pakialam.

Kaya wala akong masabi sa kanya. Iyon ba ay tungkol sa kung paano kami nag-usap. At naging maayos din ang lahat. Naaangkop ba sa iyo?

Tingnan mo, nasabi ko na na hindi ko kailangan ng tulong mo, ayokong makita ka. Maaari mo akong iparating dito, papuntahin ako sa paaralan, ngunit hanggang sa ikawalong walong taon na ako sa susunod na buwan. Ngunit hindi mo ako magawang magsalita.

Kaya, nagpapatuloy ang labanan sa pagitan ng therapist na may pinakamahusay na intensyon at ang magaspang na tinedyer na naghihirap nang labis na hindi siya makahingi ng tulong. Ayon kay Dzhurikh, pinapangarap ng mga psychotherapist ang mga nasabing bata sa mga bangungot: matigas ang ulo, na may isang mapanghamak na ngisi, matigas ang ulo, na naghihintay lamang sa iyo na lumapit sa kanila, pagkatapos ay kakainin ka nila ng buhay. "Kung hindi nila kami ginugulo sa therapy, mas malala ang magagawa nila sa pamamagitan ng pagtanggi sa lahat ng aming pagtatangka na tulungan sila."

Siyempre, ang mga ganoong bata ay malamang na hindi maging messenger ng impiyerno na may hangaring maparusahan tayo para sa ating mga kasalanan, lubos nilang taos-puso ang pagkilos ng kanilang damdamin. Sa pagsasalita tungkol sa galit na mga bata at mga tinedyer, inilarawan ni Brenner ang kanilang pag-uugali tulad ng sumusunod: "Minsan tila hindi nila kayang tanggapin ng silid. Maaari silang umakyat sa mga pader, tumalon mula sa mga bintana, magtago sa mga banyo. Ang kanilang pansin ay lubos na hindi matatag. Nag-shoot out sila tulad ng isang bala mula sa banyo at banyo. Patuloy na hinihingi ang pansin at pag-aalaga para sa kanilang sarili, kumilos sila ng galit at poot. Gutom sila sa lahat ng oras, patuloy na gumagalaw, sila, tulad ng mga daga sa isang basurahan, ay naghahanap ng pagkain para sa kanilang sarili. Ang mga ito ay isang halimbawa ng pagpapakita ng 'id' sa pinakadalisay na anyo."

Ang mga kasuklam-suklam na bata ay puno ng galit at poot na nagdudulot ng katulad na damdamin sa atin. Kadalasang napapabayaan ng isa o kapwa magulang, unilaterally nilang sinisikap na makaganti para sa haka-haka (o aktwal na) maling pagtrato. Ang kanilang pag-arte, sa kabila ng lahat ng kabastusan at kawili-wili, ay ang pinaka-maginhawang paraan ng komunikasyon para sa kanila.

Nawala ang mga araw ng mga kabataan na kumikilos ng kanilang damdamin sa pamamagitan ng kalaswaan, pakikinig sa rock and roll o paninigarilyo ng sigarilyo. Ngayon ang problema ay kinuha sa isang ganap na magkakaibang sukat. Dahil sa ang katunayan na ang aktibidad na sekswal ay naging hindi ligtas, napipigilan ang pinipilit na enerhiya sa mga kilos ng karahasan. Sino ang mag-aakalang ang mga paaralan ng lungsod ay kailangang mag-install ng mga metal detector at kumuha ng mga guwardiya, ang pang-apat na ikalimang baitang ay makokontrol ang mga daloy ng droga sa kanilang mga teritoryo, at ang isang bata ay madaling mapapatay dahil sa mga naka-istilong sneaker o isang leather jacket?

Ang mga modernong agresibong kabataan ay hinihimok ang kanilang mga magulang sa pagkabaliw hindi dahil gumagamit sila ng droga o lumahok sa mga protesta sa lipunan, tulad ng ginawa sa atin ng marami sa kanilang panahon, ngunit dahil sa kanilang ugali sa rasismo o kontra-Semitismo. Ang henerasyon ng mga magulang at psychotherapist na lumaki sa magulong animnapung, nang ang diwa ng paghihimagsik ay nasa himpapawid, ay nagulat ng mga modernong kalubhaan. Mayroong mga bata na nagpapakasawa sa mga awtomatikong sandata, at may mga sumuko sa droga at alkohol at naging mga neo-Nazis o financial tycoon.

Inaalis ang mga agresibong kliyente mula sa therapy

Ang isa sa mga pinaka-halatang solusyon sa problema ng mga agresibong kabataan ay ang simpleng pagtanggal sa kanila at makipagtulungan sa kanilang mga magulang. Mas madalas kaysa sa hindi, ang pag-uugali na ito ay resulta ng isang hindi gumaganang istraktura ng pamilya, kaya makatuwiran upang makilala ang mga nakakaranas ng pinakadakilang paghihirap at, samakatuwid, pinaka-interesado sa pagbabago.

Ang isang tinedyer (at anumang iba pa na nahahanap ang kanyang sarili sa kanyang lugar) ay hindi mapipilitang gawin kung ano ang matindi niyang tinatanggihan. Mula sa isang tinedyer na napunta sa malalim na proteksyon at na literal na nagngangalit sa galit, wala kang makakamtan sa pamamagitan ng direktang paghaharap. Ang ilang mga psychotherapist ay naniniwala na sa mga ganitong kaso, sa halip na magtrabaho kasama ang bata mismo, ipinapayong lumipat sa mga miyembro ng pamilya na mas interesado sa kooperasyon at, bilang panuntunan, ay mas madaling baguhin. Minsan ang pag-aalis ng isang agresibong kabataan mula sa therapy ay may kabaligtaran na epekto, iyon ay, pinupukaw nito ang kanyang interes. Sa isang bilang ng mga kaso, ang mga problemang bata ay partikular na hiniling na huwag lumahok sa psychotherapy, habang nagsimula silang magpakita ng interes sa kooperasyon at sinubukang ipaliwanag ang kakanyahan ng kanilang mga problema.

Malinaw ang moralidad: Isipin na ikaw ang pinakamahusay na tao sa mundo para sa pakikitungo sa mga taong agresibo, at gawin ang iyong makakaya. Kahit na ang suporta ng kabataan ay hindi agad makuha, kahit papaano ang pangunahing balakid sa proseso ng therapeutic ay aalisin. Nakita ng kliyente sa harap ng kanyang sarili ang mga kahihinatnan ng kanyang pagiging agresibo, iyon ay, pinagkaitan siya ng pagkakataon, bilang isang may sapat na gulang, na lumahok sa proseso ng paghahanap ng mga solusyon sa problema. Kahit na ang kanyang pag-uugali ay mananatiling pareho, hindi na siya makagambala sa kurso ng psychotherapy, habang nakikialam siya sa buhay ng mga miyembro ng kanyang pamilya. Bilang karagdagan, karaniwang may isang bagay na gagana sa mga magulang, tulad ng pagtulong sa kanila na mas maunawaan ang kanilang anak at turuan sila kung paano makitungo nang mas epektibo ang mga salungatan.

Sa parehong oras, magiging kapaki-pakinabang para sa bata na marinig mula sa mga magulang ang isang malinaw at hindi malinaw na mensahe na mabasa tulad ng sumusunod: "Gusto ka naming tulungan. Handa kaming gawin ang lahat sa aming makakaya para dito. Kung hindi mo kailangan ang aming tulong, kakailanganin naming isaalang-alang ang iyong opinyon. Gayunpaman, nagpasya kaming humingi ng tulong sa aming sarili at subukang baguhin ang isang bagay sa aming pag-uugali. Sa karanasan at suporta ng aming psychotherapist, inaasahan naming makamit ang mga ninanais na pagbabago."

Sa karamihan ng mga kaso, kapag ang agresibo na mga kabataan ay napansin ng therapist, lumalabas na kinikilos nila ang mga problemang nagpapakita ng kanilang sarili sa ugnayan ng mga magulang. Ang mensahe na tinalakay sa itaas ay nagpapaintindi sa bata na ang mga magulang mismo ay nagpasya na humingi ng tulong. Sa gayon, ang bata ay hindi na kailangang kumilos bilang isang scapegoat o kidlat.

Ang mga magulang ay madalas na hiniling na pumunta sa unang sesyon sa halip na ang bata upang maibigay sa therapist ang kinakailangang impormasyon sa background. Hindi bababa sa kalahati ng mga kaso pagdating sa kasaysayan ng pamilya at mga lakas ng loob ng mga relasyon sa pagitan ng mga asawa, ang pagpapasya ay nagsisimula sa kanila. Kung nais ng mga magulang na tulungan ang kanilang anak nang mabisa, dapat muna nilang malaman na makipagtulungan sa bawat isa. Kamangha-mangha kung gaano kadalas ang pag-uugali ng isang agresibong bata na mahinahong nagpapabuti sa sandaling magsimula kaming magtrabaho sa relasyon sa kasal.

Ang isang plano ay binuo upang paganahin ang mga magulang na makabuo ng mas may sapat at kasiya-siyang mga relasyon sa kanilang mga tinedyer. Ang pagkamit ng mga pagbabago ay isinasagawa nang sunud-sunod, simula sa yugto ng paghahanda. Ang layunin ng yugtong ito ng pakikipag-ugnay sa therapeutic ay upang lumikha ng positibong mga inaasahan, taasan ang moral, at magbigay ng suporta para sa karagdagang aksyon. Bilang karagdagan, kinokolekta ng psychotherapist ang kinakailangang impormasyon tungkol sa mga katangian ng pag-uugali ng kabataan at ang epekto ng kanyang pag-uugali sa iba.

Sa yugto ng pag-unawa, ang mga relasyon sa pag-aasawa ay halos hindi ginalugad, ang pokus ay inilipat sa agresibong tinedyer at ang kanyang relasyon sa kanyang mga magulang. Tulad ng naobserbahan ni Roberts: "Ilang pamilya lamang ang mabilis na nagpapalawak ng konteksto ng psychotherapy upang maisama ang kanilang personal na buhay, ang karamihan sa mga ito ay hindi may kakayahang ito. Kung susubukan ng therapist na pilit na ibulol ang mag-asawa upang siyasatin ang kanilang mga personal na problema, maaaring iwan ng maaga ng mga kliyente ang therapy."

Ang mga pangunahing layunin ay ang mga sumusunod: upang matulungan ang mga magulang na mas mahusay na tumugon sa pag-uugali ng bata, upang higit na maunawaan ang kanyang mga karanasan, at upang makita din kung ano ang nasa likod ng mga ito o ng mga pagkilos ng kanyang anak, kung anong mga problema ang ginagawa niya. Inilarawan ni Madanes kung paano niya natulungan ang mga magulang na nagpupumilit na makayanan ang kanilang anak na babae. Ang mga magulang mismo ay naniniwala na madali nilang matukoy ang kalagayan ng kanilang anak na babae, ang isa ay papasok lamang sa kanyang silid at nais ng magandang umaga.

- Kung mayroon kang impression na ang isang mahirap na araw ay nasa hinaharap, paano mo binabati ang iyong anak na babae? Tanong ni Madanes.

- Sa gayon, madalas kaming pumapasok sa kanyang silid at hinihiling sa kanya na bumangon at maghanda para sa paaralan. Yun lang Alam naman nating sigurado na mag-aaway tayo.

- Ano ang mangyayari kapag ipinapalagay mo na ang iyong anak na babae ay nasa mabuting kalagayan?

- Oh, pagkatapos ay humuhuni ako ng mga kanta at nakikipaglaro sa kanya.

Ayon sa mga magulang, idinikta ng bata ang kanyang mga kondisyon sa kanila, sa katunayan, hindi nila namalayang idinirekta ang pag-uugali ng anak na babae, nakasalalay sa kanilang sariling (tama o hindi tama) impression ng kanyang pag-uugali.

Ang pagtagos sa kakanyahan ng mga pattern ng komunikasyon at ang istraktura ng pakikipag-ugnayan ay ang tinapay at mantikilya ng isang psychotherapist ng pamilya. Ang partikular na uri ng interbensyon na ito ay pangunahing nakatuon sa dyad ng magulang at ang ugnayan nito sa isang agresibong anak. Ginagawa ang mga pagsisikap upang palakasin ang ugnayan ng mga magulang sa proseso ng paglutas ng magkasanib na mga problema. Pinapayagan ng therapist ang mag-asawa na gawin ang kanilang makakaya upang maprotektahan ang kanilang sarili at alagaan ang kanilang sarili. Sa wakas, darating ang oras upang pag-isipang muli ang paghahati ng responsibilidad sa iba't ibang larangan ng buhay - sino ang responsable para sa kung ano, at kung ano ang talagang maimpluwensyahan ng bawat isa sa kanila. Ang pangunahing gawain ay upang mabuo sa mga magulang ang kakayahang mapanatili ang pagiging objectivity at emosyonal na paglaban sa mga kalokohan ng isang hindi responsableng anak.

Ang diskarteng ito ay partikular na matagumpay kapag nagtatrabaho kasama ang mga magulang ni Klemm, isang binata na sumuko sa psychotherapy. Ang kanyang mga magulang ang nagpasimula ng kanyang pagbisita sa therapist. Nagsimula nang dumalo sa mga sesyon ng psychotherapy, malinaw at walang alinlangan nilang sinabi sa kanilang anak na lalaki: "Maaaring hindi ka namin mapigilan at pilitin na kumilos nang disente, ngunit sumpain ito kung patuloy ka naming payagan na makagambala sa aming buhay!"

Ang mga magulang, siyempre, ay interesado sa pag-unawa sa mga dahilan para sa pag-uugali ng problema ni Klemm, ngunit sa mismong paraan ang gayong pag-unawa ay hindi gaanong praktikal na kahalagahan kaysa sa kanilang desisyon na alagaan ang kanilang sarili. Tulad ng madalas na kaso sa mga ganitong kaso, ang pag-arte ni Klemm ay naging mas matindi kaagad sa sandaling tumigil ang mga magulang sa sobrang pag-react sa kanya. Bukod dito, tila naging mas mabisyo siya habang natutunan ng kanyang mga magulang na tratuhin ang kanyang pag-uugali nang mas cool.

Sa naka-target na yugto ng pagkilos, ang pangunahing mga mapagkukunan para sa interbensyon ay nasa lugar na. Ang pananaw at pag-unawa ay walang katuturan maliban kung nai-back up ng aksyon. Ang paglipat na ito sa praktikal na bahagi ng psychotherapy ay posible sa pamamagitan ng paggamit ng ilang mga diskarte, depende sa teoretikal na oryentasyon ng therapist, ang pagpapatupad ng mga madiskarteng, istruktura o pag-uugali ng interbensyon. Walang alinlangan, ang ilang mga pagkilos ay kailangang gawin upang mabago ang reaksyon ng mga magulang sa isang nagngangalit na tinedyer. Ang pagpipilian ay ginawa mula sa isang malawak na hanay ng mga posibleng sagot: maaari mong suportahan ang tinedyer, o maaari mong sipain ang halos matandang taong ito palabas ng bahay. Sa anumang kaso, ang pinagsamang pagsisikap ng mga magulang, salamat sa bagong nabuo na alyansa, ay magkakaroon ng mas malaking epekto kaysa sa kanilang mga kalat na mga pagkilos, maaari nilang mas malapitan na lapitan ang paglutas ng problema, pati na rin ang pagpapahina ng kanilang ugnayan sa bata na dati pinigilan sila.

Neutralisado ang poot

Ang teorya ng Attachment ay nagpapahiwatig na ang mga kliyente ng pagalit ay ipinahahayag ang kanilang pagkabigo sa mga pigura ng awtoridad na sistematikong hindi pinapansin. Dahil ang poot ay nagpapahiwatig ng kawalan ng tiwala, ang layunin ng psychotherapy ay upang bumuo ng mga relasyon sa suwail client.

Ang isang hindi pangkaraniwang aplikasyon ng teorya ni Bowlby ay iminungkahi ni Nelson: sa kanyang palagay, ang pinakamabisang paraan upang maitama ang pag-uugali ng mga agresibong kabataan ay upang biglang baguhin ang palatandaan ng damdamin upang maitaguyod ang mga nagtitiwala na relasyon. Sa loob ng ilang segundo, ang hindi gumana o hindi naaangkop na pag-uugali ay malakas na tinanggihan, pagkatapos ay mabilis itong napalitan ng mga expression ng simpatiya at pag-apruba. Ang natanggap na pagsaway ay lumilikha ng pagkabalisa sa kabataan, at ang kasunod na pag-apruba ay humahantong sa isang pakiramdam ng kaluwagan at, sa huli, ang pagtitiwala.

Ang Hartman at Reynolds ay nagtipon ng isang magaspang na listahan ng mga uri ng paglaban kung saan ipinapayong pumasok sa komprontasyon sa ganitong paraan, kasama dito ang pagpapakita ng kawalang respeto sa mga taong may kapangyarihan o katigasan ng ulo. Ayon sa mga may-akda, ang mga pag-uugali na ito at daan-daang iba pang katulad nila ay dapat matugunan ng matinding pagsalungat, na agad na pinalitan ng mga pagpapahayag ng pag-aalala at pag-apruba. Pinapayagan ka ng pamamaraang ito na mapagtagumpayan ang paglaban sa pamamagitan ng pagtatrabaho sa mga antas ng pamaraan at nilalaman. Salamat sa kanya, isang kapaligiran ng kaligtasan ay nilikha kung saan ang psychotherapist ay may pagkakataon na maunawaan ang bata na hindi katanggap-tanggap ng kanyang pag-uugali, nang hindi ipagsapalaran na masira ang itinatag na ugnayan ng pagtitiwala sa pagitan nila.

Kailan man malaman ko ang tungkol sa gayong mga diskarte sa pagtatrabaho sa paglaban at pagsalakay, madalas na iniiling ko ang aking ulo sa pag-iisip at iniisip sa aking sarili: lahat ng ito ay napaka-kaakit-akit. Ang mga rekomendasyon ng mga may-akda ay lubos na nakakumbinsi, ngunit sa papel lamang, ngunit paano kung ang isang bata ay nais na basagin ang aking leeg? Malinaw na naiisip ang ilan sa mga agresibong kabataan na nakatrabaho ko, tahimik na nakaupo at nanonood habang nagsasagawa ako ng isang komprontasyon na sinalihan ng pag-apruba, hindi ko mapigilang ngumiti. Karamihan sa aking mahirap na kliyente ay mahirap tiyak sapagkat mahusay silang makilala ang mga pagtatangka na impluwensyahan o baguhin ang kanilang pag-uugali. Oo, kapag nagtatrabaho sa kanila, kinakailangan upang magtatag ng mahigpit na mga patakaran ng katanggap-tanggap na pag-uugali, ngunit hindi sa anumang paraan sa loob ng balangkas ng isang laro tulad ng "magandang pulis, masamang pulis", kapag ang pagmumura ay kahalili ng isang hangal na ngiti.

Ang isa sa pinakadakilang pagtuklas na inutang natin kay Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg at iba pang mga tagasimula ng psychology sa pag-unlad ay ang pagsubok ng kabataan sa mga hangganan ng maaari. Sa panahong ito, kalahating lumaki at kalahating bata ang nagsusumikap para sa isang autonomous na pagkakaroon at subukan ang kanilang kamay sa pagharap sa kinikilalang mga awtoridad. Sa katunayan, ang paglaban at paghihimagsik ay bahagi ng normal na paggana ng kabataan kapag nakikipag-ugnay sa mga magulang at ibang mga tao sa awtoridad. Minsan ay sinabi ng nobelista na si Len Dayton na ang mga tradisyonal na salungatan ng mga kabataan sa pamilya at mga kaibigan ay kinakailangan para sa kaligtasan ng mundo: kung ang mga bata ay hindi nakikipag-away sa kanilang mga magulang, malamang na hindi sila umalis sa tahanan ng magulang. At pagkatapos ay mawawala ang mundo.

Bagaman ang mga kabataan ay nalulungkot, labis na sumasalamin sa sarili, bastos, marami pa ring naghihimagsik hindi lamang para sa kanilang pag-ibig sa sining. Ipinakita ng ilang mga pag-aaral na ang katigasan ng ulo ng mga kabataan ay labis na pinalaki, at ang karamihan sa mga salungatan ay lumitaw sa medyo hindi gaanong kadahilanan - sino at kailan dapat alisin ang basura at kung ano ang pinakamahusay na magsuot ng gupit.

Binalaan ni McHolland na ang paglaban ng kabataan ay dapat na matingnan sa loob ng system kung saan ito nagpapakita ng kanyang sarili, madalas na ang pag-arte ay mayroong proteksiyon na pag-andar sa pamilya. Bilang karagdagan, dapat tandaan na ang psychotherapist mismo ay maaaring maging sanhi o maaaring dagdagan ang paglaban dahil sa tiyak na pag-uugali sa kabataan, ilang mga inaasahan na nauugnay sa kanya at ang pagbitay ng mga label. Si McHolland mismo ay nag-aalok ng isang bilang ng mga rekomendasyon kung paano maiiwasan o mabawasan ang poot ng kabataan mula sa mga kauna-unahang sesyon.

1. Bago magpatuloy sa problema, magtaguyod ng isang pakikipag-ugnay sa kliyente. Magtanong tungkol sa kanyang mga libangan, tulad ng musika, palakasan, at tagumpay sa paaralan.

2. Magbigay ng pasulong na paggalaw. Huwag hayaang maghari nang matagal ang katahimikan. Kasabwat ang customer sa pakikipag-ugnay.

3. Huwag abalahin ang kliyente habang nag-uusap. Iwasang magbigay ng payo o gumawa ng mga hatol sa halaga.

4. Gumamit ng pagsisiwalat sa sarili upang makabuo ng tiwala. Sa parehong oras, huwag lumampas sa pinapayagan na mga hangganan.

5. Huwag asahan at huwag hilingin sa kliyente na gawin ang hindi niya kaya. Alamin ang mga katangian ng paggana ng kliyente - nagbibigay-malay, emosyonal, interpersonal, at pati na rin ang antas ng pag-unlad at hindi lumampas sa kanilang mga kakayahan.

6. Gumamit ng katatawanan upang maibsan ang stress. Ang sumusunod na pamamaraan ay napatunayan nang maayos kapag nakikipagtulungan sa mga tinedyer: "Nais mo bang ulitin ko ang iyong kilos? Ngayon, gusto mo bang subukang ilarawan ako?"

7. Iwasang tumabi sa binatilyo o sa kanyang mga magulang.

Ang huli sa mga rekomendasyong nasa itaas ay tila sa akin ang pinaka may problema. Kung pinaghihinalaan kami ng isang binatilyo ng katapatan sa aming mga magulang, magiging napakahirap na magtatag ng isang mapagkakatiwalaang relasyon sa kanya. Kung ang mga magulang naman, ay napansin na pinoprotektahan natin ang anak, tatanggi sila sa psychotherapy. Personal, pinagsisikapan kong humingi ng suporta ng bata sa bagay na ito: "Makinig, kailangan ko ng iyong tulong. Tiyak na nais malaman ng iyong mga magulang kung ano ang pinag-usapan namin sa panahon ng session. Kung hindi ko sasabihin sa kanila, malamang na hindi nila kami payagan na makipagkita sa iyo - maaaring mangyari na magugustuhan mo ang iyong susunod na psychotherapist kahit mas mababa sa akin. Sumang-ayon tayo sa kung ano ang makatuwirang sasabihin sa kanila, at kung ano ang mas mabuti na huwag ko nang banggitin."

Kahit na ang pinaka matitigas na tinedyer ay aaprubahan ang naturang panukala. Mula ngayon, tayo ay kasabwat at magkasamang nagsisikap na magpatupad ng isang plano upang manalo ng awtonomiya at mapanatili ang pagpapahalaga sa sarili ng kabataan nang hindi sinasaktan ang ibang mga miyembro ng pamilya.

Jeffrey A. Kottler. Ang compleat therapist. Mahabagin na therapy: Paggawa gamit ang mahirap na mga kliyente. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (lyricist)