Intrauterine Kamatayan Ng Isang Bata: Araw-araw Bang Usapin O Mapait Ang Kalungkutan?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang pag-uugali sa intrauterine pagkamatay ng isang bata, o, tulad ng tawag sa mga tao na ito, "pagkalaglag", ay hindi siguradong, at malayo sa palaging sumusuporta. Sa kasamaang palad, madalas na ang isang babae na nawala ang isang anak ay naiwan hindi lamang nag-iisa sa kanyang mga karanasan, ngunit kung minsan ay nahaharap din sa hindi sapat na suporta, na nagdaragdag ng hindi matiis na pakiramdam ng pagkakasala.

Ilang kwento pa

(Lahat ng mga pangalan, kwento at detalye ay binago)

Si Lika, na higit sa 30 taong gulang, pinakahihintay na pagbubuntis, ang unang pagkawala ng isang bata sa 10 linggo, ang pangalawang pagkawala ng kambal sa 16 na linggo. Ang ikatlong pagbubuntis ay natapos na rin. Nakipag-ugnay ako tungkol sa isang tense na relasyon sa kanyang asawa. Sa kurso ng pag-uusap, lumabas na ang kanyang asawa ay hindi handa na magkaroon ng mga anak, sinabi niya na maaari siyang manganak, ngunit ito ay ganap na kanyang pinili, sinubukan na magpanggap na walang anumang kakila-kilabot na nangyari, ay hindi sumusuporta sa mga pag-uusap tungkol sa pagkalugi, isinalin ang paksa. Paulit-ulit na ipinahiwatig ng biyenan na "ayaw ng ama ng mga anak, kaya't hindi nila kayang pigilan." Wala sa mga kaibigan ang nakakaalam tungkol sa mga pagkalugi, nahihiya itong aminin ni Lika. Sinubukan niya ng buong lakas na makalimutan ang nangyari.

Si Maria, higit sa 20, ay nagnanais ng pagbubuntis para sa parehong asawa, pagkawala ng isang bata sa 7 linggo. Sa unang linggo, ang kanyang asawa at malapit na kamag-anak ay nagbigay ng suporta, ngunit pagkalipas ng isang linggo nagsimula sila sa una nang marahan, at pagkatapos ay malinaw na, upang sabihin na "oras na upang huminahon na," hindi maunawaan kung bakit patuloy siyang nag-aalala. Kasama sa bahagi ng mga kaibigan na tiniyak sa akin sa pamamagitan ng pagpapayo sa kanila na "kalimutan" at simulan ang bagong pagpaplano sa lalong madaling panahon. Napagpasyahan din ni Maria na kailangan lamang niyang burahin ang kaganapang ito mula sa kanyang memorya, simulan ang buhay mula sa isang bagong dahon.

Si Natalia, higit sa 30, ay ninanais na pagbubuntis, pagkawala ng 25 linggo. Nag-apply siya isang taon pagkatapos ng pagkawala ng kanyang anak, na nasa isang seryosong estado ng sikolohikal. Ang mga pagtatangka sa isang bagong pagbubuntis ay hindi matagumpay. Sinusubukang humanap ng tulong, lumingon siya sa templo, kung saan nalaman niya na ang bata ay namatay dahil siya ay ipinaglihi na wala sa kasal, na ito ang kanyang parusa. Talagang pinaniwalaan ito ni Natalia, lalo na't ang ama ng bata ay nagdusa mula sa pagkalulong sa alkohol. Lalo akong nag-alala na ang bata ay namatay na hindi nabinyagan, at ang kanyang karagdagang kapalaran ay malungkot. Sa lahat ng oras na naaalala niya ang araw kung kailan naganap ang pagkawala, ay hindi nakakahanap ng suporta sa kapaligiran, dahil "matagal nang makakalimutan". Lalo niyang naalala kung paano niya sinabi sa matagal na niyang kaibigan na nawalan siya ng anak, sa una siya ay nakiramay, at pagkatapos, nang tanungin tungkol sa mga detalye, nagsimula siyang maguluhan, dahil "hindi pa ito isang bata, bakit ka dapat kaya pinatay."

Ang pag-uugali ng isang babae sa kanyang sarili pagkatapos ng intrauterine na pagkamatay ng isang bata

Ang bawat pamilya ay hindi nasisiyahan sa sarili nitong pamamaraan, ngunit, syempre, imposibleng hindi mapansin o huwag pansinin ang mga karaniwang tampok. Sa pagbubuod ng mga ito at iba pang mga kwento, maaaring mapansin na nauugnay sa babae mismo:

- isang pakiramdam ng pagkakasala na "lahat ay maaaring, ngunit hindi ko magawa"; ano ang "hindi nai-save"; "Masyadong nag-aalala / uminom ng isang baso ng alak / pinausukang sigarilyo / labis na pagsisikap"; "Bakit nag-isip ako sa gayong edad," "Hindi ako masigasig na manalangin, hindi ko binisita ang lahat ng mga dambana", "Binabayaran ko ang aking mga kasalanan ng kabataan";

- isang pakiramdam ng kahihiyan na ang iba ay "makakakita ng mga problema sa pagsilang ng mga bata", na "lahat siya ay may sakit, hindi ako makapagbigay ng kapanganakan", na "Masyado akong nag-aalala, pasanin ang aking mga mahal sa buhay", na "ang aking asawa ay may sakit, at dahil dito …”;

- sama ng loob, pagkabigo na hindi nila nauunawaan, hindi sinusuportahan, hindi nakikita ang mga problema;

- pagnanais na kalimutan sa lalong madaling panahon, magsimula muli, magplano ng isang bagong pagbubuntis sa lalong madaling panahon; pagbawas ng halaga ng isang sitwasyon ng pagkawala.

Saloobin ng iba

- kamangmangan, hindi pagkakaunawaan at kawalan ng kakayahan upang suportahan ang sitwasyong ito;

- underestimation ng isang kaganapan, isang pinasimple na pag-uugali dito, isang taos-pusong paniniwala na "wala pang isang tao doon";

- sariling karanasan ng pagpapalaglag sa mga nasabing termino, nakakaapekto sa posibilidad ng suporta;

- pagtanggi ng mga karanasan, ayaw o takot na harapin ang sakit ng isang tao, pag-iwas sa mga sitwasyon at pag-uusap tungkol sa pagkawala, paghimok na kalimutan sa lalong madaling panahon at huwag mag-alala;

- pagmamanipula ng konsepto ng kasalanan at paghihiganti para sa "mga kasalanan ng mga ama", ang paggamit ng mga klise tungkol sa "kalooban ng Diyos" at na "ang isang bata ay maaaring ipanganak na may sakit o gumawa ng malubhang krimen, na hindi ginagawa ng Diyos, lahat para sa ang pinakamahusay."

Bakit nangyayari ito

Nais kong i-highlight nang magkahiwalay ang dalawang pangunahing mga kadahilanan para sa mga naturang reaksyon kapwa sa bahagi ng babae mismo at sa bahagi ng kapaligiran, kahit na ang naturang kapaligiran ay binubuo ng mga tao na pumuwesto sa kanilang sarili bilang mga naniniwala na Kristiyano.

a) post-abortion syndrome

Una, ito ay ang post-abortion syndrome na katangian ng isang lipunan kung saan ang pagpapalaglag sa anumang oras ay naisagawa sa maraming henerasyon. Hindi pagkakaunawaan, pamumura ng sitwasyon ay sanhi ng ang katunayan na ang madalas na pagkawala ay nangyayari sa panahon ng term, kung ang ibang mga kababaihan, na walang pagkakataon na manganak ng isang bata para sa ilang kadahilanan, ay nagpalaglag. Kung saan makakakuha ng kahabagan kapag walang pag-unawa sa halaga ng buhay ng tao mula sa sandali ng paglilihi, kung mayroong isang ideya na ang isang bata ay hindi pa isang tao bago ipanganak. Ang pag-unawa at pagsuporta sa isang naghihirap na babae ay nangangahulugang pagkilala na ang pagkawala ng isang bata sa panahon ng pagbubuntis ay talagang isang sanhi ng pagdurusa. Ito ay isang katanungan ng personal na kahulugan ng kaganapan. Sa katunayan, para sa isang babae na nawala ang isang hinahangad na anak, ito ay tunay na isang trahedya. Ngunit kapag nahaharap sa tulad ng isang nagpapahina ng reaksyon mula sa karamihan, maaaring siya ay may pagdududa tungkol sa kasapatan ng kanyang pagdurusa. Sa katunayan, kung "wala pang tao roon," kung gayon "kailangan kong kalimutan ito bilang isang masamang panaginip at magpatuloy." Tulad ng kung hindi ito pagkawala ng isang bata, ngunit ang ilang uri ng kumplikadong operasyon, pansamantalang kapansanan, isang mahirap na oras sa buhay ng pamilya, isang pagsubok.

b) kawalan ng kakayahan na suportahan kung sakaling mawala

Pangalawa, ito ay ang kawalan ng kakayahan ng iba na suportahan sa isang sitwasyon ng pagkawala. Maaari kong tanggapin na kahit na may isang pang-sikolohikal na edukasyon, personal akong nahihiya noong una kong nakatagpo ng isang sitwasyon ng pagkawala sa isang kaibigan. Alam ang teorya, wala akong masabi, nais kong tumakas, natatakot akong harapin ang kanyang mga karanasan. At pagkatapos, minaliit ko rin ang mga pangyayari, dahil ang bata ay 5 linggo lamang ang edad. Dalawang taong karanasan lamang sa serbisyong psychotherapeutic sa mga sitwasyong pang-emergency, nang suportahan namin ang mga kamag-anak ng mga biktima o bisitahin ang mga biktima sa mga ospital, tumulong na pumili ng tamang mga salita, hindi matakot sa sakit at kawalan ng pag-asa.

Bukod dito, dahil sa kawalan ng isang kultura ng pagluluksa sa lipunan, ang naghihirap na tao ay nahaharap sa hindi pagkakaunawaan hindi lamang sa sitwasyon ng pagkawala ng reproductive, kundi pati na rin sa sitwasyon ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ito ay bihirang kapag ang mga tao mula sa hindi malapit na kapaligiran ay makatiis ng anibersaryo, nagtataka kung bakit ang isang tao, pagkatapos ng 3-4 na buwan, ay patuloy na naghihirap sa parehong paraan.

Sa kasamaang palad, ang kawalan ng kakayahang sapat na suportahan ang isang bata sa isang sitwasyon ng intrauterine kamatayan ay maaari ding matagpuan sa mga madalas na lumapit sa mga sandali lamang ng kawalan ng pag-asa. Pagbalik sa Diyos, ang isang taong nagdadalamhati ay nangangailangan ng espirituwal na suporta, na sinusubukan niyang hanapin sa persona ng isang pari. Ngunit ang kakayahang suportahan ang isang tao ay hindi isang karagdagang pagpipilian na awtomatikong konektado kapag tumatanggap ng dignidad, at ang pag-uugali sa pagkawala ay maaaring ibang-iba: mula sa mga paratang ng isang babae sa "mga kasalanan ng mga ama", na "ang kanyang ina ay nagpalaglag, "" Na siya ay sumalungat sa kalooban ng Diyos, "" Pagbubuntis mula sa isang pakikiapid "," ay may isang ugnayan sa pag-aayuno "; mula sa abstract at walang kinikilingan "Ang Diyos ay nagbigay, kinuha ng Diyos", "kalooban ng Diyos para sa lahat" at iba pa, sa isang napaka-banayad at malalim na pag-unawa sa sitwasyon, suporta at magkasamang pagdarasal.

Mahalagang maunawaan na ang isang nawawalang anak ay dapat na malungkot, nagpaalam. Dapat itong aminin na ang bata ay namatay, na ang kanyang kamatayan ay kasing totoo ng pagkamatay ng sinumang ibang tao. Nabuhay lang siya ng ilang linggo. Pagkatapos ng lahat, sa pagkamatay ng sinumang ibang tao, hindi namin sinubukan pagkatapos ng isang linggo na "subukang kalimutan at mabuhay mula sa isang bagong dahon," ngunit makaranas ng iba't ibang mga emosyonal na reaksyon na nauugnay sa karanasan ng kalungkutan. Okay lang na magdalamhati para sa isang nawawalang anak. Ito ay isang natural, malusog na tugon sa pag-iisip sa isang traumatiko na kaganapan. Kung sa ilang kadahilanan ay hindi ito nangyari, kung gayon ang mga emosyon ay mahahanap pa rin ang kanilang daan palabas, at maaari itong maging napaka mapanirang para sa katawan, at para sa kaluluwa, at para sa espiritu.

Ang kalungkutan ay maaaring tumagal ng mahabang oras upang gumana. Hindi para sa wala na nagsusuot sila ng pagluluksa para sa namatay na mga mahal sa buhay sa isang taon, ipinagdiriwang nila ang hindi malilimutang mga petsa. Hindi ka dapat masaktan o magulat sa mabagal na paggaling ng sikolohikal. Ang gawain ng kalungkutan ay isang maselan na gawaing kaisipan, at nangangailangan ng oras.

Ano ang hindi dapat gawin

1. Hindi dapat maliitin ng isang tao ang kalubhaan ng pagdurusa, anuman ang edad ng panganganak na kung saan naganap ang pagkawala ("mabuti na ngayon, at hindi pagkatapos ng panganganak," "maaari siyang ipanganak na may sakit");

2. iwasang pag-usapan ito, bawasan ang kahalagahan ng kaganapan, ipaliwanag ang kalagayan sa ibang bagay (pagkapagod, sakit sa kalusugan, kawalan ng tulog, atbp.);

3. upang madaliin ang pagpapabuti sa pamamagitan ng pag-aalok ng aliwan, inumin; nililimitahan ang pagluluksa sa ilang tagal ng panahon ("dapat mas mabuti ka na!");

4. ang isa ay hindi dapat gawin sa pangkalahatang mga parirala ("humawak, maging malakas, maglakas ng loob, bawat ulap ay may isang panig na pilak, nagpapagaling ng oras")

5. Upang ipataw ang iyong pag-unawa sa sitwasyon, upang maghanap ng mga positibong aspeto ng kaganapan ("hindi mo kailangang umalis sa iyong trabaho o paaralan, ilipat, itaas ang iyong anak mag-isa");

6. mag-alok na mabuhay para sa kapakanan ng iba pang mga bata, at sa halip ay manganganak ng iba ("mas mahusay na isipin ang tungkol sa mga nabubuhay; mayroon kang isang mag-aalaga; manganganak ka pa rin, bata");

7. huwag talakayin ang sitwasyong ito sa sinuman nang walang pahintulot ng babae;

8. huwag sabihin sa kanya na ang pinakahihintay niyang anak ay isang "pamumuo ng mga cell / embryo / embryo / fetus"; huwag sabihin na walang kakila-kilabot na nangyari, pagtawag sa pagkalaglag na "paglilinis";

9. huwag sisihin sa kanya para sa kung ano ang nangyari, kahit na sa tingin mo ay may butil ng kanyang kasalanan ("mabuti, ikaw mismo ay hindi sigurado kung kailangan mo ang batang ito");

10. huwag ituro sa kanya ang posibilidad na maging isang "masamang ina" kung ang anak na iyon ay ipinanganak ("hindi mo mapigilan ang iyong sarili, anong uri ng ina ang isang bata?").

11. Ang isa ay hindi dapat ipaliwanag ang kanyang kondisyon sa pamamagitan ng ilang mga kadahilanang pisyolohikal, mga pagbabago sa hormonal ("ang lahat ng ito ay mga hormon, pms, kailangan mong suriin ang mga nerbiyos at thyroid gland");

12. huwag magmadali upang ipagpatuloy ang pakikipagtalik ("kung nais mo ito, maaari kaming magkaroon ng isa pang anak").

13. Hindi mo dapat pag-usapan ang tungkol sa parusa sa "mga kasalanan ng mga ama." "Sa mga araw na yaon, hindi na nila sasabihin:" Ang mga ama ay kumain ng maasim na ubas, at ang mga ngipin ng mga bata ay nakalusot, "ngunit ang bawat isa ay mamamatay dahil sa kanyang sariling kasamaan; ang sinumang kumakain ng maasim na ubas, ang kanyang mga ngipin ay malalagay sa talim”(Jer. 31: 29-30). Ang isang bata na namatay sa panahon ng pagbubuntis o sa panganganak, o ipinanganak na may ilang uri ng sakit, ay hindi nagbabayad sa kanyang buhay o kalusugan para sa katotohanang ang kanyang mga magulang ay may ginawa o hindi gumawa. Ang isang nasa hustong gulang lamang, na pinagkalooban ng kalayaan sa pagpili, ang may ganap na responsibilidad para dito. Ang sanggol ay wala ring pagpipilian. "Sasabihin mo: 'bakit hindi anak ang nagkasala ng kanyang ama?' Sapagka't ang anak na lalake ay gumaganap ayon sa ayon sa batas at matuwid, tinutupad niya ang lahat ng aking mga palatuntunan at tinutupad ito; siya ay magiging buhay. Ang kaluluwang nagkakasala, mamamatay ito; ang anak ay hindi magdadala ng kasalanan ng ama, at ang ama ay hindi magdadala ng kasalanan ng anak, ang katuwiran ng matuwid ay mananatili sa kanya, at ang kasamaan ng masama ay mananatili sa kanya. At ang masama, kung siya ay tumalikod sa lahat ng kanyang mga kasalanan na kanyang ginawa, at sinusunod ang lahat ng Aking mga batas at kumilos ayon sa batas at matuwid, siya ay mabubuhay at hindi mamamatay (Ezekiel 18: 19-20).

14. Ang pagsasabi sa isang babae na ang kanyang hindi nabinyagan na anak ay pupunta sa impiyerno ay hindi nagmamana ng kaharian ng langit. Walang sinumang nabubuhay ngayon ang maaaring sagutin ang katanungang ito, walang nakakaalam kung ano ang kapalaran na naghihintay sa mga batang ito.

Paano makakatulong?

1. Magbigay lamang ng suporta kung mayroon kang lakas na gawin ito. Kung ikaw ay masyadong kasangkot sa sitwasyon, huwag maunawaan o aktibong hindi sumasang-ayon sa katotohanan na ang babae ay masyadong marahas, sa iyong palagay, mga alalahanin, limitahan lamang ang iyong komunikasyon nang ilang sandali upang hindi makapukaw ng masakit na pag-uusap.

2. Makinig sa kanya, tulungan siyang makipag-usap, panatilihin ang pag-uusap tungkol sa bata, huwag mahiya tungkol sa kanya at sa iyong mga damdamin, yakapin, hayaan siyang umiyak sa iyong presensya hangga't kailangan niya. Sabihin na humihingi ka ng tawad, na nakikiramay ka at nakikiramay. Huwag mag-atubiling sabihin na "hindi mo maisip kung ano ang maaaring nararanasan niya ngayon, ngunit nais mong malaman niya ang tungkol sa iyong pagpayag na suportahan." Maging handa para sa pagbabago ng mood, hindi inaasahan o hindi lohikal, sa iyong palagay, mga reaksyon at pagkilos.

3. Magpakita ng taos-pusong pag-aalala, pag-unawa, pagdiskarga ng mga gawain sa bahay, pagtulong sa pag-aayos ng sakit na bakasyon, bakasyon, pagtatapos ng linggo sa trabaho o paaralan, pagtulong sa ibang mga bata, bisitahin siya (sa kanyang pahintulot), tumawag (hindi mapigilan). Sikaping ihiwalay ang babae mula sa pakikipag-usap sa mga maaaring makasakit. Marahil ay dapat kang humingi ng propesyonal na tulong sikolohikal.

4. Kung mahalaga para sa isang babae na tawagan ang bata sa pangalan, markahan para sa kanyang sarili ang mga petsa ng inaasahang kapanganakan, paglilihi o pagkawala, suportahan siya rito.

5. Huwag kalimutan ang tungkol sa damdamin ng ama ng namatay na anak, ang kanyang mga kapatid. Kung alinman sa kanila ang nais na talakayin sa iyo, ibahagi ang kanilang mga damdamin, suportahan sila.

6. Kung ang isang babae ay nag-aalala tungkol sa kapalaran ng kanyang hindi nabinyagan na anak, pagkatapos ay sabihin sa kanya na si St. Si Theophan the Recluse ay nagbigay ng sumusunod na sagot: "Ang lahat ng mga bata ay mga anghel ng Diyos. Ang hindi nabinyagan, tulad ng lahat ng mga nasa labas ng pananampalataya, ay dapat bigyan ng awa ng Diyos. Hindi sila mga stepmother o stepdaughter ng Diyos. Samakatuwid, alam Niya kung ano at kung paano maitaguyod na nauugnay sa kanila. Ang mga paraan ng Diyos ay kailaliman. Ang mga nasabing katanungan ay dapat malutas kung tungkulin nating alagaan ang lahat at ikabit ito. Dahil imposible sa atin, alagaan natin sila sa Isa na nagmamalasakit sa lahat."

Mangyaring tandaan na sa una ay maaaring maging napakasakit para sa isang nagdadalamhating babae na makita ang isang tao mula sa kanyang pamilya at mga kaibigan na buntis o may isang sanggol. Hindi ito nangangahulugan na hindi ka niya mahal o sinisisi para sa isang bagay, ito ay lamang na ang sakit ng pagkawala ay maaaring maging napakalaki, at ang pagkabigo mula sa hindi natutupad na pag-asa ay napakalakas na maaaring hindi posible na makita ang kaligayahan ng iba.