Kai Cheng Som: "9 Mga Paraan Upang Matulungan Ka Na Itigil Ang Pagiging Mapang-abuso"

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

(Tandaan: sa pagsasalin ng teksto, ginamit ang salitang "pang-aabuso", na mas gusto kong hindi gamitin sa Russian dahil hindi ito malinaw sa marami. Ang pang-aabuso ay lahat ng uri ng karahasan, mula sa pandiwang hanggang pisikal. Kadalasan, ang ginamit ang term sa mga pag-uusap tungkol sa "hindi pantay na posisyon" - ibig sabihin, ang pang-aabuso ay isang pang-aabuso din, kung saan ang isang mas may pribilehiyo at hindi gaanong mahina na tao ay nagsasamantala sa kanyang posisyon. Ang term na ito ay karaniwan sa mga pambabae at mahihirap na publikasyon, at samakatuwid ay ginagamit dito pagsasalin. Ang impormasyon ay kapaki-pakinabang hindi lamang para sa mga asawa at kasosyo sa sekswal, kundi pati na rin para sa mga magulang, kakilala, kasama sa aktibismo, atbp.)

Nakaupo ako sa kama at nagsisimulang mag-type (ang paborito kong mag-type sa kama), at ang bahagi ng akin ay sumisigaw, "Huwag isulat ang artikulong ito!"

Ang bahaging ito ng aking nararamdaman ay ang matinding takot at kahihiyan na pumapaligid sa paksang pang-aabuso at karahasan sa pakikipagsosyo - ang paksang ito ay bawal sa maraming mga pamayanan. Ang mga tao ay bihirang makipag-usap tungkol sa panggagahasa at pang-aabuso, at kahit na mas madalas ay pinag-uusapan nila ang katotohanan na ang mga nanggagahasa at nang-aabuso ay maaaring mga taong kilala at pinahahalagahan natin.

Marahil ang isa sa pinakapangit na takot sa halos lahat sa atin ay natatakot tayo na baka maging mapang-abuso - na tayo mismo ay maaaring maging mga kontrabida na ito, ang mga halimaw na ito sa gabi.

Walang nagnanais na maging isang mapang-abuso. At walang nais na mapagtanto na nasaktan niya ang iba, lalo na kung tayo mismo ay madalas na nasaktan.

Ngunit ang totoo ay ang mga nang-aabuso at nakaligtas ay halos hindi kailanman umiiral sa mga mukha ng ganap na magkakaibang mga tao. Minsan ang mga nasasaktan ay sinasaktan ang iba sa kanilang sarili. Sa kultura ng panggagahasa na tinitirhan natin, maaaring mahirap para sa ilan sa atin na makilala ang sakit na nararamdaman natin mula sa sakit na idinudulot natin sa iba.

Pitong taon na ang nakalilipas, noong nagsisimula pa lang ako ng aking pagiging mag-aaral bilang isang manggagawa sa suporta para sa mga nakaligtas sa karahasan sa kapareha, nakaupo ako sa isang seminar sa pagsasanay kung saan may isang taong nagtanong kung ang aming samahan ay maaaring magbigay ng suporta sa isang taong nag-abuso sa kanilang kapareha at na nangangailangan ng tulong dahil nais niyang ihinto ang pang-aapi na ito, ngunit hindi alam kung paano.

Ang sagot ay matalas at kaagad:

- Hindi kami nakikipagtulungan sa mga nang-aabuso. Tuldok

Pagkatapos ay naisip ko na ito ay patas. Pagkatapos ng lahat, ang samahan ay nilikha upang matulungan ang mga nakaligtas sa pang-aabuso at panggagahasa, hindi sa mga umapi sa kanila. Ang nag-iisa lamang na problema ay pinagmumultuhan ako ng isang tanong:

- Paano kung ang tao ay parehong mapang-abuso at nakaligtas nang sabay? At sino ang makakatulong sa nasabing mang-aabuso kung tatanggihan natin siya?

Tandaan: sa artikulong ito hindi ko pag-uusapan kung maaaring magkaroon ng tulad ng isang relasyon kung saan ang pang-aabuso ay mahayag sa kanyang magkabilang panig. Ito ay isang paksa para sa isa pang pag-uusap. Dito nais kong isulat tungkol sa katotohanan na ang mga taong nakaligtas sa isang relasyon ay maaaring maging mga nang-aabuso sa ibang paraan.

Pitong taon na ang lumipas. Bilang isang psychotherapist na nagtrabaho kasama ng maraming "recovering" o "dating" mga umaabuso mula noon, patuloy akong naghahanap ng sagot sa katanungang ito. Ang totoo ay may napakakaunting mga mapagkukunan at samahan na handa na tulungan ang mga tao na tumigil sa pagiging mapang-abuso at / o malaman kung paano ito gawin.

Ngunit huwag sabihin ng mga peminista, "Hindi natin maituturo sa mga tao na huwag maging marahas, ngunit maaari nating turuan ang mga tao na huwag maging marahas?"

At kung gayon, hindi ba nangangahulugan ito na hindi lamang natin suportahan ang mga taong nakaranas ng pang-aabuso, ngunit turuan din ang mga tao na huminto sa pagiging mapang-abuso?

Kapag natutunan nating kilalanin sa loob ng ating sarili ang kakayahang manakit sa iba - kapag kinikilala natin na lahat tayo ay may kakayahang ito - ang ating pag-unawa sa pakikipag-usap tungkol sa pang-aabuso at kultura ng panggagahasa ay nagbago nang malaki. Maaari tayong lumipat mula sa simpleng "pag-unawa" ng pang-aabuso at "parusahan" ang nang-aabuso hanggang sa maiwasan ang pang-aabuso at pagalingin ang ating lipunan.

Sapagkat, tulad ng sinabi nila, ang rebolusyon ay nagsisimula sa bahay. Ang rebolusyon ay nagsisimula sa iyong tahanan, sa iyong mga relasyon, at sa iyong silid-tulugan.

Narito ang siyam na hakbang upang matulungan ka, ako at tayong lahat na mapupuksa ang pang-aabuso.

1. Makinig sa mga nakaligtas

Kung naging mapang-abuso ka, ang pinakamahalaga - at marahil ay pinakamahirap - ay pag-aaral na makinig lamang sa taong iyong sinaktan. Gayundin ang mga sitwasyon kung saan mo sinaktan ang maraming tao.

Makinig nang hindi sinusubukan na ipagtanggol ang iyong sarili.

Makinig nang hindi sinusubukan na umiwas o gumawa ng mga dahilan.

Makinig nang hindi sinusubukan na i-minimize o tanggihan ang sisihin.

Makinig nang hindi sinusubukan na ibigay sa iyo ang buong kuwento.

Kapag sinabi sa iyo ng isang tao na binully o sinaktan mo siya, madali itong pagkakamali para sa isang paratang o pag-atake, lalo na kung ito ay iyong kapareha o anumang ibang napakalapit na tao. Napaka madalas sa una tila sa amin na inaatake tayo.

Ito ang dahilan kung bakit madalas ang mga tao na nakasakit sa iba ay nagsasabi sa kanilang mga biktima na akusado:

- Hindi kita biniro. Ikaw ang nagtatawanan sa akin, dito mismo at ngayon, na gumagawa ng mga ganitong akusasyon laban sa akin!

Natagpuan namin ang aming sarili sa isang siklo ng marahas na pag-uusap. Ito ay isang script na isinulat para sa amin ng kultura ng panggagahasa: isang iskrip kung saan maaari lamang magkaroon ng mga bayani at kontrabida, tama at mali, nag-aakusa at inakusahan.

Ngunit paano kung napansin natin ang natanggap na impormasyon tungkol sa pang-aabuso bilang isang kilos ng tapang sa bahagi ng nakaligtas, bilang kanyang regalo?

Paano kung, sa halip na agad na gumanti, subukang ipagtanggol ang ating sarili, nakikinig lamang tayo, talagang sinusubukan na mapagtanto kung anong pinsala ang nagawa natin sa ibang tao?

Nagbabago ang mga bagay kapag nagsimula kaming tumingin sa mga ganitong uri ng kwento sa mga tuntunin ng pag-ibig at impormasyon, sa halip na sa mga tuntunin ng paratang at parusa.

2. Pananagutan ang pang-aabuso

Matapos mong mapakinggan ang lahat, dapat mong aminin ang iyong mga pagkakamali at panagutan ang pang-aabuso. Nangangahulugan ito na aaminin mo lamang na ikaw at ikaw lamang ang pinagmulan ng pang-aabuso sa pisikal, emosyonal o mental laban sa ibang tao.

Upang makagawa ng isang simpleng pagkakatulad, ito ay isang paghingi ng tawad para sa pag-apak sa paa ng isang tao. Maaaring maraming mga kadahilanan kung bakit mo magagawa ito: maaari kang magmadali, hindi mo lamang mapanood kung saan ka pupunta, o marahil walang sinuman ang nagsabi sa iyo na hindi ka dapat tumapak sa paa ng ibang tao.

Ngunit nagawa mo lang ito. Hindi ito ibang tao - responsable ka, at dapat mong malaman ang tungkol sa iyong pagkakamali at humingi ng tawad.

Gayundin ang pang-aabuso - walang sinuman, inuulit ko, walang sinuman ngunit responsable ka sa karahasang ipinakita mo sa ibang tao: alinman sa iyong kapareha, o patriarkiya, o sakit sa pag-iisip, o lipunan, o ang diyablo mismo.

Maraming mga kadahilanan ang maaaring maka-impluwensya sa iyong pagiging isang nang-aabuso (tingnan ang punto sa itaas), ngunit sa huli, responsable lamang ako sa aking mga pagkilos, at ikaw lang ang may pananagutan sa iyong mga aksyon.

3. Tanggapin na ang iyong mga dahilan ay hindi dahilan

Mayroong isang napaka-pangkaraniwan at kahila-hilakbot na alamat na ang mga taong nanakit sa kapwa ay ginagawa lamang dahil sila ay masamang tao - dahil nasisiyahan sila sa pananakot sa iba, o dahil sila ay "sadista."

Sa palagay ko ito ay bahagyang bakit maraming mga tao na dati ay nang-abuso (o nananatili pa rin) ay tutol sa paggamit ng mga term na tulad ng "pang-aabuso" at "nang-aabuso" upang ilarawan ang kanilang mga aksyon. Sa katunayan, napakakaunting mga tao ang nagiging mapang-abuso dahil nasisiyahan silang saktan ang iba.

Batay sa kanilang mga karanasan bilang isang psychotherapist at sumusuporta sa manggagawa, masasabi nila na ang mga tao ay madalas na mapang-abuso dahil sa kanilang sariling pagdurusa o dahil sa kanilang sariling pagkalungkot.

Narito ang ilan sa mga kadahilanan na madalas kong marinig tungkol sa mapang-abuso na pag-uugali:

Ako ay nag-iisa at nakahiwalay, at ang tanging tao na tinitirhan ko ay ang aking kapareha. Kaya hindi ko hinayaang iwan niya ako.

Sinasaktan ako ng kapareha ko palagi. Sinaktan ko lang siya bilang kapalit.

May sakit ako, at kung hindi ko pinapahirapan ang mga tao, mamamatay ako.

Napakasama ng aking pakiramdam, at ang tanging paraan upang maibsan ang sakit na ito ay upang saktan ang aking sarili o ibang tao.

Hindi ko alam na tinawag itong pang-aabuso. Palagi akong tinatrato ng mga tao ng ganoong paraan. Nag-ugali lang ako tulad ng iba.

Kung hindi ako lumilikha ng ibang tao, baguhin siya, walang magmamahal sa akin.

Lahat ng ito ay seryoso, totoong mga kadahilanan para sa pang-aabuso - ngunit wala sa kanila ang mga dahilan. Wala sa kanila ang may kakayahang "pagpaputi" ng mapang-abuso na pag-uugali.

Makakatulong ang mga dahilan upang maunawaan ang pang-aabuso, ngunit hindi nila ito mabibigyang katwiran.

Ang pag-unawa dito ay makakatulong sa iyo na baguhin ang pagkakasala sa pagkaunawa at hustisya sa paggaling.

4. Hindi na kailangang i-play ang "kumpetisyon sa sakripisyo"

Tulad ng nabanggit ko kanina, ang modelo ng pang-aabuso at pang-aapi ay madalas na tiningnan batay sa alituntunin na "umaabuso o biktima". Naniniwala ang mga tao na ang isang taong nakaranas ng pang-aabuso sa ilang mga relasyon ay hindi maaaring maging isang mapang-abuso sa iba.

Napansin ko na ang mga paggalaw sa hustisya sa lipunan at mga pamayanan ng kaliwang pakpak ay may posibilidad na ilipat ang pagtatasa panlipunan sa mga ugnayan ng interpersonal, na nagmumungkahi na ang isang tao na kabilang sa isang api o marginalisadong pangkat ay hindi kailanman maaaring mag-publish laban sa mga miyembro ng isang may pribilehiyong grupo (ibig sabihin na ang isang babae ay hindi kailanman maaaring bully sa isang tao, ang isang may kulay na tao ay hindi maaaring manunuya sa isang puting tao, atbp.).

Ngunit pareho ang mga ideyang ito ay mali. Ang isang nakaligtas sa isang relasyon ay maaaring maging isang nang-aabuso sa iba pa.

Ang mga taong may pribilehiyo ay talagang madalas na maging mga nang-aabuso dahil sa ang katunayan na pinapayagan silang lipunan na gumamit ng karagdagang mga pagkakataon, ngunit ang sinumang tao ay maaaring maging isang nang-aabuso sa mga relasyon sa anumang ibang tao sa ilalim ng matagumpay (o sa halip ay "hindi matagumpay") na mga pangyayari.

Kapag naging mapang-abuso tayo, madali para sa atin na "makalabas" sa pamamagitan ng paglalaro ng "kumpetisyon ng biktima".

"Hindi ako maaaring maging isang mapang-abuso," baka gusto mong sabihin sa amin. - Nakaligtas ako sa pang-aabuso mismo.

O:

- Ang pang-aabusong naranasan ko ay mas masahol pa kaysa sa pinasailalim ko sa iyo.

O:

- Hindi kita maaaring bugyain, sapagkat ikaw ay mas may pribilehiyo.

Ngunit ang nakaligtas ay maaari ding mapang-abuso.

Ang bawat isa ay maaaring maging isang nang-aabuso, at walang halaga ng pagpapagaan at paghahambing na nagkansela alinman sa katotohanang ito o sa aming responsibilidad.

5. Bigyan ng inisyatiba ang nakaligtas

Kapag nakikipag-usap sa isang taong binu-bully mo, ang pangunahing bagay ay upang bigyan ang taong nakaranas ng iyong puwang ng pambu-bully upang ipahayag ang kanilang mga pangangailangan at magtakda ng mga hangganan.

Kung binu-bully mo ang isang tao, hindi nasa sa iyo ang magpasya kung paano dapat pumunta ang proseso ng paggaling at hustisya.

Sa halip na subukang "malutas" ang lahat, subukang tanungin ang tao ng mga katanungan tulad ng: Ano ang gusto mo ngayon? May magagawa ba ako upang mapabuti ang pakiramdam mo? Gaano kadalas mo nais makipag-usap sa akin ngayon upang maaari kang sumulong? Ano ang pakiramdam mo ngayon, sa pag-uusap na ito? Kung nasa iisang pamayanan kami, paano ko planuhin ang aking oras upang hindi makagambala sa iyo, na nasa parehong lugar ako sa iyo?

Sa parehong oras, mahalagang tandaan na ang mga pangangailangan ng mga nakaligtas sa pang-aabuso ay maaaring magbago sa paglipas ng panahon, at na ang nakaligtas ay maaaring hindi laging maunawaan kung ano ang gusto nila.

Ang pagiging responsable sa pakikitungo sa nakaligtas ay nangangahulugang maging mapagpasensya, kakayahang umangkop, at maalalahanin sa panahon ng dayalogo.

6. Makasalubong harapan ng takot sa kamalayan

Maaaring tumagal ng maraming lakas ng loob upang harapin ang katotohanan at aminin na nasaktan mo ang mga tao.

Nakatira kami sa isang kultura na nagpapakademonyo at nagpapahiwatig ng pang-aabuso. At marahil ang punto ay hindi lamang natin nais na tanggapin ang katotohanan at aminin na ang pang-aabuso ay laganap at halos lahat ay maaaring maging isang mapang-abuso.

Maraming mga tao ang nagtutulak sa kanilang sarili sa isang sulok sa pamamagitan ng pagtanggi sa pang-aabuso dahil, sa totoo lang, ang karamihan sa mga tao ay takot na takot harapin ang tunay at naisip na mga kahihinatnan ng pagtanggap ng responsibilidad.

Mayroon ding mga tunay na peligro. Kapag nangyari ang karahasan, nawalan ng mga kaibigan ang mga tao, kanilang pamayanan, trabaho at mga pagkakataon. Lalo na mataas ang mga peligro para sa mga taong napamura - nagsasalita ako partikular sa mga itim at taong may kulay na karaniwang nahihirapan sa mas matindi at mas diskriminasyon na paghuhusga.

Wala akong magagawa upang gawing mas madali ang malupit na katotohanan na ito.

Masasabi ko lamang na pagdating sa pagtatapos ng pang-aabuso, mas madaling harapin ang takot kaysa mabuhay ito sa buong buhay mo. At ang katotohanan ay nagdudulot ng higit na paggaling kaysa sa pamumuhay ng kasinungalingan.

Kapag inamin natin ang aming sariling responsibilidad, pinatutunayan natin na ang alamat ng "monster-abuser" ay isang kasinungalingan.

7. Paghiwalayin ang pagkakasala mula sa kahihiyan

Ang kahihiyan at stigma sa lipunan ay seryosong hadlang na nakakaapekto sa emosyon at pinipigilan ang marami sa atin na makilala na mapang-abuso tayo. Hindi namin nais na aminin na "Ako ay ang parehong tao," at samakatuwid ay tinanggihan namin na maaari naming saktan ang isang tao.

Iniisip ng ilang tao na ang mga nanakit sa kapwa ay dapat magkaroon ng kahihiyan - pagkatapos ng lahat, ang pang-aabuso ay nakakasama sa ibang tao! Ngunit dapat kong aminin na mayroong pagkakaiba sa pagitan ng pag-amin ng pagkakasala at kahihiyan.

Kapag inamin mo ang iyong kasalanan, pinagsisisihan mo ang iyong ginawa. Kapag nahihiya ka, nagsisisi ka na ikaw ay ikaw.

Ang mga taong nanakit sa kapwa ay dapat na aminin ang kanilang pagkakasala - pagkakasala para sa partikular na uri ng pinsala na pananagutan nila. Hindi sila dapat ikahiya sa kanilang sarili, sapagkat ang "nang-aabuso" ay magiging bahagi ng kanilang pagkakakilanlan.

Pagkatapos ay magsisimulang maniwala sila, sa kanilang sarili, ay masasamang tao - sa madaling salita, nang-aabuso.

Ngunit kapag nagsimula kang isipin na ikaw ay isang "nang-aabuso," isang "masamang tao lang na nananakit sa lahat," napalampas mo ang mga pagkakataong magbago - dahil hindi mo mababago kung sino ka.

Kung aminin mo na ikaw ay isang mabuting tao sa iyong sariling karapatan na gumagawa ng masamang bagay, bubuksan mo ang pinto upang magbago.

8. Huwag asahan na may magpatawad sa iyo

Ang pag-amin sa pagkakasala at paghingi ng kapatawaran ay dalawang magkakaibang bagay. Hindi mahalaga kung gaano mo aminin ang iyong mga pagkakamali - walang sinumang obligadong patawarin ka, at lalo na ang mga tao kung kanino ka naging marahas.

Sa katunayan, sa pamamagitan ng paggamit ng proseso ng "pagpasok ng pagkakasala" upang pilitin ang tao na patawarin ka, nagpapatuloy kang maging isang nang-aabuso. Sapagkat ang nang-aabuso ay nasa gitna, hindi ang biktima.

Huwag subukang makakuha ng kapatawaran sa pamamagitan ng pananagutan. Sa halip, subukang unawain kung paano natin sinasaktan ang iba, kung bakit natin sinasaktan ang iba, at kung bakit kailangan nating ihinto ang paggawa nito.

Ngunit …

9. Patawarin mo ang iyong sarili

Dapat mong patawarin ang iyong sarili. Dahil hindi mo mapipigilan ang pananakit sa ibang tao kung patuloy mong tinatanggap ang pinsala sa iyong sarili.

Kapag ang isang tao ay marahas, napakadalas ang taong ito ay napakasama, at nakikita niya ang nag-iisang daan sa karahasan patungo sa iba. Nahihirapan ang marami na aminin ang matigas na katotohanan tungkol sa pang-aabuso at kanilang pagkakasala. Mas madaling masisi ang lipunan, sisihin ang ibang tao, sisihin ang mga mahal natin.

Ito ay higit na isang problema ng lipunan mismo kaysa sa mga indibidwal. Ito ay mas madali at mas maginhawa upang bumuo ng mataas na pader sa pagitan ng "masamang" at "mabubuting" tao, at isara ang mga salamin, kung saan maraming maaaring makita ang kanilang sarili bilang nang-aabuso, na may ilang uri ng abstract scarecrow.

Maaaring ito ang dahilan kung bakit may napakakaunting mga tool (tulad ng listahang ito) na makakatulong sa iyo na makilala ang iyong pagkakasala.

Kailangan ng lakas ng loob upang responsibilidad. Upang makapunta sa landas ng paggaling.

Ngunit kapag nagpasya kaming gawin ito, bukas ang mga hindi kapani-paniwala na pagkakataon sa amin: maaari silang magbukas sa lahat. Ang bawat isa, sa isang paraan o sa iba pa, ay may kakayahang magbago. At ang pagkaalam na ito ay maaaring magbigay sa iyo ng lakas ng loob.

Si Kai Cheng Som ay isa sa mga may-akda ng Everyday Feminism. Siya ay isang babaeng transgender na Tsino, manunulat, makata, at manunulat ng pagganap na nakabase sa Montreal. Mayroon siyang MSc sa Clinical Mental Health at nagbibigay ng mga serbisyo sa psychotherapy sa mga marginalized na kabataan sa kanyang pamayanan.