Sibilisadong Komprontasyon. Paano Kung Ang Kasosyo Ay Gumagamit Ng Pananalakay?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2024-01-12 21:04

Isang napaka-karaniwang tanong sa panahon ng konsulta - a anong gagawinkung ang kapareha ay gumawa ng isang bagay tulad nito hindi gusto o kahit na mapinsala.

Kung ang kapareha pinapahiya, manipulahin, pinipilit sa mga aksyon, o nagpapakita ng pisikal na pananalakay - ano ang gagawin sa kasong ito?

Narito ito ay nagkakahalaga ng isasaalang-alang ang problema sa dalawang sukat:

1. Bakit ka nasa sitwasyong ito?

Bakit mo pinapayagan ang iyong kasosyo na gawin ito at sa pangkalahatan ay pinapayagan sa ilang mga punto? Kadalasan ang dahilan ay nasa isang umaasang relasyon sa isang kapareha - pang-ekonomiya, sikolohikal, emosyonal. Posible at kinakailangan upang gumana kasama nito, dahil walang garantiya na kahit na wakasan mo ang iyong relasyon sa kasosyo na ito, ang susunod ay hindi magmula sa "parehong partido" o kahit na mas masahol pa.

2. Ano ang partikular na gagawin sa sitwasyong ito ng pagpigil, pagmamanipula, pananalakay upang matigil ang mga hindi kanais-nais na pagkilos laban sa iyo?

Sa artikulong ito, isasaalang-alang lamang namin ang pangalawang eroplano, lalo, kung ano ang gagawin.

Upang ihinto ang mga hindi ginustong aksyon laban sa iyo mula sa kasosyo, ginagamit ang diskarteng paghaharap.

Napansin ko kaagad na sa kaso ng pisikal na pagsalakay, hindi ko inirerekumenda ang paggamit nito kaagad sa mismong kilos ng pisikal na pagsalakay, sapagkat ang iyong kasosyo ay mas malakas sa pisikal kaysa sa iyo at maaaring "matay". Kung sinimulan mong bigyan siya ng isang ultimatum sa sandaling ito, maaaring malasahan niya ito bilang isang gumaganti na pananalakay at may panganib na "makatakbo sa" isang mas higit pang pagsiklab ng pagsalakay.

Hindi madaling magbigay ng isang hindi mapag-aalinlaranang sagot dito - kung paano kumilos ang biktima sa sandali ng pisikal na pananalakay. Sa ilang mga sitwasyon, kinakailangan na magbigay ng agarang pagtanggi, kung gayon kailangan mong kumilos nang may kumpiyansa at madama ang iyong lakas at katuwiran.

Tingnan natin nang mabuti ang tanong - kailan mas mahusay na gamitin ang:

Ang ikot ng relasyon ng biktima-agresibo

Kailangan mong maunawaan at isaalang-alang ang ikot ng relasyon ng biktima-agresibo.

Sa unang yugto, ang boltahe ng pares ay unti-unting tataas. Pagkatapos ay may isang paglabas sa anyo ng isang salungatan. Maaari itong maging verbal skirmish o pisikal na pananalakay.

Pagkatapos ng insidente, ang nang-agaw ay karaniwang may pagsisisi sa pananakit sa kapwa mo. Maaaring walang pagsisisi kung ang kasosyo ay may malinaw na psychopathology (tingnan ang "dark triad").

Ang nang-agaw ay nagsisimulang ipangako sa kanyang kapareha na hindi na ito mangyayari muli.na pakiramdam niya ay nagkasala at humihingi ng kapatawaran. Ang lahat ng ito ay ginagawa sa isang malinaw o implicit form, sa tulong ng bukas na mga mensahe sa komunikasyon o pagkubli.

Dagdag pa tinatanggap ng biktima ang mga pangako ng nang-agaw sa ilalim ng presyon mula sa kanya at ang presyon ng mga pangyayari.

Nagkasundo sandali ang mag-asawa

Tapos sa isang relasyon ulit sa kalokohan nagsisimula ang pag-igting. AT nagsisimula ang isang bagong ikot relasyon "biktima - agresibo".

Ang pinaka-epektibo ay maaaring ang paggamit ng mga diskarte sa paghaharap sa yugto kapag ang nang-agaw ay pakiramdam ng nagkasala tungkol sa kung ano ang ginawa. Sa kasong ito, may mas kaunting panganib na makatakbo sa isang bagong pagsiklab ng pagsalakay at mas malamang na marinig.

Diskarte ng paghaharap sa mga relasyon

Ang paghaharap ay isang talagang malakas at mabisang pamamaraan na makakatulong na itigil ang hindi ginustong pag-uugali sa biktima.

Bago pumasok sa isang komprontasyon - pag-aralan ang sitwasyon:

Ang paggawa ng desisyon na pumasok sa komprontasyon ayon kay A. Beck:

1. Subukang maging makatotohanang hangga't maaari tungkol sa sitwasyon na iyong kinaroroonan.
2. Tukuyin kung posible o hindi ngayon upang makamit ang nais na epekto sa tulong ng ginamit na modelo ng pag-uugali at mga pagkilos na ginawa, lalo, ang mga pagbabago sa pag-uugali ng nang-agaw?
3. Sagutin ang tanong - ano ang gusto mo mula sa isang kasosyo sa pinag-uusapan na sitwasyon, at kung anong mga hadlang ang pumipigil sa iyo na makamit ito.
4. Pag-aralan ngayon ang iba't ibang mga resulta ng mga aksyon. Ano ang pinakamahusay at pinakapangit na posibleng kahihinatnan?
5. Kung nalaman mong hindi gumagana ang lahat ng mga aksyon na iyong ginagawa, maaaring kailanganin mong gumamit ng mga diskarte sa paghaharap.

Napaka importante! Kung magpasya kang gumamit ng komprontasyon, kailangan mong pumunta sa lahat ng paraan. Gumagawa lamang ang diskarteng kung patuloy kang dumaan sa lahat ng mga yugto nito.

Sa madaling salita, kung naglagay ka ng isang ultimatum sa anyo ng iyong tugon, kung gayon sa kawalan ng gayong pagkilos, may panganib na mapunta sa isang mas masamang posisyon. Makikita ng nang-agaw na siya ay naparusahan din dito.

Algorithm ng Komprontasyon

Ang unang yugto ng paghaharap … "Ako ay isang mensahe," kung saan pinag-uusapan mo ang tungkol sa mga damdaming ipinupukaw ng isang naibigay na pag-uugali ng isang agresibo o manipulator.

Ibibigay ko ang sumusunod na halimbawa para sa paglalarawan:

Sa panahon ng isang iskandalo sa pamilya, sinisiraan ng asawa ang asawa.

Maaaring tumugon ang asawa: "Kapag gumamit ka ng mga nakakasakit na salita laban sa akin, nag-aalala ako, ayoko ng tratuhin ako ng ganoon, at ayaw kong magpatuloy na makipag-usap sa ganitong paraan ngayon."

Kung narinig ng kasosyo ang I-message at humihingi ng paumanhin na ang komprontasyon ay tapos na at hindi na kailangang magpatuloy sa mga susunod na hakbang.

Ngunit kung ipagpapatuloy ng kapareha ang kanyang mga pagtatangka na saktan ang damdamin, kinakailangan na magpatuloy sa ikalawang yugto.

Pangalawang yugto ng paghaharap … Pagpapalakas ng "I-message".

Paano mo mapalakas ang "I-message" sa halimbawang ito?

Maaaring sabihin ng batang babae: "Kapag sinabi kong nararamdaman ko ang pagkabalisa at hindi ko gusto ito, ngunit hindi nila ako naririnig, saka ako nalulungkot. Masama ang pakiramdam ko, naiintindihan mo ba?"

Kung maririnig ng manipulator ang pagpapalakas ng "I-message" at ititigil ang kanyang mga pagtatangka, ihihinto namin ang pamamaraan ng paghaharap. Kung hindi, kailangan mong pumunta sa pangatlong yugto.

Ang pangatlong yugto ng paghaharap … Pagpapahayag ng mga kahilingan o kahilingan.

"Hinihiling ko sa iyo na huminto ka sa pag-insulto sa akin at huwag mo akong hawakan."

Kung hindi natupad ang kahilingan, kinakailangan na magpatuloy sa ika-apat na yugto.

Pang-apat na yugto ng paghaharap … Paghirang ng mga parusa.

"Kung magpapatuloy kang insulto sa akin, pagkatapos ay tatapusin ko ang relasyon sa iyo sa isang buwan" (mga pagpipilian - para sa isang taon / magpakailanman, depende sa sitwasyon).

Ang isang parusa ay isang banta. Bilang tugon, ang manipulator ay maaaring magsimulang magtakda ng sarili nitong mga kinakailangan. Sa puntong ito, maaari kang pumunta sa mga negosasyon at talakayin ang kanyang mga kinakailangan.

Ngunit kung ang kabilang panig ay hindi tumugon at magpatuloy, kinakailangan na magpatuloy sa ikalimang yugto.

Pang-limang yugto ng paghaharap … Pagpapatupad ng mga parusa.

Sa yugtong ito, isinasagawa mo ang iyong banta. Kung nangako kang aalis ng isang buwan kasama ang iyong ina, umalis ka. Nangako silang ihihinto ang pamamalantsa ng mga shirt - huminto. Muli, depende ito sa kalubhaan ng pag-uugali ng nang-agaw (manipulator).

At kung hindi umubra ang komprontasyon, may desisyon na gagawin na putulin ang relasyon. Maliban kung gugustuhin mong manatili sa isang sitwasyon ng biktima at patuloy na nasa ilalim ng banta ng karahasan. Kung nais mo, maaaring magkaroon ng katuturan upang harapin ang mga dahilan dito.

At saka:

Ito ay madalas na katulad ng sumusunod: "Marahil ay may magagawa ako sa aking kapareha. Kaya wala siya. Hindi ba ako sapat? Paano ko ito mababago?"

Hindi mo ito mababago! Direkta sa anumang paraan. Hindi ka maaaring kumuha ng isang tao at "i-reflash" ang program na iyon. Bukod dito, ito ay karahasan, kahit na nais mo talaga. Kung magsisimula ka lamang ipagtanggol ang iyong mga hangganan, huwag matakot sa huling pagkasira ng mga relasyon na sumisira sa iyo ng pisikal at emosyonal. Maniwala sa kakayahang muling itayo ang iyong sapat na pagpapahalaga sa sarili at bumuo ng magkatugma na mga relasyon sa malusog na mga prinsipyo. Kapag ang nang-agaw (manipulator) ay nadapa sa hindi kanais-nais na mga kahihinatnan ng kanyang mga pagkilos, sa kasong ito lamang, isang bagay sa kanyang ulo ang maaaring magsimulang magbago. At kahit na iyon ay hindi isang katotohanan.

Mahalaga ring alalahanin upang protektahan ang iyong sarili at ang iyong mga mahal sa buhay na hindi maaaring tumayo para sa kanilang sarili. Huwag matakot na humingi ng tulong sa mga samahan at indibidwal na maaaring magbigay ng proteksyon. At huwag matakot na isapubliko ang mga aksyon ng nang-agaw (manipulator).

Igalang ang iyong mga hangganan at pahalagahan ang iyong sarili