2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Napansin mo ba na ang mga tao ay madalas na nakikipag-usap hindi sa bawat isa, ngunit sa bawat isa? Ang isa ay naghihintay para sa pangalawa upang matapos na sabihin: "Ngunit mayroon akong …", "At ako …". At lumalabas na isang verbal relay race - nagpapalitan kami ng mga salita at uri ng usapan. Hindi ito isang dayalogo na lalabas, ngunit ang mga monolog tungkol sa bawat isa. Mabuti kung hindi hinihingi ang payo.
Mayroong maraming uri ng komunikasyon:
• malalim;
• mababaw;
• nakakalason.
Na may malalim na uri ng komunikasyon naririnig, nakikita, nararamdaman ng kapareha ang kapareha. Makipagtalastasan sa bawat isa, hindi sa kanilang mga pagpapakita. Halimbawa, ang isa ay nagsasalita tungkol sa kanyang kalungkutan, ang iba ay nagbabahagi ng kalungkutan. Hindi nagbibigay ng hindi hinihiling na payo, hindi subukan na pasayahin o baguhin ang paksa, hindi ilipat ang pansin, hindi gumuho mula sa mabibigat na damdamin. May sinabi, plano: "Kasama kita, ibinabahagi ko ang iyong kalungkutan, malapit na ako. Maaari mong sandalan sa akin, hindi ako lalayo, hindi ako aalis. Ibahagi mo sa akin ang iyong nararamdaman."
Sa mababaw na komunikasyon ang contact ay tila natutunaw sa hangin, ngunit ito ay mailap, hindi ito babagsak sa anumang paraan. Pakiramdam na "halos, sa isang lugar malapit", na parang sinusubukan mong bumahin, ngunit hindi ito gumagana. Kapag pinag-uusapan ko ang tungkol sa aking kalungkutan, nakikita kong sinusubukan akong maintindihan ng kausap. Ngunit sa halip na tanggapin ito ay nakikipag-usap tungkol sa akin, hindi ako. Mahirap para sa kanya na ipamuhay ang kanyang kalungkutan, kaya hindi niya maintindihan kung paano makitungo sa aking. Sa halip na: "Shhhh, malapit na ako, kasama kita, kunin ang aking kamay" Naririnig ko: "Oh, mabuti, syempre, gawin ito …", o: "Huwag kang malungkot, lahat ay ayos lang "… Ang pakikipag-ugnay ay tulad ng isang multo: Iniunat ko ang aking kamay, nais kong hawakan, ngunit hinahawakan ko ang hangin at hindi ko maintindihan kung nakikita nila ako, o ang kanilang pagsasalamin lamang sa akin.
Nakakalason na komunikasyon - kapag walang amoy ng contact. Mayroon lamang pagpapababa ng halaga, kamangmangan, pagtuturo, pagmamanipula, hanggang sa karahasan. Imposibleng pag-usapan ang tungkol sa iyong sarili at sa iyong damdamin sa gayong relasyon. Bilang tugon ay maririnig ko: "Ito ang aking sariling kasalanan" o "Iwanan mo akong mag-isa, hindi sa iyo", o "pinalaki ko ang problema, kalokohan ito, hindi isang problema," o "Umalis ka, huwag mo akong inisin."
Paano matututunan ang malalim na komunikasyon
Karaniwan, sa tulong ng mga salita, sinusubukan naming pag-usapan ang aming kalagayan at makakuha ng isang reaksyon. O marinig ang tungkol sa estado ng interlocutor at ibigay ang iyong reaksyon. Ang estado ang sinusuportahan ng mga salita, ang kanilang reverse side. Ang pag-aaral na kilalanin at basahin ang background na ito ay ang susi sa pagbuo ng intimacy.
Una, natutunan nating pansinin ang substrate na ito sa ating sarili. Kapag nakikipag-usap ka sa isang tao, pansinin at pangalanan ang isang pandiwa o parirala sa isang pandiwa kung ano ang ginagawa mo ngayon. Halimbawa: "pagreklamo" o "pagbabahagi ng kasiyahan" o "pagyayabang" o "kaduda-dudang" o "sinusubukan na mangyaring" o "pagbabahagi ng kapaki-pakinabang na impormasyon." Halimbawa, ang background ng artikulong ito ay "pagbabahagi ng kapaki-pakinabang na impormasyon." Ano ang iyong substrate ngayon? "Interesado"? "Alamin ang kapaki-pakinabang"? "Magulo ang dahon sa pamamagitan ng tape, oras ng pagpatay"? Makinig sa iyong sarili at sabihin sa isang pandiwa o parirala kung ano ang iyong ginagawa ngayon. Ang "nabasa ko" ang nasa itaas, ano ang nasa ilalim nito? Ano ang pakay? Pandiwa o parirala.
Napansin mo ba na minsan pagkatapos mabasa ang ilang mga artikulo o manuod ng isang video mayroong isang hindi kasiya-siyang aftertaste, ngunit mahirap maunawaan kung bakit? Ang may-akda ay hindi nagsabi ng mga hindi magagandang bagay sa payak na teksto, ngunit ang pakiramdam - na parang humakbang ka sa isang malagkit na mabahong mantsang? O nakikipag-usap ka ba sa isang tao, tila hindi ka bastos, ngunit galit ka? Pangalanan ang background ng interlocutor sa isang salita. Mauunawaan mo ang dahilan ng galit o hindi kanais-nais na aftertaste. Malamang, ang substrate ay "hahatulan", "magpapawalang halaga", "tatanggihan". Maaari mong pahalagahan o kondenahin ang isang magandang parirala nang walang isang solong malupit na salita. Samakatuwid, mahalaga kung ano ang inilalagay sa ilalim ng mga salita.
Sa una, maaaring maging mahirap: alinman sa hindi mo naiintindihan ang lahat ng mga substrate, o hindi ka makakakuha ng mga pangalan para sa lahat. Ito ay isang kasanayan, at ang kasanayan ay sinanay sa pagsasanay.
Ang susunod na hakbang ay upang matukoy ang pangangailangan sa likod ng substrate. Nagsisimula din kami sa ating sarili. Napansin namin ang isang substrate, pagkatapos ay tinanong: "Bakit?". Halimbawa, ang substrate ay "nagpapakita."Para saan? - Gusto ko ng pagkilala. O "nagreklamo" - bakit? Gusto kong magsorry. O "Sinasabi ko sa iyo na malungkot ito" - bakit? Upang suportahan. O "pinapayuhan ko" - bakit? Nais kong malaman kung paano magpatuloy.
Maaari kang mag-eksperimento: sa loob ng isang linggo, pansinin at isulat kung ano ang madalas mong ginagawa. Kaya nalaman mo sa pamamagitan ng kung anong estado ang nakatira ka at kung anong mga aksyon ang inaasahan mo. Ang ilang mga tao ay nagulat na mapagtanto na 80 porsyento ng oras na nagreklamo sila o humingi ng suporta o nais na magustuhan nila. Walang oras para sa kagalakan.
Kapag natutunan mong mapansin ang mga substrate at maunawaan ang iyong mga pangangailangan, makakabasa ka ng mga pangangailangan ng iba. Pansinin ang background, tanungin ang iyong sarili ng tanong: "Ano nga ba ang ginagawa ng tao?" Halimbawa, "nagyayabang, nais ng pagkilala." O "nagreklamo, nais ng suporta." O "nag-aalangan, inaasahan ang payo." Kapag naintindihan mo ang pangangailangan ng ibang tao, maaari mong ibigay sa tao ang inaasahan niya. Masisiyahan ang kanyang pangangailangan, hindi ang sariling tungkol sa kanya. Ito ay tungkol sa malapit na mga relasyon. Siyempre, hindi mo dapat masiyahan ang mga pangangailangan ng bawat magkakasunod, ngunit ang mga mahal lamang.
Maaaring gusto mong magyabang bilang kapalit, ngunit bago iyon, pansinin ang pangangailangan ng iba, bigyang-kasiyahan ito, at pagkatapos ay ibahagi ang sa iyo. Ito ay tulad ng isang maayos na sayaw kung saan pareho ang nararamdaman ng bawat isa. Kung wala ito, isang laro na may isang layunin lamang ang magaganap: nasiyahan mo ang mga pangangailangan ng ibang tao, ngunit hindi ang iyo.
Kung ang kasosyo ay hindi pamilyar sa pamamaraang ito, maaari mo siyang turuan sa pamamagitan ng halimbawa (kung papayag lamang siya). Ipakilala siya sa iyong mga substrate at pangangailangan. Halimbawa: "Ibinabahagi ko ngayon ang aking pagmamataas, pansinin ito, mangyaring aminin na ako ay isang mahusay na kapwa. Sabihin mo lang sa akin ang tungkol dito, mahalaga ito sa akin. " O: "Ibinahagi ko sa iyo ang aking kalungkutan, mahalaga ang suporta sa akin, nang walang payo. Yakapin mo lang ako, gusto kong ibalot sa iyo ang sarili ko at maramdaman ang init."
Kung ang isang tao ay hindi alam na posible ito, naging interesado at taos-pusong nais na malaman, mabilis niyang makabisado ang isang bagong paraan ng komunikasyon. Gustung-gusto ng mga tao na pakinggan at tanggapin. Kapag napansin at nakipag-usap sila sa kanila, at hindi tungkol sa kanila. Samakatuwid, masaya silang master ito. Ngunit hindi ito gagana para sa lahat.
Minsan dahil sa sikolohikal na trauma, minsan dahil sa "sirang" emosyon o iba pang mga kadahilanan, ang isang tao ay hindi handa para sa dayalogo. Kung sa pagkabata ay nakikipag-usap sila sa kanya sa pamamagitan ng background na "ikaw ay masama, nakakaawa, walang halaga, makagambala sa aking buhay," kailangan niyang malaman upang makaya ito. Napakasakit niya kaya't hindi niya namalayang "pumili" upang tatatakan ang kanyang damdamin at bumuo ng isang shell sa paligid nila. Ang tao lamang mismo ang maaaring makapag-replay ng sitwasyon. Kung sinimulan mong kunin ito mula sa shell, na hinihiling na makita ang iyong mga pangangailangan, magtatapos ito kahit na mas malayo. Ang mahirap mong hilahin, mas lalalim itong magtatago.
Kung humihila ka nang hindi nagtatanong, tingnan ang iyong pag-back. Magkakaroon ng alinman sa "pag-save", o "pag-aayos ng iba pa", o "sinusubukan na buuin ang lapit na intimacy" at mga katulad nito. Mahalagang alamin ang pangangailangan sa likod ng pagnanais na makatipid, mag-ayos, o bumuo ng isang relasyon sa pagpapares nang mag-isa. Alamin din ang pangangailangan na pumili ng isang mahirap na tao na lumalaban sa malalim na matalik na relasyon.
Kung nais mong linawin ang iyong mga pangangailangan o handa na upang silipin ang shell, maligayang pagdating sa online na konsultasyong sikolohikal sa online. Ako ay isang psychologist, magbabahagi ako ng mabisa at maingat na mga pamamaraan na makakatulong sa iyo na tumingin sa labas ng shell, at, kung nais mo, matutong mabuhay nang wala ito. Upang gawing mas kawili-wili ang buhay, lumitaw dito ang malapit at malalim na mga relasyon.
Julia Sypachevskaya, psychologist
Inirerekumendang:
Hindi Kung Ano Ang Sinasabi Ng Tao Ang Mahalaga, Ngunit Kung Paano Siya Magsalita
Sa katunayan, kapag ang isang tao ay nagsasalita o nagsusulat tungkol sa isang bagay, una sa lahat ay pinag-uusapan niya ang tungkol sa kanyang sarili. Hindi tungkol sa paksa ng pag-uusap, hindi tungkol sa kung ano ang inilalarawan niya (pinupuri at hinahatulan) - nagbibigay siya ng maraming impormasyon tungkol sa kung sino siya at kung ano ang mahalaga sa kanya.
Ang Mundo Ay Nasa Loob At Ang Mundo Ay Nasa Labas. Upang Maunawaan Kung Ano Ang Nangyayari Sa Iyo, Tingnan Ang Mga Tao Sa Paligid
May-akda: Irina Dybova Pinagmulan: Tulong mula sa bulwagan. Ang mga taong nakapaligid sa iyo, at ang mga kwentong nauugnay sa kanila, ay tutulong sa iyo na malaman kung ano ang nangyayari sa iyo nang personal, sa iyong sariling mundo, sa iyong kaluluwa.
Patayin Ang ELK Sa Iyong Sarili O Paano Baguhin Ang Iyong Pag-iisip Upang Mabago Ang Iyong Buhay
Kadalasan nagsusulat ako ng mga nagbibigay-kaalaman at mapag-aaralang artikulo, ngunit ngayon nais kong ibahagi ang aking mga saloobin at anyayahan kang talakayin. Sa kurso ng taong ito, nakakita ako ng libu-libong "Huwag magreklamo, salamat
10 Mga Katanungan Upang Mas Maunawaan Ang Iyong Sarili At Ang Iyong Problema. Upang Matulungan Ang Kliyente At Ang Psychologist
Lahat tayo ay may estado ng pagkalito. Ang isang tao ay nalilito sa mga saloobin, isang taong nasa emosyon, ang isang tao sa pangkalahatan ay nararamdaman tulad ng isang hedgehog sa isang fog (by the way, ang aking paboritong therapeutic cartoon) :
Ano Ang Dapat Gawin Upang Marinig At Isasaalang-alang? At Upang Magkaroon Ng Pag-unawa Sa Isa't Isa?
Ito ay madalas na nangyayari sa isang relasyon na ang isang tao ay nagpapahayag ng kanyang hindi nasisiyahan sa iba pa sa pamamagitan ng mga pag-angkin, akusasyon, paninisi, pagpuna, at kahihiyan. At ang mga nasabing aksyon ay maaaring magbigay ng nais na resulta sa ilang sitwasyon.
