MOMMIES. BEAT NG BATA

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Mga tatlong taon na ang nakalilipas, ang isang korte ng estado ng Florida sa Estados Unidos ay hinatulan ang 33-taong-gulang na residente ng Miami na si Derek Medina, na napatunayang nagkasala sa pagpatay sa kanyang asawa. Ang nahatulan ay isang manunulat at itinuring na dalubhasa sa larangan ng relasyon sa pag-aasawa. Nakulong si Derek matapos nitong mai-post ang larawan ng bangkay ng kanyang asawa sa mga social network. Sa posthumous na litrato ni Alfonso, kung saan nagawang i-post ng kanyang asawang si Derek Medina sa kanyang pahina sa Facebook bago siya arestuhin, isang babae ay nakaluhod na ang ulo ay inilibing sa sulok ng kusina. Nakikita ang dugo sa kamay ng biktima, pisngi, at nasa dingding din. Ayon sa mga natuklasan ng forensic scientist, ang dalubhasa sa larangan ng ugnayan ng pamilya ay nagpaputok ng walong bala sa kanyang asawa. Bisperas ng pagpatay, nag-post si Jennifer Alfonso sa kanyang pahina sa Facebook ng larawan ng pamilya kung saan hinalikan niya si Derek. At si Medina mismo, ilang oras bago ang pagpatay, ay nag-post ng mga larawan ng kanyang pamilya idyll sa Web. Ipinapakita sa mga larawan si Medina at ang kanyang pamilya na kumakain sa labas sa isang cafe sa tabi ng marina. Sa korte, sinabi ni Medina sa huli na ang pagpatay ay ginawa sa pagtatanggol sa sarili. Sinabi niya na regular siyang binubugbog ni Jennifer, at sa huling araw ay kumuha siya ng isang kutsilyo, pagkatapos ay napilitan siyang mag-apoy gamit ang isang pistola. Isinulat ni Derek Medina ang librong "Paano Ko Napanatili ang Aking Buhay, Pag-aasawa at Family Spare Through Communication". "Ang aklat na ito ay isang mahusay na gawa na magtuturo sa iyo na pahalagahan ang buhay, makahanap ng kahulugan dito at mahalin ang iyong mga mahal sa buhay," sabi ng paunang salita.

Ang "Mommy" ay isang tanyag na salita sa mga panahong ito. Dalawampung taon na ang nakalilipas, ito ay kabilang sa mundo ng pagkabata at ito ay isang bokabularyo mula sa isang diksyunaryo ng mga bata. Ngayon ang salitang ito ay ginagamit ng ganap na lahat - mga psychologist, obstetricians-gynecologist, mga pulitiko at opisyal.

Saan nagmula ang salitang "ina" mula sa aming diksyunaryo? O mums lang? Ano ang nasa likod ng sikat at pagod na klise na ito, pagod tulad ng isang salawikain? Kanino ang mga tao ay naging, gamit ang isang salita na kabilang sa kalagayan ng isang bata, paghingi ng bata, kawalan ng pag-asa ng bata, lambing ng bata, kawalan ng kakayahan ng bata? Isa pang sintomas ng isang lipunang sanggol? Siguro. Gayunpaman, para sa isang bata, ang "mommy" ay isang diyos, ang sansinukob, kalawakan, LAHAT. Ano ang totoo sa bibig ng isang sanggol, sa bibig ng isang may sapat na gulang na nagiging kabastusan, sa isang sentimental na bagay.

Ang ina archetype ay isa sa pinakamakapangyarihang archetypes, kagila-gilalas na hanga at hanga. Si Demeter, na sinasamba ng mga sinaunang Greeks, ay inilarawan bilang isang kagalang-galang, mabibigat na babaeng nakaupo sa isang trono. Ang Diyosa Kali sa Hinduismo ay nauunawaan bilang ang Kapangyarihan at Pagnanais (Shakti) ng Diyos. Salamat sa kanya, lahat ng kasamaan ay nawasak. Siya ang ina dyosa, ang mapagkukunan ng pagkamayabong at buhay. Ngunit sa parehong oras, siya ang madilim na bahagi ng Prakriti (kalikasan). Sa kanyang kapangyarihan - paglikha at pagkawasak. Ang kalahati ng kanyang mga kamay ay nagbibigay at kalahati ay pumatay sa isa. Ito ang hindi napapansin: ang pagiging kumplikado, ang dualitas, ang pagiging ambivalence ng babae. Maaari mo bang isipin na ang "mommy" ay may kahit isang patak ng archetypal na kapangyarihan na ito.

"Nanay" subukang maging napakasarap na natalo nila ang bawat lasa, para silang saccharin, ganito ang bubuo ng artipisyal na diabetes. Ang "Nanay", tulad ng mga artipisyal na pamalit ng asukal, ay nakapagpapasigla ng mga receptor ng matamis na panlasa sa dila, ngunit sa parehong oras na ito ay praktikal na hindi nagdadala ng masustansiyang mga calory na kailangan nila ng kanyang anak. Lahat ng sinabi ko ay hindi idle haka-haka o isang kathang-isip ko. Ang nasabi lamang ay ang resulta hindi lamang sa pagmamasid sa mga katotohanan ng modernong buhay sa pangkalahatan, ngunit ng pang-araw-araw na praktikal na gawain.

Sa sikolohiya, ang konsepto ng Shadow ay malawak na kilala, na naglalarawan sa lahat ng nilalaman ng kaisipan na itinago mula sa mga sinag ng kamalayan. Minsan ang mga "ina" ay nahuhuli ng biglaang pagtuklas ng isang bagay na hindi alam sa kanilang sarili na may kaugnayan sa kanilang anak. Ang iba ay nakakaranas ng pang-araw-araw na pagpapahirap dahil sa ang katunayan na hindi nila maitugma ang matamis na imahe ng "mommy", na nakasuot ng mga pastel na rosas na tono. Dito ay hindi ko isasaalang-alang ang mga kaso ng mga seryosong paglihis sa larangan ng ina, dahil ang mga nasabing kaso ay nangangailangan ng malalim at pangmatagalang therapeutic na gawain, at ngayon ay halos hindi sinuman na maaaring magbigay ng mga rekomendasyon sa absentia na magpapagaan sa kapalaran ng isang babae at kanyang anak.. Sa parehong oras, sa pagsasagawa, madalas na ang isa ay kailangang harapin ang mga uri ng mga katanungan tulad ng: "Ano ang dapat kong gawin, bago ang kapanganakan ng isang bata naisip ko na hindi ako magiging katulad ng aking ina, ngunit ngayon ay gawi ako. Humihiwalay ako at sinisigawan ang bata, maaari akong tamaan, atbp. Para sa akin na binibigyan ko ng kaunting pagmamahal ang bata. " Kadalasan, kapag sinubukan ng isang babae na huwag gawin ang ginawa sa kanya ng kanyang ina, mayroong labis na labis na pagsisikap. Hindi mo masobrahan ang sarili mo. Imposibleng ibigay ang hindi, na kung saan ay hindi pa sapat. Marahil ang pinakamagandang bahagi sa iyo ay nakatago, nangyayari ito sa iba't ibang mga kadahilanan, ngunit nangyayari ito. Minsan ang pagiging banayad sa isang bata ay nangangahulugang paghahanap ng malambot na bahagi ng kaluluwa na sa isang panahon ay natakot, nasugatan, hindi naintindihan at nagtago mula sa lahat sa takot na makatanggap ng isang bagong bahagi ng sakit. Imposibleng magbigay ng higit sa mayroong sa isang tiyak na sandali. Dapat gawin ng isa ang maximum na posible, ngunit kung wala nang ibibigay, hindi na kailangang mawalan ng pag-asa, ang kawalan ng pag-asa ng ina ay laging napakasama sa bata. Kung nais mong ilapat ang mga dating pamamaraan (pagsisigaw, parusa, pagpindot), dapat mong mapagtanto: "Ano ang ginagawa ko?", Huminto at magpahinga. Mahalagang maunawaan na ang mga kababaihang naniniwala na ang kanilang ina ay mali sa pagpapalaki sa kanila ay mayroong isang perpektong isang ina, na pinagsisikapan nilang mabuhay. Ngunit ang anumang ideyalismo ay maaari lamang makapinsala. Mahalaga na maging makatotohanang at hindi mag-imbento ng anuman. Hindi ka dapat mabuhay sa mga konsepto at manigarilyo ng insenso kasama sila. Ito ay mahalaga upang maging iyong sarili, ang labis na labis ay isang bangin, isang panganib, isang bagay na humahantong sa kailaliman. Ito ay nagkakahalaga ng pag-unawa na ang ugnayan sa pagitan ng ina at anak ay hindi maaaring maging perpekto, imposible ito. Palaging magkakaroon ng ilang mga problema. Ang isang problema ay mawawala - ang iba ay lilitaw, at iba pa. Hindi gaanong kailangang makinig sa mga eksperto, walang sinuman ang maaaring maging dalubhasa sa iyong buhay - hindi isang ina, hindi isang psychologist, hindi isang banal na ama. Paminsan-minsan, ang galit ng ina ay hindi lamang hindi nakakasama sa bata, ngunit kapaki-pakinabang din. Karapatan ng bata na malaman na ang kanyang ina ay tao din at maaaring magalit din siya. Kung ang ina ay hindi kailanman nagagalit, nararamdaman ng bata na siya, tulad nito, ay hindi maaaring magalit, paano ka magagalit sa gayong kaibig-ibig na ina.

Ang ilang mga ina na nahulog sa ilalim ng impluwensya ng "mommy" na alamat ay nag-aalala tungkol sa pagsigaw sa kanilang mga anak. Ngunit kung minsan nais mong sumigaw, naiintindihan ito ng mga bata nang lubos, sapagkat sila mismo ang sumisigaw. Isang bagay ang dapat na maunawaan - ang mga hiyawan ay dapat na balansehin sa pag-ibig. Kung ang lahat sa loob ay sumisigaw, at pinipigilan ng ina ang hiyawan, paano mas mahusay ang sitwasyong ito? Hindi maintindihan ng bata kung ano ang nangyayari, ang kawalan ng katiyakan na ito ay nakalilito at nagiging sanhi ng pagkabalisa.

Kung ang isang ina ay sumisigaw ng napakalakas sa kanyang anak, dapat niyang mahalin bilang "malakas". Ang pag-ibig ay palaging mas malaki kaysa sa hiyawan at pansamantalang pangangati o galit. Isa pang tanong, at talagang problema, kung ang ina ay sumisigaw lamang, at hindi kailanman yumakap, hindi naglalaro, hindi nagmamahal. Sa pangkalahatan, walang problema sa pagsisigaw. Ang problema sa pagsigaw sa isang bata ay lilitaw kapag walang pag-ibig. Ang isang batang gumawa ng masama ay handa nang sisigawan.

Karamihan sa mga psychologist sa kanilang mga rekomendasyon ay kategorya ayon sa paggamit ng pisikal na puwersa na nauugnay sa isang bata. Ang mga bata, syempre, ay hindi mabubugbog. Ngunit, sa kabila ng lahat ng pagsisikap ng mga psychologist na pisilin ang mga tagubilin sa mga ina na ang bata ay hindi dapat bugbugin, ang mga ina na naliwanagan ng mga rekomendasyon ng mga psychologist ay maaari pa ring talunin ang kanilang mga anak.

Una, ang tanong ay ano ang ibig sabihin ng hit. May isang taong maaaring punahin ako para sa sanay na ito ng aking mga saloobin at mahatulan ako ng di-umano'y pagbibigay ng pahintulot para sa pisikal na pagsalakay. Ngunit hindi ako nagbibigay ng anuman: walang pahintulot, walang mga tagubilin. Sinasabi ko muli na walang sinuman ang dalubhasa sa buhay ng isang tao. Ngunit hindi ako tatalikod sa kung ano ang mayroon, kung ano ang mayroon, ay, at marahil ay magiging. At din sinusubukan kong i-debunk ang unviability ng mahigpit na mga rekomendasyon, na, maliban sa pagbuo ng mga pakiramdam ng pagkakasala, at sa ilang mga kaso ng pagbibigay ng isang "alibi" para sa isang mabuting ina, ay hindi angkop para sa anumang bagay. Ang kurso ng aking mga saloobin ay ang mga sumusunod: labag sa batas ang ihambing ang isang sampal na may isang matagal na paghampas, halimbawa, na may isang sinturon, pati na rin pagpapantay ng isang malamig na sampal sa mukha na may isang mainit na suntok sa isang malambot na lugar. Mahalagang mapagtanto na ang problema ay hindi sa pamamalo ng bata, ngunit kung bakit ito nangyari. Kung mahal ng ina ang bata, mas madali ang kanyang galit para sa anak na tanggapin, mas madaling matiis. Kadalasan, ang bata ay naging isang "scapegoat" kapag ang ina ay hindi mailabas ang kanyang galit sa talagang gumising sa kanya. Kadalasan ang mga kababaihan ay nararamdamang mahina sa kanilang mga ina, biyenan o asawa. Sa sikolohiya, ang pag-uugali na ito ay tinatawag na pagpapalit, kapag ang isang tao ay nagpapakita ng isang pakiramdam sa isang tao o bagay na talagang nararamdaman niya sa ibang tao o bagay. Sa katunayan, ang pagiging galit sa kanilang mga boss, asawa, ina, kababaihan ay gumagamit ng mekanismong nagtatanggol ng "paglipat ng bagay." Kaya't ang galit ay naipon at naipon, at sa isang punto ang isang bata ay naging biktima na walang pagtatanggol. Sa mga ganitong kaso, mahalaga na mapagtanto: ang bata ay nahuhulog lamang sa ilalim ng braso, o, mas masahol pa, ang bata lamang ang laging nasa ilalim ng braso, dahil hindi siya maaaring labanan, bilang isang asawa, biyenan o ama ay maaaring gawin Ang pagtuon ng babae ay dapat ilipat sa kanyang relasyon sa mga taong sanhi ng kanyang galit.

Sa ilang mga kaso, kailangan mong magtaguyod ng isang patakaran para sa iyong sarili: kapag lumitaw ang galit, at naroroon muli ang bata, kailangan mong pumunta sa isa pang silid at gawin sa unan ang inilaan mong gawin sa bata - itapon ito, i-drag ito sa tainga, tumama ito sa mukha. Mas mahusay na hayaan ang unan na maging target ng galit kaysa sa isang buhay at inosenteng bata. Ang bata ay hindi masisisi na ang kanyang ina ay masyadong nakasalalay sa kanyang ina at gampanan sa kanya ang papel na ginagampanan ng isang mabuting batang babae, o nasanay na sa labis na kasiya-siya ang kanyang asawa, tiniis ang lahat ng hindi nararapat na mga hinaing sa kababaang-loob ng isang serf.

Sa ilang mga kaso, ang bata ay pinalo para lamang sa katotohanan ng kanyang pagkakaroon. Hindi nila siya gusto, sapagkat hindi niya natutupad ang inaasahan ng kanyang ina: upang higit na mahigpit ang pagtali sa kanyang ama sa tulong niya, o dahil sa masyadong maaga siyang lumitaw at hindi pinapayagan na maisakatuparan ang kanyang mga ambisyosong plano, o simpleng sapagkat hindi siya ang inaasahan (hindi lalaki / babae, hindi isang maliit na maliit na sanggol, hindi isang maliit na henyo). Sa ganitong mga kaso, ang bata ay talagang hindi nasisiyahan, at dapat alagaan ng ina ang sarili, alagaan ang kanyang panloob na mundo, subukang hanapin ang pinakamahusay na pormula para sa pakikipag-ugnay sa bata. Hindi maaaring palitan ng "Formula" ang natural na pakiramdam ng pagmamahal ng ina, ngunit makakatulong ito na maiwasan ang maraming mga sakuna at marahil ay maging panimulang punto para sa paggising ng tunay na pagiging ina.

Paulit-ulit na hindi ako magsasawang ulitin - ang problema ay hindi ang ina ay maaaring mahuli ang bata sa tainga para sa pagkakasala, ihagis siya sa kama o matamaan, ang totoong problema ay ang kawalan ng pag-ibig. Hindi mo maaaring talunin ang isang bata, ngunit sa parehong oras hindi pag-ibig. Ang totoong mga kalaban ng pag-ibig ay ang pagwawalang bahala at kawalang-interes, hindi galit. Ang mga bata na ang mga ina ay nalulumbay ay nagdurusa nang hindi kukulangin sa mga bata na ang mga ina ay nagdurusa, halimbawa, mula sa alkoholismo, at kung minsan higit pa. Walang tumatama nang napakahirap, kaya walang pakialam. Samakatuwid, sinasabi ko na ang kamay ng welga ay dapat na mapagmahal. Hindi katanggap-tanggap na hampasin ang bata ng malamig, hindi mahal na kamay. Ito ang kamay na naglalagay ng tunay na trauma. Ang galit na sanhi ng pagsuway ng bata, na tumatakbo papunta sa kalsada pagkatapos ng paulit-ulit na babala mula sa ina, pinilit siyang hampasin ang bata. Sa sandaling ito, ang kanyang kamay ay mainit, at ang kanyang puso ay mainit, ang kanyang pag-ibig ay nagpapakita ng sarili sa galit, dahil ang mga ito ay dalawang panig ng parehong barya. Sumigaw ang bata, pagkatapos ay inakbayan siya ng ina at aliw na yakap siya. Ang bawat isa ay gumagawa ng kanyang sariling bagay - ang bata ay hindi sumusunod, may mga panganib, ang ina ay nagmamahal at nagpoprotekta. Darating ang panahon na siya, na nasa peligro, ay umalis sa bahay ng kanyang ama at paraiso. Ang bawat isa ay gumagawa ng kanilang trabaho. Dapat itong maunawaan. Ang drama ay naroroon mula pa sa tunay na kapanganakan - ito ang hindi isinasaalang-alang ng mga tanyag na kopya.

Sa katunayan, ito ay malupit na talunin ang isang bata dahil sa paghihiganti. Minsan nangyayari na ang bata ay may nagawang masama, ngunit pinigilan ng ina ang kanyang galit. Gayunpaman, mainit ang sandali. Ang mga galit na mata ay lumiwanag, puno sila ng buhay. Sa galit, lahat ng bagay ay kumukulo, kumukulo, spark ay bumuhos, ngunit pinigilan ng ina ang kanyang galit. Maraming oras o kahit na araw ay lumipas, nakalimutan na ng bata ang lahat, ngunit ang cool na galit ng ina ay naging malamig na galit. Pagkatapos ang bata ay maaaring hindi gumawa ng anumang espesyal, ngunit ang ina ay gumaganti. Ang gayong karanasan ay mahirap para sa isang bata na matunaw.

Walang mas masahol pa kaysa sa isang malamig na sampal sa mukha. Pinapahiya talaga nito ang dignidad ng bata at nasasaktan, marahil magpakailanman, sumasakit sa kanyang kaluluwa. Ito ay katulad ng bigat sa tiyan pagkatapos kumain ng malamig na pagkain, matagal itong natutunaw.

Maligaya ang bata na maaaring makapul sa kanyang ina sa isang banayad na salpok at sabihin: "Mommy"; maligaya ang bata na ang ina ay nabubuhay sa pamamagitan ng kanyang sariling pag-iisip, na ang puso ay puno ng pagmamahal at lambing; masaya ang bata na ang ina ay nakadarama ng kanyang sariling lakas sa ina. Maligaya ang bata na ang pagiging ina ay matapang, upang gamitin ang mga salita ni Tsvetaev. At sa pag-unlad na ito ay lampas sa paglalaro ng mga manika.

Maging ang mga dalubhasa sa iyong buhay. At kung may mali, humingi ng tulong at suporta. Minsan napakatagal upang makahanap ng isang taong tunay na nakakaunawa at makakatulong. At huwag hanapin ang mga sagot sa mahihirap na katanungan sa mga libro tulad ng isinulat ni Derek Medina.