Mabuting Intensyon

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2024-01-31 14:13

Ang proyekto na may mga titik ay naging mahusay, nakakainteres na gumana - ang mga teksto ay pinapayagan kang ibunyag ng maraming mahahalagang paksa sa daan. Salamat sa mga may-akda, at lalo na salamat sa mga sumulat sa kanilang personal na mail tungkol sa kanilang mga resonance - lumalabas na maraming mga sitwasyon at damdaming "tumugon": "sa isang liham mula sa isang ganap na hindi kilalang tao ay nakasulat sa paraang eksaktong nangyayari sa akin ang lahat" … "Sinagot mo ang may-akda, ngunit may pakiramdam ako na isinulat nila sa akin ang sagot …"

Basahin, basahin, isipin, baguhin ang iyong buhay …

_

Tanong: Kumusta Natalia Anatolyevna. Hinihiling ko sa iyo na tulungan mo akong maunawaan ang aking sarili, sa sitwasyong inaamin ko, at idirekta ako sa isang nakabubuting direksyon.

Ako ay 30 taong gulang, may asawa, 5 taong gulang na anak. Mahal na mahal ko ang aking anak, isang pinakahihintay at inaasam-asam na anak (sa pagkakaalala ko, ang aking anak ang nagnanais).

Siya ay isang napaka-mobile at matanong na bata, mabait, maasikaso at praktikal na hindi mapigil.

Hindi pagsunod sa lahat at ginagawa ang lahat sa kabila ng lahat ay ang kanyang matatag na pag-uugali. Nakikinig lang siya kapag nagsimula na akong maghangin at manumpa, at pagkatapos ay ayon sa sumusunod na pamamaraan: "anak, alisin mo ang mga laruan" - hindi pinapansin (10 beses ito), "alisin o parusahan" (5 beses ito) - kinukumbinsi ang "hindi kailangan, ako ngayon", naghihintay ako, buksan at simulang sumigaw na ang kalye (o ibang bagay na mahalaga para sa araw na ito) ay ipagbawal sa loob ng 2-3 araw, nagsisimula siyang akitin akong huwag gawin ito, ngunit ang mga laruan ay hindi tinanggal, hindi ko susuko ang posisyon na "alisin ito at iyan na" at narito ang mga pagkakaiba-iba sa pag-uugali ng bata ay ang mga sumusunod: "kung gayon, kung gayon hindi na kita mahal", "I hindi ako kaibigan sa iyo "," ikaw ay masama, kahit na mahal kita ".

"Nasasaktan ako at hindi na nakikipag-usap sa iyo," atbp., Isinasagawa ko ang parusa, ngunit ang mga laruan ay hindi tinanggal. At kapag sinisimulan kong alisin ang mga ito sa kanya (cooled down na) niya ito ginagawa, ngunit magkasama lamang.

Sinubukan kong putulin ang script na ito - walang kabuluhan. At sa patungkol sa lahat. Pagtatanong sa isang bata ng isang katanungan: "bakit ka nag-uugali ng ganitong paraan?" - Sumagot siya na "kami ay isang pamilya at dapat gawin nang sama-sama ang lahat" - Kaya, tama siya, idineklara namin ito … ngunit ito ay dalisay na pagmamanipula. Pati na rin kung ano ang sa akin: "ngunit itinapon mo itong mag-isa," sabi niya: "mabuti, mahal mo ang iyong anak." Nagpapanic ako. Hindi ko maintindihan kung ano ang dapat kong gawin? Ito ba ay pagpapakita ng edad? Pakiramdam ang mga hangganan ng kung ano ang katanggap-tanggap? O hinayaan kita umupo sa iyong leeg at ngayon hindi ko alam kung paano ito ayusin? Pagkatapos ng lahat, ito ay isang hindi tamang modelo ng pakikipag-ugnayan sa mundo sa kabuuan na nabubuo.

Kapag nag-uugnay ang isang asawa sa sitwasyong ito, simpleng dinudurog, pinagsasabihan at tinahak ang daan, ngunit sa pamamagitan ng hindi kapani-paniwalang nerbiyos ng buong pamilya. Sa presyon ng tatay, ang anak na lalaki ay nagsisimulang umungal, sumisigaw, humingi ng proteksyon sa akin, ngunit hindi ko alam kung paano kumilos, samakatuwid, tahimik ako, pagkatapos ay ipagtanggol ko, habang sinisira ang awtoridad ng aking ama - ito ay napakamali, ngunit paano ito tama Pagkatapos ng lahat, kung hindi siya makakatanggap ng proteksyon, maaaring mabuo ito: "Hindi niya ako mahal o walang proteksyon mula sa kanya, hindi ito ligtas kasama niya."

Marahil ang pag-uugali na ito ay isang salamin ng aming magkakaibang pag-unawa sa pag-aalaga ng aking asawa? Naniniwala ako na kinakailangan na makipag-usap at magpaliwanag, ngunit "sa papa" sa pangkalahatan, bilang isang huling paraan, hindi ko nais sumigaw. At iniisip ng asawa na kung hindi niya naintindihan ang unang pagkakataon, dapat niyang itulak nang maaga, kasama ang "sa pari".

Sinusubukan naming huwag pag-usapan ito sa harap ng isang bata at hindi manumpa sa harap niya, ngunit hindi kami ganap na malinis, kung gayon. At laban sa background na ito, sinimulang inisin ako ng aking anak.

Naiinis ako halos kaagad, dahil alam ko kung aling "carousel" ang gagamitin natin ngayon at kung ano ang magiging resulta … sa pangkalahatan, mula sa aking sariling kawalan ng lakas, marahil.

Bilang isang resulta, sa palagay ko mas mahusay na magbakasyon nang walang anak - kaya't hindi bababa ang bakasyon at pagkatapos ay kinamumuhian ko ang sarili ko para sa mga kaisipang ito kahit na.

Sinusubukan kong ayusin muna ang mga paglabas sa kanya (tulad ng upang gumana), at pagkatapos ay kasama ang aking asawa (bilang isang bakasyon) hindi bababa sa katapusan ng linggo, at pagkatapos ay sisihin ko ang aking sarili para sa mga damdaming "nais na gumana".

Kamakailan lamang, mas madalas na hindi ko kontrolado ang mga pag-atake ng galit sa bata - sinisira ko siya, sabi ko, kung gayon. Na hindi mo masasabi sa isang bata: "Mayroon kang nakakainis na pag-uugali, kaya't hindi kami pupunta kahit saan dahil sa iyo," nagtatalaga ako sa kanya ng isang pakiramdam ng pagkakasala … Ayoko, ngunit lumalabas na doon. Mangyaring tulungan akong malaman ito.

_

Sagot: Kumusta, Mirona.

Nais kong muling siguruhin sa iyo kaagad - ang mga sintomas na "Hindi ko makaya, mahirap para sa akin na makasama, naiinis ako sa isang bata …"

Ngayon sasabihin ko sa iyo kung saan lumalaki ang mga binti mula sa mga problemang ito. Ang "kasalanan" ng lahat ay ang pagnanais na maging isang perpektong ina (pinagsabihan ka pa rin dahil sa pag-iisip na ang isang bata ay hindi isang kagalakan) at isang pagnanais na palakihin ang isang perpektong anak (huwag saktan siya sa anumang paraan at sa anumang bagay, hindi kailanman upang saktan siya). Isang masigasig na pagnanais na magkaroon ng karapatang magsalita -" title="Larawan" />

Sagot: Kumusta, Mirona.

Nais kong muling siguruhin sa iyo kaagad - ang mga sintomas na "Hindi ko makaya, mahirap para sa akin na makasama, naiinis ako sa isang bata …"

Ngayon sasabihin ko sa iyo kung saan lumalaki ang mga binti mula sa mga problemang ito. Ang "kasalanan" ng lahat ay ang pagnanais na maging isang perpektong ina (pinagsabihan ka pa rin dahil sa pag-iisip na ang isang bata ay hindi isang kagalakan) at isang pagnanais na palakihin ang isang perpektong anak (huwag saktan siya sa anumang paraan at sa anumang bagay, hindi kailanman upang saktan siya). Isang masigasig na pagnanais na magkaroon ng karapatang magsalita -

Nakatuon ka sa pagtiyak na ang iyong anak ay hindi nagkaroon ng isang dahilan upang hindi ka mahalin … At para sa iyo mayroon itong labis na halaga, ito ang iyong pinakamalaking takot … pati na rin para sa marami na sa pagkabata ay hindi nakatanggap ng pagmamahal - buo at malikhain Ngunit kahit na mas masahol pa - ang katotohanang ipinanganak ang isang sobrang ideya - kung hindi ako na-trauma sa pagkabata sa pamamagitan ng pagtanggi at karahasan, magkakaroon sana ng pagmamahal ng magulang sa aking buhay, at ang lahat ay magkakaiba para sa akin. At samakatuwid, tiyak na ibibigay ko sa aking anak ang lahat ng posible, hindi ko siya sasaktan kahit saan, isasakripisyo ko ang lahat para sa kanya …

Bilang aking respetadong psychotherapist na si M. L. Pokrass: magiging pusa ba ang isang pusa kung ito ay naka-labas? Ganun din sa iyo - tila na kung aalisin mo ang lahat ng "masamang" mula sa iyong relasyon sa iyong mga magulang - kung gayon magiging maayos ang lahat, tama. Ngunit ang kawalan ng kalungkutan ay hindi nangangahulugang pagkakaroon ng kaligayahan …

Ang isang malaking bilang ng mga magulang sa pag-aalaga ng kanilang anak ay hindi nakikita, hindi naririnig at kahit na "sa labas ng kanilang mga mata" ay hindi hulaan ang tungkol sa kanyang mga interes at estado, at sa halip ay mayroong walang hanggang digmaan kasama ang mga aswang ng kanilang sariling pagkabata … Napilitan ba akong pumunta sa musika? - Ayoko, pinayagan akong lumaktawan sa paaralan? - Hindi ko papayagan ang akin, lahat ay eksaktong kabaligtaran … ngunit "magiging pusa ba ang isang pusa?" Ginagawa mo ba talaga ito alang-alang sa bata, o "nakakamot" ka lang sa iyong mga trauma sa pagkabata? pagsusulat muli ng iyong mga karamdaman sa pagkabata tungkol sa pagpapalaki ng iyong mga anak …

Ang mapagmahal na mga bata ay kaaya-aya at madali, ngunit obligado kaming turuan sila - upang itaas, hugis, maghanda para sa buhay na may sapat na gulang, para sa kalayaan. Ang gawain ng mga magulang ay upang gawing malakas ang anak, hindi upang protektahan siya mula sa katotohanan. Maaga o huli ay walang mga magulang, at ang pang-adulto na buhay ay hindi gumagawa ng anumang mga diskwento sa sinuman.

"Hindi niya ako mahal o walang proteksyon mula sa kanya, hindi ito ligtas kasama niya." Lumipat ka mula sa isang pagnanasang gawin siyang mabuti, sa isang pagnanasa - hindi kailanman maging sanhi ng kanyang pagdurusa. Ang pinakamahalagang bagay para sa iyo sa mundo ay upang maging isang mabuting, minamahal na magulang sa kanyang mga mata, at hindi ito inisip na hindi ito isang "pantay na pag-sign" na ang isang mabuting tao ay lalaking.

Anong mga argumento ang karaniwang ibinibigay ko pabor sa katotohanang ang kalubhaan, pagtanggi, hindi pagkakaintindihan, presyon at maging ang karahasan (sa isang katuturan, hindi pisikal o mental, ngunit karahasan - kapag pinalaki mo ang isang bata ng maaga sa umaga, kapag hindi ka nagbigay junk food, kapag pinilit mong gumawa ng mga injection o gamot) ay hindi lamang maiiwasan, ngunit kinakailangan din …

- Naaalala namin ang mahigpit na mga guro nang mas matagal pagkatapos umalis sa paaralan, unti-unting napagtanto namin na sa likod ng kanilang pagiging mahigpit ay ang pagwawalang bahala sa kanilang trabaho, sa amin, sa kaibahan sa mga mabait, na may dalawang marka lamang - 4 at 5 …

- kapag ang isang mahalagang puno ng prutas ay lumaki, kinakailangang "nasugatan" - ito ay pinutol, isinasama, spray … kung alagaan mo lang ito, pagkatapos ay walang mga kalidad na mansanas, at pagkatapos ng pagbebenta ng dacha ito puputulin muna.

Napakahirap makahanap ng "tama" at "maling" sa pagiging magulang, dahil kapwa ang proseso at ang resulta ay napaka-kamag-anak. Ang parehong mga pamamaraan sa iba't ibang mga bata (kahit na kambal) ay nagbibigay ng iba't ibang mga resulta. At ang ilang mga katangian ng isang bata sa ilang mga yugto ng buhay ay maaaring maging kanyang pagmamataas, at sa ilang mga - kanyang mga problema.

Ang pagiging magulang ay HINDI maaring asahin na masuri. Ang parehong mga alkoholiko ay may mga henyo na anak, at henyo - alkoholiko, sa makasagisag na pagsasalita.

Samakatuwid, ang tanging paraan lamang upang kumilos sa iyong sariling peligro at tanggapin ang buong responsibilidad - iyon ay, upang makagawa ng minsan kontrobersyal at mapanganib na mga desisyon, at hindi lamang upang maiwasan ang mga negatibong damdamin ng bata.

Oo, at umasa lamang sa iyong sariling damdamin, sa iyong sariling opinyon, at patuloy na "subaybayan" ang mga sanhi-at-epekto na mga relasyon ng iyong mga aksyon … Sa pangkalahatan, hindi ka magpapahinga)))

Para sa ilang kadahilanan (malamang, mula sa isang pakiramdam ng iyong pag-ayaw sa bata), nag-ayos ka ng mga relasyon sa iyong pamilya alinsunod sa prinsipyo: ang bata ang sentro ng ating sansinukob, ang araw ng ating buhay, kung saan lahat tayo ay umiikot, ang korona ng aming relasyon, ang aming Anak ay isang Tao, kung saan kami nakatira, kung saan nagsimula ang lahat, ang kahulugan ng aming relasyon. Ito ay ngayon isang karaniwang sitwasyon - isang modelo ng pamilya na nakasentro sa bata)))

Sa pangkalahatan, ang mga anak ay ipinanganak hindi upang maibigay ng nanay at tatay ang kahulugan ng buhay … ngunit para sa kagalakan na matuklasan ang kanilang sarili at ang mundo, para sa pagkakataong makita ang kanilang sarili at ang kanilang kahulugan sa buhay … ngunit.

Sa una, maayos ang lahat, ngunit sa paglaki ng sanggol, mas nahihirapang ibigay ng mga magulang ang lahat ng mga pangangailangan ng anak. Ngunit hindi niya hinayaan silang magsawa)) tulad ng sa liham na ito. Nais mo bang madama ang pangangailangan ko (at hindi ng bawat isa)? gusto mo bang magsama, bilang isang koponan? at laging alam kung bakit ka nabubuhay? - gagawin namin ito sa pinakamahusay na posibleng paraan))

Dito ang problema din ay naitaas ang bata sa ranggo ng Chief … Ngunit paano pamahalaan ang Chief? - walang paraan, at magtanong lamang sa pamamagitan ng isang bow. Posible bang saktan ang Chief? - Siyempre hindi, ito ay puno ng isang kahila-hilakbot na parusa.. At kung paano hindi sundin ang Chief? hindi ka maaaring sumuway.

Iyon ay, ang bata ay hindi lamang ang pangunahing halaga sa buhay ng mga magulang, kundi pati na rin ang CEO na namamahala sa kanila …

Maraming palatandaan nito sa iyong liham: Mahal na mahal ko ang aking anak, isang pinakahihintay at inaasam na bata (hangga't naaalala ko, ang aking anak ang nais). Siya ay isang napaka-mobile at matanong na bata, mabait, maasikaso at praktikal na hindi mapigil.

At narito ang kahalili: sa una tila ang pinakamahusay ay pinili bilang Pinuno … ngunit sa katunayan, ang Pinuno ay ang mananagot para sa lahat ng ito, na may karapatang mag-sign - hahatulan iyon. Upang gawing ang bata ang Ulo ay madalas na sinasabi sa mga magulang na nais na iwasan ang responsibilidad para sa mga resulta ng kanilang pag-aalaga, ngunit hindi nila ito namalayan, sa palagay nila gusto nila kung ano ang makakabuti para sa bata …

Dito, halimbawa - Pagtatanong sa isang bata ng isang katanungan: "Bakit ka kumikilos sa ganitong paraan?" Mayroon akong isang kontra tanong - bakit mo siya tinatanong? ano ang ibibigay nito sa iyo Mayroong ilang mga kadahilanan na papangalanan niya, at pagkatapos ay sasabihin mo - mabuti, mabuti, oo, syempre, pagkatapos ay huwag itong alisin? ano ang nais mong marinig bilang tugon mula sa kanya? Kung hilingin mo sa bata na alisin ang mga laruan, at sa palagay mo ay makatarungan ang kinakailangang ito, kung gayon bakit mo itanong kung bakit siya tumanggi?

Sasagutin ko - para sa seguro. Upang kumpirmahing may karapatan akong ipilit ang presyon na ito sa kanya. Kailangan mo siyang maunawaan at kumpirmahin nang malakas sa iyo: ginagawa mo ang lahat ng tama, ginagawa mo akong tama (muli ito tungkol sa takot na "hindi niya ako mamahalin").

Ngunit pag-isipan natin ito - kung may kumilala sa katarungan ng iyong mga aksyon - tutulan ba niya ito? At gayon pa man - kung sa mga salitang sinabi niya - mabuti, oo, siya mismo ang nagkalat, dapat niya itong kolektahin mismo, ngunit sa totoo lang - patuloy siyang HINDI gawin ito, pagkatapos ay NAIINTINDIHAN niya? o ipinakita kung ano ang naintindihan niya? Naririnig mo ba - ano ang humahantong sa akin? - hindi mo maipaliwanag, ngunit namamahala kang magturo upang mailarawan ang pag-unawa …

Ngayon ay tatanungin mo ako ng isang katanungan na nagsimula nang magalit sa akin))) "kung paano ito maiparating sa kanya?"))))

Ang kumbinasyon lamang ng hydrogen at oxygen, dalawang gas, ang nagbibigay sa atin ng pinakamalaking sangkap sa lupa - tubig, at sa kanilang sarili ay wala silang lahat na may parehong kapaki-pakinabang na mga katangian. Sa parehong paraan, ang dalawang mga molekula ng abstract na impormasyon (mga salita, larawan, kwento, isang libro) at isang molekula ng "karanasan sa pandama" ay dapat gamitin upang ilipat ang impormasyon - iyon ay, kapag ang impormasyon ay dumating sa pamamagitan ng mga sensasyon (isa sa mga nangungunang channel ng ang paghahatid nito sa pagkabata ay ang pari, kung saan ang lahat ng pakikipagsapalaran ay nakamit, at ayon sa kung saan maaari kang makakuha, ang pari dito sa isang matalinhagang kahulugan, hindi lamang isang tukoy na bahagi ng katawan))))

Inaasahan kong naiintindihan mo na hindi ako hinihimok na patuloy na paluin ang isang bata. Ngunit obligado kang tiyakin na makakatanggap siya ng mga negatibong resulta mula sa ilan sa iyong mga aksyon, at higit sa lahat, upang magkaroon siya ng pag-unawa - kung aling mga aksyon ang dapat ulitin at alin ang hindi dapat. At ang Mahusay na Buhay ng Matanda ay nagtuturo sa atin nang eksakto alinsunod sa pormulang ito. Dalawang mga molekula ng kaalaman (mga palatandaan sa kalsada) at isang Molekyul ng mga sensasyon - isang multa sa isang sobre.. at naalala mo minsan at para sa lahat kung ano ang ibig sabihin ng karatulang ito at kung paano ito dapat sundin nang wasto …

Kaya, uulitin ko ang pinakamahalagang bagay:

- Subukan, hangga't maaari, upang mag-abstract mula sa iyong karanasan sa pagkabata (dumating sa mga pagsasanay, seminar sa mga psychologist, sumailalim sa personal na therapy, basahin ang panitikan, tratuhin tungkol sa mga dalubhasa, hindi tungkol sa iyong anak)

- Aliwin ang iyong sarili sa obligasyong maging isang perpektong magulang, talikuran ang pagnanais na itaas ang isang perpektong perpektong anak, huwag hayaang gabayan ka ng takot na "hindi niya ako mamahalin". Kung iniisip ito ng mga siruhano, paano nila maililigtas ang ating buhay? pagputol sa amin ng buhay …

- huwag malito ang kawalan ng negatibiti (presyon, pagbabawal, pagtanggi na masiyahan ang mga interes) sa pagkakaroon ng pag-ibig, huwag palitan ang konsepto ng pag-ibig at mangyaring, sa gayo'y huwag ilipat ang responsibilidad para sa resulta ng pag-aalaga ng bata

- hayaan ang iyong konsepto ng pagpapalaki ng mga sandali ng "karahasan", o sa halip sandali ng katotohanan, kung ang mga aksyon ng isang maliit na tao ay humantong sa mga negatibong kahihinatnan - huwag protektahan siya mula sa kanila, mas madalas hayaan siyang harapin ang katotohanan

- maging matapat sa iyong sarili - huwag ilarawan sa harap ng bata kung ano ang hindi. Kung inis o galit ka, ipaalam sa kanya ang tungkol dito. Ang ibang mga tao, ibang mga may sapat na gulang ay hindi makikipaglaro sa kanya, at ito ay magiging napakahirap para sa kanya kapag nagsimula na siyang lumaki. Hayaan siyang dahan-dahan, sa pamamagitan ng iyong halimbawa, master ang agham ng "pumunta doon, huwag pumunta dito"

May isa pang paksa na nakasalalay sa ilalim ng iyong liham, hindi ko ito tatalakayin nang detalyado, ngunit …

Naglakas-loob akong ipaalala sa iyo na sa una ang isang lalaki at isang babae ay lumilikha ng isang pares dahil nais nilang magsama, dahil nais nilang maging malapit sa pisikal at itak, dahil ang isang koneksyon ay nakakumpleto sa kanilang dalawa, pareho silang naging iba mula sa pagiging malapit na ito… At ang isang bata ay isang produkto lamang ng kanilang relasyon - kung hindi dahil sa isang relasyon, hindi maaaring magkaroon ng isang anak …

At lohikal na pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, mag-aalaga ang mga magulang, una sa lahat, tungkol sa kanilang mga relasyon, upang ang kamangha-manghang produktong ito, na ipinanganak bilang isang resulta ng kanilang pagiging malapit, ay hindi mawala kahit saan. Pagkatapos ang bata ay magkakaroon ng isang bagay upang mabuhay at mapalago - sa mga pakikipag-ugnay na ito. Ang mga ugnayan ng magulang ay isang pugad, isang bahay na napupuntahan ng isang bata, dahil ang bahay na ito ay may isang lugar para sa kanya, sapagkat siya ay mahusay para sa pagpapalaki ng isang tao)))

Ngunit maraming mga magulang, sa kapanganakan ng isang anak, ay nakakalimutan ang kanilang relasyon, hindi napagtanto kung gaano kahalaga na mapanatili ang kanilang pakiramdam ng isang pares.

Maraming may pakiramdam na pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata kailangan niya ang mga ito higit sa bawat isa (samakatuwid ang iyong pagnanais na magpahinga alinman sa hiwalay mula sa bata o hiwalay mula sa iyong asawa, hindi pagkakaunawaan - kung paano ito maaaring pagsamahin)

Narito kung ano ang ibig kong sabihin - ang dahilan na ang bata ay naging sentro ng relasyon ay madalas na ilang uri ng "pagkabigo" sa mismong mga relasyon na ito … Samakatuwid, isa pang "payo" - agarang pumunta sa bakasyon na magkasama, hanggang sa mawala ang mga koneksyon, ay hindi nakalimutan kung paano maging magkasama, nang walang anumang "Cementing" na pangyayari.. Tandaan kung bakit nagsimula kang manirahan nang magkasama, at inuna ang iyong relasyon … Kung gayon magiging mas madali ang pag-aalaga ng isang bata - ang takot " hindi niya ako mahal "lumalaki nang hindi makatwiran kung saan talagang walang sapat na pag-ibig …