Bakit Ako Nag-iisa. Ang Pangunahing Bagay

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2024-01-07 22:21

Ano ang kailangan mong maging masaya? Ang listahan ay maaaring maikli o mahaba, ngunit tiyak na maglalaman ito ng isang mahalagang punto. Para sa kaligayahan, kailangan mo ng isang tao kung kanino magkakaroon ng pagiging malapit sa espiritu, na nakakaunawa at tumatanggap. Ang isang malaking bahagi ng mga solong kababaihan ay matalino, maganda, matagumpay, ngunit nag-iisa, at hindi ito binibigyan ng pagkakataon na maging masaya. Maaaring maraming mga kadahilanan para dito, ngunit may isang pangunahing bagay na nagpapaliwanag sa lahat.

Kung nais mong maunawaan nang lubusan ang isang bagay, kailangan mong magsimula mula sa simula. Dagdag dito, napakaliit na mekanismo ng pagbuo ng mga paghihirap ng pang-adulto sa murang edad. Mula sa pagsilang, ang bata ay ganap na nakasalalay sa ina. Wala siyang magawa, nangangailangan ng pangangalaga at kaligtasan. Ang pakikipag-ugnay ay nagaganap sa isang emosyonal na antas, ito ay tinatawag na pagkakabit. Ang pangangailangan para sa pagpapalagayang-loob ay kasinghalaga din para sa sanggol tulad ng pangangailangan para sa pagkain. Si D. Boubi, ang may-akda ng teorya ng pagkakabit, ay nakikilala ang ilan sa mga uri nito, depende sa kalidad ng pangangalaga ng ina. Ang pangunahing ideya ay na kung para sa ilang kadahilanan ang isang bata ay nakakaranas ng emosyonal na pag-agaw, sa madaling salita, kapag hindi sapat ang pakikipag-ugnay sa antas ng emosyonal, hahantong ito sa mas mataas na pagkabalisa at pag-igting. Mayroong dalawang pangunahing diskarte na makakatulong sa iyo na makayanan. Ang una ay sinusubukan na makaakit ng pansin sa masamang pag-uugali. Ito ay isang protesta, isang aktibong reaksyon sa takot na dulot ng isang pakiramdam ng hindi sapat na seguridad. Maraming mga magulang ang pamilyar sa mga kapritso na ito, na, tila, walang dahilan. Ang pangalawa: upang isara, subukang patayin ang iyong damdamin, ito ang pag-iwas sa pakikipag-ugnay, bilang kabayaran sa kawalan ng pansin at proteksyon. Upang hindi maranasan ang sakit at pagtanggi, ang bata ay magsara, umatras sa sarili, ang komunikasyon ay nagiging gumagana, sa negosyo lamang, ang ilang mga magulang ay nasiyahan sa ito, napakahinahon nila. Matapos ang limang taon sa pakikipag-ugnay sa mga mahal sa buhay, pinagsama ng bata ang uri ng komunikasyon at pag-uugali na nakasanayan niya. Ang priyoridad na ito ay pinapanatili.

Ang isang bata na minamahal, lumalaki, ay hindi natatakot sa mga relasyon, siya ay bukas sa kanila. Kung ang pag-ibig ay hindi sapat, kung gayon ang relasyon, bilang isang pag-uudyok, ay hindi namamalayan na pinupukaw ang isang pamilyar, napaka hindi kasiya-siyang pakiramdam ng pagkabalisa. Nakikilala namin ang mga tao na may tago na pagiging agresibo, nagpapakita ito ng sarili para sa pinaka-hindi gaanong kadahilanan, kahit na sa mga menor de edad na tunggalian. Mukhang lagi niyang ipinagtatanggol ang kanyang sarili sa kung ano-ano. At, tulad ng alam mo, ang pinakamahusay na depensa ay ang pagkakasala. At kahit na hindi inaatake, ang pagsalakay ay isang ugali, kung sakali. Sinusubukan ng iba na maiwasan ang mga salungatan o makalabas sa kanila sa lalong madaling panahon. Ang tunggalian mismo ay isang seryosong karanasan para sa kanila. Ang kanilang proteksyon ay pangangalaga. Itago, isara upang mai-save ang iyong sarili. Ang mga diskarte ng pag-uugali ng mga bata ay pumapasok sa karampatang gulang.

Kung pinag-uusapan natin ang katotohanan na ang isang babae ay hindi magtagumpay sa pagbuo ng isang relasyon, kung gayon sa unang kaso, siya ay karaniwang may maraming mga kinakailangan at inaangkin sa kanyang kapareha, at madalas na nag-aaway. Sa pangalawa, sinusubukan niyang umangkop sa bawat posibleng paraan, upang maging karapat-dapat sa pagkilala at pangangalaga. Ang karaniwang cliche na "mababang pagtingin sa sarili" ay madalas na ginagamit. Sa anumang kaso, ang batang babae ay dumating malapit sa contact upang magkaroon ng kamalayan ng mga ito at sapat na malayo upang hindi ito malapit. Sa isang banda, may likas na pagnanais na maging malapit, sa kabilang banda, ito rin ay isang likas na reaksyon upang maprotektahan ang sarili mula sa posibleng sakit. Isang hakbang pasulong at dalawang hakbang pabalik. Bilang isang resulta, tila may isang relasyon, ngunit ilang uri ng kakaiba, sa isang distansya. Bukod dito, kahit na ang sex sa kasong ito ay hindi nai-save, sapagkat maaari rin itong maging isang paraan ng proteksyon mula sa tunay na matalik na pagkakaibigan, gaano man kabaligtaran ang hitsura nito sa unang tingin.

Hindi ito ang lahat ng mga hindi kasiya-siyang bunga ng "masamang" pagkakabit sa maagang pagkabata. Ang bata ay madalas na nakakaranas ng mga negatibong damdamin, at tila sa kanya na kailangan niya itong alisin. Pagkatapos, paglaki, ginabayan siya ng pangunahin sa pamamagitan ng mga makatuwiran na pagsasaalang-alang, at kapag lumitaw ang mga emosyon, at lumitaw ang mga ito, sa kabila ng nakagawian na ugali na sugpuin, nawala siya, hindi alam kung paano tumugon. Ito ay tulad ng hindi pag-alam ng wika pagdating sa ibang bansa. Ang pandamdamin ng damdamin ay inilalagay sa maagang pag-unlad. Ang isang tao kung kanino siya nabuo ay hindi nakakaranas ng mga paghihirap sa anumang relasyon. Madaling sumang-ayon sa isang bagay o makahanap ng asawa. Kung hindi, kung gayon ang anumang contact para sa kanya ay nagdadala ng isang potensyal na banta, at ang lahat ng pansin ay kung paano ito maiiwasan. Hindi niya maintindihan nang mabuti ang kanyang kapareha, sapagkat ang komunikasyon ay higit sa lahat hinihimok ng isang walang malay na takot na siya ay maaaring masaktan, tanggihan, at maaari siyang makaranas muli ng gayong pamilyar na sakit. Ang isa ay hindi nais na madama ang pakiramdam na ito, pagkatapos ay susubukan niyang huwag tingnan ang kanyang mga reaksyon, lumayo mula sa mga pakiramdam sa sarili, mula sa kanyang sarili, mula sa kanyang katawan. At hindi niya maramdaman ang iba, dahil pinagkaitan niya ang kanyang sarili ng pagkakataong ito, ipinagbabawal ang sarili na makaramdam. Nangangahulugan ito na ang contact ay napakababaw, walang tugon sa isa't isa. Makalipas ang ilang sandali, huminto ang komunikasyon, nawawala lamang ang kahulugan nito.

Mayroon akong isang kamangha-manghang kulay ginto sa aking opisina, sa kanyang maagang tatlumpung taon. Ang hitsura ay kalmado, masuri. Ang regular na mga tampok sa mukha ay nakaupo, may masarap na damit. Nakikinig ako sa instant na impression: ang snow queen. May pinag-aralan, matagumpay sa trabaho, may hawak na posisyon sa panggitnang pamamahala sa isang malaking kumpanya.

• hindi ako pinapansin ng mga kalalakihan
• kamangha-mangha, mayroon kang isang kapansin-pansin na hitsura
• maraming mga relasyon, ngunit umalis sila, nang walang maliwanag na dahilan
• ano ang gusto mo sa isang relasyon, bakit kailangan mo ng lalaki?

Nagsasalita siya ng maraming tamang salita, ayon sa nararapat, parang isang mahusay na natutunan na aral ang sumasagot. Walang totoong pagnanasa sa ito, sarili nito, na nagmumula sa loob.

• bakit sa palagay mo umalis sila?
• Ewan ko ba, parang hindi sila maaasahan, bata. Ang isang tao ay dapat na maging independyente, responsable … Hindi ako gumagawa ng anumang mga hinihingi sa higit sa karaniwan, nais ko lamang ng isang normal na tao na magmamahal sa akin.

Sa kanyang larawan ng nais na relasyon, ang lahat ay inilatag, ang mga tungkulin ay ipinamamahagi, ang paghahagis lamang ang nabigo. Napakahirap hanapin ang tamang kasosyo nang makatuwiran. Ganito sila bumili ng isang gumagawa ng kape: sinusuri mo ang mga katangian ng consumer, ihambing kung naaangkop sila sa iyong mga kinakailangan, at pagkatapos ay dalhin lamang ito sa bahay. Ang problema ay ang pagnanais na makasama ay lumitaw kapag mayroong isang tugon sa kaluluwa. Pangunahin ang emosyon. Ang mga ito ang bumuo ng mga relasyon, hindi makatuwirang pagpili. Sinusubukan niyang protektahan ang sarili mula sa mga posibleng pagkabigla, ngunit ang lalaki ay umalis nang mas maaga dahil hindi niya nararamdaman ang emosyonal na pakikipag-ugnay. Natatakot siya sa mga relasyon, mapanganib sa kanila, alam niyang sigurado ito, nakakuha siya ng karanasan sa buong pagkabata at pagbibinata. Ang kanyang lamig ay isang paraan ng pagprotekta sa sarili mula sa sakit ng malapit na pakikipag-ugnay.

Ang isang pakiramdam ng seguridad ay kinakailangan hindi lamang para sa mga bata, higit sa lahat ito ay tumutukoy sa pagmamahal, lalo na sa mga kababaihan. Nais kong punan ang kakulangan nito, ngunit kung paano ito gawin kung hindi ka sanay na makipag-usap sa iyong sarili at sa iba sa wika ng mga damdamin? Tumingin ang babae sa masayang mag-asawa at nagulat. Minsan nag-aaway sila, ang ilan ay napakalakas. Ang hitsura ng kanyang matagumpay na kaibigan sa ganitong pang-unawa ay hindi labis ang imahinasyon. At nagmumukha siya ng mapagmahal na mga mata. Bakit kaya, bakit hindi ako maiinlove, at ano ang naging katulad ng isang masakit na pagkagumon? Maaari kang makahanap ng maraming "layunin" na mga kadahilanan para sa kalungkutan ng kababaihan: may ilang mga tunay na kalalakihan, wala kahit saan upang matugunan, lahat ay nagnanais lamang ng isang bagay … Ngunit lahat sila ay nagsisilbing mahina na aliw, nananatili pa rin ang problema at hindi gumagana ang payo. Walang silbi ang subukang baguhin ang pag-uugali nang hindi binabago kung ano ang kumokontrol dito. Ang mga Stereotypes, na itinatag noong una, ay pinatunayan ang kanilang kawastuhan at nakatulong upang makaligtas sa sikolohikal noon, na hahantong sa isang patay na kalungkutan. Pinag-uusapan ko ang tungkol sa mga kababaihan, ngunit nalalapat din ito sa mga kalalakihan, bagaman kami ay mula sa iba't ibang mga planeta, ang mga mekanismo ng pag-iisip ay gumagana sa parehong paraan.

Anong gagawin? Lahat ba tayo ay hostages ng ating sariling pagkabata? Matapos ang hindi matagumpay na pagtatangka na baguhin ang isang bagay sa kanyang buhay, nahahanap ng isang tao ang kanyang sarili sa isang tinidor. At ito ay isang magandang panahon para sa ibang diskarte. Mahirap pumunta kung saan nakuha ang sakit. Nilalabanan ito ng katawan, ganito gumagana ang kalikasan. Ngunit ang buhay na hindi nabuhay ay mas kahila-hilakbot. Sa huli, kahit anong gawin natin, nagsusumikap kami para sa positibong damdamin, para sa kagalakan at kasiyahan. Nagsusumikap kaming maranasan ang malalakas na damdamin. Ang wika ng emosyon ay maaaring matutunan. Kahit na nasayang ang oras, nangangahulugan ito na kailangan mong maglagay ng mas maraming pagsisikap, ngunit magkakaroon ka ng kalayaan upang pumili. Ito ay tunay at sulit.

Kailangan mong magsimula sa ilang mga pangunahing kaalaman. Una, ito ay isang pag-unawa sa kung ano ang nangyayari sa atin, na may kamalayan. Pangalawa, kailangan nating paunlarin ang pagtitiwala sa nararamdaman natin. Pangatlo, matututunan niyang ituon ang pansin sa kanyang sarili at sa kanyang kapareha, kasalukuyan, may impit. Huwag kalimutan ang tungkol sa intuwisyon, ngunit ito rin ay isang katanungan ng pagtitiwala.

Takot sa likod ng kalungkutan. Magsimula sa simpleng komunikasyon. Kailangan mong malaman na tumuon sa iyong kapareha, sa paksa ng pag-uusap. Ang komunikasyon ay nagbibigay ng isang tunay na paghimok, bagaman hindi namin palaging nalalaman ito. Mahalagang kalugin ang pamilyar na pattern. Ang pagtatanggol ay naging pangalawang kalikasan, huminto ka sa pagpansin sa mga automatismo nito. Ang pagiging bukas ay hindi mapanganib tulad ng sa pagkabata. Isang araw ang pagnanais para sa init ay magiging mas malakas kaysa sa lahat ng mga takot.

Ilang quote pa. Tutulungan silang bumuo ng mga relasyon. Sundin lamang ang mga alituntuning ito.

"Kung nais mong malaman kung paano magmahal ng mas mabuti, kailangan mong magsimula sa kaibigan na kinamumuhian mo."

(Nikka, 6 na taong gulang)

"Ang pag-ibig ay mga bulaklak sa kaluluwa."

(Vanya, 7 taong gulang)

"Kapag mahal mo ang isang tao, ang iyong mga pilikmata ay pataas-pababa sa lahat ng oras, pataas at pababa, at mga bituin ay nahuhulog mula sa ilalim ng mga ito."

Si Lisa, 7 taong gulang