Paano Ibabalik Ang Pagiging Matalik Sa Isang Relasyon? Relasyong Sikolohiya

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang matalik na pagkakaibigan sa isang relasyon ay malulutas ang lahat ng mga problema sa isang pares ng 95%. Paano ibabalik ang pagiging malapit sa emosyon sa pagitan ng mga kasosyo

Ang una at pinakamahalagang punto - mayroong isang mapagkakatiwalaang dayalogo sa pagitan mo at ng iyong kapareha? Kumpidensyal ito, at hindi komunikasyon, kapag nagtatapon ka ng mga panlalait, akusasyon, hinihingi sa bawat isa, iulat ang ilang inaasahan. Ang kumpidensyal na diyalogo ay nagsasangkot ng malalim na pag-uusap sa pagitan ng mga kasosyo kapag ibinabahagi mo ang iyong mga damdamin at karanasan

Kung naiintindihan mo na sa loob ng mahabang panahon, naipon ang mga sama ng loob, alalahanin, galit na hindi nasabi, at sa pangkalahatan ang relasyon ay halos gumuho, ito ay isang senyas para sa isang regular na "table sa pakikipag-ayos" sa iyong kasosyo (hindi bababa sa isang beses sa isang linggo, talakayin kung ano at kanino hindi nasiyahan). Gayunpaman, mahalaga dito na huwag sisihin ang isang mahal sa buhay, huwag atakehin siya upang kailangan niyang ipagtanggol ang kanyang sarili mula sa iyo, ngunit upang bumuo ng isang dayalogo sa paraang naririnig niya at naiintindihan ang iyong sakit. Makinig sa iyong kapareha at pakinggan ang kanyang sakit, maunawaan kung anong mga masakit na puntos ang maaari mong hawakan. Ang iyong gawain sa dayalogo na ito ay una sa lahat upang maunawaan ang isang mahal, at pagkatapos ay tiisin ang iyong sakit.

Kapag ang isa sa iyo ay gumawa ng unang hakbang, ang pangalawa ay maaabot para sa kanya (dapat mong aminin, mahirap na hindi ka marinig bilang tugon kung narinig mo ang sakit ng iyong kapareha). At narito mahalaga na sabihin: Hindi iyon ang ibig kong sabihin, at ayaw kitang saktan. Hindi ako naniniwala na ang kasalanan ay nasa akin, ngunit lubos kong naiintindihan ang iyong sakit."

Alamin na ibahagi ang mga trauma sa pagkabata sa iyong kapareha at sa gayon ipaliwanag kung bakit ka nag-reaksyon sa ganitong paraan kung kailan ka niya sasaktan. Ito ang tanging paraan na makaka-ugnay ka sa isang mahal sa buhay na may higit na pag-unawa at sa susunod ay manahimik ka sa isang katulad na sitwasyon (o hindi ka gagamit ng masakit na mga parirala upang maayos ang pag-uusap). Sa katotohanan, ang lahat ay awtomatikong nangyayari, kung napagtanto mo kung anong uri ng mga mina ang iyong tinatapakan sa kaluluwa ng iyong kasosyo.

Bumuo ng kasanayan upang sabay na marinig at pag-usapan ang iyong mga damdamin, traumas, karanasan. Ito ang matalik na pagkakaibigan, kapag pinapayagan mo ang isang tao sa iyong kaluluwa, maaari kang tumingin sa kanya at hindi mawala doon, hindi sumanib sa kanya, hindi sumipsip ng bawat isa, ngunit pakinggan, maunawaan at gawing modelo ang pag-uugali ng bawat isa sa susunod na katulad sitwasyon. Isang mahalagang punto - bawat isa sa mga kasosyo ay dapat na walang paniniwala na ang iba ay hindi maunawaan, hindi maririnig, wala siyang pakialam. Hindi kaya! At kung mayroon kang kumpiyansa na naririnig ng iyong kapareha, magsasalita ka, kung gayon ang diyalogo ay mabubuo nang mag-isa. Ang komunikasyon ay pagkamalikhain din, kailangan mong makapag-adapt sa iyong kapareha, umangkop sa iba't ibang mga sitwasyon. Sa ilang mga sandali ang isang tao ay maaaring maging napaka-mahina, sa ilang mga mas mababa - at ito ay isang iba't ibang mga modelo ng pag-uugali (sa isang lugar ang isang biro ay angkop, ngunit sa isang lugar ng isang komiks pangungusap ay maging sanhi ng malalim na sama ng loob). Iyon ang dahilan kung bakit, maging labis na maingat sa iyong kapareha at sa kung ano ang nangyayari sa kanyang panloob na buhay. Ang mag-asawa ay ang kakayahang ibahagi ang iyong panloob na buhay, marinig at pansinin ito.

Suporta sa relasyon. Dapat palagi mong suportahan ang bawat isa. Tandaan na sa mga relasyon, bawat isa sa atin ay mahina laban sa mga bata, at ang anumang salita ay maaaring saktan ang kapareha sa puso at lumubog sa kaluluwa. Mag-ingat sa iyong mga pahayag, sa pagsusuri ng isang mahal sa buhay. Kung ang iyong kasosyo ay nagreklamo, nagbabahagi ng mga paghihirap, una sa lahat, suportahan siya, kahit na nakikita mong mali siya sa isang nagtatrabaho na relasyon (halimbawa, nakipaglaban siya sa mga kasamahan sa trabaho, isinasaalang-alang silang mga idiot): "Nakikiramay ako na ito nangyayari sa buhay mo. Nakakaawa na ang koponan ay kakaiba at hindi koordinasyon, at tumutugon sa ganitong paraan."

Siyempre, kung napansin mo ang kanyang totoong pag-uugali, dapat mong pag-usapan ang tungkol sa lakas na dinala niya sa pakikipag-ugnay, ngunit pinakamahusay na ito ay tapos na kapag tinanong ka ng kasosyo nang direkta, pinahirapan ng patuloy na umuusbong na hindi kanais-nais na mga sitwasyon: "Kaya, bakit? Bakit paulit-ulit ang lahat sa bawat bagong lugar ng trabaho? " ("Handa ka na bang marinig ang sagot? Ito ay magiging isang maliit na pagpuna. Handa ka na bang pakinggan ito ngayon?"). Direktang tanungin ang tao kung maaari niyang mapagtanto ang katotohanan - marahil, sa kasong ito, sa kabaligtaran, nais niyang makarinig ng mga salita ng aliw dahil sa kanyang pang-emosyonal na estado ("Sabihin mo sa akin ang lahat kapag handa na ako!"). Maaari mo ring pag-usapan ang paksang ito sa iyong kapareha, kapag siya ang pinaka mahusay, siya ay nasa isang mahusay na kondisyon, ngunit kahit na sa kasong ito, dapat kang magsimula nang malumanay ("Tungkol sa iyong pakikipag-ugnayan sa mga kasamahan … naisip ko para sa isang mahabang panahon, at mayroon akong sasabihin ngunit ito ay magiging hindi kasiya-siyang pakinggan. Nais mo bang pakinggan ang aking puna? Marahil ay isasaalang-alang mo ang aking mga salita, o marahil ay isusuka mo sila nang hindi iniisip ang anuman - iyong karapatan."

Maunawaan para sa iyong sarili na ang lahat ng ito ay ginagawa upang suportahan ang iyong kapareha, at hindi upang ipakita sa kanya: "Aha, ganito ka sa akin, ganyan ang ugali mo!" Ito ay isang daan patungo sa kahit saan, at hindi mo dapat sirain ang iyong relasyon, sapagkat tiyak na magkakaroon ng tugon (kung hindi malinaw, pagkatapos ay sa anyo ng passive aggression pagkatapos ng ilang sandali).

Unahin ang mga relasyon - sa kasong ito palagi kang maghahanap ng mga paraan upang makagawa ng kapayapaan sa iyong kapareha, pagbutihin ang relasyon sa isang pares at mapalapit sila. Gayunpaman, huwag maging panatiko tungkol dito! Kung patuloy mong pinipilit ang isang mahal sa buhay ("Maging malapit tayo, makipag-usap tayo nang hayagan nang mas madalas!"), Nagdudulot ito ng ilang pagtanggi. Araw-araw, hindi isang solong relasyon ang makakapag-usap tungkol sa ilang mga problema, kaya't minsan ay i-pause, lunukin ang mga hinaing, magtiis sa ilang mga punto, simulang mapanatili ang isang personal na talaarawan, pumunta sa isang psychologist - kailangan mong malaman kung paano maglaman ng iyong mga karanasan; at sa sandaling handa na ang kapareha na pakinggan ang lahat, kausapin siya.

Bilang karagdagan, napakahalaga na huwag pagsamahin ang opinyon ng ibang tao tungkol sa iyong minamahal, ang pagkakamaling ito ay pangkaraniwan, lalo na sa mga batang babae. Halimbawa, sinabi sa iyo ng isang kaibigan o kahit na isang ina na ang mga lalaki ay hindi nag-uugali sa ganitong paraan, ito ay hindi kilos ng lalaki. Bilang isang resulta, ang pananaw ng iba sa buhay ay naging isang priyoridad para sa iyo kaysa sa mga paniniwala ng iyong asawa, at talagang nasasaktan ang kalahating lalaki. Maaaring may isa pang sitwasyon kung ang mga kalalakihan ay napaka-emosyonal na pagsasama sa kanilang ina (sa umaga ay gisingin sila at agad na tumawag, sa araw na tumawag sila at nag-uulat kung nasaan sila at kung ano ang ginawa nila), pagkatapos ang babae ay may pakiramdam ng isang "pangatlong dagdag", na para bang nakatira pa rin ang mag-asawa sa ina ng aking kapareha.

Panatilihin ang mga opinyon ng mga kapatid na babae, kapatid na lalaki, tiyuhin at tiyahin sa likuran, hindi sila dapat isama sa mga hangganan ng iyong relasyon. Ang relasyon ay ikaw at ang iyong kapareha! Magtakda ng malinaw at ligtas na mga hangganan na dapat sundin ng bawat isa sa iyo (kung lalabagin mo ito, magkakaroon ng mga problema). Ang mga pag-uusap tungkol sa suporta ay magiging walang silbi kung sa palagay ng minamahal na isinasama mo ang ibang tao sa relasyon at ang opinyon ng ibang tao ay mahalaga kaysa sa iyo.

Ang mga relasyon sa isang pares ay hindi palaging masayang-masaya at masaya - kung sa palagay mo ay mabuti ang iyong pakiramdam sa madalas, ito ay kahanga-hanga. Ang paghingi ng suporta at pag-aliw ay medyo normal; ang bawat kapareha ay may karapatang gawin ito. Gayunpaman, madalas kapag nagreklamo kami sa mga kamag-anak, kaibigan (lahat ng mga na isang mapagkukunan at suporta para sa amin) tungkol sa aming kaluluwa, nagsasabi lamang kami ng masasamang bagay tungkol sa isang tao, at ang mga magagandang bagay ay hindi nakuha (ang magreklamo tungkol sa isang asawa ay ang pamantayan, ngunit magyabang tungkol sa paglilinis ng apartment na halos hindi kahit sino ay maaaring). Bilang panuntunan, sa mga ganitong sitwasyon, nakakalimutan din ng aming mapagkukunang tao na isipin ang tungkol sa katotohanan na ngayon ay nagkaroon ng away sa pamilya, at bukas ay yayakapin at kakalimutan mo ang negatibo - kadalasan ang mga sandaling ito ay hindi kaugalian na pag-usapan. Iyon ang dahilan kung bakit hindi mo dapat bigyang-pansin ang opinyon ng ibang mga tao tungkol sa iyong asawa, protektahan siya (kahit na mula sa iba!) - Oo, ngayon hindi siya masyadong mahusay, ngunit sa pangkalahatan ay nanatili siyang isang mahusay na tao.