Saan Nagmula Ang Pagiging Matalik Mula Sa Isang Relasyon?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Saan nagmula ang pagiging matalik mula sa isang relasyon?

Lumalaki at umuunlad kami kapag ang aming pamilya ay matalik. Minsan ang mga relasyon ay napatigil, kumukupas … at ang mga tao ay patuloy na nabubuhay na magkasama.

Posible bang masukat ang pagiging malapit sa kalawakan o sa tagal ng relasyon?

Hindi siguro. Ang mga mag-asawa na nanirahan nang higit sa 20 taon sa parehong apartment ay maaaring hindi gaanong malapit sa bawat isa kaysa sa mga kaibigan na naninirahan sa iba't ibang mga bansa at pinapanatili ang pakikipag-ugnay sa malayo.

Ang mga ugnayan sa pagitan ng mga asawa ay maaaring maitayo sa paligid ng magkasanib na solusyon ng mga isyu sa sambahayan, pampinansyal at pagiging magulang, ngunit hindi sa anumang paraan hawakan ang lugar ng mga damdamin, karanasan ng lahat.

Kahit na ang maayos na pakikipag-ugnay na relasyon ay maaaring iwanan ang intimacy. Kung saan ang lahat ay komportable, nagbibigay-kasiyahan at ang mga bata ay inuayos. Ang taos-pusong pag-uusap ay napapalitan ng panonood ng mga programa, nais mong palitan ang pinagsamang pagtatapos ng linggo nang mas madalas sa komunikasyon na magkahiwalay sa iba't ibang mga kumpanya. At ang buhay sa sex ay unti-unting nawawala ang talas nito. At pagkatapos ay tuluyan na itong nawala.

Ang isang malapit na ugnayan sa pagitan ng mga asawa ay karaniwang nauugnay sa isang kasiya-siyang buhay sa sex para sa pareho at iba't ibang mga emosyon na nakuha ng mga kasosyo mula sa kanilang mga relasyon sa bawat isa at sa ibang mga tao. Ang suporta at ang pagkakataong marinig sa naturang pamilya ay magagamit. Ang mga asawa sa gayong relasyon ay maaaring talakayin ang karamihan sa mga paksa, kahit na ang mga napakahirap na paksa.

Kung ang pagiging matalik ay napaka-kaakit-akit, kung gayon bakit ito nawala mula sa maraming mga relasyon sa paglipas ng panahon at ang mga asawa ay nagsisimulang lumayo mula sa bawat isa sa kanilang panloob na buhay o bahagi?

Narito ang ilang mga kadahilanan kung bakit umalis ang isang matalik na relasyon sa isang relasyon.

Mga pinsala at kahirapan sa pagkabata.

Maaaring maalala ng isa ang parabula ni Schopenhauer tungkol sa mga porcupine, na, na nais na magpainit sa kanilang malamig na araw, ay nagsimulang lumapit sa isa't isa. Ngunit ang mga prick mula sa mahabang karayom ay gumawa ng isang ligtas na distansya mula sa bawat isa.

Kaya't ang aming pangangailangan na makatanggap ng init, lambing, iba't ibang mga damdamin ay nagdidirekta sa atin sa muling pagkakaugnay. At ang mga trauma, ang mga masakit na karanasan ay ibinabahagi sa loob, at maaari ring maalis sa pagkakakonekta mula sa isang kasosyo.

Ang pagkabuhay ay maaaring muling buhayin ang maraming mga samahan at karanasan, kahit na sa pagkabata. Mga alaala kung paano kami tinatrato ng mga magulang, mga mahal sa buhay, sa bawat isa. Nakukuha ba natin ang sapat, o nasiyahan ba tayo sa ating pisikal na mga pangangailangan? Kailangan ba ang pagtanggap, pag-apruba, awtonomiya para sa sapat na paglaki? O madalas mong harapin ang hindi pagkakaunawaan, pagtatasa, pamimilit?

Masakit ang mga asosasyon na gumanti sa amin sa aming kapareha bilang malamig, malayo, pinarusahan …

Upang ligtas kaming lumapit sa isa pa nang walang takot sa mga masakit na injection, kailangan nating pagalingin ang mga sugat, alamin na magbukas, tiisin ang aming kahinaan, at bumuo ng mga kakayahang umangkop.

Ito ang landas ng pagkakakilala sa sarili sa mahabang panahon. Ang psychotherapy ay narito upang makatulong.

Pagsalungat sa iyong sarili at sa iyong kapareha.

Ang paligsahang mapagkumpitensya ay malalim na nakatanim sa ating mga isipan. Sa isang mundo kung saan tayo kumikilos nang madalas, ang nakuha ng isang tao ay nangangahulugang pagkawala ng isa pa. Ang parehong paraan ay maaaring hindi namamalayang maisasama sa isang relasyon.

Minsan sa isang pares maaari mong mapansin ang isang pagpapakita ng dwalidad: kung ako ay nasa mapagkukunan, kung gayon ang kasosyo ay nagiging mas mapag-aralan / kawili-wili / malakas … O kabaligtaran, at pagkatapos ay ako ay mahina at mahina.

Sinabi ng isang kliyente na pinahihirapan siya ng taas ng kanyang binata (average para sa isang lalaki). Pinigilan siya nito na tangkilikin ang kagalakan na lumabas kasama siya sa kung saan, makipag-usap sa mga kaibigan, pakiramdam ng isang malakas na balikat sa tabi niya. Ngunit sa parehong oras nag-ambag ito sa panloob na pakiramdam, ngunit sa akin ang lahat ay ok: Maganda ako, kawili-wili. Ang isang kasiya-siyang pakiramdam ng sarili ay may kaugaliang mawala sa sandaling ang pagtubo ng isang kabataan ay tumigil sa pagganyak, at ang kanyang mga birtud, tulad ng mga katangiang pangkaisipan, ay umuna. Malinaw na, ang aso ay hindi inilibing sa mga parameter ng physiological. Ito ay isa lamang sa mga paraan upang maging dwalidad: alinman sa lahat ay ok sa akin, o sa ibang tao.

Upang masira ang mabisyo na bilog ng laro na "sino ang mas cool / mas mahusay / mas tama …", iba't ibang mga kulay ng kulay ang nagligtas. Sa kahulihan ay unti-unting natututo tayong maging sapat na mabuti / sapat na masama upang mapaglabanan at tanggapin ang isang mahal sa buhay na hindi rin kailangang maging perpekto.

Pinagkakahirapan sa pagkontrol ng distansya.

Kung napakalapit tayo, maaaring hindi handa ang kapareha para rito. Pagkatapos ay makakagawa siya ng ilang aksyon upang madagdagan ang distansya. O kahit na lumayo pansamantala mula sa pakikipag-ugnay. Kadalasan, ang mga nagnanais na mag-aral muli gawin ito personal, maaaring masaktan sa pag-uugali ng "pag-iwas" o malupit na intonation. Ang ilang mga mag-asawa ay hindi mahanap ang nais na distansya para sa mga taon.

Ang sobrang lapit ay maaaring mangahulugan ng panganib para sa isang tao na magamit, matupok, walang sapat na puwang. Ang malayong distansya ay maaaring makilala bilang pagtanggi at isang pagtatangka upang wakasan ang relasyon. Lalo na mahirap ito sa mga mag-asawa kung saan ang isa ay nais na lumapit at ang isa ay nais na lumayo. At ito ay maaaring mangyari sa parehong sandali.

Halimbawa, ang isang asawa ay nagtatrabaho bilang isang pinuno at umuwi sa bahay na pagod na pagod, gusto niya ng katahimikan. At ang asawa, na nakaupo sa bahay kasama ang mga anak, ay naghihintay nang walang pasensya para sa kanyang asawa na dumating sa gabi upang talakayin ang pagpindot at mahahalagang isyu. Dito maaaring magsimula ang isang sayaw, kung saan ang gawain ng isa ay tumakas at magtago, at ang isa pa ay makahabol upang marinig at hindi maramdaman ang sakit ng pagtanggi.

Ito ay magiging isang mahusay na solusyon kung ang kailangang lumapit ay maaaring sabihin:

Ngayon nais kong lumapit at makipag-usap sa iyo tungkol sa kung ano ang nag-aalala sa akin. Maaari mo ba akong pakinggan ngayon? Mayroon ka bang sapat na mapagkukunan para dito?

Wala kang dapat gawin tungkol dito. Kung maaari kang makipag-ugnay sa akin, sapat na iyon. Hindi mo ako kailangan iligtas o masisi ako. Manatiling malapit lamang kung nais kong ibahagi sa iyo ang mga masakit na bagay."

At ang mga kailangang magretiro ay maaaring sabihin: "Kailangan ko ngayon ng katahimikan, wala akong sapat na mapagkukunan. Napakahalaga para sa akin na manatiling nakikipag-ugnay sa iyo, sa sandaling mayroon akong sapat na lakas para dito, nais kong talakayin ang lahat sa iyo"

Tiningnan namin ang ilan sa mga hadlang upang magkaroon ng intimacy sa isa pa. Ang pagsubaybay sa mga pagiging kumplikado ng isang relasyon at malutas itong malikhaing mapanatili ang relasyon sa isang matatag na kurso ng tagpo. Sa parehong oras, ang bawat isa sa mga kasosyo ay maaaring maging isang mas malakas at mas mature na pagkatao.