Sa Hangganan O Kung Paano Hindi Gawing Isang Bangungot Ang Pagiging Ina

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ngayon ay maraming ng lahat ng mga uri ng consultant at artikulo na nagsasabi sa mga batang magulang tungkol sa natural na pagiging magulang, patuloy na pakikipag-ugnay sa isang bata, sapilitan na magkasamang pagtulog, pagpapasuso ayon sa prinsipyong "palagi at hangga't maaari", patuloy na nakasuot sa isang lambanog, atbp.

Wala akong laban. Bukod dito, natutuwa ako na ang labis na pansin ay nagsimulang ibigay sa pagpapasuso at makipag-ugnay sa sanggol. Natutuwa ako na may mga consultant na laging handang tumulong. Marahil, ako mismo sa ilang mga sukat ng parehong consultant.

Pero! Kategorya ako laban sa HINDI isinasaalang-alang ang indibidwal na sitwasyon sa pamilya.

Una (at mahalaga ito!) Ang pamilya ay hindi organisado sa paligid ng bata, ngunit ang bata ay lilitaw sa isang mayroon nang pamilya.

Ang pamilya ay isang uri ng sistema kung saan ang bawat tao ay gampanan ang kanyang sariling natatanging papel, may kanya-kanyang mga pangangailangan at interes, at nagbibigay-kasiyahan o sa anumang paraan ay nagbibigay ng kasiyahan sa mga pangangailangan o interes ng ibang mga kasapi ng sistema ng pamilya. Ang isang pamilya kung saan ang lahat ay mabuti ay isang balanseng sistema. Nasa balanse siya. Anumang pagbabago ay nakakagulo sa balanse. At pagkatapos ay kinakailangan ng rebalancing.

Ang hitsura ng isang bagong miyembro ng pamilya - isang bata - palaging humahantong sa isang pagbabago sa system. Iyon ay, ang bata ay naka-embed sa isang mayroon nang sistema: mayroong muling pamamahagi ng mga tungkulin, responsibilidad, bagong papel, interes, responsibilidad, atbp. Sa parehong oras, ang mga interes at pangangailangan ng ibang mga miyembro ng pamilya na umiiral dito mas maaga ang system (asawa, asawa, mas matatandang mga anak) ay hindi mawala saanman. Maaari silang magbago ng kaunti, ngunit mananatili sila. Kailangan pa silang makuntento.

Binigyang diin ko muli: ang bagong panganak ay unti-unting isinama sa mayroon nang sistema. Sa halip, maayos na isama ng mga magulang ang sanggol sa kanilang system ng pamilya, na naglalaan ng isang lugar para sa kanya (pisikal at emosyonal), pinagkalooban siya ng ilang mga karapatan at kapangyarihan (paumanhin, napakasikat nito), tinali at pinalalakas ang ugnayan sa pagitan ng bagong lumitaw na anak at iba pang pamilya mga kasapi (ina, tatay, kuya, ate, lolo't lola).

Bakit ko nasasabi nang detalyado tungkol sa pamilya bilang isang system? Ngunit dahil ang anumang mga rekomendasyon para sa pag-aalaga ng isang bata at isang relasyon sa kanya, na kinukuha ng isang batang ina, ay dapat mailapat na isinasaalang-alang ang mga indibidwal na katangian ng kanyang partikular na system ng pamilya. Ito ay pagkatapos na makakatulong sila upang maayos na mabalanse muli ang pamilya, at magtatag ng isang bagong balanse - kung tutuusin, tiyak na ito ang garantiya ng kapayapaan at kaligayahan.

Iyon ay, halimbawa, kung nabasa mo ang isang artikulo tungkol sa kung gaano kahalaga na magsanay ng magkasamang pagtulog kasama ang isang bata hanggang sa ika … bilang ng mga taon, at ang iyong asawa ay labag dito, dahil kailangan niya hindi lamang ang ina ng kanyang anak, kundi pati na rin ang isang asawa sa kama, kung gayon mas mababa sa mga kasamaan ay hindi "aalisin ang asawa sa kama at mawalan ng buhay", ngunit upang maibukod ang isang pinagsamang panaginip o makahanap ng ilang mahalagang kompromiso. Dahil malabong ang iyong pinagsamang pagtulog sa iyong anak ay magagawang mabayaran siya sa kawalan ng isang ama sa kanyang buhay.

Kung sasabihin sa iyo ng lahat na kailangan mong magpasuso hangga't maaari, hindi bababa sa tatlong taon, at kailangan mong magtrabaho kapag ang bata ay isang taong gulang, dahil wala ka lamang mabubuhay, oras na upang alalahanin na pagkatapos ng isang taon ang bata ay may kakayahang magtabi ng gatas ng ina, at ang emosyonal na pakikipag-ugnay ay maaaring ibigay sa maraming iba pang mga paraan na nauugnay sa komunikasyon. Nangangahulugan ito na walang point sa pagpapahirap sa iyong sarili ng pagsisisi, pag-ikot ng iyong sarili, paghiwa-hiwalayin ang iyong sarili, pag-iyak at sa gayon magdala ng pag-igting sa buhay ng iyong anak at iba pang mga mahal sa buhay. Kailangan mo lamang bumuo ng isang bagong algorithm para sa iyong pakikipag-ugnay sa iyong minamahal na anak at magtrabaho.

Sa madaling salita, anuman, kahit na ang pinaka "tamang" rekomendasyon ay maaaring maging isang bangungot para sa iyo kung hindi mo isinasaalang-alang ang mga indibidwal na katangian ng a) iyong anak; b) ang iyong sarili bilang isang tao; c) ang iyong pamilya; d) kanilang tiyak na sitwasyon sa buhay.

Ang katapatan at ang kakayahang makahanap ng mga kompromiso ay ang susi sa kapayapaan at kaligayahan sa iyong tahanan.

Pangalawa. Kung ang isang ina ay nasa limitasyon ng kanyang pisikal at emosyonal na lakas at malapit sa isang pagkasira ng nerbiyos o pagkapagod, palagi itong makakaapekto sa kalagayan o pag-uugali ng bata.

“Ano ang reklamo mo? Hindi tulog ng dalawa o tatlong taon dahil sa night feeding ay kalokohan! Ngunit ang bata ay magaling!"

“Okay lang na masakit ang likod ko. Pagpasensyahan mo! Ang pag-aayos ng bata ay napakahalaga para sa isang bata!"

"Hindi mo alam kung ano ang gusto mo! Ngayon kailangan mong mabuhay para sa bata, ang pangunahing bagay ay mabuti ito para sa kanya!"

"Nagtiis ako at tiniis mo!"

Kaya - mga ina, hindi ganito ang hitsura ng kaligayahan. Mahusay ang sakripisyo kapag nasisiyahan ka dito. At kapag tahimik mong kinamumuhian ang iyong isang taong gulang na anak na hindi ka pinapabayaan ng isang minuto, at handa nang gumamit ng mga earplug upang hindi marinig na sumisigaw, ito ay isang neurosis.

Para sa iyong impormasyon: sa unang tatlong buwan pagkatapos ng panganganak, karamihan sa mga ina ay nakakaranas ng isang tiyak na krisis sa emosyon at ito ay itinuturing na isang pagkakaiba-iba ng pamantayan. Ito ang panahon ng pagbagay at pagbabalanse ng system. Ang krisis ay nagpapakita ng sarili nitong mga sintomas tulad ng: nalulumbay na kalooban, nadagdagan ang pagkabalisa, matinding pagkapagod, pagkamayamutin. Kung pagkatapos ng tatlong buwan ang mga sintomas ay hindi bumababa o tumindi pa man, ito ay ang pagbuo ng isang estado ng neurotic, at sa mga matinding kaso, pagkalungkot. Ayon sa mga pag-aaral ng mga kasamahan sa Kanluran, ang rurok ng neurotization ng ina ay bumagsak sa panahon na 9-15 buwan pagkatapos ng pagsilang ng anak. Sa palagay ko, ito ay dahil sa dalawang pangunahing kadahilanan:

1) Cululative effect. Ang nakakapagod na pisikal at mental na naipon sa panahong ito ay humahantong sa pagkapagod ng nerbiyos at mga problema sa kalusugan.

2) Salungatan ng paghihiwalay.

Kung ang lahat ay higit pa o hindi gaanong malinaw sa unang kadahilanan, kung gayon nais kong sabihin nang higit pa tungkol sa pangalawa.

Ang mga unang hakbang ng bata (9-12 buwan) ay isang mahalagang senyas na ang proseso ng paghihiwalay (paghihiwalay ng bata mula sa ina) ay pumapasok sa isang aktibong yugto. Iyon ay, ang mga interes ng bata ay lalong nakadirekta sa mundo sa kanilang paligid. Sumusulong siya at ngayon ay hindi gaanong pisikal na kontak tulad ng emosyonal na pakikipag-ugnay sa kanyang ina na mahalaga para sa kanya. Ang kalidad ng oras na ginugol na magkakasama ang nauuna, hindi ang dami. Ang komunikasyon (pakikipag-usap, paghimok, suporta sa emosyonal, pagtitiwala, pananampalataya sa kanyang lakas at kakayahan) ngayon ay may ginagampanan na mas malaking papel kaysa sa pisikal na pakikipag-ugnay (pagdadala sa kanyang mga bisig, paghawak sa kanyang kamay, pagtulog nang buong magdamag, atbp.).

Pansin! Hindi ko sinasabi na ang lahat ng ito ay dapat na biglang natanggal! Pinag-uusapan ko ang katotohanan na ang isang bata ngayon ay nangangailangan ng ibang format ng pakikipag-ugnayan para sa pag-unlad sa mas malawak, at unti-unting nakikipag-ugnay sa pisikal (mahalaga ito!) Nabawasan sa isang minimum at nananatili para sa mga kritikal na sitwasyon (pakiramdam ay hindi maganda, masamang pakiramdam, pagod).

Ang bata ay hinihimok ng developmental instinc - isa sa pinakamalakas na instincts. At ang ina ay hindi pa nakapagtayo pa, hindi pa rin niya maaaring "bitawan" ang kanyang sanggol. Bukod dito, maraming mga modernong pamamaraan ng pag-aalaga na hindi rin isinasaalang-alang ang katunayan ng paglaki ng isang bata. Halimbawa, ang regular na suot sa isang lambanog o isang kangaroo sa araw ay nauugnay sa mga unang buwan pagkatapos ng kapanganakan, ngunit ganap na walang katuturan para sa isang bata pagkatapos ng 7 buwan. Magkasama na natutulog buong gabi (hindi malito sa pagtulog nang magkakasama) pagkatapos ng isang taon ay maaari ding maging walang katuturan at makagambala sa parehong ina at sa bata mismo.

Iyon ay, may isang salungatan na lumitaw sa pagitan ng totoong mga pangangailangan ng bata at ng mga kilos ng ina, na nababaluktot sa payo, mga rekomendasyon at kanyang sariling damdamin.

Ang mga estado ng neurotic na ina at, saka, postpartum depression, sa kasamaang palad, ay nag-aambag sa neurotization ng bata. Pangunahin itong ipinakita sa mga reaksyon sa pag-uugali. Sa kabutihang palad, sa edad na ito ay pinahiram nila nang maayos ang kanilang sarili sa pagwawasto, ngunit kung hindi naalagaan, maaari silang lumala at humantong sa mga seryosong tunggalian sa pagitan ng ina at anak, lalo na sa panahon ng isang krisis ng tatlong taon at mas bago.

Anong gagawin?

Una sa lahat, maniwala ka sa iyong sarili at sa iyong anak. At ito ay kapareho ng TRUST, Minamahal na mga ina, ang iyong panloob na pakiramdam ng ina ay madalas na mas mahalaga at mas totoo kaysa sa pinaka-makapangyarihang payo. Ito ang tunay na panloob na core na tumutulong upang mapanatili ang balanse kahit sa mga pinakamahirap na sitwasyon.

At kung sa tingin mo ay hindi mo makaya, na ang iyong pang-emosyonal na estado ay nasa limitasyon at hindi mo maunawaan ang sitwasyon, huwag matakot na humingi ng tulong mula sa isang perinatal psychologist. Ilang konsultasyon lamang ang maaaring makapagbigay ng kapayapaan at katahimikan pabalik sa iyong pamilya.