TATLONG DAHILAN KUNG BAKIT SA SERYUSONG KAUGNAYAN NG PAG-IBIG Upang Lumapit Sa Simula Ng INTIMATE RELATIONSHIP Ay Dapat Pa Ring Maging Makatuwiran At Maingat

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Mayroong tatlong mga kadahilanan kung bakit, sa isang seryosong relasyon sa pag-ibig, ang isa ay dapat na lumapit sa simula ng isang malapit na ugnayan nang matalino at maingat.

Ang unang dahilan. Ang hindi mahuhulaan na mga relasyon sa pag-ibig

Sa pamamagitan ng iyong kamay sa iyong puso, sagutin ang iyong sarili: pagsisimula ng isa o ibang relasyon na malapit sa pag-ibig, palagi mo agad na alam at eksaktong alam kung anong uri ng relasyon ang magkakaroon ka:

• - panandalian sa bakasyon;
• - mga silid ng partido (para magkasama sa paglalakad sa mga club at bar na gastos ng iba);
• - lalo na para sa matalik na pagkakaibigan (kung ang kasosyo ay masyadong mahusay sa kama);
• - pagsasanay (upang makuha ang kinakailangang mga kasanayan sa komunikasyon ng pag-ibig habang ikaw ay napakabata pa);
• - karera o materyalistiko (upang matulungan ka ng isang lalaki na mas mahusay na ayusin ang iyong buhay);
• - o talagang seryoso (na may pag-asam ng kasunod na paglikha ng isang pamilya).

At kung talagang matapat ka at aminin mo iyan

Simula ng kanilang mga relasyon sa pag-ibig, kalalakihan at kababaihan,

mas madalas kaysa sa hindi pa nila alam kung paano sila magtatapos at saan sila hahantong

… malamang na nangangahulugan ito ng sumusunod:

Sa pag-iisip ng ito o sa ugnayang iyon nang madali at hindi nagbubuklod, tinatrato ang paparating na matalik na ugnayan bilang isang bagay na maliwanag sa sarili, maaari kang gumawa ng isang kilos na sa una ay matutuklasan ng lahat bilang ganap na normal sa loob ng balangkas ng partikular na format ng mga relasyon, ngunit na (hindi inaasahan para sa iyo) ay kalaunan ay magiging isang pangunahing pagkakamali sa kaganapan na ang iyong dating madaling relasyon sa pag-ibig ay unti-unting nagiging higit sa seryoso, hindi inaasahan para sa pareho kayong magdulot ng isang malakas na pakiramdam at isang higit o hindi gaanong may malay na pagnanais na magkasama.

♦ At sinasabi ko sa iyo ito nang may awtoridad. Kabilang sa mga batang babae at kababaihan na bumaling sa akin bilang isang psychologist, isang medyo malaking porsyento ang nagsasabi sa akin ng halos stereotypical: "… Alam mo, ang lahat ay nagsimula sa amin nang madali at kahit papaano ay walang ingat. Nagkita kami sa sentro ng libangan: siya ay nagpapahinga doon sa kanyang kampanya, at nagpunta kami doon para sa katapusan ng linggo bilang isang koponan ng aming kumpanya … Nagkita kami, sumayaw, uminom ng maraming … Mayroong ilang ligaw at hindi nasisiyahan na sex… Pagkatapos ay nagkita kami ng isa pang anim na buwan kung kailan at kung paano kinakailangan. Ngunit mula ngayong tag-init, pareho naming naramdaman na mayroong isang bagay na seryoso sa pagitan namin at nagsimulang talagang pahalagahan ang bawat isa … kung gaano ako kadalas naglakbay kasama ang aking koponan sa mga sentro ng libangan at kung gaano karaming mga tao ang alam ko pa rin sa lungsod na tulad niya … At pakiramdam ko ay isang kumpletong tanga at hindi ko alam kung anong sasabihin ko sa kanya … Hindi ko inisip na magiging ganito ang lahat, Paano ito nangyari! ".

♦ O narito ang isa pang pagpipilian: "Nakilala ko ang aking kaibigan salamat sa isang kaibigan. Siya at ang kanyang kaibigan (ngayon ang kanyang asawa) ay inimbitahan ako sa dacha kasama sila, dinala ang isang kaibigan ng kanyang kaibigan. Ito ay cool: isang bathhouse, barbecue … ang aking kaibigan ay nasisiyahan sa kanyang kaibigan na may lakas at pangunahing, kaya't kami, na hindi maloko, ay hindi nag-aksaya ng oras at nagsaya rin "sa buong buo." Pagkatapos ay nagsimula ang isang relasyon, makalipas ang isang taon lumipat kami at nagsimulang mamuhay sa isang kasal sa sibil. Ngayon ay tatlong taon na kaming nagsasama. At magiging maayos ang lahat kung hindi dahil sa katotohanang pinipigilan niya ang lahat ng aking mga pahiwatig ng pag-aasawa sa pariralang: "Mahal, mangyaring maghintay, kailangan kong suriin ka nang mas mabuti. Bigla kaming ikakasal, at ikaw ay naging isang uri ng hindi maaasahan … ". Tinanong ko siya kung ano ang ibig niyang sabihin, at sinisi pa rin niya ako sa aking pag-uugali sa bansa sa panahon ng aming pagkakakilala sa kanya. Sinabi niya na sa bilis ng aming unang kasarian, hindi na siya mahinahon sa katotohanan na ako, sa unang pagkakataon, ay hindi ako magtuturo sa kanya ng may sungay … At ano ang iutos mo sa akin na gawin ngayon?! Ito ay naging eksakto sa paraang nangyari …”.

Ano ang nakikita natin sa mga ito at sa daan-daang iba pa, sa katunayan, sa panimula eksaktong magkatulad na mga sitwasyon? Nakita namin ang parehong bagay! Mas tiyak, nakikita natin ang dalawang napaka-hindi kasiya-siyang mga bagay nang sabay-sabay:

Hindi kanais-nais na bagay # 1

Ang mga batang babae at kababaihan ay nagdurusa mula sa katotohanang sa sandaling napakadali nilang mag-react sa pagsisimula ng pakikipagtalik sa isang kapareha na hindi nila sineryoso nang una, hindi nakita siya bilang isang potensyal na asawa at samakatuwid ay hindi sinubukan na mapahanga siya bilang "hindi ma-access, maaasahan at lahat ay positibo."

Hindi kanais-nais na bagay # 2

Ang mga kalalakihan ay regular na nagpapakita ng kamangha-manghang konserbatismo ng pag-iisip at praktikal na hindi inaamin ang kaisipang ang isang batang babae na nagpunta upang maitaguyod ang isang malapit na relasyon sa panahon ng mga unang petsa ay sa hinaharap ay maaaring manatiling tapat sa kanyang minamahal na lalaki, na hindi ma-access sa iba pang mga aplikante para sa kanya pansin, upang maging isang huwarang asawa, ina at maybahay.

♦ Ang ugaling ito sa pag-iisip at pag-uugali ng lalaki ay isa sa pinaka hindi kasiya-siya, kung hindi ang pinaka hindi kasiya-siya para sa mga kababaihan! Kapag nakikipag-usap sa ibang mga kalalakihan, mayroong isang pakiramdam tulad ng kung ang isang uri ng semento ay natigil sa kanilang mga ulo! Sa gayon, sa kanilang palagay, ang mga babaeng nagpunta sa pakikipagtalik sa kanila nang mabilis at kaagad ay hindi maaaring maging tapat, maaasahan at kahit sa pangkalahatan … mga asawa! Ang mga kaibigan, mistresses, asawa ng karaniwang batas (at kung minsan kahit na ang mga ina ng kanilang mga iligal na anak) - hangga't gusto mo! Ngunit ang tunay at karapat-dapat na mga asawa - paumanhin! Ang tungkuling ito ay itinalaga lamang sa mga "tamang" kababaihan, sa mga batang babae at kababaihan lamang na naging "mahirap na biktima" para sa kanilang mga kasosyo, ang mga sa mga unang linggo o buwan ng komunikasyon ay nagmatigas na hindi sila interesado sa larangan ng sex talaga! At sa lalong madaling panahon na ang mga "mali" at madaling ma-access na mga kababaihan, pagkatapos ng dalawa o tatlong taon na tila ganap na pamantayan na mga relasyon sa pag-ibig, biglang nagsimula ang isang pag-uusap tungkol sa kasal, ang kanilang mga kalalakihan (ganap na bago ito "walang ganoong" ay hindi nagsasalita nang malakas) sa kanilang ang ulo ay biglang gumana ng ilang uri ng mekanismo ng proteksiyon, tulad ng ilang uri ng sikolohikal na tagahinto! Nagsimula kaagad sila ng isang kanta, tradisyonal para sa mga kalalakihan, tungkol sa kung paano nila sinabi na hindi pa rin nila isinasaalang-alang ang kanilang mga kababaihan na "nasubukan" at "maaasahan", ay hindi pa sigurado sa pagiging tama ng kanilang napili at maaari silang mabuhay na magkasama bilang isa pamilya … At ang anumang patas na pambababae tungkol sa kung bakit sa buong mga taong ito ay tahimik ang lalaki tungkol sa katotohanang hinahati niya ang lahat ng mga kababaihan sa maaasahan at naa-access, at tinutukoy ang tinawag niyang minamahal na tiyak sa pangalawa, na parang dagat ang mga alon ay sumisira laban sa batong mga pangpang sa baybayin ng sagot ng lalaki: "… At ikaw, mahal, ay hindi pa ako nagtanong tungkol sa mga ito dati!"

Huminga ka ngayon at hayaan ang iyong galit, tulad ng isang binaha na ilog, na unti-unting bumalik sa normal na kurso nito. Hindi ako teorya. Isa akong pagsasanay na psychologist. At alam kong sigurado: sa kabila ng matalas na kawalang kasiyahan ng babae sa katotohanang ang mga kalalakihan ay pinagsisikapang paghiwalayin ang lahat ng mga kababaihan sa madaling ma-access at hindi ma-access, sa maaasahan at hindi maaasahan (at hindi nila maintindihan na ang parehong ginang na may iba't ibang mga lalaki ay maaaring kumilos sa isang ganap na naiibang paraan batay sa kanilang mga layunin) ang mga kalalakihan mismo sa bagay na ito, aba, hindi mababago! At samakatuwid, upang makabuo ng mga walang ideya na ideya na balang araw ang lahat ng mga tao ay bubuksan ang kanilang mga mata at mas titigil sa pagkakasala sa mga dati nilang inakit at pagkatapos ay umibig, lahat ng uri ng mga panunumbat at hinala, sa personal, tiyak na hindi ko gagawin. Hindi ako gagawa nang simple sapagkat sa aking pananaw ito ay ganap na walang kabuluhan. At samakatuwid, personal, nag-aalok ako sa iyo ng isang bahagyang naiibang pagpipilian.

Dahil kaunti lamang sa mga kababaihan ang agad na nakakaalam sigurado na ang kanilang susunod na kakilala sa pag-ibig at kasunod na relasyon ay magiging kapalaran at magtatapos sa pag-aasawa, nangangahulugan ito na ang pinaka-kumikitang taktika ay upang suriin ang anumang pagsisimula ng relasyon bilang potensyal na seryoso! Alinsunod dito, kailangang bigyang pansin ng mga kababaihan kung saan, paano at kailan magsisimula ang isang malapit na relasyon, kahit na naglaan siya ng hindi hihigit sa sampung porsyento mula sa isang daang sa paglitaw ng isang seryosong relasyon.

Sa pangkalahatan, nakuha mo ang ideya:

Dahil walang sinumang tagakita at hindi nakakaalam

anong uri ng mga kakilala sa pag-ibig ang magkakaroon ng malubhang kahihinatnan,

ang pinaka tamang paraan ng pag-uugali ay seryoso ng mga kababaihan

ugali kahit sa mga kakilala na tila

sa unang tingin, kahit walang kabuluhan

Gayunpaman, pag-uusapan natin ito nang mas detalyado sa mga praktikal na rekomendasyon para sa kabanatang ito. Pansamantala, ipagpapatuloy namin ang aming pag-uusap tungkol sa mga kadahilanan kung bakit, sa isang relasyon sa pag-ibig, isang tao ay dapat na lumapit sa simula ng isang malapit na ugnayan nang matalino at maingat. Pag-usapan natin ang dahilan # 2.

Ang pangalawang dahilan. Belated selos na nangyayari sa panahon ng pag-aaway ng pag-ibig at pamilya

Upang maunawaan mo kung ano ang ibig kong sabihin sa pangatlong numero, bibigyan kita ng dalawa pang hindi kapani-paniwalang karaniwang mga sitwasyon:

Sitwasyon bilang 1. “… Tatlong taon na kaming kasal ng asawa ko. Magkaibigan sila isang taon bago. Nagkita kami sa trabaho. Nagtrabaho ako sa lugar ng pagbebenta, siya ang aming kliyente, may binili siya, hinugot ako ng pansin at inimbitahan ako sa sinehan. Makalipas ang dalawang linggo, inimbitahan niya ako sa kanyang bahay, hinimok ako na magsimulang makipagtalik, at nagpalipas kami ng gabi sa kanya. Palagi siyang natutuwa sa akin, palaging nagmamayabang sa kanyang mga kaibigan kung gaano ako kaganda … Nang espesyal akong "lumipad", kumilos siya tulad ng isang tao at agad na nag-alok na mag-sign. Nakatira kami, tulad ng sinabi ko, sa tatlong taon na ngayon. Ang bata ay dalawa at kalahati. Matapos ko halos hindi umalis sa bahay pagkatapos ng kanyang kapanganakan nang higit sa isang taon, pagkatapos ay nagkaroon ako ng matinding pagnanasang makipag-usap: Gusto kong bisitahin ang aking mga kaibigan, mamili kasama sila, pumunta sa mga gym, gusto kong magparty. Ngunit ang aking asawa ay hindi ako pinapunta kahit saan, siya ay ligaw na nagseselos, nag-aayos ng mga iskandalo sa akin tungkol sa aking mga staples na madaling kapitan ng pandaraya. Sa aking tanong, saan niya ito nakuha, tumugon siya na sa katunayan palagi akong madaling kapitan ng pandaraya at malinaw na malinaw sa sandaling ito sa una naming pagtulog sa kanya, siya lamang ang hindi naidugtong ang kahalagahan noon. Ngunit ngayon ay diumano'y siya ay naging mas matalino at isinasaalang-alang na kinakailangan upang masiguro ang kanyang sarili laban sa hitsura ng mga sungay sa pamamagitan ng hindi pagpapaalam sa akin na pumunta kahit saan. Tulungan mo ako, sabihin mo sa akin kung ano ang gagawin sa sitwasyong ito?"

Sitwasyon bilang 2. “… Limang taon na akong kasal. Sa lahat ng oras na ito medyo masaya ako. Nakilala ko ang aking asawa nang nagtatrabaho ako bilang isang freight forwarder sa isang malaking kampanya: nagtrabaho siya sa aking sariling kumpanya bilang isang manager ng advertising. Pagkatapos lamang kami ng unibersidad, ang bawat isa ay nakatira kasama ang kanyang mga magulang, nag-save ng pera at hindi kayang bayaran ang mga paglalakbay sa mga suburban center o hotel. Mayroong praktikal na walang lugar kung saan kami maaaring manatili magkasama at samakatuwid hindi kami naging maayos sa pakikipagtalik. Nang ako, halos isang buwan pagkatapos ng simula ng aming pagkakaibigan (at halos isang taon lamang kaming magkakilala), hiniling ko sa kanya na makipagtalik sa kotse ng kumpanya ko, pabiro niyang sinabi na mayroong napakakaunting puwang sa kotseng ito at ito magiging mas mahusay kung mangyayari ito sa ilang ibang sasakyan mula sa aming garahe. Pagkatapos ng ilang araw makalipas sumakay ako sa dyip ng direktor at una kaming nag-sex. Anim na taon na ang lumipas mula noon, kasal na kami, mayroon kaming anak, ngunit kamakailan lamang ay lumalala ang mga bagay sa kumpanya at nagsimula akong kumita ng mas kaunti. Pinupuna ako ng aking asawa para rito, sinabi na binilisan niya akong pakasalan, kinakailangan upang makahanap ng mas mayamang mga pagpipilian … At sa personal, ngayon ay patuloy kong iniisip: marahil ang kanyang kahilingan na kumuha ng isang kotse na mas mahal ay konektado sa katunayan na siya ay nakipagtalik na sa dyip ng chef, o kasama niya (o sa ibang tao mula sa pamumuno), o sa kahilingang ito ang lahat ng kanyang pagiging totoo at kahandaan na mabilis na sumuko sa sinumang lalaking maaaring magpakita sa kanya na siya ay mayaman ay ipinakita.. Pagkatapos ng mga ganitong pag-iisip, tumigil ako sa pagtitiwala sa kanya, nagsimulang magselos, ang aking kaluluwa sa lahat ng oras na wala sa lugar, mayroon kaming mas kaunti at mas kaunting sex … Tila ang mga bagay ay malapit nang dumating sa isang diborsyo ….

Inaasahan kong ang pareho ng mga halimbawang ito ay humantong sa iyo sa ideya na kapag ang ilang pag-aaway o hindi pagkakasundo ay hindi maiiwasang mangyari sa pagitan ng mga kasosyo o asawa, ang ilan sa kanila (sa kasong ito, mga kalalakihan) ay maaaring magkaroon ng isang pakiramdam na sila ay malakas sila ay nagkamali sa ang kanilang minamahal mula pa sa simula, sa lahat ng oras na ito ay hindi nila siya kilala ng mabuti, hindi nila nakita ang ilang mga hindi kanais-nais na mga ugali ng kanyang (kanyang) karakter sa oras. At isang napakalungkot na pag-iisip para sa pag-ibig at mga relasyon sa pamilya "… tila, ganoon lang siya kaagad, hindi ko lang ito naintindihan noon dahil sa aking pagiging walang muwang …" ang simula ng kanyang pakikipag-sex sa isang kasintahan (asawa). At dito nagsisimula ang haka-haka at pandaraya, nagsisimula ang paninibugho, nagsisimula ang mga iskandalo at kalokohan. At mayroon lamang isang paraan sa labas ng sitwasyong ito:

Ang isang matalinong babae, na umaasa sa paglikha ng isang seryosong relasyon sa pag-ibig, ay obligadong ibukod mula sa sandali ng simula ng isang magkasamang sekswal na buhay sa lahat ng mga sandaling iyon na maaaring pag-isipang muli at suriin muli ng kanyang kasosyo. saktong bilang tanda ng pagiging hindi maaasahan at pagkakaroon nito.

Sa madaling salita,

Anumang makatuwirang ginang na nagbibilang sa paglikha ng seryoso

ang komunikasyon ay dapat lamang sa isang paraan o iba pang makapagpalubha sa simula

intimate life kasama ang isang bagong kasosyo

At kung paano ito gawin, sasabihin namin nang kaunti sa ibaba, kaagad pagkatapos na ipahiwatig ang pangatlong dahilan para sa kahalagahan ng lahat ng mga pangyayari sa unang lapit sa pagitan ng mga kasosyo.

Ang pangatlong dahilan. Pangmatagalang pag-ibig ng tao at mga ugnayan ng pamilya

Ang pahiwatig ng pangatlong dahilan ay ang aking direktang sagot sa mga iginagalang na mambabasa na sasabihin na maraming mga batang babae at kababaihan ang personal na nakakaalam na natutulog sila sa kanilang bagong kakilala sa mga darating na araw (kung hindi oras!) Matapos silang magkita, at pagkatapos ay matagumpay na nag-asawa at sila ay nabubuhay ng maraming taon ngayon. Hindi ko pagtatalo ang katotohanang ang lahat ng ito ay talagang nagaganap, at maraming mga kababaihan na nagmamadali na pumasok sa malapit na pakikipag-ugnay sa kanilang mga bagong kakilala sa isang pinabilis na tulin, sa wakas ay matagumpay na ikinasal sa kanila. Gayunpaman, ang aking katayuan bilang isang pagsasanay na psychologist na may maraming taon ng karanasan ay nagbibigay-daan sa akin eksakto kung ano ang kulang sa ordinaryong kalalakihan at kababaihan. Namely:

- upang subaybayan ang iba't ibang mga sitwasyon ng pag-ibig at pag-aasawa na tiyak sa pag-unlad, upang makilala at ayusin ang ilang mga nuances sa relasyon ng iba't ibang mga mag-asawa sa paglipas ng maraming dekada: upang makita kung paano, bakit at dahil sa kung ano ang nagbabago at, aba, kung minsan kahit na ganap na gumuho;

- magkaroon ng daan-daang pag-ibig at mga mag-asawa sa kanilang kasalukuyang kontrol, at sa gayon ay magkaroon ng isang napakalaking dami ng katotohanan na base. Sa katunayan, makakatulong iyon sa akin upang maisakatuparan ang mga mas malawak na paglalahat mula sa pinaka-magkakaibang mga pangkat ng lipunan at mga kategorya ng edad na hindi magawa ng mga ordinaryong mamamayan, na layunin na sarado sa kanilang sariling "kulungan" sa lipunan at edad.

Kaya, salamat sa dalawang pangyayaring ito at sa halip malaking katotohanan na base na naipon ko, maaari kong makuha ang hindi malinaw na konklusyon ng aking sariling may-akda:

Ang konklusyon ng malaking may-akda:

Ang mga mag-asawa kung saan ang mga kalalakihan at kababaihan ay lumipat sa matalik na relasyon lamang pagkatapos ng dalawa o tatlong buwan ng pakikipagtalik (at mas mabuti kahit na pagkatapos ng anim na buwan!), Ayon sa aking mga obserbasyon, sa average,

- Lumilikha sila ng mga pamilya halos tatlong beses nang mas madalas kaysa sa mga mag-asawa kung saan lumitaw na ang pagiging malapit sa mga unang araw o linggo pagkatapos nilang magkita

- Halos dalawang beses na mas malamang na makapaghiwalay sa unang limang taon ng buhay pamilya

- Halos tatlong beses na mas malamang na makapaghiwalay sa unang sampung taon ng buhay pamilya

- Halos limang beses na mas malamang na makapaghiwalay sa loob ng dalawampung taon ng magkasamang kasal

At, bilang karagdagan, sa mga mag-asawang ito habang ganap na hindi maiiwasang away ng pamilya, ang mga personal na panlalait at pambubugbog ay madalas na nagaganap

Ito ang aking mga numero at obserbasyon! Maaari kang maniwala sa kanila, hindi ka maaaring maniwala sa kanila. Maaari mong isaalang-alang ito sa iyong personal at matalik na buhay, o hindi mo magawa. Ang lahat ng ito ay iyong sariling negosyo at walang iba. Gayunpaman, bilang isang pagsasanay na psychologist, hinihiling ko sa iyo na isaalang-alang ang sumusunod: Tulad ng nasabi ko na sa pagpapakilala sa librong ito (ayon sa plano ng Ina Kalikasan), ang bawat nabubuhay na nilalang sa panahon ng buhay nito ay dapat na makakapareha ng maraming ng kapwa mga tribo nito ng kabaligtaran kasarian hangga't maaari … At ang lahat ng ito ay para lamang makilahok sa paggawa ng maraming mga bata hangga't maaari na may malawak na pagkakaiba-iba ng mga kombinasyong pang-henetiko, na makakapagsagot nang higit sa mga pagbabago sa kapaligiran at, nang naaayon, mabuhay. At ang katotohanang ang mga modernong tao, salamat sa higit pa o hindi gaanong mabisang mga paraan ng pagpipigil sa pagbubuntis at makatuwirang pagpipigil sa sarili, na mas mababa at mas mababa ang pagsisilang sa mga bata, ay hindi nagbabago ng anupaman sa genetically built-in na asal na programa sa amin: Hindi pinipilit ng Inang Kalikasan sa higit pa at higit pang mga pag-ibig pakikipagsapalaran at, nang naaayon, gumagawa ng mahusay na pagsisikap upang matiyak na sirain ang pagmamahal o relasyon ng pamilya na mayroon na tayo. Wasakin, kasama ang paraan ng walang taluktok na pagtatanghal ng mga kalalakihan sa kanilang mga kasintahan na sinasabing hindi karapat-dapat at madaling ma-access na pag-uugali sa simula ng lapit … sa kanilang sarili!

At dahil ang isa sa mga pangunahing tampok ng isang tao bilang isang nabubuhay na nilalang ay hindi lamang isang makabuluhang tagal ng kanyang buhay (sa paghahambing sa karamihan ng mga hayop), ngunit din ang kanyang napakalawak at matatag na memorya - ito ang kanyang mahabang buhay, pinarami ng isang malakas memorya, na nagbibigay ng mga mag-asawa na may napakahusay na isang mataas na antas ng salungatan, na humahantong sa pagkamatay ng kanilang pag-ibig at mga relasyon sa pamilya (pagkatapos ng lahat, kahit na pagkatapos ng mga dekada, palagi naming naaalala kung ano ang maaaring kalimutan ng mga kasosyo sa hayop!).

Alinsunod dito, sa lahat ng aking minamahal na mga mambabasa na:

• - Lumilikha ng mga bagong relasyon sa pag-ibig, hindi pa rin nila alam kung magiging promising o magiging panandalian lamang;
• - at, sa parehong oras, tinutukoy nila na ang kanilang mga posibleng relasyon sa pamilya sa hinaharap ay naging pangmatagalan, matatag at sa anumang kaso ay hindi natapos sa diborsiyo nang eksakto dahil sa baluktot na negatibong pag-iisip ng kanyang asawa sa kanyang pag-uugali sa panahon ng pagsisimula ng pagtatatag ng mga malapit na relasyon;
• Maaari ko lang kayong bigyan ng isang payo:

Nagpaplano upang lumikha ng iyong sariling matagumpay na pagmamahal at pamilya

relasyon, huwag mong gawing halimbawa ang mga mag-asawa ng kakilala na

umiiral nang hindi hihigit sa sampu hanggang dalawampung taon

At lahat ng ito ay dahil lamang sa kanilang posibleng kasunod na diborsyo, bukod sa iba pang mga bagay, nangangahulugan na ang iyong sariling mga relasyon, na binuo ayon sa senaryo ng iba, ay maaari ring magdala ng parehong virus ng pagkawasak ng iyong personal na kaligayahan na orihinal na ipinakilala sa kanila, na naaktibo at bibigyan ng kaalaman tungkol sa iyong sarili sa mga susunod na taon. At samakatuwid, kapag nagpaplano na lumikha ng iyong sariling matagumpay na pag-ibig at mga relasyon sa pamilya, sulit na gawing halimbawa lamang ang mga mag-asawa na nagdiwang ng hindi bababa sa sampu hanggang labing limang taon ng buhay may-asawa. Kasama, upang mas lubos na mapag-aralan ang kanilang karanasan sa pagtaguyod ng matalik na ugnayan. Kung hindi man, maaari mong mapahamak ang iyong sarili nang eksakto sa kung anong libu-libong mga mag-asawa sa buong mundo ang mapapahamak sa kanilang sarili araw-araw, na lumilikha ng matalik na relasyon na "tulad nito", "bilang default", bilang isang kurso: una, para sa ilang oras ay magiging maayos ka at kahanga-hanga, at pagkatapos ikaw:

- alinman ay malalaman mo na ang iyong kaibigan ay hindi nagmamadali na imungkahi ka nang tumpak dahil sa tingin niya sa iyo hindi sapat ang iyong pagkakatiwalaan batay sa ilang mga pangyayari sa iyong unang kasarian;

- o sa pag-aasawa na, makaka-engkwentro ka ng labis na mga kaso ng paninibugho at kabuluhan tungkol sa iyong mga diskarte sa malapit na globo na pagsisisihan mo ang daan-daang beses na pareho mong minamadali upang pumasok sa isang malapit na relasyon, at na-asawa mo pa ang lalaking ito.

Nagustuhan mo ba ang artikulong "Tatlong mga kadahilanan kung bakit sa isang seryosong relasyon sa pag-ibig dapat mo pa ring lapitan ang simula ng isang malapit na ugnayan nang matalino at maingat. "?