Bakit Mahirap Sabihin Na Hindi

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang bawat isa sa atin kung minsan ay nahahanap ang kanyang sarili sa mga sitwasyon kung saan ang iba ay nangangailangan ng tulong. Natigil ang kotse, wala akong oras upang kunin ang bata mula sa kindergarten, naubos ang pera sa telepono … Gayunpaman, ang mga kahilingan ay hindi laging sapat. Ang isang mabuting kaibigan ay nagtaboy at sinabi na agaran niyang kailangan upang makilala ang kaibigan ng kanyang biyenan sa paliparan, at siya mismo ay hindi maaaring, sapagkat sa isang corporate party ay kakailanganin niyang uminom hindi lamang katas. Biyernes ng gabi sa sopa sa harap ng TV ay kinansela o isang kagyat na pangangailangan upang makahanap ng isang magandang dahilan. Ang isang ito ay gagawin: isang bagay na nag-click sa likuran ng gulong, tiyak na hindi ako makakarating sa paliparan, at bukas lamang pupunta ako sa isang serbisyo sa kotse, na, natatakot ako, hindi rin ako makakarating. O ang isang kamag-anak na agarang nangangailangan ng pautang sa loob ng limang taon. Ngunit hindi mo alam ang mga alok at kahilingan, na sa pinaka natural na paraan ay kailangang tanggihan. Ang kahilingan ay ganap na katawa-tawa, ngunit may isang bagay na makahanap ka ng isang magandang dahilan. Mahalaga ba itong hanapin? Ang isang panloob na dayalogo ay nagsisimula sa isang pagtatangka upang makinis ang sitwasyon.

- Isasaisip niya na hindi ko pinahahalagahan ang aming relasyon, maaari siyang magamit kung kailangan ko, mahalagang maging mabuti sa paningin ng ibang tao.

- Ngunit, hindi ko siya babaling sa ganoong kaso. Ito ang kanyang mga problema, at dapat niya itong maunawaan! Ang magkasalungat na saloobin ay nagdudulot ng kakulangan sa ginhawa at sumisira sa iyong kalooban. Parang ginagamit ka. Bakit, kung gayon, ang dahilan?

Malinaw na ang ganitong uri ng kahilingan ay lumalabag sa mga personal na hangganan. Ang normal na tugon ay upang linawin na ito ay hindi katanggap-tanggap. Sa madaling salita, sabihin lamang na hindi. Ngunit ngayon, sa sandaling ito, ang ugali na likas sa pag-aalaga ay nakabukas. Maraming mga magulang ang nakikipag-ugnay sa bata lamang mula sa posisyon ng "pangunahing" at hindi kailanman pumasok sa isang dayalogo sa kanya, huwag bigyan siya ng pagkakataon na magpasya ng isang bagay, kahit na sa maliliit na bagay. "Itutulak" lamang nila ang pagsunod. Kung ang mga opinyon ay hindi kailanman tinanong, kung gayon ang ugali ng pagkakaroon at pagpapahayag ng mga ito ay hindi rin nabuo. Napilitan ang bata na hindi sumang-ayon, ngunit upang umangkop. Ang ugali ay hindi nawawala sa pagtanda. Sa sandaling ang mga personal na hangganan, ngayon ng isang may sapat na gulang, ay banta, at nangyayari ito kapag nais nila ang isang bagay mula sa kanya, laging gusto ng mga magulang ang isang bagay - ito ay nagsisilbing isang gatilyo, isang uri ng pindutan para sa paglipat sa posisyon ng isang bata, ito ay ang posisyon din ng biktima … At doon kailangan niyang maging mabuti, matugunan ang mga inaasahan, subukan … At nagsimula siyang kumilos tulad noon: maghanap ng mga dahilan, magkaroon ng magagandang dahilan sa halip na sabihin lamang na "hindi."

Ang kilalang krisis sa edad ng palampas sa mga kabataan ay nauugnay sa isang pagbabago sa pag-iisip ng bata at isang naantala na tugon ng magulang dito. Ang mga personal na hangganan ng mga matatandang bata ay kumukuha ng mga balangkas na kung saan ang mga magulang ay hindi laging handa. Pinupukaw nito ang isang kaguluhan. Ang ganoong reaksyon ay maaari ring maghawak. Bilang isang resulta, sa halip na isang simpleng "hindi", sumusunod ang isang marahas na pagpapahayag ng hindi kasiyahan - gaano ka mangahas na gumawa ng isang kahilingan!

Ang bata ay lumaki na, ngunit hindi niya alam kung ano ito: upang ipagtanggol ang kanyang personal na mga hangganan sa isang pang-wastong pamamaraan, ang pagpapalaki ay hindi nagbigay ng gayong karanasan. Sa trabaho, ang mga paglalarawan ng trabaho sa anumang paraan ay kinokontrol ito, ngunit sa iba pang mga respeto ng gayong mga tao sa lahat ng oras nahulog sa posisyon ng isang biktima o isang galit na magulang - posible na ngayon at gayon, siya ay nasa hustong gulang. Isang uri lamang ng pakikipag-ugnayan, malakas at mahina o kabaligtaran, at walang nakabubuo na diyalogo. Bukod dito, ang mga hangganan na ito mismo ay malabo, dahil ang mga magulang ay hindi binigyan sa kanilang oras ng pagkakataong mabuo sila, sila mismo ay hindi talaga nauunawaan ito.

Ang mga kahihinatnan ng hindi pagtupad ng isang kakaibang kahilingan ay hindi sa lahat kahila-hilakbot, ngunit hindi ganoong kadali upang mapupuksa ang ugali. Mahalaga, ang ugali ay isang pagkagumon. Bilang tugon sa pamilyar na stimuli, sumusunod ang isang pamantayan, paulit-ulit at matatag na itinatag na tugon. Awtomatiko itong nangyayari. At ngayon, sa halip na isang simpleng "Ayoko" o "Ayoko" ay may lumalagnat na paghahanap ng mga palusot o isang pagsabog ng galit. Parehong emosyonal, ngunit ang pagiging emosyonal na ito ay labis. Hindi ito sanhi ng sitwasyon mismo, ngunit ng kawalan ng kakayahang tumugon nang tama. Doon, sa loob, isang maliit na takot na bata ay nagyeyelong. Tulad ng isang demonyo sa labas ng isang snuffbox, ang takot sa pagtanggi ay tumalon, kaya hindi naaangkop ngayon mula sa pananaw ng may sapat na katwirang bahagi. Ang mahalaga ay hindi ang hinihiling niya, ngunit kung paano ka tumugon dito.

Gayunpaman, ang kahilingan ay maaaring hindi masiraan ng loob, ngunit ang pinakakaraniwan, hindi mahirap gawin ito, ngunit sa ilang kadahilanan ayokong gawin ito. At takot na tahimik na bumulong: gawin ito, kung sakali, hindi mo ito mawala. Sa isang banda, isang pagnanais ng may sapat na gulang, at sa kabilang banda, isang panloob na bata na natatakot. Upang gawin ito ay nangangahulugang kalmahin siya, ngunit sa parehong oras ay may isang hindi kasiya-siyang pakiramdam ng kanyang sariling kawalang-galang. Pinangunahan ka ng iyong sariling takot.

Isang kahanga-hangang yugto sa "Heart of a Dog" ng Bulgakov. Inaalok ng mga aktibista si Propesor Preobrazhensky upang bumili ng pahayagan. Ang panukala ay malinaw na wala sa lugar at sa maling oras. Ito ay isang malinaw na paglabag sa kanyang personal na mga hangganan. Ang maling pagtatanggol ay nagsasangkot ng mga pagdadahilan o sama ng loob, at mahinahon niyang sinabi, "Ayoko." Nalilito nito ang kalaban, sa kanyang, mas tiyak, sa kanyang mundo, hindi kaugalian na gabayan ng iyong mga hangarin, kailangan mong umangkop. Ang sumusunod ay isang pagtatangka na manipulahin ang damdamin para sa mga bata. Ngunit ang anumang pagmamanipula ay naging walang katuturan, dahil ang pang-adulto na bahagi ng propesor ay kumokontrol sa pag-uugali ng propesor, at ang mga emosyon ay hindi naaangkop sa kasong ito. Naku, maraming halimbawa ng kabaligtaran sa buhay. "Paano mo masasabi sa akin ang tungkol dito!" "Inalok niya ako nito kahapon, naiisip mo ba!" - ang karaniwang mga parirala, na sinusundan ng pagtanggi at pagkagalit, na maayos na dumadaloy sa labis na pag-iisip at mapanirang plano para sa paghihiganti.

Sa bawat isa sa atin ay may isang pambatang bahagi, kapag nag-atake sila, hindi mo maaaring patayin ang damdamin nang buo, ngunit ang isang may sapat na gulang ay dapat na manguna sa tugon. Panahon na upang makagambala, magpainit sa pag-iisip, tawagan ang iyong sarili sa pangalan, huminahon at gumawa ng desisyon na pang-nasa hustong gulang, at hindi tumakbo palayo sa takot kasama ang isang takot na panloob na bata.

Galit, ito ay isang pambatang pakiramdam. Ang bata ay mapagmataas, siya ang sentro ng sansinukob, at responsibilidad niya ang damdamin ng iba: kung ang aking ina ay nasaktan, kung gayon ako ay masama. Hindi pa niya maintindihan na ang aking ina ay maaaring nasa masamang kalagayan para sa ganap na magkakaibang mga kadahilanan, na hindi niya lahat masisisi para sa hindi makatarungang mga inaasahan niya … Mahirap para sa amin na lumaki sa sikolohikal. Nasasaktan tayo sa ating sarili, natatakot tayong makapanakit ng iba at lubos itong kumplikado sa ating buhay.

Ang isang may sapat na gulang ay hindi natatakot na sabihin na "Hindi" nang mahinahon.