Kinamumuhian Ako Ng Aking Anak?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Hindi na ito balita para sa iyo iyan damdaming dumadaloy sa pagitan ng nanay at sanggol - ang paksa ng aking pinakamalapit na atensyon at buhay na interes. Ngayon nais kong pag-usapan ang tungkol sa kung ano ang gusto nating lahat na manahimik, tungkol sa pag-ibig at poot sa puwang na "mom-child".

Kapag ang isang bata ay nag-iisang taong gulang, kung minsan ay nagulat kami na malaman na hindi lamang siya sumusubok na makipag-away sa kanyang ina, ngunit kung minsan ginagawa ba ito ng galit at pag-iibigan, ang lakas na hindi kanais-nais na nakakagulat. Siyempre, sinusubukan naming iugnay ang mga pagkilos na ito at ang kaguluhan ng bata sa mga bahid ng pag-aalaga, ang impluwensya ng lipunan, mga intriga ng kamag-anak, o ang pinakamasama ay sinisisi namin ang ating sarili sa pagkawala namin ng bata. Lalo na kung ang isang kapitbahay sa palaruan ay may isang magandang anak na hindi kailanman inaaway at sinusunod ang kanyang ina at hinalikan siya nang utos (Nais kong magbiro nang hindi naaangkop at magdagdag ng "… mukha"). Kung napakahusay nating basahin sa panitikan tungkol sa pagiging magulang, ipinapalagay namin ang pag-uugaling ito sa krisis ng taon o simpleng kolektibong mga tampok ng pagpapaunlad ng bata.

At sa paanuman ay ipinapaliwanag sa aking sarili ang hindi magandang tingnan na kababalaghan na ito, itinatago namin ang mga damdaming naranasan bilang tugon na malayo … hanggang sa ang bata ay magsimulang magsalita nang maayos upang maipahayag nang sapat ang kanilang mga saloobin at damdamin. At pagkatapos, sa init ng isang pagtatalo, bigla naming naririnig ang "I hate you!" Masakit. Sobrang sakit. Napakarami upang wala kaming oras upang maunawaan kung gaano ito kasakit at kung paano ito nakakatakot, kung paano tayo sinasaklaw ng galit mula sa itaas ng isang mabibigat na kalan at kami, sa isang medyo kategorya at malupit na anyo, minsan kahit na may paggamit ng pisikal na puwersa, "parusahan" ang bata para sa naturang pahayag, na hindi na siya nagtuturo. Maaari ka bang turuan na huwag nang makaramdam ng ganito? Ang tanong ay kontrobersyal at nais kong sagutin iyon hindi, ngunit natatakot ako na ang nakalulungkot na katotohanan ay posible at marami pa ring nagtatagumpay dito … subalit, sa ngayon ay hindi iniisip ng aking ina na nagtuturo na huwag na siyang kamuhian, tinuturo niya ang bata na huwag na huwag nang maramdaman. Ang pagkuha sa panig ng isang bata na noon ay hindi alam kung paano mahalin, magtiwala, makaramdam ng lambing at init, mas gugustuhin kong hindi makamit ang layunin ng aking ina.

Balikan natin si nanay. Sa gayon, nagalit siya, "pinarusahan" (sa iba't ibang anyo - pinalo, sinigawan, inilagay sa isang sulok, o simpleng pinarusahan ng lamig at pagtanggi), ulitin ang senaryong ito nang maraming beses at tila nakamit ang nais na mga resulta - tumigil ang bata sa paggawa ng ganoong kakila-kilabot na mga pahayag. At saan nga dapat niya ikabit ang kanyang damdamin tungkol dito? Ito ay tulad ng pagbagsak sa kailaliman … "anak ko … galit sa akin …". Totoo ba yan? Ang bawat isa sa atin sa iba't ibang paraan, ngunit ang isang paraan o iba pa ay hinihimok ang kanyang sarili na "hindi, hindi ito totoo" - iba ang ibig niyang sabihin, napaniwala siya … ngunit hindi mo alam kung ano ang sinabi sa amin o ng aming mga mahal sa buhay na itaboy ang kahila-hilakbot na pag-iisip na ito - hindi- sa-makita-dit … aking … anak … ako … At naaalala namin ang aming pagkabata, napagtanto na hindi bababa sa pagbibinata, kung hindi ang mga naturang pahayag ay ginawa sa aming ina, kung gayon akala namin, nararamdaman … At naiintindihan namin kung gaano siya nasaktan dito. At muli ay nagkakasala tayo. O, sa kabaligtaran, sinasabi namin sa ating sarili na siya ay isang bagay, nararapat siya noon, at ako, pagkatapos ng lahat, ginawa ko ang lahat nang iba, tama ang lahat, saan, saan nagkaroon ng ganoong ugali sa akin ang aking anak? Masakit, masakit. At nakakahiya na "I am so a mother." At nasisiyahan ka tungkol dito. At nakakatakot - ano ang mangyayari ngayon. At gusto kong magpanggap na wala akong narinig. Ito ay upang sanaying mabuti ang bata upang hindi na niya payagan ang kanyang sarili, at pagkatapos kami, sa turn, ay magkukunwari na kung hindi ito nakikita, kung gayon wala.

At paano kung papasok ka sa kailalimang ito at tanggapin ang katotohanang "oo, galit siya" ay totoo. Na ito ay hindi lamang ang kanyang krisis, hindi lamang pagmamanipula upang masaktan, hindi galit, hindi hangarin ng iba … At, oo, nagsasabi siya ng totoo, lahat ay totoo. At iyon marahil ay hindi ito kasalanan ng aking ina. At iyon, marahil, hindi ito konektado sa anumang mga pagkukulang sa pagpapalaki, pagmamahal at pansin sa kanya. At ayos lang yun. Ang poot at pagmamahal na iyon ay hindi dalawang damdaming tutol sa bawat isa, ngunit dalawang bahagi ng isang pinalawig na pakiramdam na "love-hate" … Na minsan nararamdaman natin ang isang poste ng pakiramdam na ito para sa malapit na mga tao, at kung minsan ang iba pa, at nangyayari na nakalawit kami sa gitna. Na ang mismong katotohanan ng pagpapakita ng ilang anyo ng pakiramdam na ito ay nagsasabi lamang sa amin na malayo kaming malapit sa maliit na taong ito. At iyon, na tinanggal mula sa pakiramdam na ito ng isang sangkap - "pagkamuhi", kami …. oo … malinaw naman, aalisin natin ang pangalawa - tungkol sa pag-ibig. Ang aming pag-iisip ay hindi alam kung paano hahatiin ang mga damdamin sa masama at mabuti, ngunit alam nito kung paano i-off ang mga ito - lahat magkasama, walang kinikilingan.

Siguro tayong mga nasa hustong gulang na kababaihan ay makakahanap ng isang paraan upang harapin ang madilim na bahagi ng pagmamahal ng isang bata sa atin? Marahil pagkatapos ay hindi niya makaya ang pitik na bahagi ng kanyang pagmamahal para sa kanyang ina na nag-iisa? Kung sinasaktan niya tayo, ina, labis, maiisip mo kung paano niya siya kinakatakutan, anak? Ngayon idagdag mo pa ang kahihiyang nararamdaman niya para sa kanyang nararamdaman. (Sino sa atin ang hindi pinapayagan na maunawaan niya "nakakahiya na sabihin ang mga nasabing salita sa aking ina!"). Ilagay ang iyong sarili sa kanyang lugar: "Mahal ko ang aking ina, ganap akong nakasalalay sa kanya, literal na hindi ako mabubuhay nang wala siya. Ngunit minsan nararamdaman kong naiinis ako sa kanya, ang pakiramdam na ito kung nais kong sirain siya upang wala siya. At kinikilabutan ako, sapagkat ito ay tulad ng pagsira sa iyong sarili. Wala ako kung wala siya. Kapag walang lakas na tiisin ito sa loob, sinabi ko sa kanya ang tungkol dito. At napagtanto kong nakakahiya din pala, hindi normal. Hindi ako normal, tulad ng sa akin, hindi siya maaaring magmahal. Ako, syempre, hindi ko na ipapakita sa kanya kung gaano ako kasindak-sindak, upang hindi na siya masaktan. Magiging mabuti ako, mamahalin niya … hindi ako, ngunit ang "mabuting" batang iyon … at walang ibang magmamahal sa akin, dahil ako ay isang pambihira dahil mayroon akong mga ganoong nararamdaman. " Nakakatakot na larawan, hindi ba? Nais mo ba sa iyong kanang isipan na hilingin mo siya sa iyong anak?

Idagdag pa natin ito na ganap na lahat ng mga bata ay may poot sa kanilang mga ina, mula isang taon hanggang sa susunod. Mula sa isang taon hanggang tatlo, kinamumuhian ng bata, tulad ng, ibang babae - mayroong isang mabuting ina na mahal ko, may isang masamang ina na kinamumuhian ko. Ito ay isang normal na yugto sa pag-unlad. Matapos ang tatlong taon, ikinonekta niya ang dalawang babaeng ito at nadiskubre na ang kanyang ina ay isa at buo - kapwa mabuti at masama, at minamahal, at kinamumuhian, na siya ay isang tao lamang. At ito ang nagbibigay sa kanya ng pagkakataong tanggapin ang kanyang sarili - kapwa mabuti at masama - bilang kabuuan. At ito ang nagbibigay sa kanya ng pagkakataong humiwalay sa kanyang ina, at hindi sumanib sa kanya. Kaya ito ang nagbibigay sa kanya ng pagkakataong lumaki.

Marahil, kung makahanap tayo ng lakas na makasama lamang ang ating anak sa kanyang tabi sa kanyang pagkamuhi sa atin, hindi tinatanggihan ang katotohanan ng kanyang damdamin, pagtanggap sa kanya at gayundin, sa pamamagitan ng ating takot, pagkakasala at sakit … siguro kung ganon … papayagan natin ang ating sarili na aminin na may mga sandali na kinamumuhian din natin ang ating anak - at totoo ito, at normal ito, at maaari nating tanggapin ang pakiramdam na ito sa ating sarili at payagan din ito na maging isa sa mga bahagi ng pagiging malapit namin sa bata. Marahil kung gayon ang ating pag-ibig para sa kanya ay magsisilaw ng ilang mga bago, mas buong at mas maraming mga libreng kulay, dahil hindi namin kailangang bantayan at pigilan ang bahagi na tungkol sa poot …