Mga Lola: Paano Maitaguyod Ang Tamang Pakikipag-ugnay Pagkatapos Ng Pagsilang Ng Isang Sanggol?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang kapanganakan ng unang anak ay isang napakahalaga at kapanapanabik na kaganapan hindi lamang para sa mga bagong magulang, kundi pati na rin para sa buong sistema ng pamilya. Pagkatapos ng lahat, ang isang sanggol na ipinanganak ay talagang nagpapasimuno para sa lahat ng mga miyembro ng pamilya: ang asawa at asawa ay naging ina at tatay, at ang kanilang mga magulang naman ay naging lolo't lola. At ang bawat isa sa kanila ay mayroong kani-kanilang mga alalahanin at takot, takot at inaasahan, kaalaman at ideya tungkol sa kanilang mga tungkulin sa bagong pamilya. Kadalasan laban sa background na ito, magkakasamang pag-angkin, hindi pagkakaunawaan at kahit na mga hidwaan ay lumitaw sa pagitan ng mga batang magulang at ng mas matandang henerasyon (lalo na sa mga lola), na maaaring lubos na magpapadilim sa espesyal na panahong ito pagkatapos ng pagsilang ng sanggol. Ano ang dapat isaalang-alang at ano ang dapat tandaan upang maiwasan ang gayong hindi pagkakaunawaan?

MATAPOS KAILANGAN NG BABAE NG BABAE ANG ISANG KATANGING ATTITUDE

Ito ay hindi na isang lihim para sa sinuman na ang isang babae na ngayon lang nanganak (lalo na ang ina ng kanyang unang anak) ay nasa isang espesyal na kalagayang psycho-emosyonal, nakakaranas ng pagbabago mula sa isang buntis, isang babaeng nagpapanganak sa isang ina. At ang paglipat na ito ay nangyayari sa lahat ng antas: hormonal, pisikal, pisyolohikal, sikolohikal, panlipunan. Ang lahat ng ito ay nakakaapekto sa emosyonal na estado ng isang babae, at sa mga unang buwan pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, siya, bilang panuntunan, ay napaka-emosyonal, hypersensitive, mahina, touchy. Ang lahat ng ito ay dapat isaalang-alang ng parehong mga bagong-bagong tatay at lola kapag nakikipag-usap sa isang batang ina. Subukang huwag pintasan siya sa anumang paraan, hindi upang mag-alinlangan na siya ay gumagawa ng mabuti bilang isang ina (kahit na sa palagay mo hindi ito ganoon), hindi pababain ang halaga ng kanyang trabaho sa mga pariralang tulad ng "ngunit sa ating panahon ay walang mga diaper at mga washing machine ". Magpakita ng interes hindi lamang sa estado ng sanggol, kundi pati na rin sa kanyang ina - magtanong tungkol sa kanyang kalusugan at kondisyon, maging interesado sa kung ano ang kinain niya at kung paano siya natulog, nag-alok (at huwag magpataw) ng iyong tulong.

Mayroong isa pang tampok sa isang babae na nagkaanak kamakailan: sa ilalim ng impluwensya ng mga hormon at bilang isang resulta ng isang bagong proseso ng pakikipag-ugnay sa sanggol - ang tinatawag. Ang "Bonding" (isang espesyal na koneksyon at komunikasyon sa pagitan ng isang ina at isang bagong panganak), isang batang ina ay napakainggit ng mga hindi kilalang tao (at lahat maliban sa ama ng bata ay nagiging tagalabas para sa kanya ngayon). Samakatuwid, payo sa mga lola: huwag kailanman kumuha ng sanggol sa iyong mga bisig nang walang pahintulot niya, at higit na huwag kunin ang sanggol mula sa kanyang mga kamay, kahit na sa tingin mo ay mas mahusay mong kalmahin siya, maligo siya, balutan siya, atbp. Kung ang isang ina ay nagpapasuso, subukang iwan siyang nag-iisa kasama ang kanyang sanggol, sapagkat para sa maraming mga kababaihan ito ay lalo na ang mga malapit na sandali ng pagkakaisa sa isang bagong silang na sanggol.

Mahalagang maunawaan na ang mga unang buwan pagkatapos ng kapanganakan ng isang sanggol ay isang espesyal na panahon ng pagbuo ng pagkakabit: parehong bata sa ina, at ina sa sanggol. At kung ang mga batang magulang ay ayaw mag-anyaya ng mga bisita sa ward, ayusin ang mga high-profile na extract mula sa ospital o buksan ang kanilang tahanan para sa mga pagbisita kaagad pagkatapos ng panganganak, subukang maging maunawain. Bigyan ang mga batang magulang ng pagkakataong masanay sa mga bagong estado, at ang sanggol - upang umangkop sa isang bagong mundo, masyadong maingay, maliwanag, hindi maintindihan.

ANO ANG GRANDMAS?

Sa parehong oras, dapat tandaan na hindi lamang ang nanay at tatay ang may anak na lalaki o anak na babae. Ang mga lolo't lola ay mayroong apo o apo. At ito rin ay isang hindi pangkaraniwang makabuluhang pangyayari sa kanilang buhay, kahit sa panlabas ay magkakaiba ang hitsura. Pagkatapos ng lahat, ang kapanganakan ng mga apo (lalo na ang una) ay markahan ang isang paglipat sa isang bagong katayuan, isang bagong papel sa lipunan - at ang mga prosesong ito ay maaari ding maging mahirap para sa mga magulang. May naghintay para sa kaganapang ito sa napakatagal na panahon, ang isang tao, sa kabaligtaran, ay natakot at umaasa na mangyayari ito sa paglaon. Maging tulad nito, ang mga lolo't lola ay may kani-kanilang mga ideya at inaasahan tungkol sa kung paano nila (o hindi) aalagaan ang kanilang mga apo, tutulong o makilahok sa buhay ng kanilang mga anak. At mainam na pag-usapan ang tungkol sa mga inaasahan na ito bago pa ipanganak ang sanggol. Siyempre, maraming maaaring magbago mamaya, ngunit ang pagsisimula ng isang pag-uusap tungkol sa kung paano nakikita ng lahat ang hinaharap ay kinakailangan kahit na sa panahon ng pagbubuntis.

Ang mga modernong kondisyon sa pamumuhay ay may ilang mga tampok, na makabuluhang makilala ang komunikasyon sa pagitan ng mga ina at lola mula sa kung paano ito tinanggap sa mga nakaraang henerasyon. Kung kahit 50 taon na ang nakakalipas, ang kaalaman tungkol sa kung paano pangalagaan ang isang sanggol ay nailipat na "patayo", ibig sabihin mula sa mga matatandang henerasyon hanggang sa mga mas batang henerasyon, mula sa mga lola hanggang sa mga ina, ngayon ang "pahalang" na paraan ng paglilipat ng kaalaman ay mas karaniwan: kapag ang isang ina sa halip ay pinagtiwalaan ang payo at mga rekomendasyon ng mga tao ng kanyang henerasyon o eksperto. At ito ay hindi nakakagulat, dahil ang agham ay sumusulong sa isang mabilis na tulin, at kung ano ang pinagtibay sa pedyatrya 20 taon na ang nakakaraan ay madalas na hindi nauugnay ngayon at maaaring makapinsala (tulad ng, halimbawa, ang rekomendasyon na magpasuso ng sanggol nang hindi hihigit sa isang beses bawat tatlong oras, bigyan ang apple juice sa tatlong buwan o punasan ng suka sa isang temperatura). Ito ay lumabas na ang lola, sa kanyang kaalaman at karanasan, ay hindi na isang awtoridad para sa mga batang magulang, at ito ay maaaring maging labis na nakakasakit, dahil gugustuhin niyang ibahagi, ipasa ang karanasan sa parehong paraan tulad ng ginawa ng kanyang mga magulang at lola ang kanilang oras.

Ano ang dapat gawin ng isang lola upang hindi makaramdam ng "overboard"? Kasama ang mga hinaharap na magulang, basahin, panoorin, pag-aralan ang modernong impormasyon tungkol sa pag-aalaga ng isang sanggol, kung paano gamutin ang iba't ibang mga sakit, tungkol sa kung paano hindi lamang ang pisikal na katawan ng sanggol, ngunit pati na rin ang kanyang pag-iisip ay bubuo. Ito ay maaaring maging napakahirap (pagkatapos ng lahat, kung gayon ang pakiramdam ng lola ay marami siyang nagawang mali), ngunit napakahalaga nito para sa isang bagong miyembro ng pamilya at para sa mga relasyon sa lahat ng mga miyembro nito.

Ang mga batang magulang naman ay dapat tandaan na ang lola ay hindi kaaway ng isang apo o apong babae, kahit na hindi mo tinanggap ang payo o tulong na inaalok sa iyo ng mas matandang henerasyon. Subukang huwag maging kategorya, huwag pahalagahan ang karanasan ng mga magulang, banayad at magalang na pagtatalo sa iyong posisyon. Huwag subukang kumbinsihin ang iyong ina na mag-iba ang pag-iisip, madalas imposible lamang (pagkatapos ng lahat, hindi niya ibabalik ang orasan at hindi mababago ang kanyang diskarte sa pagpapalaki ng kanyang mga anak) at magdudulot lamang ng paglaban at maging ng pananalakay ("isang itlog hindi nagtuturo ng manok "). Tandaan na ang mga magulang ay ikaw, na nangangahulugang ang responsibilidad para sa kalusugan at buhay ng bata ay nasa iyo din, at ito ang katotohanang ito, at hindi ang pag-apruba ng iyong mga aksyon ng mga magulang, na gumagawa sa iyo.

SEKRETO NG CONFLICT KOMUNICATION

Ang isa sa mga pinaka nakakainis na sitwasyon ay nangyayari kapag ang hinaharap o naitatag na mga magulang at lola ay magkakaiba ng kahulugan ng mga kilos ng bawat isa. Halimbawa, may makakilala sa pagbili ng isang dote ng isang lola para sa isang sanggol bilang isang pagpapataw ng kanilang sariling mga opinyon at pananaw sa pagpapalaki. At para sa ilan, ang magalang na katahimikan tungkol sa paparating na kapanganakan ng isang bagong miyembro ng pamilya ay maaaring makitang walang pakialam sa kaganapang ito. Bagaman sa katunayan, sa unang sitwasyon, sinubukan ng lola na gumawa ng kanyang sariling kontribusyon at tulungan ang mga magulang, upang maipakita kung paano din siya umaasa sa isang pagpupulong kasama ang kanyang apo o apo, at sa pangalawa, natatakot siyang maging masyadong mapanghimasok at samakatuwid ay hindi itaas ang paksa ng paparating na kapanganakan sa kanyang sarili muli. Samakatuwid, napakahalaga na malaman upang maiparating ang mga kahulugan at motibo ng iyong mga aksyon, at hindi lamang upang subukang gawin "kung ano ang pinakamahusay." At nalalapat ito sa magkabilang panig ng pakikipag-ugnayan.

Kailangan mo ring tandaan na hindi mo kailangang magdala ng sama ng loob sa iyong sarili. Kung hindi mo nagustuhan ang isang bagay, nasaktan, nasaktan, o nagalit sa iyo, mahalaga na sabihin sa mga miyembro ng iyong pamilya ang tungkol dito, hindi lamang sa format ng isang panlalait o pag-angkin, ngunit sa anyo ng isang I-statement, nagsasalita tungkol sa iyong damdamin. Halimbawa, "kapag ginawa mo iyon, nararamdaman kong hindi ako pinahahalagahan / hindi ako mahalaga", o "nang sinabi mo iyon, nagalit ito sa akin dahil …". Dapat mong iwasan ang pag-label (tulad ng "lahat ng mga biyenan ay walang malasakit sa mga apo" o "kung ano ang maaaring maunawaan ng mga kabataan sa pag-aalaga ng isang sanggol"), palaging subukang makita ang sitwasyon sa pamamagitan ng mga mata ng kabaligtaran at suriin ang kanilang mga konklusyon para sa katotohanan ("talagang itinuturing ako ng aking lola na isang walang halaga na ina kung sumabog sa silid kapag binago ko ang lampin para sa isang umiiyak na sanggol?" o "Talaga bang hindi makayanan ng mga sanggol ang isang sanggol kung siya ay umiiyak ng tatlong oras mula sa colic? ").

Mas mabuti kung, bago pa man ipanganak ang sanggol, ang mga lolo't lola ay direktang nagtanong kung paano nila matutulungan ang isang bagong silang na ina pagkatapos ng ospital, at ang mga hinaharap na mga magulang, ay hindi maghihintay bilang default, ngunit hihilingin ang kinakailangang tulong mula sa kanilang mga nakatatanda. Kung ang mga batang ina at ama ay nagpasya na hindi bababa sa kauna-unahang pagkakataon na hindi nila nais na tumulong upang makatulong, kung gayon ang pasyang ito ay dapat tratuhin nang may pag-unawa at kahit kagalakan: pagkatapos ng lahat, nangangahulugan ito na ang bagong-ginawang mga magulang ay may sapat na kamalayan at sinasadyang lumapit ang isyu ng panganganak, at hindi pagsusumikap agad na ilipat ang responsibilidad sa iba. At ang iba't ibang mga sikolohikal na pag-aaral ay nagpapahiwatig din na sa kasong ito, ang proseso ng pagbagay sa mga bagong papel sa pamilya para sa asawa ay mas mabilis, at ang mga ama ay mas aktibong kasangkot sa pag-aalaga ng sanggol.

Alinmang format ng pakikipag-ugnay ang pipiliin mo, laging tandaan na mayroon kang isang layunin - pagpapalaki ng isang malusog at masayang sanggol, ngunit palagi kang maaaring sumang-ayon sa kung paano ito makakamtan. At ang mga anak na tumatanggap ng pagmamahal hindi lamang mula sa mga ina at ama, kundi pati na rin mula sa mga lolo't lola, sa anumang kaso, ay may hindi maikakaila na kalamangan at mahalagang karanasan, anuman ang komunikasyon na ito.