Pag-ibig! O Baka Takot?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ayon sa mga resulta ng pakikinig sa radyo ng fantaserye na Danilina A. G. "12 hakbang upang magmahal."

Ang solusyon sa tanong ng paghihiwalay / hindi paghihiwalay, diborsyo / hindi diborsyo, palaging bumababa sa paglutas ng katanungang "mahal ba natin ang ating kapareha o sinusubukan nating pag-aari siya?!" Dahil kung nagmamahal tayo, dapat nating bitawan. Ang isang ina, kung mahal niya ang kanyang anak, dapat balang araw ay bitawan siya sa isang malaya at independiyenteng paglalayag, kung hindi man ay hindi siya lalaki, hindi magiging isang may sapat na gulang, at hindi siya makakapagpasa ng anupaman sa kanyang sariling mga anak. Ang nag-iisang anyo ng pag-uugali ng isang babae na naloko ng asawa, kung mahal siya, ay pakawalan. Ang tanging paraan lamang upang mapanatili ang kasama mo ay ang magtiwala sa kanya, upang mabigyan siya ng kalayaan. Dahil kung ang mga kasosyo ay hindi binibigyan ng kalayaan, kung gayon hindi natin sila mahal, hindi natin nais na sila ay maging matanda at magkaroon ng kanilang sariling pagkatao, buhay.

Ang totoong pag-ibig, nang kakatwa, ay walang interes sa bawat isa. Pinapayagan ka ng totoong pag-ibig na suportahan ang iyong kapareha upang manatili siyang ibang tao: hindi kagaya ko, o ganap na pagbabahagi ng aking opinyon, o bahagi ng akin, ngunit isang bagay na ganap na naiiba na maaari nating maunawaan sa aming sariling pamamaraan sa buong buhay namin. Si Karl Barth, ang pilosopo ng Switzerland at teologo, ay tumpak na nabanggit: "Ang Diyos ay ganap na naiiba."

At ang lahat ng ito ay tila maayos, halata, kung hindi dahil sa takot sa atin. Para sa pagkilala at paggalang ng Iba pa sa Iba pa ay laging sinasalungat ng aming takot.

"Ang isang duwag ay hindi maaaring magpakita ng pagmamahal. Ito ang prerogative ng matapang. "(Mahatma Gandhi)

At totoo nga. Ang katotohanan ay ang pag-project, paglusaw sa isa pa, pag-uwi, sa sinapupunan ay lahat ng mga simpleng paraan upang mapagtagumpayan ang takot. Ngunit ang pagkilala na ang iyong kasosyo ay ibang tao, at hindi ang iyong pag-andar, o isang paraan o tool na tumutulong sa iyo na mapagtagumpayan ang iyong takot ay ang pangunahing gawain sa aming relasyon.

"Ang magmahal ay ang paghiling ng buhay para sa iba pa. "(Mapalad na Augustine)

Palagi naming nais na bumalik sa pangunahing bagay, tahanan, sa sinapupunan, dahil ang aming buong buhay ay puno ng trauma, pagdurusa, kawalang-katarungan.

Ang pakiramdam ng isang bagay na malabo na maaaring mag-alaga sa amin, protektahan, suportahan, sa mga sandali ng karamdaman, damdamin ng aming pag-iisa, kalungkutan, kasawian, ang pakiramdam na pinagkaitan ng ilang mahirap ipakitang mabuti ay tinawag sa psychoanalysis na nais ng ang pangunahing bagay. Walang isang partikular na salita sa wika ang hindi eksaktong tumutugma sa nawawalang pangunahing bagay na ito. Kapag sinabi namin na kailangan namin ng isang tao na maaaring maunawaan sa amin, nangangahulugan kami ng isang bagay na madarama sa amin, susuporta sa amin, ipakita sa amin ang paraan, tumutugma sa aming mga hinahangad, bigyan kami ng kinakailangang dami ng kasiyahan, isang bagay na nagliligtas sa amin mula sa personal, indibidwal, at halos hindi matiis na responsibilidad para sa buhay. Siyempre, isinasaalang-alang pa ang psychoanalysis na ang ina ay isang pangunahing bagay o pangunahing Bagay. At kahit na hindi gaanong isang magulang bilang isang tukoy na tao, ngunit higit ang pakiramdam ng inang ito sa amin, na magliligtas sa amin at aalisin ang lahat ng mga uri ng kawalang-kasiyahan. Umiiyak ang sanggol - binibigyan ng ina ang dibdib, natutugunan ang kanyang mga hangarin na parang awtomatiko, ayon sa kanyang kalooban, ayon sa kanyang sigaw. Sa isang mas simpleng paraan, ang lahat ng aming mga pangangailangan ay natutugunan sa loob ng matris nang kami ay mga embryo. Kami ay bahagi ng isang solong kabuuan na nasiyahan ang aming bawat pangangailangan, bawat hangarin, at kami mismo ay hindi kailangang magpakita ng anumang pagsisikap para dito.

Sa buong buhay namin, na-trauma kami ng parehong mga magulang, kindergarten, paaralan, guro. Maaari bang ang isang taong nagmamahal sa atin ay para sa kanyang minamahal na isang lunas sa takot, kawalan ng kapanatagan, kanyang suporta at suporta? O trabaho ba ng isang mahal sa buhay na sabihin ang "ngunit hindi ka aalis mula rito, malaya ka."?

Para sa praktikal na panig, mahalagang maunawaan na ang isang tao ay palaging panimulaang dalawahan, at hindi namin ganap na matatanggal ang takot, palagi nating kailangan ang suporta ng ating mga mahal sa buhay, palagi tayong maaaring maging lunas para sa bawat isa. takotAt palagi nating mapapalaya ang bawat isa. Napakahalaga na bigyang pansin ang salitang " Maaari", ngunit hindi" dapat"Ang tanging bagay lamang na dapat nating gawin ay ang pakiramdam na ang minamahal, kasosyo, ay hindi ako. Mayroon siyang sariling landas, kanyang sariling bokasyon, kanyang sariling mga hangarin.

"Ang pribilehiyo ng buhay ay upang maging ikaw talaga." Sa madaling salita, mula sa kapanganakan hanggang sa kamatayan, dapat tayong mas malapit hangga't maaari sa kung sino tayo may kakayahang maging.

Hindi sa kapinsalaan ng iba, ngunit nakapag-iisa na lumalapit sa kung sino ang may kakayahang sila. At ang suporta at pag-aalaga sa bawat isa ay binubuo sa kung ano ang may kakayahang maging aking minamahal, kung paano ko siya matutulungan dito, kung paano makahanap ng kanyang mga kakayahan sa kanya. Ito ang dahilan kung bakit kailangan mong maramdaman ang minamahal bilang ganap na Iba pa.

Ang pinakamahalagang bagay sa istraktura ng mga relasyon ay ang posibilidad ng dayalogo. Ang bawat isa ay malaya at ang bawat isa ay may kanya-kanyang pagkatao, sariling karanasan sa buhay. Ang dayalogo ay pag-ibig, pagliko sa ibang tao sa lahat ng iyong pagkatao, sa lahat ng iyong damdamin. Sapagkat kung ang isang buhay na buhay na kumpidensyal na diyalogo ay hindi naitatag, kung patuloy tayong takot sa lapit ng iba, kung gayon madali itong humantong sa kabaliwan. Kaya, halimbawa, kung pagkatapos ng isa pang pagtatalo, nagpasya ang isa sa mga kasosyo na pumunta sa bundok at magnilay sa buong buhay niya, pagkatapos ay sa huli ay magsisimula na lamang siyang makipag-usap sa mga espiritu, enerhiya, magsisimulang mabaliw. Buhayin niya ang mga piraso ng kanyang sariling pag-iisip.

Upang hindi masimulan ang pakikipag-usap sa kanyang sarili, upang hindi mangyari ang gayong muling pagkabuhay, ang isang tao ay nangangailangan ng ibang tao, mga nabubuhay na tao na kung saan ang isang tao ay maaaring magsagawa ng isang dayalogo. Ang dayalogo sa pagitan ko at ng iba pa ay isang mapagkukunan ng paglaki, pag-unlad ng personalidad: Sinubukan kong maging higit sa akin, sapagkat pinataas mo ako sa aking sarili sa itaas ng aking egocentrism upang makilala sa iyo ang ibang tao, isang malayang nilalang. At sa parehong oras, isang tukoy na ako, isang malungkot na tao, talagang gusto ang pagmamahal, pag-aalaga, kasarian, ganap na pagkondisyon at pagpapakandili ng aking buhay sa iyo, mahal.

Ito ay sapagkat sa akin mayroong isang tao na nagawang umangat at lumago sa kanyang sarili, sumulat ng mga tula at pinturang larawan, naiintindihan at naiintindihan ang mundo. At mayroong isang maliit na bata na nangangailangan ng iyong pangangalaga at pansin. At ang problema ay ang dalawang bahagi ng isang ito sa akin ay ganap na pantay. Walang mas makabuluhan o hindi gaanong makabuluhan - pantay ang mga ito! Sa isang banda, nais kong kalimutan at makatulog, tulad ng panaginip ni Lermontov, dumikit hanggang sa iyong dibdib, umiiyak ng tahimik at makatulog tulad ng isang bata. Sa kabilang banda, nais ko ang kalayaan, paghihiwalay sa iyo, at kinakailangan ito upang madama ang kahalagahan sa iyong mga mata. At kung nahulog ako sa malalim na pagtitiwala sa iyo, at tinukoy ko ang aking buhay sa pamamagitan mo, pagkatapos ay pinapaalala mo ito sa akin, at pinapaalala ko sa iyo ang iyong kalayaan. Iyon para sa iyong buhay na maging puno at kawili-wili, kailangan mo ng edukasyon, karanasan sa trabaho. Kung hindi man, sisimulan mo akong asarin bilang asawa. At sa parehong oras, kailangan kita upang tumingin sa akin na may paghanga mata, bilang isang pinuno, isang tao, isang guwapong tao. Kailangan mo lamang tandaan na palagi akong may dalawang panig. Binabago nila ang mga lugar sa kanilang sariling ritmo nang paisa-isa para sa bawat isa, ngunit nananatili pa ring dalawang panig ng parehong barya.

Ano ang kinakailangan upang matanggal ang takot? - tapang!

At una sa lahat, kinakailangan ito upang tanungin ang iyong sarili ng pangunahing tanong ng relasyon: "Mula sa kung ano ang gusto ko mula sa aking kapareha, ano ang dapat kong gawin para sa aking sarili?"

Halimbawa paggalang sa aking sarili upang mapangalagaan ang iyong pagpapahalaga sa sarili?

Kung inaasahan ko ang ibang pag-aalaga, pag-aalaga ng magulang, paglaya mula sa mga takot at pagkabalisa, nangangahulugan ito na hindi ako isang matandang tao, sinusubukan kong manatiling isang bata at hindi ko talaga nais na isipin ang kahulugan ng gusto ko mismo.

Sa sandaling ang isa sa mga kasosyo ay magsimulang mag-isip tungkol sa mga katanungang ito, nagsisimula na siyang maghugas ng kanyang sariling mga medyas at kamiseta, maghanda ng pagkain, makisali at magkaroon ng interes sa mga bagay at bagay na inaasahan niya mula sa iba pa - anuman, kung minsan ang pinaka walang pag-asa, nagsimulang mabawi ang mga relasyon.

Kung sinisimulan kong gumawa ng mga hakbang na nagdaragdag ng aking paggalang sa aking sarili, kung hindi ako naghihintay para sa isa pa na mag-aalaga sa akin, ngunit magsisimulang alagaan siya, hindi ko inaasahan na papawiin niya ako sa aking mga takot, ngunit sinubukan ko upang tumingin sa kanya bilang ibang tao at maunawaan kung bakit siya natatakot at tutulungan ko siyang mapupuksa ang mga takot na ito, ang agwat sa pagitan ng dalawa ay nagsisimulang lumobong mag-isa.