Pandaraya: Triangulation Phenomenology Sa Labas Ng Pagtingin

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang magkasintahan ay may dalawang uri. Ang ilan - upang makatipid. Ang iba - upang sirain.

Ito ay tungkol sa paglitaw ng isang pangatlo sa isang matatag at pangmatagalang relasyon sa mga monogamous na kasunduan.

Hindi ko alam eksakto kung paano nangyayari na napunta sila sa isa o sa iba pang "basket". Ito, marahil, ay mahusay na pinag-uusapan sa mga pagsasanay tulad ng: "Paano manalo ng isang tao sa loob ng 90 araw?", "Paano akitin ang isang tao alinsunod sa mga patakaran at wala?" atbp. * Mga halimbawa ng Google.

Ang pangatlo sa isang relasyon ay hindi lilitaw nang hindi sinasadya. Kapag sila ay kaaya-aya at magkakasuwato (hindi bababa sa mature), walang simpleng lugar para sa iba. Samakatuwid, ang lahat ng mga punit na buhok na "para sa kanilang lalaki" at mga sirang mukha "para sa kanilang babae" ay nagpapalakas lamang ng drama, at hindi malulutas ang problema. Ang ilang mga umalis - ang iba ay lilitaw. Kung hindi tungkol sa paglihis, ang solusyon ay laging nasa pagitan ng dalawa.

Ang pangatlo ay kasama sa isang relasyon kapag ang sobrang lakas ay naipon sa kanila, at imposibleng mailagay ito. Ang Triangulation ay ang pang-akit ng isang pangatlong tao sa isang relasyon, kapag maraming mga pagkabalisa na ang isang hidwaan sa isang mag-asawa ay hindi lamang maisasakatuparan (at nakakatakot ito), maaari itong magwisik sa isang hindi mapigilang form. Hinihila ng mga mahilig ang ilan sa pagkabalisa, na pinapatatag ang system. Ito ay malinaw na sa kasong ito nagsisilbi sila sa paglabas. Mahalaga na ang hidwaan tungkol sa pagtataksil ay nagiging mas mapanganib kaysa sa tunog.

Ang Triangulation ay hindi lamang tungkol sa mga mahilig. Sa mga panahon ng mahusay na pag-iling, ang mga kaibigan, bata, magulang, psychologist, social worker, abogado, atbp ay kasangkot sa relasyon ng dalawa. Ang mga ito ay iginuhit, kumuha ng ilang lakas at itulak pabalik. Ang sistema ay dumating sa isang estado ng kalmado. Totoo, ito ay pansamantala, dahil ang pamamaraang ito ay may kaugaliang mailagay.

Alinsunod dito, ang mga mahilig ay narito, isang prop lamang para sa inalog na sistema ng pamilya. Samakatuwid, "nangako siyang darating sa akin sa loob ng tatlong taon ngayon," "hayaang lumaki ng kaunti ang mga bata," "Hindi ako makaalis, hindi siya kumikita ng pera ngayon," at iba pa. Ang mismong hindi malugod na nagmamahal ay hindi napansin kung paano siya naging isang mahalagang miyembro ng pamilya. Ito ay naging isang mahusay, matatag na emosyonal na tatsulok.

At nagsisimula ang paghahanap kung kailan, kanino, kanino at saan.

Ang asawa ay naiinggit sa kanyang maybahay, ang maybahay ay naiinggit sa kanyang asawa.

Nakikilala ng asawa ang kalaguyo para sa pag-uusap ng lalaki atbp.

Ang mga nasabing magkasintahan ay hindi sumisira sa mga pamilya. At hindi nila iniiwan ang kanilang mga pamilya.

Ang naloko na kapareha ay tila biktima lamang. Ang kanyang kontribusyon sa paglitaw ng pangatlo ay halos pareho. Alam na kung hindi bababa sa isang elemento ang nagsusumikap para sa kapanahunan, itinatakda nito ang buong sistema sa paggalaw. At binabago ito. Samakatuwid, ang isang tao na dumarating sa therapy ay muling binubuo ang buhay ng buong pamilya.

Kung mayroon itong mapagkukunan para dito.

At nangyayari rin na ang mga ugnayan sa pagitan ng mga tao ay wala na, ngunit dahil sa kawalan ng pagiging matanda o takot sa kalungkutan, hindi nila ito matatapos nang matapat at direkta. Pagkatapos, para dito, muli, ginagamit ang isang third party. May nagdaraya, isa pang "hindi sinasadya" ang nagbasa ng pagsusulat, nagreresulta ito sa mga iskandalo, pagkabigo, sama ng loob, at hindi na umiiral ang system. Ang nagbago ay madalas na napupunta sa kanino. Maraming nakasulat tungkol sa kung ito ay mabuti o masama (karamihan, alin ang masama, syempre). Sa puntong ito, gusto ko ang pariralang "isang maayos na naibing na dating relasyon ay isang garantiya ng malusog na hinaharap." Sa palagay ko dumaan sa mga yugto ng paghihiwalay, pagluluksa, kalungkutan, atbp. mahalaga bago magpatuloy. Ngunit ang lansihin dito ay ang mga tao ay dumaan sa ilan sa mga yugtong ito habang nasa isang relasyon pa rin. At ang pahinga ay nagmamarka lamang sa pagtatapos ng prosesong pang-emosyonal.

Kapag nalaman ng kapareha ang tungkol sa pandaraya, lilitaw ang pagkasuklam. Naturally, ilang mga tao ang pumapasok sa isang seryosong relasyon malinis, ngunit sa proseso, lilitaw ang ilang uri ng tiyak na kaligtasan sa sakit. Kapag nangyari ang pandaraya, ang iba ay nararamdamang literal na marumi. Ang gayong masamang pakiramdam, kung saan ang tanong na "bakit" ay halo-halong?

Ang lahat ng mga pantasyang ito tungkol sa isang tagalabas, tungkol sa kung ano ang nangyari at kung paano ito nangyari, sumugod sa aking ulo. Ang pagkasuklam ay konektado sa sama ng loob (ang kakanyahan ng galit), at kasama ng sakit. Pinapahirapan ng tao ang kanyang sarili sa mga pantasyang ito. Karaniwan, ang mga ito ay mas maliwanag kaysa sa katotohanan, ngunit hindi nito ginagawang mas madali.

Sa kasong ito, ang pangunahing pagdurusa ay nagmula sa pagkakanulo.

Publiko o hindi, ang isang kasunduan ay natapos sa pagitan ng mga kasosyo - walang iba, basta mayroong "tayo". Tulad ng kung ang isang kapsula na may dalawa sa loob ay nabuo. At umaasa sila sa kasunduang ito. Nangangahulugan ito na maaasahan mo ang kasosyo na ginagarantiyahan niya. Pinili at kinilala niya ako bilang isang natatanging tao para sa kanyang sarili.

Sinisira ng treason ang pag-aayos na ito. Ang tao ay nadarama na pinagkanulo sa isang bagay na napaka-kilalang-kilala. At masakit ito.

Sinabi nila na may mga mag-asawa na sumasang-ayon sa kung ano ang posible. Totoo, baka meron, sinabi sa akin. Ngunit sa mga nakilala ko, mas madalas na itinutulak ng isa ang kanyang kalooban, at ang isa ay sumasang-ayon lamang. Tulad ng sa akin, ang klasiko ng magkakaugnay na mga relasyon. Nag-grabe lang.

Mayroong isang karaniwang tanong, kung saan ang lahat ay sumasagot sa kanilang sariling paraan: kung malaman ko na ang isang tao ay nagdaraya, sulit bang pag-usapan ito sa kanyang kapareha?

At kung ang pagdaraya ay nangyayari sa isang pares ng mga kaibigan?

O sa pamilya ng isang bata?

Para sa sarili ko, nagpasya ako - hindi sulit.

Ang katotohanan na ang isa sa mga kasosyo ay pandaraya ay maliwanag. At lahat ng tao sa paligid nila ay nakikita ito, maliban sa "nasugatan" na panig. At kung siya, ang panig na ito, mas gusto na hindi pansinin, mas mabuti na iwanan siya sa dilim.

Mayroon akong isang buong grupo ng mga kuwento kapag ang mga kilalang bahagi ng iba sa katawan ay halos kumaway sa harap ng isang kapareha, ngunit siya … hindi, hindi nakikita. Alam ng mga tao kung paano hindi mapansin ang mga condom na nahuhulog sa maleta, hindi amoy ang pabango at hindi maunawaan na ang pagtatrabaho hanggang umaga ng maraming beses sa isang linggo ay hindi isang tanda ng masamang "time management". Ang pagiging halata at intuwisyon ay natigil. At ang isang tao ay may sariling mga dahilan para dito.

Hindi alam sa kung anong panahon siya. Paano kung wala pang pagpayag na tanggapin ang katotohanan? Bigla, tumatagal ng oras upang makakuha ng mas malakas, makakuha ng lakas ng loob, bumuo ng isang karera, palakihin ang mga bata … at pagkatapos ay hindi ito magiging nakakatakot? Ito ay nagkakahalaga ng pagbibigay sa oras na ito. May kamalayan o hindi, pipiliin ng isang tao.

Dagdag pa, ang pag-triangulate sa relasyon ng ibang tao nang hindi nagtatanong ay hindi isang kasiya-siyang karanasan. Hihilahin mo ang bahagi ng pag-igting na naipon sa pagitan ng mga tao (iyon ay, makukuha mo ito nang buo), at sa anumang paraan ay sasang-ayon sila - pareho ang pamilya. O hindi. Ngunit tiyak na makukuha mo ito.

Hindi ka dapat gumawa ng mga desisyon na tumutukoy sa buhay para sa ibang tao. Matanda na sila, kakayanin nila ito mismo.

At oo, sa palagay ko, malinaw na ang pagtataksil ay hindi isang katanungan ng kasarian. Parehong kalalakihan at kababaihan ay nanloko na may pantay na tagumpay. Kahit na sa palagay ko ang antas ng parusang panlipunan ay nakapagpalabas na.

Alam ko ang isang bilang ng parehong ganap na walang asawa at polygamous na kalalakihan. At ito, nga pala, ay walang kinalaman sa kanilang pangako sa pamilya, asawa o kapareha. Ang mga taong polygamous, halimbawa, ay maaaring pahalagahan ang kanilang pamilya at halikan ang kanilang asawa sa mga braso at binti. Sa parehong oras, mayroon silang ganoong pangangailangan para sa karagdagang mga sensasyon. Hindi ko alam kung mabuti o masama ito. Ngunit ito ay tiyak na isang nakababahalang paraan ng buhay.

Alam ko rin ang parehong mga babaeng walang asawa at polygamous. Kapansin-pansin, mayroon silang kakayahang lumipat.