Pagsisiwalat Ng Sarili Sa Psychotherapeutic

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang alam ko lang ay ang nararamdaman ko … at sa ngayon ay malapit na ako sa iyo

/ K. Rogers. Session ni Karl Rogers kasama si Gloria /

Ang isang tagapanguna sa pagtalakay sa problema ng pagsisiwalat sa sarili sa proseso ng psychotherapy na si S. Jurard, isang kinatawan ng humanistic school ng psychology, ay nagsabi na ang pagsisiwalat ng sarili sa sarili nito ay tanda ng isang malusog na tao, at napakahirap iwasan ito pagdating sa pagbuo ng tunay na mga relasyon sa pagitan ng mga tao.

Ang mga pagtatangka upang tukuyin at suriin ang proseso ng pagsisiwalat sa sarili ng psychotherapist ay humantong sa paglikha ng iba't ibang mga pag-uuri. Kaya, inilahad ni R. Kociunas ang dalawang uri ng pagsisiwalat sa sarili. Ang unang uri ay isang buhay na buhay na tugon sa kwento ng kliyente, ang pagtatalaga ng sariling damdamin ng psychologist kaugnay sa nakita at narinig mula sa kliyente alinsunod sa prinsipyo ng "dito at ngayon". Ang isa pang uri ng pagsisiwalat sa sarili ay ang therapist na nagsasabi sa kanyang karanasan sa buhay, na nagbibigay ng mga halimbawa mula sa kanyang sariling karanasan sa buhay, na magkaugnay na "sumulpot" sa ulo ng therapist.

Ang isang halimbawa ng nasabing samahan ay ang mensahe ni I. Polster:

"Ang babaeng ito ay labis na nag-aalala tungkol sa kanyang pasinaya bilang isang guro sa kolehiyo. Malinaw kong naisip kung ano ang naramdaman niya nang maalala ko ang aking sarili bilang isang anim na taong gulang na batang lalaki. Alam na ng mga bata ang isang bagay na hindi ko alam. Sinabi ko sa kanya tungkol dito, at ang aking mga alaala ay nakatulong sa kanya upang madama ang aking empatiya. Nararamdaman niya na hindi siya nag-iisa, na naiintindihan ko ang kanyang pagkabalisa, sapagkat ako mismo ang nakaranas ng isang bagay na katulad. "(I. Polster." Man penduduk ").

Si M. Linehan, na tinatalakay ang mga diskarte sa pangkakanyahan ng estilo ng komunikasyon sa therapeutic, ay tumutukoy na ang tugmang komunikasyon ay natutukoy, bukod sa iba pang mga bagay, sa pagsisiwalat ng sarili ng therapist. Ang "self-disclosure" ay nagsasangkot ng therapist na nagpapaliwanag sa pasyente ng kanyang mga saloobin, opinyon at emosyonal na reaksyon, pati na rin ang mga reaksyon sa therapeutic na sitwasyon o impormasyon tungkol sa kanyang karanasan sa buhay.

Gumagamit ang DPT ng dalawang pangunahing uri ng pagsisiwalat sa sarili:

1) paglahok sa sarili at 2) personal.

"Pagsisiwalat sa sarili ng paglahok sa sarili"- tumutukoy sa mga ulat ng therapist ng kanyang direktang personal na mga reaksyon sa pasyente. Ang pagsisiwalat sa sarili ay kumukuha ng sumusunod na form: "Kapag kumilos ka X, kung gayon nararamdaman ko (iniisip, nais) Y". Halimbawa, ang isang therapist ay maaaring sabihin, "Kapag tinawag mo ako sa bahay at sinimulang pintasan ang lahat ng nagawa ko para sa iyo, nawalan ako ng puso," o "… Nagsisimula akong isipin na hindi mo talaga gusto ang tulong ko. " Pagkalipas ng isang linggo, kapag ang pag-uugali ng pasyente sa pagpapayo sa telepono ay maaaring bumuti, ang therapist ay maaaring sabihin, "Ngayon na tumigil ka sa pagpuna sa akin sa aming mga pag-uusap sa telepono, mas madali para sa iyo na matulungan ako."

"Personal na pagsisiwalat sa sarili"ay tumutukoy sa personal na impormasyon na nakikipag-usap ang therapist sa pasyente, maaaring ito ay mga kwalipikasyong propesyonal, mga relasyon sa labas ng therapy (kabilang ang katayuan sa pag-aasawa), mga nakaraan / kasalukuyang karanasan, opinyon o plano na hindi kinakailangang nauugnay sa therapy. Hinihimok ng DPT ang personal na pagsisiwalat sa sarili na gumagaya ng alinman sa mga normative na tugon sa mga sitwasyon o paraan ng pagharap sa mga mahirap na sitwasyon. Maaaring isiwalat ng therapist ang mga opinyon o reaksyon sa mga sitwasyon upang mapatunayan o hamunin ang mga reaksyon ng pasyente.

Itinuro ni M. Linehan na ang mga benepisyo ng pagsisiwalat sa sarili ay madalas na nakasalalay sa kung ito ay inaasahan ng kliyente bilang isang uri ng tulong mula sa therapist. Para sa mga kliyente na sinabihan na ang mga propesyonal at may kakayahang mga propesyonal ay hindi gumagamit ng pagsisiwalat sa sarili, ang paggamit ng pagsisiwalat sa sarili ay masama sa loob, at ang therapist ay itinuturing na walang kakayahan. Ang kliyente na si Linehan, na tinukoy ng ibang dalubhasa, ay tumigil sa pagdalo sa mga sesyon ng psychotherapy matapos na ipaliwanag nang detalyado ng therapist kung saan siya pupunta kung kailangan niyang umalis sa bayan. Ang detalyadong paliwanag na ito ng therapist ay sinalubong ng galit at paghamak: sa kliyente nangangahulugan ito na ang therapist ay walang kakayahan. Ang isang nakaraang therapist ay hindi kailanman nagawa ito!

Tandaan na ang layunin ng iyong pagsisiwalat sa sarili ay upang itaguyod ang pagiging epektibo ng therapy, naalala ni I. Yalom. Ang maingat na pagsisiwalat sa sarili ng therapist ay maaaring magsilbing isang modelo para sa pasyente: ang candor ng therapist ay nagbubunga ng isang kapalit na prangka.

Sa emosyonal na nakatuon na therapy, ang pagsisiwalat sa sarili ay limitado sa isang tukoy na hanay ng mga gawain - pagbuo ng isang alyansa, pagtaas ng pagkilala at kumpirmasyon ng mga reaksyon ng kliyente, o pagsali sa mga kliyente upang matulungan silang makilala ang mga bahagi ng kanilang karanasan.

Halimbawa.

Asawa. Para akong tanga, hindi ko dapat hinayaan na mawala sa labas ang aking pag-aalala na hindi ko rin marinig ang aking asawa.

Therapist. Um, alam ko mula sa aking sarili na talagang mahirap malaman ang isang bagay kapag natatakot ako. Pagkatapos ay may maliit na silid para sa iba pa.

Ang isang tao ay gumagamit ng pagsisiwalat sa sarili bilang isang mahalagang tool para sa gawaing psychotherapeutic, at para sa iba, ang pagsisiwalat sa sarili ay isang tunay na paraan ng pagiging therapeutic na proseso; ang iba pang mga therapist ay iniiwasan kahit ang kaunting pagsisiwalat ng impormasyon tungkol sa kanilang sarili sa proseso ng psychotherapy. Sa isang banda, mahalaga na ang psychotherapist, sa kanyang pagnanais na ganap na "isara" ang impormasyon tungkol sa kanyang sarili, ay hindi magiging isang impersonal na katangian ng pakikipag-ugnay, na ginaganap ang "pang-administratibong papel ng psychotherapist". Sa kabilang banda, mahalaga na ang pagsisiwalat sa sarili ng therapist ay hindi lumalabag sa mga hangganan ng ugnayan ng psychotherapeutic at hindi inililipat ang mga posisyon ng papel ng mga kalahok sa pakikipag-ugnayan na ito. Ang pagsisiwalat sa sarili ng therapist ay dapat na sukatin, naaangkop, at malinang ang pag-asa sa kliyente.

Ang negatibong epekto ng pagsisiwalat sa sarili ay maaaring mangyari kung ipinakita ng therapist ang kanyang hindi naproseso na kahinaan, halimbawa, isinisiwalat ng therapist ang kanyang sariling pagkabalisa sa harap ng isang nababahala kliyente, na pumupukaw ng isang atake ng tumaas na pagkabalisa sa kliyente at hahantong siya sa ideya na tulad ng isang therapist ay hindi maaaring makatulong sa kanya. Sa kabilang banda, ang pag-unawa sa likas na katangian ng pagkabalisa ng kliyente at pagtatasa ng posibilidad na mapagaan ito sa pamamagitan ng pagsisiwalat sa sarili ay maaaring humantong sa ibang resulta. Kaya, ang matinding pagkabalisa na lumitaw sa aking kliyente matapos ang matagal na panonood ng paggawa ng pelikula mula sa kalawakan ay humina nang malubha pagkatapos kong aminin na sigurado ako, kung susundin ko ang mga proyekto ng NASA na masigasig tulad ng ginawa ng aking kliyente, magiging pareho ako ng takip ng pagkabalisa.

Ang wala pa sa panahon na pagsisiwalat ng sarili ay maaaring sa ilang mga kaso makapukaw ng negatibong paglipat sa kliyente. Magbibigay ako ng isang halimbawa mula sa aking pagsasanay. Sinabi ng aking kliyente na si N. na talagang hindi niya gusto ang pagpunta sa mga panayam at madalas na nais niyang makapunta siya sa isang malaking trapiko habang papasok at wala siyang oras para sa itinalagang oras ng pakikipanayam. Sa katulad na paraan, ang mga pantasya ng aking kliyente, na nahirapan din sa emosyonal na mahirap na ipasa ang mga panayam, ay binuo. Sinabi ko sa kanya ang tungkol sa aking nararamdaman nang kailangan kong dumaan sa mga panayam. Ang kanyang kondisyon ay napabuti nang malaki pagkatapos ng aking pagsisiwalat sa sarili, at pinasalamatan niya ako para doon. Sa kaso ni N., nagpasya din akong ibahagi ang aking karanasan. Gayunpaman, sa aking pag-uusap tungkol sa aking mga karanasan at panayam, napansin ko na si N. ay panahunan at nahihiya. Pinutol ko ang aking kwento at tinanong: "N., ano ang nangyayari sa iyo ngayon, naramdaman ko na ang sinasabi ko ay hindi kanais-nais para sa iyo." N. inunat ang kanyang mga labi sa isang pilit na ngiti at sinabi: "Hindi, ang lahat ay mabuti, nakikinig ako sa iyo." Ang pagkakaiba sa pagitan ng sinabi at kung ano ang nangyayari ay mahusay na naramdaman namin pareho, at pagkatapos ay ang N.nagtanong: "Gaano karaming oras ang natitira hanggang sa wakas?" Pitong minuto ang natitira. Si N. ay matatag na tumayo, nagtungo sa kubeta na may mga damit, sinabi na siya ay napahiya sa lahat ng oras, na pupunta siya sa napagkasunduang 50 minuto ng sesyon at ngayon ay isang magandang panahon upang bayaran ang aking utang. Sinimulan ni N. ang aming susunod na pagpupulong nang walang pag-aatubili at prangkang sinabi tungkol sa mga karanasan na nakuha sa kanya sa nakaraang sesyon: "Anumang magsimula akong pag-usapan, sasabihin ng aking ina ang kanyang sariling halimbawa mula sa buhay. Nang magsimula kang magsalita, nagulat ako, hindi mo kailanman pinag-uusapan ang tungkol sa iyong sarili, pagkatapos ay nagalit ako, at pagkatapos ay nagalit ako: "Pareho dito! Narito ako upang pag-usapan ang tungkol sa aking sarili. Kung sasabihin ko sa aking ina na mayroon akong sakit sa ulo, sinabi kaagad ng ina na nagdurusa siya sa sakit sa likod ng maraming araw, kung sasabihin kong wala akong sapat na pera, nagsimulang magsalita ang ina tungkol sa kanyang maliit na pensiyon, kung susubukan ko upang magreklamo tungkol sa aking lalaki, sinimulan ng aking ina na sabihin sa akin na sinira ng mga lalaki ang kanyang buhay. Bisperas ng aming nakaraang pagpupulong, sinabi ko sa aking ina ang tungkol sa aking mga alalahanin tungkol sa mga panayam, muli siyang nagsalita tungkol sa kanyang sarili at sinabi na hindi lang ako naghahanap ng trabaho noong dekada 90, kung wala siya o lahat ay nais na manloko, mag-cash sa iyo Ngunit posible na mabuhay, ang pinaka nakakainis, nang ang aking ina, na nagmamanipula sa akin, ay inalis ang perang ibinigay ng aking mga ninong, nais kong bumili ng mga headphone, siya ay isang pabango, ako ay 16 taong gulang. Alam mo, Amalia, naiinis ako sa kanya. Kapag siya ay lumitaw, ang lahat ng iba pa ay natangay. Lahat - mga panayam, trabaho, kalalakihan, pera, ikaw. Gusto kong pag-usapan ang tungkol sa aking ina ngayon. " Dito ako nagkamali, at I. Ang babala ni Yalom ay magiging napaka kapaki-pakinabang: "Kung nagsisimula kang magbukas sa simula pa lamang ng kurso, ipagsapalaran mo ang takot at panghinaan ng loob ang isang pasyente na wala pang oras upang matiyak na ang therapeutic ang sitwasyon ay matatag at maaasahan. " Ang yugto ng pagsisiwalat ng sarili sa kaso na sinabi ko ay nangyari sa halos 9-10 session at halatang wala sa panahon.

Ang punto ko ay ang pagsisiwalat ng sarili ay nag-aambag sa pagiging epektibo ng therapeutic na relasyon, emosyonal na intimacy at init ng contact. Ang pagsisiwalat sa sarili ay nangangailangan sa akin na maging maalaga sa kapwa client at ako. Nangangailangan ito ng tuloy-tuloy na pagmamasid sa iyong mga damdamin at reaksyon, pati na rin ang kakayahang ipahayag ang mga reaksyong ito sa paraan na maiintindihan sila ng kliyente at mas ganap na ihayag ang kanyang karanasan.

Masasabi kong hindi kung sa palagay ko ang katanungang tinanong sa akin ng kliyente ay isang pagtatangka na putulin ang mga hangganan ng pinapayagan. Sa kasong ito, nagmamalasakit ako sa kliyente - Ipinaalam ko sa kanya na mayroon akong mga hangganan, at ipinagtatanggol ko ang mga ito, na nagpapahintulot sa kliyente na malaman na mas mahusay na kontrolin ang kanyang sarili. Mayroong iba pang mga kadahilanan para sa aking pagtanggi, hindi ko nakakalimutan na responsable din ako sa aking sarili, sa aking buhay at responsable para sa aking sikolohikal na estado. Masasabi kong hindi kung sa palagay ko ayokong sagutin ang isang katanungan na tinanong ng isang kliyente.

Maaari ko lamang isiwalat ang aking pagkatao sa lawak na naaangkop ito sa konteksto ng relasyon sa kliyente, at kung ito ay makatuwiran lamang sa therapeutically at tinantya ko bilang pagtulong sa kliyente, at hindi kumikilos ng aking personal na "mga kwento" sa ang kliyente at nagbibigay-kasiyahan sa mga narcissistic na pangangailangan.

Kung inaasahan kong magbubukas ang kliyente, at higit pa - direkta kong inaalok sa kanya na gawin ito, nangangahulugan ito na talagang inaalok ko siya na maging mahina. Kung mag-alok ako ng isang tao na maging mahina, nangangahulugan din ito ng aking kahandaang panloob na maging mahina sa pakikipag-ugnay sa therapeutic, ngunit hanggang sa isang tiyak na limitasyon, may mga "zone" ng aking kahinaan, kung saan ang pagtulong sa iba ay maaaring maging imposible. At kapag inamin ko ito, sa pamamagitan ng paggawa nito ay ipinapakita ko ang aking kahinaan, sa sandaling ito ang kliyente at ako ay ganap na pantay-pantay bago ang pagkakaroon ng pagiging di-perpekto ng kalikasan ng tao, sapagkat nagkakamali rin ako, nakadarama ng kahihiyan, pagkalito at masakit na damdamin. Ang aking pagtanggi na ibigay ito o ang impormasyong iyon tungkol sa aking sarili ay isang pagpapakita ng aking pagkakaugnay, ibig sabihin ang aking pagnanais sa isang therapeutic na relasyon na maging aking sarili, hindi upang gampanan ang isang papel. Ang mga bihirang sandali ng "mahirap" na mga katanungan ay napakabihirang sa aking pagsasanay, ngunit ang mga ito ay napakahalaga bilang isang paalala - napansin sa isang kahinaan ay napakahirap.