Mga Diskarte Sa Gestalt Therapy Para Sa Pagtatrabaho Sa Mga Nakikipag-ugnay Na Ugnayan

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Inirerekumenda ko ang pagbabasa sa mga potensyal na kliyente na hinog na para sa psychotherapy at napagtanto na malamang na hilig nila magkakaugnay na mga relasyon:

• Hindi ka pakiramdam masaya sa isang relasyon, kasal, ngunit mananatili ka rito.
• Niloko ka, hindi ka nasisiyahan dito, ngunit mananatili ka sa relasyon.
• Pinahiya at inainsulto ka ng asawa mo, ngunit tiniis mo ang lahat ng ito at hindi matatapos ang relasyon
• Nagkaroon ka ng isang serye ng mga relasyon kung saan hindi ka nasisiyahan at hindi ka naniniwala sa mga relasyon
• Sa bawat bagong relasyon, ginagamit ka, at ang lahat ay masama ang wakas.
• Mayroong pisikal na pang-aabuso sa inyong relasyon.
• Madalas mong iniisip na ang lahat ng mga kalalakihan ay "kambing", o lahat ng "mga kababaihan ay bitches" at imposibleng maging masaya
• Maraming beses mong sinubukan na wakasan ang relasyon, makipaghiwalay, ngunit hindi ito gumana
• Sa isang relasyon, nakakaranas ka ng isang emosyonal na "swing": kinamumuhian mo at nais mong makipaghiwalay, ngunit muli patawarin at asahan na magbabago ang iyong kapareha
• Wala kang ideya kung paano ka makakakuha ng diborsyo - ang pag-iisip na ito ay kakila-kilabot
• Ang pakikipaghiwalay sa isang kasosyo ay nakakatakot sa iyo na handa kang magtiis sa isang relasyon ng isang bagay na hindi na angkop sa iyo sa mahabang panahon.

Ano ang isang magkakaugnay na ugnayan?

Ang isang magkakaugnay na ugnayan ay isang ugnayan sa pagitan ng dalawang taong umaasa sa sikolohikal. Upang madama ang sikolohikal na kalayaan, ang mga nasabing indibidwal ay nangangailangan ng ibang tao na nakakumpleto at lumilikha ng kumpletong sikolohikal.

Ang mga Codependent ay hindi maaaring makaramdam at kumilos nang ganap na nakapag-iisa, kaya't "humawak sila sa bawat isa."

Sa ganitong uri ng relasyon, ang mga tao ay hindi nasisiyahan, ngunit hindi rin sila maaaring maghiwalay.

Ang pansin ng bawat kapareha ay nakatuon sa isa pa, hindi sa kanyang sarili. Kinokontrol nila ang isa't isa, sisihin at patuloy na nais na baguhin ang kanilang kapareha.

Sa ganoong relasyon, ang mga kasosyo ay hindi lantaran na ipahayag ang kanilang sarili sa bawat isa, lahat ng komunikasyon ay batay sa pagmamanipula. Paboritong laro sa magkakaugnay na mga relasyon - Triangle ng Karpman (Biktima, Tagapagligtas, Mang-uusig).

Sa pamamagitan ng manipulatibong dula na ito, sinisikap ng mga codependent na masiyahan ang kanilang mga pangangailangan.

Mga dahilan para sa sikolohikal na pagkagumon:

• Dominator modelo ng lipunan (na binuo sa pangingibabaw ng isang pangkat sa isa pang, halimbawa, patriarchy);
• Psychotrauma bago ang edad na 3 taon;
• Pagtaas ng isang hindi gumaganang pamilya.

Ano ang mga pangunahing problemang sikolohikal, kung saan ang pagkakaroon nito ay ginagawang posible upang igiit na mayroong isa o ibang antas ng pagiging mapagkakatiwalaan?

1. Ituon ang pansin sa labas (sa ibang tao), at hindi sa loob (sa iyong sarili), pagpapakandili sa ibang tao at sa kanilang pagtanggap. Halimbawa: ang gayong tao ay higit na interesado sa sasabihin ng iba tungkol sa kanya kaysa sa kanyang sariling pagtatasa sa kanyang sarili;
2. Wala o mahina na pag-unlad ng mga hangganan ng sikolohikal - walang malinaw na pag-unawa sa kung ano ang gusto niya, kung ano ang hindi niya gusto, kung ano ang gusto niya, kung ano ang hindi niya gusto - hindi maintindihan - ito ba ang gusto ng kapareha o gusto ko?
3. Walang matatag na ideya ng sarili at ng sariling halaga - ang patuloy na suporta at pag-apruba mula sa ibang tao ay kinakailangan, ang pagpuna sa iba ay maaaring mabawasan ang pakiramdam ng sariling halaga;
4. Ang paggamit ng alkohol, pagkain, kasarian, trabaho, telebisyon bilang isang paraan upang makalayo mula sa mga karanasan o upang mapagtanto ang ilang mga pangangailangan na hindi maisasakatuparan nang natural;
5. Dumidikit sa posisyon ng Biktima, pagtanggi ng responsibilidad, pagiging bata, pakiramdam ng kawalan ng lakas at imposibilidad na baguhin ang anuman;
6. Mahina ang pakikipag-ugnay sa iyong sariling damdamin, damdamin, kawalan ng tiwala sa sarili, pagiging malapit, pag-asa sa mga ideya na mayroon sa pamilya at lipunan, sa halip na magtiwala sa iyong sariling karanasan;
7. Inaasahan ang iba na mag-aalaga ng kanilang mga gusto at pangangailangan.

Mayroon ding mga pagsubok para sa pagiging mapagkakatiwalaan na maaari mong gawin sa iyong sarili at alamin ang antas ng pag-asa sa sikolohikal.

Anong mga diskarte at diskarte ng gestalt therapy ang maaaring magamit sa psychotherapy ng magkakaugnay na mga relasyon?

Mayroong tatlong kagayang pangunahing diskarte - "RELEVANCE, AWARENESS, RESPONSIBILITY". Susunod, ilalarawan ko ang bawat diskarte nang mas detalyado at magbibigay ng mga halimbawa mula sa pagsasanay na psychotherapeutic.

1. Kaugnayan - ang prinsipyo ng "dito at ngayon"

Marahil ay hindi ka makakahanap ng ganitong kalakaran sa psychotherapeutic na hindi gumagamit ng prinsipyo ng "dito at ngayon" sa arsenal nito. Ngunit ang gestalt therapy ay naging payunir.

Ang mga nasa magkakaugnay na ugnayan ay gumugugol ng maraming lakas sa mga pantasya tungkol sa kanilang kapareha, sa kanyang pag-uugali. At pagkatapos ang buhay ay nangyayari sa isang lugar na malayo - alinman sa pag-asa ng isang "masamang hinaharap", o sa mga dating traumas sa pagkabata, o sa mga maling ideya tungkol sa isang kapareha.

Ang mga naturang pag-alis mula sa kasalukuyan ay lumilikha ng isang malaking alisan ng enerhiya, at maaari ring maging sanhi ng pagkabalisa, kawalan ng kakayahan at "pag-apak sa parehong rake", na nagtatatag ng mga relasyon sa mga hindi naaangkop na kasosyo.

Ang buhay na umiiral sa isang lugar sa ulo ay, sa katunayan, isang malaking problema para sa mga taong madaling kapitan ng pagkakakabit.

Mga halimbawa mula sa pagsasanay na psychotherapeutic.

Sitwasyon bilang 1

Nakumpleto ng tao ang magkakaugnay na ugnayan. Sa pangkalahatan, ang lahat ay malinaw na - ang kasosyo ay hindi umaangkop, at hindi posible na bumuo ng isang kasiya-siyang relasyon sa kanya. Ngunit sa ilang kadahilanan lumitaw ang imahe ng "dating" (dating), at "nagpatuloy ang pag-ibig". At ang "pag-ibig" na ito ay maaaring tumagal ng maraming taon: ang dahilan para sa sigla nito ay sa mga pantasya lamang ito, at sa isang hindi totoong imahe, na walang kinalaman sa totoong "dating".

Sitwasyon bilang 2

Sinabi ng isang babaeng may pagtitiwala na hindi siya nasiyahan sa pag-uugali ng kanyang asawa sa loob ng maraming taon, na hindi siya nagbabago sa anumang paraan, patuloy na paulit-ulit na nasasaktan siya. Ang kanyang pansin ay alinman sa nakaraan, sa mga kaganapang iyon kung sinaktan na siya ng kanyang kapareha, o sa pag-asa ng isa pang "dumura", ngunit hindi kailanman "dito at ngayon." Ngunit sa kasalukuyan lamang siya maaaring makipagsapalaran at maipagtanggol ang kanyang mga hangganan, sabihin kung ano ang gusto niya at hindi gusto, at marahil ang relasyon ay magiging mas komportable at kasiya-siya.

Ang pamamaraan ng pagbabalik sa "dito at ngayon" ay ang pagkuha ng sariling mga suporta at mapagkukunan. Karanasan at buhay ng tao sa pangkalahatan at nangyayari ang nangyayari ngayon. At ngayon mayroon kang lahat upang maging masaya.

Inanyayahan ng psychologist ng Gestalt ang codependent client na lumipat sa kasalukuyan at hanapin ang mga mapagkukunan upang mabago ang sitwasyon na mayroon siya ngayon.

Mga halimbawa ng paggamit ng diskarteng "dito at ngayon" sa mga nabanggit na kaso.

Solusyon sa sitwasyong numero 1

Ang susi sa pagtatapos ng isang magkakaugnay na ugnayan ay upang makipag-ugnay sa katotohanan, sa kung ano ang ngayon. Sino ang dating kapareha mo? Ano ang nangyayari ngayon? Ang iyong pag-ibig ba ay talagang nakadirekta sa isang tunay na tao, o higit pa patungo sa isang perpektong imahe sa iyong ulo? Anong pakiramdam mo ngayon? At kapag nakipag-ugnay ka sa "dito at ngayon," maaari kang lumabas na natatakot kang makilala, upang makapasok sa mga bagong relasyon, at samakatuwid ay mas madali para sa iyo ang managinip, na manatili sa isang ligtas na cocoon ng iyong mga pantasya.

Solusyon sa sitwasyon bilang 2

Sa isang aktibong pakikipag-ugnay sa pagkakakabit, maaaring imungkahi ng isang psychologist ng gestal na makinig ka sa iyong sarili sa "dito at ngayon" at pakinggan kung ano ang gusto mo mula sa iyong kapareha, at kung ano ang hindi angkop sa iyo sa anumang paraan, kung saan hindi mo nais na ilagay sa ilalim ng anumang mga pangyayari. At pagkatapos ay maaaring mabago ng codependent client ang kanyang pag-uugali sa kasalukuyan - upang sabihin sa kanyang kapareha kung ano ang gusto niya at kung ano ang hindi naaangkop sa kanya. Sa gayon, ang parehong pansin at enerhiya ay lumilipat mula sa nakaraang mga hinaing at hinaharap na inaasahan hanggang sa kasalukuyan, sa larangan ng pagkilos at pagbabago.

2. Pag-iisip - ang pagsasanay ng kamalayan

Mayroong tatlong mga lugar na dapat magkaroon ng kamalayan:

• Panloob na mundo - mga sensasyon, damdamin, emosyon, saloobin
• Sa labas ng mundo - mga kaganapan, kilos ng mga tao, kapaligiran
• Intermediate zone - mga pantasya tungkol sa panloob at panlabas na mundo

Ang magkaroon ng kamalayan ay mapanatili ang iyong pansin sa lahat ng bagay na lumilitaw sa kamalayan.

Ang kamalayan ay isang kusang natural na proseso. Ang gawain ng psychotherapy ay upang ibalik ang prosesong ito. Sa gayon, ang pakikipag-ugnay sa sarili ay maibabalik, isang mas mahusay na pag-unawa sa mga pangangailangan ng isang tao.

Para sa mga codependent, ang pagpapanumbalik ng contact sa kanilang sarili at kanilang mga pangangailangan ay isa sa pangunahing at pinakamahalagang gawain.

Paglalarawan ng ehersisyo. Inanyayahan ng therapist ang kliyente na mapanatili ang kamalayan sa pamamagitan ng pagsasalita ng malakas ang lahat ng kanyang karanasan, nagsisimula sa parirala: "Alam ko …"

Maipapayo na magsagawa ng ehersisyo nang hindi bababa sa 5-7 minuto.

Maaari mong maputol ang natural na nagpapatuloy na proseso ng kamalayan sa mga sumusunod na bagay: haka-haka, pantasya, palagay, akusasyon, paliwanag at dahilan.

Kapag naisagawa mo ang kasanayan ng kamalayan sa isang konsulta, sa pagkakaroon ng isang psychologist ng gestal, mayroong isang pagkakataon na makatanggap ng agarang puna sa iyong mga indibidwal na pagkagambala sa proseso ng kamalayan.

Maaari nating sabihin na halos bawat konsulta sa isang paraan o iba pa ay naglalaman ng pagsasanay ng kamalayan. Hindi kinakailangang pagganap ng klasikal sa anyo ng isang pagpapatuloy ng kamalayan. Ang mga ito ay maaaring maging interbensyon ng isang psychologist na naglalayong paghiwalayin ang panloob, panlabas na mundo at ang mundo ng pantasya. At ibalik ang natural na daloy ng kamalayan.

Isang halimbawa ng isang dayalogo mula sa konsultasyong demo na "Nakakatakot na Mga Pangarap" - Mag-link sa buong recording ng konsulta

Pinaghihiwalay ng psychologist ang mundo ng pantasya, ang panlabas na mundo at ang panloob na mundo

Kliyente at sa palagay ko iniisip ko ang mga kagiliw-giliw na oras, iyon ay, ito ay hindi lamang isang nakakainip na lektyur, ngunit sa mga pag-uusap, ang kanilang aktibong gawain. At ang mga mag-aaral sa high school sa pangkalahatan ay binati ako ng lubos na pag-aalinlangan, at ang pag-aalinlangan na ito ay pinatalsik ako sa aking kalat. Ako ay tulad ng "hehey, mga kaibigan" sa kanila, at sila "mabuti, ano ang sasabihin mo ngayon"? Pagkatapos ay nabigo ako))

Para akong nasa isang pagsusulit kasama ang 25 guro))

Psychologist. Naiintindihan kita. Hindi madali sa mga mag-aaral sa high school.

At ano ang ipinahayag sa kanilang pag-aalinlangan, Olya? Paano mo naiintindihan

Ano ang ibig mong sabihin na nabigo, Olya? Anong nangyari? Ngayon ay pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang tukoy na sitwasyon, alin ang?

Kliyente Nakaramdam ako ng pag-aalinlangan kahit papaano sa isang pisikal na antas. Sa kanilang bahagi, maaaring ipinakita nito ang sarili sa isang nakakatingi na hitsura. Hindi ko masasabi nang sigurado kung saan ko nakuha ang impormasyon tungkol sa kanilang pag-aalinlangan para sa aking sarili, ngunit ang aking sariling mga saloobin tungkol sa gayong reaksyon ay nagbunga ng pagkabalisa, na sa palagay ko, nadama. Nainis lang sila ng medyo mabilis. nahahati sa mga pangkat (tulad ng pag-upo sa mga mesa)

Ang ilan ay nagpatuloy na nakikipag-ugnay sa akin, at ang ilan ay nagsimulang gawin ang kanilang negosyo.

Psychologist. Olya, ano ang ibig sabihin ng pakiramdam mo sa antas ng pisikal? Anong pakiramdam?

Paano mo naiintindihan na ang kanilang paningin ay masuri? Sa anong batayan gumawa ka ng gayong konklusyon? Pareho ba ang hitsura ng lahat? Olya, ang inilarawan mo lang ay katulad ng iyong mga haka-haka at pantasya. At tila ikaw mismo ay nahulaan ang tungkol dito, sapagkat isinulat mo: "Hindi ko masasabi nang sigurado kung saan ko nakuha ang impormasyon tungkol sa kanilang pag-aalinlangan."

Ang lahat ng ito ay humantong sa akin sa gayong mga pagpapalagay: na sa una ang iyong mga saloobin ay lumitaw tungkol sa pag-aalinlangan ng mga mag-aaral, bilang tugon sa mga kaisipang ito nararamdaman mo ang pagkabalisa.

Sa gayon, lumilitaw ang pagkabalisa bilang tugon sa iyong sariling mga saloobin sa pantasya tungkol sa mga mag-aaral, ngunit hindi batay sa katotohanan na materyal tungkol sa totoong mga reaksyon ng mga mag-aaral sa iyo.

Sa palagay mo ito ba ay mukhang totoo?

Kliyente Oo Oo Oo

at mayroong. Sa gayon, minsang hinimok ko ang aking sarili sa isang tunay na pagkalungkot. sa imahinasyon mo. Patuloy kong pinagsama ang aking sarili, ngunit sinusubukan ko pa rin itong pansinin at kalmahin ito

ngunit bihira itong lumabas)

Ang naibalik na proseso ng kamalayan ay naging isang suporta, isang panloob na sangguniang punto, isang kumpas, ito ang mapagkukunan na mayroon ang bawat isa, ngunit, sa kasamaang palad, dahil sa maraming mga kadahilanan (psychotrauma, pamilya na hindi gumana), nawalan ka ng kontak dito.

Sa isang pamilya na hindi gumana, na bumaling sa sarili, ang karanasan ng isang tao ay hindi hinihikayat; ang bata ay tinuruan na sugpuin ang kanyang likas na mga reaksyon at kumilos alinsunod sa mga hangarin ng mga may sapat na gulang.

Isang halimbawa na malalim na naglalarawan sa sitwasyong ito:

Biro. Tawag ni Nanay mula sa bintana sa kanyang anak. - Izya, umuwi ka na

Nanay, malamig ba ako?

Hindi. Gusto mo bang kumain!

Ang pagsasanay ng kamalayan ay magbubukas ng pag-access sa mga repressed na damdamin. Ang mga hindi gumaganang pamilya ay tinuro upang sugpuin ang mga negatibong damdamin: galit, takot, kasakiman, galit. Samakatuwid, ang mga taong may mga mapagkakatiwalaang pag-uugali ay karaniwang may napakakaunting karanasan sa pagkilala sa pinagmulan ng mga emosyong ito.

At ang mga emosyong ito ay kasinghalaga rin ng lahat, tumutulong sila upang mai-oriente, ipagtanggol, makipag-ugnay sa ibang mga tao. Sa pamamagitan ng mga negatibong damdamin, nakakakuha ka ng impormasyon tungkol sa hindi mo gusto, tungkol sa paglabag sa iyong mga hangganan, at marami pa.

Ang pagsasanay sa kamalayan ay nagtuturo sa iyo na ihiwalay ang katotohanan (panloob at panlabas na mundo) mula sa pantasya at haka-haka (intermediate zone). Sinimulan mong makita ang pagkakaiba sa pagitan ng impormasyon mula sa iyong mga pandama at pantasya, maling palagay.

Pag-asa sa iyong sariling karanasan sa pandama - ito ang batayan para sa pagpapaunlad ng awtonomiya at kalayaan, na kinakailangan para sa mga taong mahilig sa magkakaugnay na mga relasyon.

Siyempre, tumutulong ang gestalt psychologist na paghiwalayin ang katotohanan mula sa pantasya sa simula. At unti-unting sinisimulan mong gawin ang iyong maliit na mga hakbang sa direksyon na ito sa iyong pang-araw-araw na buhay.

Gayundin, para sa mga taong madaling kapitan ng pag-asa sa pagkakakabit, isang mahalagang gawain ng psychotherapy ang unang mapansin ang kanilang panloob na mundo (sensasyon, damdamin, damdamin), at kung bakit matutong umasa dito, na ginagawang pangunahing bagay sa iyong buhay ang fulcrum na ito. Sapagkat may pagka-dependency, ang pokus ng pansin ay partikular na inilipat sa ibang mga tao at ang kanilang mga reaksyon sa pinsala ng kanilang sarili.

3. Pananagutan

Hindi ito magiging isang pagmamalabis kung sasabihin ko na ang tanda ng gestalt therapy ay ang pamamaraan ng pananagutan, o gumana nang may pananagutan. Kaagad sa kontekstong ito, naalala ko ang anekdota tungkol sa bombilya.

- Ilan sa mga therapist ng gestalt ang kailangan mo upang i-twist ang isang bombilya

- Isa, ngunit kailangan niyang maging handa para dito.

At sa pagtatrabaho sa pagiging mapagkakatiwalaan, ang isyu ng responsibilidad ay isa sa mga pangunahing

Isang kinagawian na manipulatibong laro sa magkakaugnay na mga ugnayan ay Triangle ni Karpman - Biktima, Paguusig, Tagapagligtas.

Sa pangkalahatan, ang laro ay nailalarawan sa pamamagitan ng ang katunayan na ang mga naglalaro nito ay hindi nangangalaga sa kanilang sarili at sa kanilang mga pangangailangan nang direkta, ngunit inaasahan ito mula sa ibang tao. Ang mga inaasahan ay hindi natutugunan at ang sitwasyon ay umuulit sa isang bilog kasama ang umuusbong na emosyon - sama ng loob, pagkakasala, kahihiyan.

Sa aking trabaho, madalas kong marinig ang isang kliyente na naglalarawan kung ano ang hindi kasiya-siya sa isang relasyon sa isang kapareha at ang sumusunod na parirala ay tunog: Marahil kasalanan ko ito? May ginagawa akong mali.”At sa katunayan, oo, responsibilidad din ang paglalaro ng Sakripisyo.

Ngunit hindi ito kasalanan, responsibilidad ito. Responsibilidad para sa iyong mga pagpipilian, para sa paggawa ng wala, aminin mong ginagawa nila ito sa iyo. At pagkatapos ay responsibilidad mo, ngunit hindi mo kasalanan, sa pagbuo ng mga hangganan - alagaan ang iyong mga pangangailangan.

Praktikal na halimbawa - Ang batang babae ay hindi nasiyahan sa isang bagay sa kanyang kapareha - nakikipag-usap siya sa mga kaibigan, pumupunta sa pangingisda, hindi pumunta kahit saan sa kanya, ngunit ang lahat ng hindi nasisiyahan na naipon at nabuo sa isang insulto. Pagkatapos ang senaryo ay bubuo na kung ang kasosyo ang may kasalanan, ginagawa niya ang lahat sa kanyang sarili. Nabuo ang isang inaasahan na mauunawaan niya ang lahat ng ito sa kanyang sarili at magbabago.

Lumipas ang mga taon ng buhay sa senaryong ito. Hindi nasiyahan, sama ng loob, pag-igting, natipon ang galit, lumitaw ang paghihiwalay.

Ano ang inaalok ng gestalt therapy sa sitwasyong ito?

Una, siyempre, ito ay nagkakahalaga ng pagsisiyasat kung ano ang ayaw mo tungkol sa mga paglalakbay sa pangingisda ng iyong asawa, ang kanyang pakikipag-usap sa mga kaibigan. At sa naturang pag-aaral, mahahanap ito - na, sa katunayan, nais mo ring kahit papaano ay magsaya kasama ang iyong mga kaibigan, ngunit sa ilang kadahilanan inaasahan mong ang ilang uri ng pagbabago mula sa iyong kapareha, o siya mismo ang hulaan.

Ang pamamaraan ng responsibilidad ay upang subukang alagaan ang iyong sarili at ang iyong mga pangangailangan sa iyong sarili, upang talikuran ang Karpman Triangle at lahat ng mga tungkulin na nauugnay dito, ngunit upang mapagtanto kung ano ang gusto mo sa buhay, sa kabila ng lahat ng iyong mga kinakatakutan at takot.

Gayundin, gumagana ang pamamaraan ng responsibilidad sa pagbuo ng mga personal na hangganan ng isang taong madaling kapitan ng magkakaugnay na mga relasyon.

Kamalayan ng iyong personal na mga hangganan - ano ang katanggap-tanggap at hindi katanggap-tanggap para sa iyo, at ipinapakita ang iyong sarili na nakikipag-ugnay sa iyong kasosyo, ipinapakita sa iyong kasosyo ang iyong mga hangganan at nagtataguyod ng mga bagong patakaran ng pakikipag-ugnay.

Kadalasan ang isa sa mga kasosyo sa codependent ay tumatagal ang papel na ginagampanan ng Tagapagligtas at masyadong namuhunan sa mga relasyon, sinusubukan na gawin ang lahat para sa kapareha, upang gawin kung ano ang magagawa ng kapareha sa kanyang sarili.

Ang paraan sa pattern ng pakikipag-ugnayan na ito ay upang ilipat sa maliit na mga hakbang. - humakbang ka patungo at titingnan kung ano ang nangyayari sa iyong kapareha - siya ba ang humakbang? Kung ang kasosyo ay hindi gumawa ng anumang mga hakbang, kung gayon ang tanong ay lumitaw - kailangan mo ba ng gayong relasyon kung saan ang lahat ay nakasalalay sa iyo, at hindi ka na isang pantay na kapareha, ngunit sa halip isang magulang, nais mo bang patuloy na hilahin ang lahat sa iyong sarili ?

Lahat ng tatlong pangunahing mga diskarte ng gestalt therapy na "Kaugnayan. Pag-iisip. Ang responsibilidad "ay magkakaugnay, gumagana bilang isang solong maayos na mekanismo

Dito at ngayon, magkaroon ka ng kamalayan sa kung ano ang gusto mo at responsibilidad para sa pag-aalaga ng iyong mga pangangailangan at aksyon sa totoong buhay.

Sa aking artikulo, ipinakita ko kung paano gumagana ang isang psychologist ng gestal sa problema ng mga kaugnayang magkakaugnay. Siyempre, marami pa ring mga diskarte sa arsenal ng gestalt therapy, na tinalakay sa aking mga susunod na publication.