ANG PARAAN SA IBA O TUNGKOL SA PROXIMITY (ANG TRAP NG LONELINESS)

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

ANG PARAAN SA IBA O TUNGKOL SA PROXIMITY (ANG TRAP NG LONELINESS)

Sa pagitan ng I at ng Iba

Mayroong isang kailaliman ng mga imahe

Mula sa teksto

Ano ang nalalaman natin tungkol sa mga kapatid, tungkol sa mga kaibigan, Ano ang nalalaman natin tungkol sa ating nag-iisa, At tungkol sa kanyang mahal na ama, Alam ang lahat, wala kaming alam …

E. Evtushenko

ANG PROXIMITY NG TEMPORATING AT UNA

Ang pakikipag-usap tungkol sa matalik na pagkakaibigan ay pareho madali at mahirap nang sabay. Madali, dahil pamilyar ang paksang ito sa lahat. Mahirap, dahil ang bawat isa ay may sariling pag-unawa sa kung ano ito.

Mahalagang tandaan na ang kakayahang makipag-ugnay sa mga relasyon ay isa sa mga pangunahing pamantayan para sa kalusugan ng isip.

Upang magsimula, ang isang tao ay nangangailangan ng intimacy at iba pa. Ito ay isang axiom. Ang pangangailangan para sa intimacy ay isang pangunahing pangangailangan ng tao. Sa parehong kaso, kung ang pangangailangan na ito ay hindi nasiyahan, ang tao ay nakakaranas ng kalungkutan.

Ang pagiging malapit at kalungkutan ay hindi polarities. Ang kalungkutan at pagsasama ay mas polarities. Ang kalapitan ay ang sining ng pagbabalanse sa pagitan ng nabanggit na mga polarity, nang hindi nahuhulog sa alinman sa mga ito.

Parehong nagsusumikap ang mga tao para sa pagiging matalik at maiiwasan ito. Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay mahusay na nakalarawan sa sikat na parabula ng mga porcupine ni Arthur Schopenhauer. Ayan na siya.

Isang malamig na araw ng taglamig, isang kawan ng mga porcupine ang nakahiga sa isang masikip na bunton upang magpainit. Gayunpaman, nakaramdam sila ng sandali sa mga karayom ng bawat isa, na pinilit silang humiga nang mas malayo. Pagkatapos, kapag ang pangangailangan na magpainit muli pinilit silang lumapit, muli silang nahulog sa parehong hindi kasiya-siyang posisyon, kaya't sumugod sila mula sa isang malungkot na matindi patungo sa isa pa, hanggang sa mahiga sila sa katamtamang distansya mula sa bawat isa, kung saan maaari silang pinaka komportable na tiisin ang lamig.

Ang pag-iibigan ay kapwa kaakit-akit at nakakatakot, nagpapagaling at masakit nang sabay. Ang pananatiling malapit ay hindi madali. Ito, tulad ng napansin ko na, ay nangangailangan ng sining. Ang sining ng pagbabalanse sa gilid sa pagitan ng pagsasama at paghihiwalay, kalungkutan. Ang mga tao ay madalas na makita ang kanilang mga sarili, dahil sa iba't ibang mga kadahilanan (higit pa sa ibaba na ito), hindi kaya ng malapit na mga relasyon, nahulog sa bitag ng kalungkutan at "tumatakas" sa iba't ibang mga anyo ng "pseudo-proximity".

Porma ng Pag-iwas sa PROXIMITY

Narito ang ilan sa mga pinaka-karaniwang paraan upang hindi makalapit:

• Ang isang paraan upang maiwasan ang intimacy ay upang ilayo ang iyong sarili mula sa ibang mga tao. Kung gaanong madalas kang nakakasalubong ng mga tao, mas malamang na ikaw ay mahina at ma-trauma.
• Ang isa pang (polar) na paraan upang hindi makilala ang ibang mga tao ay upang mabilis na makalapit sa kanila hanggang sa sandaling madarama mo ang iyong sarili sa mga ugnayang ito, iyong mga hangarin at damdamin, ang kahanda ng iba pa para makipag-ugnay. Ang landas na ito ay humahantong sa pagsasama-sama at paglikha ng mga umaasang relasyon.
• Ang susunod na paraan upang maiwasan ang intimacy ay upang subukang makipag-ugnay hindi sa isang tao, ngunit sa kanyang imahe, halimbawa, sa pamamagitan ng pag-idealize. Ang isang perpektong imahe ay may kaugaliang mas madaling mahalin kaysa sa isang totoong tao na may kanilang mga pagkukulang.
• Ang pagtatangka na makipag-ugnay sa maraming tao nang sabay-sabay ay isa ring uri ng hindi pagkikita ng iba. Ang tunay na pakikipag-ugnay ay posible sa isang tao lamang na nakikilala bilang isang pigura mula sa background ng ibang mga tao.
• Ang paggamit ng mga damdaming pumalit sa pakikipag-ugnay sa ibang tao ay isa sa pinakamabisang paraan upang maiwasan ang pagtagpo sa kanila. Ang ganitong uri ng pakikipag-ugnay sa pang-araw-araw na buhay ay tinatawag na pagkukunwari.
• Ang mga pagkilos na pumapalit sa mga karanasan ay "nagsisiguro" din laban sa pakikipag-ugnay at matalik na pagkakaibigan. Ang pag-aksyon ay nagliligtas sa isang tao mula sa nakakaranas ng matinding damdamin (kahihiyan, pagkakasala, galit, sama ng loob, atbp.)

Ito ang mga karaniwang tipikal na paraan lamang ng pag-iwas sa matalik na pagkakaibigan. Ang bawat tao, batay sa natatanging karanasan ng kanilang mga relasyon sa mga mahal sa buhay, ay lumilikha ng kanilang sariling mga indibidwal na anyo ng hindi pagpupulong sa kanila.

MGA DAHILAN NA IWASAN ANG CLOSE

Ang pangunahing dahilan para maiwasan ang pagiging malapit sa mga relasyon at mahulog sa bitag ng kalungkutan ay ang negatibo, traumatiko na karanasan ng naturang mga relasyon sa mga makabuluhang iba pa noong maagang pagkabata. Ang ganitong uri ng relasyon ay bumubuo ng isang tiyak na uri ng pagkakabit, na kung saan ay tumutukoy sa likas na katangian ng relasyon sa isa pa.

Ang mga uri ng kalakip ay unang pinag-aralan at inilarawan noong huling bahagi ng 1960. ng American-Canada psychologist na si Mary Ainsworth habang eksperimento sa "Kakaibang Kundisyon". Isinagawa ang eksperimento sa mga maliliit na bata na iba ang reaksyon sa katotohanang aalis ang kanilang ina. Ito ay naka-out na ang mga natukoy na uri ng pagkakabit ay mananatili sa matanda, na tumutukoy sa likas na katangian ng relasyon ng isang tao sa ibang mga tao:

1. Ligtas (ligtas) na pagkakabit.

Ang mga taong may isang "ligtas na pagkakabit" ay aktibo, bukas ang pag-iisip, malaya, intelektwal na binuo at tiwala sa sarili. Mayroon silang pakiramdam na sila ay protektado, mayroon silang maaasahang likuran.

2. Pareho ng pagkakabit.

Ang mga taong may ganitong uri ng pagkakabit ay nasa loob at umaasa sa loob. Madalas silang malungkot, walang silbi sa sinuman. At kung minsan ay hindi nila namamalayan na "hook" ang iba, sinusubukan na akitin sila at pukawin ang mga negatibong reaksyon upang maging pansin.

3. Iwasan ang pagkakabit.

Ang mga taong may ganitong uri ng pagkakabit ay nagsisikap na ihiwalay ang kanilang sarili mula sa "nasasaktan" na mundo, hindi nila mapagkakatiwalaan ang iba upang maitaguyod ang malapit, nagtitiwala na mga relasyon sa kanila. Sa panlabas, ang hitsura nila ay mariin na independyente, kahit mayabang, ngunit malalim sa loob ng mga ito ay napaka-insecure. Kumilos sila sa ganitong paraan upang hindi na maranasan ang matinding sakit ng pagtanggi.

4. Hindi organisadong pagkakabit.

Ang mga taong may ganitong uri ng pagkakabit ay madalas magkaroon ng magulong, hindi mahuhulaan na emosyon at reaksyon na madalas na nakalito sa kapareha ng relasyon.

5. Symbiotic attachment (halo-halong uri).

Ang mga taong may ganitong uri ng pagkakabit ay may isang napakalakas na pagkabalisa sanhi ng paghihiwalay, at ang pangangailangan na patuloy na kumpirmahin at suriin ang kanilang "I" sa iba at ang pagnanais na sumanib sa kanya.

Ang pinakamahalagang kadahilanan para sa pagbuo ng maaasahang pagkakabit sa pagkabata ay ang emosyonal na pagkakaroon ng ina, ang kanyang pagiging sensitibo, ang kakayahang tumugon sa mga signal ng sanggol, magtatag ng pakikipag-ugnay sa paningin, pang-katawan at emosyonal, at mapaglabanan ang malalakas na emosyon ng bata. Ang mga personal na katangian ng ina ay may kahalagahan din - tiwala sa sarili at kawastuhan ng kanilang sariling mga pagkilos (at ang kakayahang hindi mawala ang kumpiyansa na ito sa mahihirap na sitwasyon), tiwala sa sarili at mga tao, ang kakayahang kontrolin ang kalagayan ng isang tao, magtakda ng mga prayoridad, at bumuo ng mga relasyon.

Ang uri ng pagkakabit na nabuo sa maagang pagkabata ay hindi magpakailanman, ito ay pabago-bago at maaaring magbago depende sa iba't ibang mga kadahilanan.

Gayunpaman, ito ang batayan kung saan nagaganap ang karagdagang pag-unlad ng mga proseso ng pag-iisip at ang pagkatao ng bata.

Kung ang karanasan ng mga pakikipag-ugnay sa pagkabata ay masyadong traumatiko, kung gayon ang paulit-ulit na mga relasyon sa buhay ng may sapat na gulang ay maaaring humantong sa muling paggawa ng mga nakaraang traumas, at pagkatapos ang tao ay naging isang hostage sa kanyang walang malay na mga pangangailangan at pana-panahong ginagaya ang trauma na naranasan sa kanyang buhay.

Mayroong isang tiyak na ugnayan sa pagitan ng trauma na naranasan at ang pakiramdam ng pag-iwas sa lapit. Kaya, halimbawa, para sa mga taong nahaharap sa narcissistic trauma, na kung saan ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang sitwasyon ng pagbawas ng halaga, ang nangungunang pakiramdam ng pag-iwas sa intimacy ay kahihiyan, na sa isang sitwasyon ng walang kamalayan ay magpapakita mismo bilang kayabangan at pagmamataas.

Para sa mga kliyente na nakakaranas ng trauma ng pagtanggi, ang pangunahing pakiramdam ng pag-iwas sa matalik na pagkakaibigan ay takot, madalas na walang malay, na magpapakita sa diskarte ng pagkapit (pagkagumon) o pag-iwas sa matalik na pagkakaibigan (counter-addiction).

Ang mga naka-highlight na mekanismo para sa nakakagambala na pakikipag-ugnay ay hindi lamang ang mga kadahilanan na nakakaapekto sa likas na katangian ng pagtataguyod ng malapit na mga relasyon. Mayroong isang bilang ng mga damdamin na gumawa ng pakikipag-ugnay sa ibang tao na may problema.

NARARAMDAMAN NA WALANG PROXIMITY

Ang sama ng loob ay isang kumplikadong pakiramdam na may mga manipulasyong overtone. Naglalaman ang sama ng loob ng unmanifest pananalakay at isang pagnanais na makakuha ng pansin mula sa isang makabuluhang bagay (ang nagkasala). Ang sama ng loob ay nagmumula sa kawalan ng kakayahang direktang ipahayag ang pangangailangan na inaasahan ng makabuluhang Iba pa. Ang iba pang nasa sitwasyong ito ay dapat hulaan ang kanyang sarili tungkol sa hindi pinangalanan na pangangailangan ng kanyang kapareha.

Kahihiyan - naglalaman ng ideya ng isang negatibong pagsusuri sa sarili bilang hindi naaangkop, may sira, hindi sapat, walang kakayahan, atbp. Ang kahihiyan ay resulta ng isang hindi katanggap-tanggap na imahen sa sarili. Para sa pakiramdam na ito na lumabas, ang isang tunay na iba ay hindi kinakailangan. Ang isa pa sa kahihiyan ay madalas na virtual. Ito ay alinman sa imahe ng iba pa - ang pagsusuri, hindi pagtanggap, o ang introjected (hindi tinatanggap na kritikal) na iba pa, na naging bahagi ng I, ang kanyang pagkatao.

Ang pagkakasala - hindi katulad ng kahihiyan, ay hindi karaniwang tumutukoy sa pagtanggi ng Sarili, ngunit sa mga indibidwal na pagkilos lamang nito. Ang pagkakasala, tulad ng kahihiyan, ay isang pakiramdam sa lipunan. Pakiramdam ay nagkasala ng isang bagay sa harap ng isa pa, iniiwasan ng isang tao ang pakikipag-ugnay sa damdaming ito, pinapalitan ang kanyang karanasan ng mga aksyon sa pagtatangka upang mawala ito.

Takot - ang nakaranasang takot sa iba pa ay nauugnay sa isang tunay o naisip na banta na nagmumula sa kanya.

Naiinis - isang pakiramdam ng pagtanggi, na nagiging sanhi ng pagnanais na lumayo mula sa iba.

Kadalasan, ang mga relasyon ay sinisingil ng maraming mga damdamin nang sabay: kahihiyan at takot, pagkakasala at sama ng loob … Ngunit ang cocktail ng damdamin na ito ay laging naglalaman ng pag-ibig bilang isang hindi maaring magbigay at sapilitan na sangkap. Kung hindi man, ang bagay ay marahil ay hindi kaakit-akit.

Ang magkakaugnay na damdamin ay resulta ng maagang karanasan sa mga makabuluhang tao kung saan imposibleng makatanggap ng dalisay na pagmamahal mula sa kanila.

Ang mambabasa ay maaaring magkaroon ng impression na ang damdamin sirain o hadlangan intimacy. Sa panimula ay mali ito. Sa halip, ang kawalan ng kakayahang maranasan ang mga damdamin na nakikipag-ugnay sa iba pa, upang maipakita ang mga ito sa iba pa ay humahantong dito.

Mahalagang tandaan na ang mga damdaming palaging kumakatawan sa isang pangangailangan. Hindi natutugunan na pangangailangan. Kaugnay nito, ang mga damdaming kabalintunaan ay nagsasagawa ng isang pag-andar sa pakikipag-ugnay - nakadirekta sila sa bagay ng pangangailangan, pagmamarka ng isa o ibang pangangailangan. Ang pakikipag-ugnay ay nawasak ng hindi magandang namulat na damdaming hindi mailalagay sa pakikipag-ugnay sa iba pa. Ang walang malay na damdamin ay hindi kinokontrol ng isang tao at naging mapagkukunan para sa kanyang emosyonal, pang-katawan at pag-uugali na tugon.

Ang pagiging sensitibo at kamalayan ay ang pangunahing pamantayan para sa kalidad ng mahusay na pakikipag-ugnay. Ang kakulangan ng pagiging sensitibo sa reyalidad ng isang I at ang reyalidad ng I ng ibang tao at kawalan ng kamalayan sa kanilang damdamin at hangarin ay hindi pinapayagan ang mga tao na matugunan at makamit ang matalik na pagkakaibigan.

Ang hindi gaanong malinaw at kamalayan ng contact ay, mas maraming mga pagkakataon para sa pagmamanipula sa relasyon.

Ang hindi gaanong sensitibo sa isang tao sa kanyang sarili at sa iba pa, mas malakas ang pagbaluktot ng katotohanan na nangyayari at mas mahirap itong maunawaan ang isa pa at manatiling nakikipag-ugnay sa kanya.

Bilang isang resulta, madalas sa buhay, ang dalawang tao ay walang kakayahan na talagang magkita ang bawat isa. Minsan ang pagpupulong na ito ay nagiging isang pagpupulong ng dalawang imahe - ang imahe ng I at ang imahe ng ibang tao. At sa pagitan ng I at ng iba pang mga kasinungalingan isang bangin ng mga imahe, pantasya, inaasahan …

Ang pagnanais na panatilihin ang mga naimbento na imahe at ang takot na harapin ang katotohanan ng sarili at ang katotohanan ng ibang tao ay madalas na mas malakas kaysa sa pag-usisa at interes sa tunay na sarili at sa iba pa at hindi maiwasang humantong sa pagkabigo. Gayunpaman, ang nasabing pagkabigo ay isang kondisyon ng aktwal na Pagpupulong. Mga pagpupulong nang walang prisma ng mga imahe. Mga pagpupulong kung saan posible ang pagiging matalik.

Ang mga naglakas-loob na sundin ang kanilang pag-usisa at interes at maranasan ang pagkabigo sa imahe ng Sarili at ang Iba pa ay enchanted. Ang kagandahan ng tunay na Sarili at ang tunay na Iba pa.

Ang buong teksto ng artikulo ay nasa aking bagong libro na "The Pitfalls of Life: There Is a Way Out!"

Para sa mga hindi residente, posible na kumunsulta at mangasiwa sa may-akda ng artikulo sa pamamagitan ng Internet.

Pag-login sa Skype: Gennady.maleychuk