Tama O Mali Ay Hindi Gaanong Isang Bagay Sa Moralidad

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kapag ang aming mga anak ay nagsisimulang magsinungaling sa amin, para sa karamihan sa mga may sapat na gulang, ito ay isang senyas upang mag-atake sa paglaban para sa katotohanan at katapatan. Ang bata na nagsinungaling sa atin ay napapailalim sa sunud-sunod o sapalaran: pagtatanong, kahihiyan, presyon, banta at aktibong pagtatangka upang malaman "ang buong katotohanan." At ang pinakalungkot na bagay ay ang mga magulang ay ganap na kumbinsido na ang bata mismo ang dapat sisihin sa kasinungalingan, at ang kanyang "mabisyo" na pag-uugali ay dapat na agad na matanggal.

Mahalagang maunawaan na ang mga kasinungalingan ng mga bata, madalas (maliban sa isang tiyak na patolohiya sa pag-iisip) ay ang mga kahihinatnan ng hindi wastong pagkakagawa ng mga ugnayan ng magulang at anak. At samakatuwid, una sa lahat, dapat tanungin ng mga magulang ang kanilang sarili sa tanong: "Ano ang mali nating ginagawa?", At least subukan na tingnan ang pangyayaring ito bilang isang sintomas.

Kapag ang isang bata ay walang itinatago? Kapag naiintindihan niya, nahulaan, at kahit na mas alam mula sa kanyang sariling karanasan na kahit na ano ang ibabahagi niya sa kanyang malapit na matatanda, tatanggap siya ng tulong, suporta, paglilinaw. Hindi nila siya aatakihin ng mga akusasyon, insulto, hindi sila magsisimulang mag-aplay ng iba't ibang mga parusa sa parusa sa kanya, at una sa lahat, pipigilan nila siya kung lumabag siya sa anumang mga patakaran at batas, susubukan nilang makinig, maunawaan. Tutulungan nila siyang makitungo sa kanyang nagawa, at magkasama nilang mapagtanto kung ano ang humantong sa bata sa isang mahirap na sitwasyon para sa kanya, tutulong sila upang mabawi ang pagkakasala o magkamali.

Ang sisihin at kahihiyan ay karaniwang nagpapalala sa sitwasyon. Dahil bilang tugon sa isang labis na reaksiyon, nais mong itago nang mas maingat. Kapag ang isang bata ay regular, o hindi bababa sa maraming beses sa isang hilera, natutugunan ng isang hindi sapat na reaksyon ng magulang (bilang karagdagan sa nabanggit, maaari itong: kaganapan). Pagkatapos ay pinipilit niyang itago ang nangyari, hindi lamang upang "magtago mula sa parusa", na sa sarili nito ay naiintindihan, lalo na kung ang parusa ay darating na hindi sapat, ngunit din upang kahit papaano makaya ang stress na siya ay sapilitang gawin.para maranasan mag-isa. Pagkatapos ng lahat, kaya't hindi bababa sa hindi niya sasagutin ang damdamin ng kanyang magulang, na nahulog sa pag-iibigan. Iyon ay, sa lahat ng nangyari sa kanya, upang maproseso din ang mga kahihinatnan ng kanyang apela para sa tulong, sa maraming aspeto labis, at hindi pagtulong sa kanya na maunawaan ang kanyang sarili.

Sinasabi ko sa mga magulang na nagagalit sa mga kasinungalingan ng kanilang sariling mga anak: "Ang mga anak ay nagsisinungaling, pinindot sa dingding." Nangangahulugan ito na ang iyong relasyon ay tulad na hindi niya masasabi sa iyo ang totoo, sapagkat naiintindihan niya: lalala lamang ito. At upang pagalitan ang isang bata dahil lamang sa sinusubukan niyang alagaan ang kanyang sarili ay hindi gaanong maigsi, lalo na kung hindi na siya umaasa na makita ang suporta at suporta sa kanyang mga magulang sa isang mahirap na sitwasyon.

Karamihan sa mga magulang, sa isang paraan ng pharisaic, sa palagay ko, ay tinatakpan ang mga kasinungalingan ng mga bata sa isang pakete ng ilang uri ng kakaibang moralidad. Siyempre, ang kasinungalingan ay kasinungalingan. Ngunit ang mga matatanda ay madalas na kumilos na parang sila mismo ay palaging matapat sa kristal, at hindi nagsisinungaling sa mga sitwasyon kung saan mahalaga din para sa kanila na i-save ang kanilang mukha, nakakatakot na ibunyag ang ilang mahirap na katotohanan, o ayaw nilang ibahagi ang isang bagay na hindi maganda sa lahat, upang ilantad ang iyong sarili sa isang hindi kanais-nais na ilaw.

Sa parehong oras, ang pagnanais ng kanilang mga anak na isaalang-alang ang isang bagay bilang kanilang sariling negosyo, na huwag payagan ang sinuman sa kanilang kalapit na puwang at hindi pasimulan dito ang mga hindi nila pinagkakatiwalaan, sa ilang kadahilanan ay itinuturing na isang malaking "kasalanan". At ang nagagalit na bulalas ng gayong magulang na "Hindi mo ba kami pinagkakatiwalaan?" itinuturing na posible, kahit na sila mismo ay walang nagawa upang mabuo ang naturang pagtitiwala. Lalo na kung hindi nila igalang ang kanyang sikolohikal at personal na mga hangganan, hindi naiintindihan, hindi naniniwala, hindi binigyan ng pagkakataon na malaman ito sa kanilang sarili.

Para sa mga halatang kadahilanan, ang mga anak ng sobrang kontrol ng mga magulang ay nagtatangkang itago at linlangin ang higit sa lahat. Ang mga para kanino ang isang masusing kaalaman sa iba pa ay isang kinakailangang paraan ng pagharap sa kanilang sariling pagkabalisa. O yaong mga takot na takot sa mga pagkakamali sa pagkabata, at samakatuwid ay nais nilang turuan ayon sa prinsipyo: "sa gayon ito ay nakapanghihina ng loob" at "upang maalala mo minsan at para sa lahat …".

Sila ang nakahandang maghukay, isiwalat ang katotohanan. Ang mga ito ang lumalabas sa mga bulsa, sumusuri sa mga drawer ng desk, nagbasa ng mga talaarawan at tala ng mga bata. At, aba, kadalasang hindi nila naiintindihan, hindi napagtanto na ganap nitong sinisira ang tiwala, lapit, sinisira ang mga relasyon, at ginawang mas bihasang magsinungaling, magtago, itago ang labi ng mahalaga at malapit na malayo sa mga mata ng magulang. Sa ganitong pagkontrol at paglabag sa mga hangganan, walang imahinasyong "mabuti" para sa bata, walang pagtuturo ng mga patakaran at pamantayan sa moralidad, sa halip, nagtuturo ng kabaligtaran: kung paano buksan ang mga hangganan ng ibang mga tao sa pamamagitan ng mapanlinlang na pamamaraan (iyon ay, upang umakyat kung saan hindi ka pinapayagan), labis na labis na pagkabalisa ng magulang at ang kanyang hindi mapigilang pagtatangka na kontrolin at panatilihin ang awtoridad ng magulang, na nawala na kasama ang pagkawala ng tiwala.

Kung nais mong ibahagi sa iyo ng kanyang mga karanasan o kaganapan, dapat mong malaman na maunawaan siya, tulungan siyang harapin ang mga pangyayaring naganap, at kung hindi mo maitatago sa kanya ang iyong mga makabuluhang sariling karanasan. Sa parehong oras, mahalaga na mag-ingat, at sabihin ang totoo, upang mabuo ito sa isang form na ang bata ay maaaring mapag-aralan at matunaw alinsunod sa kanyang mga kakayahan sa edad.

Kung nagkakaroon ka ng diborsyo, mahalagang sabihin sa iyong anak tungkol dito sa lalong madaling panahon. Ngunit hindi mo siya dapat italaga sa mga detalye kung paano "iniwan ng iyong tatay sa amin ang mga kapus-palad na tao at nagpunta sa isang batang asno" o iba pang mga detalye ng intimate life. Ito ay nagkakahalaga na sabihin sa kanya na ang mga magulang ay mabubuhay ngayon nang magkahiwalay, dahil ang kanilang relasyon ay natapos na, tumigil sila sa pag-ibig sa isa't isa. Ngunit mahal na mahal siya pareho at palaging mamahalin dahil anak nila ito. Bibisitahin niya ang kanyang iba pang magulang sa kanyang kabilang bahay, o sa kanyang iba pang pamilya. Mahalaga ring sabihin na ang bata ay hindi masisisi sa paghihiwalay na ito, at ito ang kanilang desisyon sa pang-adulto.

Mahalaga rin ang pakikipag-usap sa bata tungkol sa iba pang mga makabuluhang kaganapan sa pamilya, tungkol sa pagkamatay ng mga mahal sa buhay, tungkol sa kanilang mga karamdaman, at mga paparating na pagbabago. Hindi mo maitago ang iyong mga damdamin nang sabay, ngunit sabihin sa bata na makayanan namin ang aming mga karanasan. Halimbawa, "namatay ang lola mo, lahat tayong malungkot at umiiyak, mamimiss namin siya, ngunit kaya namin ito." "Ang iyong lolo ay nasa ospital, mayroon siyang seryosong operasyon, lahat kami ay labis na nag-aalala, nag-aalala, ngunit umaasa kami na magiging maayos ang lahat."

Ito ay isang pangkaraniwang ilusyon ng magulang na kung ang isang bata ay hindi alam ang tungkol sa ilang mga kaganapan at karanasan sa pamilya, kung gayon mas ligtas ito para sa kanya. Sa katunayan, palaging nadarama ng mga bata ang emosyonal na larangan ng pamilya, lalo na ang negatibo kapag ang isang tao ay umiiyak, nababagabag, panahunan, sa kalungkutan. Hindi niya alam kung paano ito ipaliwanag, bigyang kahulugan ito, at depende sa kanyang larawan ng mundo, ipinapaliwanag niya ito sa kanyang sariling pamamaraan. At napakadalas sa mas madidilim na kulay kaysa sa talagang ito. Halimbawa, "ang aking lola ay may napunta sa isang lugar, marahil ay ako ang nagkamali." O "naghiwalay ang aking mga magulang dahil sa akin dahil hindi ako nakinig."

Kaya't ang katotohanan o kasinungalingan ay hindi isang katanungan ng moralidad, ito ay isang katanungan ng paggalang, pagtitiwala at kakayahang isaalang-alang ang isa pa bilang tunay na malapit.