Paano Magkaloob Ng Wastong Suporta Sa Sikolohikal?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Paminsan-minsan ay nakaharap natin ang pagdurusa ng isang mahal sa buhay.

Ang napakalaking salitang "trauma" na nakasanayan natin na maiugnay sa mga seryosong pagkabigla ay hindi lamang tumutukoy sa mga kaganapan tulad ng pagkamatay ng mga mahal sa buhay, karahasan sa tahanan o pananakot sa paaralan. Anumang insidente na sanhi upang makaranas tayo ng kakulangan sa ginhawa ng isip nang paulit-ulit sa mga nakaraang taon ay trauma.

Ang dahilan na HINDI NATIN masusuportahan ang ating mga mahal sa buhay kung mahirap at masama para sa kanila ay sanay na tayo sa paghati ng damdamin sa tama at mali

Anong uri ng tao ang malayang magbabahagi ng kanyang damdamin kapag natatakot siya na masabihan siya na ang kanyang pakiramdam ay mali, at kailangan mong subukang ayusin ito?

Ang pagbabahagi ng "tamang" emosyon ay mahirap din minsan. Ang isang bihirang kaibigan ay alam kung paano maging masaya para sa kanyang kaibigan. Kadalasan ang pagkakaibigan ay batay sa katotohanan na ang bawat panig ay sumusubok na lumagpas sa isa pa. Sa labas, ito ay nagpapakita ng sarili bilang isang pagpapakita ng mga nakamit sa pag-asa ng papuri. Ang isang tao ay may kaugaliang ibahagi ang kanyang damdamin, gayunpaman, ang reaksyon, kung saan tayo magkakilala saanman, ay humahantong sa pagbuo ng mga pag-uugali tulad ng "Hindi ako magsasalita, upang hindi ito masamok."

Ang sitwasyon mula sa seryeng "Shared Joy - Double Joy" ay nagkakahalaga ng bigat sa ginto ngayong mga araw. Alam nating lahat kung paano, sinasadya o hindi, na basahin ang lakas ng inggit na ibinuhos sa atin ng ibang tao. Kapag ang sitwasyon ay umuulit nang maraming beses, nagiging natural para sa atin na itago ang ating kaligayahan mula sa iba. Pagkatapos ng lahat, mas mahusay na panatilihin ang iyong kagalakan "para sa isang maliit na mas mahaba" kaysa sa mag-aksaya ng mahalagang vibes nang hindi natatanggap ang inaasahang suporta. Samakatuwid, kung mayroon kang isang mahal sa buhay, pagkatapos ng komunikasyon kung kanino ang anumang kagalakan ay tiyak na mapanatili ang "kagalakan" nito - mayroon kang bihirang kayamanan.

Tungkol sa "maling" emosyon, sa sandali ng kanilang pagpapakita ng isang mahal sa buhay, agad kaming nagmamadali upang iwasto sila. Kasama sa mga emosyong ito ang pag-aalala, pangangati, kalungkutan, at galit. Nakikilala mo ba ang sumusunod na dayalogo?

Sinabi ng batang babae sa kaibigan na siya ay malungkot at masama, ayaw niyang umalis sa bahay. Bilang tugon, sinabi ng kaibigan na ang kanyang kausap ay nagpapalaki ng isang elepante mula sa isang langaw, at kailangan mong tingnan ang buhay na positibo.

Gaano kabisa ang suporta na ito? Una, ang "positibong pag-iisip" na ugali ay hindi nagbabago nang mag-isa. Kahit na sa atin na mas madalas kaysa sa iba sa isang masasayang kalooban ay hindi palaging namamahala upang laging panatilihin ang aming daliri sa pulso ng aming sariling mga saloobin.

At pangalawa at pinakamahalaga, hindi namamalayan, isang suportang kaibigan na walang mapanirang hangarin na di-pasalita ay nagpapaalam sa pangalawang kaibigan na ang kanyang damdamin ay hindi naganap, na ang emosyong ito ay kailangang mabago, sapagkat maling pakiramdam ang damdaming ito.

Ang ugali na ito ay natural. Galing ito sa pagkabata. Tulad ng sinabi ng aking paboritong psychologist na si Teal Swan, nakatira kami sa madilim na oras ng emosyonal na pagiging magulang. Binigyan tayo upang maunawaan mula sa isang maagang edad na ang ilang mga emosyonal na pagpapakita ay naaprubahan at kinikilala ng mga magulang, at ang ilan ay sanhi ng pananalakay, kawalan ng pagtitiwala at pamumura sa kanila. Upang makaligtas sa pamilya, natututo kaming supilin ang mga emosyon na "hindi komportable" para sa mga magulang. Ang ilang mga programa ay nagaganap: natutunan nating ibahagi sa ating ulo na ang ilang mga emosyon ay tama, at kailangan nating sikapin para sa kanila, habang ang iba ay mali, at dapat nating iwasan sila sa lahat ng mga paraan.

Pinipigilan ang "maling" emosyon sa ating sarili, natural na hindi natin makikilala ang kanilang kabuluhan sa ibang tao. Samakatuwid - lahat ng mga pagtatangka upang iwasto ang pang-emosyonal na estado ng isang mahal na tao, sa pagsasanay na pagpapawalang halaga sa kanya at sa ganyang paraan makabuo ng higit pang sakit para sa isang mahal sa buhay.

Ang pagpapahalaga sa damdamin ng isang mahal sa buhay ay ang pinaka-mapanganib na pag-uugali na maaaring maiisip. Ang pagpapahalaga sa totoong damdamin na nararanasan ng ibang tao ay nagpapalala lamang ng hidwaan sa pagitan ng katotohanang kasalukuyan nilang nararanasan at ang pangangailangang maging maayos ang pakiramdam. Ang pagpapahinuha ng mga parirala ay nagsasama ng mga sumusunod na kasabihan:

• "May PMS ka."
• "Pinapalaki mo ang isang elepante mula sa isang langaw" ("Huwag palakihin ang isang elepante mula sa isang langaw").

• "Oo, kalimutan mo na."
• "Dahan-dahan lang."

Mangyaring tandaan na ang karamihan sa mga parirala sa itaas ay naglalaman ng pautos na pakiramdam (gawin ito, huwag gawin ito). Kung nais mong matutunan na suportahan ang isang mahal sa buhay at hindi siya saktan, dapat mong iwasan ang pautos sa damdamin sa pagtugon sa kanya.

Halimbawa, taliwas sa paraan na nakasanayan natin na mag-react sa isang tao na binibigkas ang pagkakaroon ng mga saloobin ng pagpapakamatay, ang ekspresyong "Halika, maganda ang buhay" ay ang pinakapangit na reaksyon, na lalong nagpapaalab ng panloob na salungatan.

Ang pangalawang pagkakamali ay ang paglalaro ng isang hindi inanyayahang psychotherapist

Ang pagkakamali na ito ay madalas na nagagawa sa atin na pamilyar sa proseso ng pag-uusap na psychotherapy sa isang antas na panteorya. Minsan, ang mga nagbibigay ng propesyonal na sikolohikal na pagpapayo ay nagkakasala ito sa kanilang personal na buhay. Ang panganib ng pag-uugali na ito ay lumilikha ito ng distansya sa pagitan mo at ng iyong na-trauma na kaibigan at sa gayon ay pinipigilan ang isang kumpidensyal na pag-uusap sa pagitan ng dalawang tao na tunay na nagmamahal sa bawat isa. Samakatuwid, ang lahat ay may lugar.

Anong itsura? Ang isa sa mga partido ay gampanan ang tungkulin ng isang psychoanalyst, na ikinukwento muli sa na-trauma ang taong nararamdaman niya. Ang pamamaraang ito ay maaaring gumana kung tapos na may kakayahan, ngunit sa karamihan ng mga sitwasyon nagaganap ang projection. Ang kausap, na ginagampanan ang psychotherapist, ay nagpapataw sa isang mahal sa buhay ng isang kumbinasyon ng mga damdaming malayo o walang katuturan sa kaso. Ang pagpataw ng damdamin ay mapanganib dahil maaari itong humantong sa isang naghihirap na tao sa gubat ng kanyang sariling pag-iisip at iwanan ito doon habang ang "therapist" ay nakakakuha ng pagkakataon na maitaguyod ang kanyang sarili sa kanyang empatiya talento. Ang gayong pag-uugali ay madalas na walang kinalaman sa pagnanais na taos-pusong tumulong sa isang mahal sa buhay at nasiyahan lamang ang pangangailangan ng tao para sa kumpirmasyon sa sarili.

Napagtanto ang iyong sariling totoong motibo kapag nakikipag-usap sa isang mahal sa buhay ang unang hakbang. Samakatuwid, kahit na kumpiyansa ka sa solusyon na maalok mo, pigilan ang pagsasabi ng solusyon sa mga unang minuto ng isang prangkang pag-uusap.

Kaya paano mo KAILANGAN kumilos?

Hakbang 1. Kilalanin ang katotohanan ng damdaming nararanasan ng ibang tao.

Ano ang ibig sabihin nito sa pagsasanay? Kapag ang isang taong malapit sa iyo ay nagbahagi ng kanilang damdamin, hayaan silang magsalita nang hindi hinuhusgahan o binibigyang kahulugan ang kanilang kwento. Ang iyong tungkulin ay hindi upang magbigay ng isang solusyon, ngunit upang matulungan ang iba pang malaman kung ano ang nararamdaman niya upang malutas niya ang panloob na salungatan sa kanyang sarili. Ang pakikinig sa isang tao nang hindi dinidirekta siya sa anumang daanan ay ang susi sa matagumpay na pag-overtake ng hindi kasiya-siyang damdamin at pagkilala sa mga ito bilang bahagi ng iyong pagkatao. Nais mo bang sumakay ang iyong mahal sa pinakamataas na alon ng swerte? Ito ay kung paano gumana ang lubos na propesyonal na psychotherapist.

Hakbang 2. Magpakita ng pandiwang pagkilala sa damdamin. Maaaring ganito ang hitsura:

“Naiintindihan ko ang nararamdaman mo ngayon. Normal at natural na maramdaman ang ganoong sitwasyon."

Ang iyong damdamin tungkol dito ay ganap na natural. Nararamdaman ko rin iyon kung ako ay ikaw!”

Hakbang 3. Maaari mong subukang linisin ang damdamin para sa iyong sarili, ngunit iwanan ang huling salita sa taong nakakaranas nito. Huwag pigilan ang pagpapataw.

Dito maaari kang magtanong sa mga naglilinaw na katanungan. Halimbawa, tanungin:

"Nais kong maunawaan kung bakit nararamdaman mo ito."

"Ano ang nag-udyok sa mga kaisipang ito sa iyo?"

“Ito ba ang iyong kauna-unahang pagkakaramdam ng ganito? Naranasan mo na ba ito dati?"

Sa mga pahiwatig na ito, inaanyayahan mo ang tao na tuklasin ang kanilang damdamin at maunawaan ito. Sa hinaharap, maaaring humantong ito sa isang kamalayan sa kahalagahan ng lahat ng emosyon, kanilang pagkilala at kanilang pagsasama sa isang malusog na personalidad.

Hakbang 4. Makinig ng mabuti sa ibang tao. Maging bukas sa anumang sagot sa puntong na kung sa palagay mo ay nais ng isang tao na umalis mula sa sagot, maging handa na tanggapin ang kanyang pinili at iwan siyang mag-isa.

Kung ang isang taong nakakaranas ng damdamin ay hilingin sa iyo na ipahayag ang iyong opinyon tungkol sa bagay na ito o inaanyayahan kang magbigay ng payo, dito mo ito magagawa. Mag-ingat, dahil ang lahat ng mga pagsisikap dito ay maaaring mapawalang bisa sa pamamagitan ng hindi sinasadyang pagbawas ng isang damdamin o pagdulas sa isang mahabang paglalarawan ng iyong personal na karanasan na nauugnay dito o isang katulad na damdamin. Tandaan na ang pokus ay sa taong kausap mo. Kung sa palagay mo nararapat na ibahagi ang iyong sariling kwento, huwag masiyahan sa detalyadong mga paglalarawan ng pang-araw-araw na buhay. Magsalita sa punto at tiyaking mananatili ang pokus sa taong nais mong tiyakin muli.

Karaniwan, ang tindi ng emosyon ay dries pagkatapos ng 15 minuto. Tulungan ang iyong minamahal na ipamuhay ang 15 minuto na iyon sa pag-unawa na kinakailangan siya, na handa silang makinig sa kanya. Na hindi siya nag-iisa nang harapan sa kanyang pagdurusa. Kinikilala mo na ang pagdurusa ay naroroon at handa kang tulungan o lutasin ito kung kinakailangan. Ito ang kakanyahan ng makatwirang sikolohikal na suporta.

Sa pamilya, sikaping lumikha ng isang nakakaimbitong kapaligiran para sa pagpapahayag ng damdamin at malayang ipahayag ang totoong damdamin na kasama ng emosyon na nauugnay sa mga miyembro ng pamilya sa isang naibigay na oras. Isipin kung gaano kadali ang mamuhay sa isang mundo kung saan ang mga tao ay bukas na nagbabahagi ng kanilang mga damdamin. Ang pangangailangan para sa mga palagay na patay na at masakit na pag-iisip, nakakapagod sa sikolohikal, ay mawawala bilang hindi kinakailangan.

Mahalagang tandaan na ang kalayaan sa emosyonal ay hindi nangangahulugang paglaya ng emosyon. Ang kabalintunaan ay tiyak na ang mga taong pinipilit na sugpuin ang kanilang mga emosyonal na pagpapakita na naging malaswa sa emosyonal. Sa sandali ng matinding boltahe, ang control filter ay lilipad - at ang tao ay "lahat ng masama".

Karamihan sa atin ay pinipiling supilin ang ating mga emosyon o panatilihin ito sa ating sarili para sa kadahilanang mula sa aming sariling karanasan ay tiwala tayo na hindi tayo bibigyan ng sapat na suporta na kailangan namin. Ang pag-unawa sa mga emosyon at paghawak ng mga ito nang may kakayahan ay ang susi sa masayang relasyon sa ibang mga tao at sa iyong sarili.

Lilia Cardenas, integral psychologist, psychotherapist