Ang Pera Ay Tungkol Sa Pag-ibig, Ang Trabaho Ay Bahagi Ng Aking Pag-ibig

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang sikologo na si Alexander Roytman ay nagsasabi tungkol sa kung bakit hindi dapat matakot ang isa sa labis na halaga ng pera, tungkol sa unibersal na "panukala" at ang tatlong "pera - trabaho - pag-ibig" sa isang pakikipanayam sa Finversia.ru

Alexander Roitman, clinical psychologist, psychotherapist, tagapamahala ng RPA

Gumagawa sa USA, Canada, Israel, Russia, mga bansa ng dating CIS

Noong 2017, itinatag niya ang Roitman Institute sa Israel at ang rektor nito.

May asawa, ama ng limang anak.

Ang pananalapi para sa amin, lalo na kamakailan, ay hindi lamang isa sa mga pangunahing layunin, ngunit madalas - ang layunin na sumasaklaw sa lahat. Sinusukat namin ang halos lahat sa pamamagitan ng pananalapi: aming mga pakikipag-ugnay sa mga mahal sa buhay, propesyonal na ugnayan, pagpapahalaga sa sarili, at sikolohikal, at kung minsan kahit na pisyolohikal, kagalingan. Sa tingin mo gaano kalusog ang sitwasyong ito?

- Sa palagay ko, ito ay higit pa sa isang malusog na sistema ng paglalarawan sa mundo, kung wala kang panloob na bawal dito. Ang bawal na ito ay pinalaki sa ating bansa ng hindi bababa sa pitumpung taon, at pagkatapos ay nabaligtad ito nang napakalalim na lalo nitong pinigilan kami. Lahat ng nabuo bilang isang halaga ay hinipan. Tila sa akin na kung malampasan mo ang bawal na ito, kung titingnan mo ang sitwasyon bilang malusog …

Sa sobrang priyoridad ng pananalapi bilang isang malusog?

- Hindi ko ito tatawaging super priority. Tatawagan ko ito ng sapat na priyoridad. Ni hindi naman prioridad. Mabuti ba o masama ang pagsuporta sa ginto na pera? Hindi. Ang oras ba bilang isang unibersal na metro, isang unibersal na converter ng anumang, mabuti o masama? Hindi. Ngunit kung sasabihin mo na ang anumang bagay sa mundo ay masusukat ko sa pera, sa una ay magdudulot ito ng pagkabalisa, gulat. Ito ay dahil sa aming daang siglo na kasaysayan, kasaysayan ng Soviet. Sa palagay ko ay karaniwang okay na kumita ng pera, upang masukat ang iyong sariling kakayahang mag-solvency sa social money. Tanungin mo ako, halimbawa: "At Van Gogh?" Hindi ko alam, sa palagay ko na si Van Gogh, na nabuhay sa buhay ni Dali, ay magiging kalmado at hindi lalala. Hindi ko kilala si Van Gogh nang personal, ngunit sasabihin ko sa iyo ang tungkol sa aking sarili. Para sa akin, ang katotohanan na mapakain ko ang aking limang anak at ang aking asawa, na kayang ipadala sa kanila ang surfing o paglalayag sa isang barko sa Dagat Atlantiko, ay may malaking papel. Hindi ko ito mas matagal, ngunit hindi ako maaaring manatili sa loob ng dalawang linggo. Maaari ko silang palangoy kasama ang mga dolphins. Natatandaan kong binasa ko ang Clark Dolphin Island bilang isang bata at alam kong sigurado: Hindi ko malalaman kung ano ang surfing, hindi ko malalaman kung ano ang hawakan ang isang dolphin … At ngayon sinasabi ko sa aking mga anak: "Kahit ano ang gusto mo, I bigyan ka". At para sa akin isang malaking papel ang ginampanan ng katotohanang kumita ako nang totoo para dito. Nararamdaman ko ang aking halaga, ang aking kumpiyansa sa sarili ay lumalaki at ito ay napakahalaga para sa akin. Mahalaga para sa akin na mabibigyan ko ang aking asawa ng pagkakataong manganak sa isang mabuting ospital ng maternity, na mabubuhay ako sa tabing dagat. Sa buong buhay ko pinangarap kong mabuhay sa tabing dagat, napagtanto ko na hindi na ako titira sa dalampasigan. Ngunit ngayon nakatira ako sa tabing dagat at para sa akin ito ay isang uri ng marker ng aking halaga. Tinanong mo ako: ano ang tungkol sa mga halagang espiritwal? Oo, tiyak na hindi "lahat ng ibinebenta". Ngunit kailangan kong suriin ang anumang mga halaga sa isang bagay. Alinman sa oras o pera. Wala akong alam sa ibang panukalang unibersal, kaya't gumagalang ako ng pera nang may paggalang.

Gayunpaman, para sigurado, sa kurso ng iyong praktikal na trabaho, nakatagpo ka, medyo nagsasalita, "pagkabigo ng programa", isang grupo ng mga stress na naiugnay ng mga tao sa mga isyu sa pananalapi?

- At kung ang isang tao ay pinagkaitan ng hangin? Wala kang ideya kung paano ang mga taong kinakabahan kung sila ay pinagkaitan ng kanilang hangin. Air, pera - ano ang pagkakaiba? Hindi ko makita ang pagkakaiba. Ang pera ay isang tool para sa paglipat ng aking puso, aking pag-ibig, aking kaluluwa sa ibang tao at pagtanggap ng pasasalamat mula sa kanya. Ang pera ay isang pagkakataon upang tumpak na masuri at timbangin ang mga pagkilos ng kapwa. Sa palagay ko ito ay isang napaka-malusog na sitwasyon.

Kumuha tayo ng isang halimbawa ng isang pangkaraniwang sikolohikal na problema tulad ng diborsyo. Mayroong maraming naghihiwalay sa isang mahusay na diborsyo mula sa isang kahila-hilakbot na diborsyo. Isang mabuting diborsyo - at nakita ko ang mga ganoong tao - ang mga taong minamahal ng maraming taon, umakyat sa tuktok, gumawa ng isang malaking paglalakbay, nakatanggap ng ilang uri ng ginintuang balahibo ng tupa, pagkatapos ay may isang bagay na naganap, nagpasya silang maghiwalay, o ang isa sa kanila ay nagpasyang umalis, at naghiwalay sila, na nalulutas ang isyung ito kapwa sa antas ng materyal at sa antas ng mga bata. Sa lahat ng antas. Mayroon ding isang masamang pagpipilian. Bilang isang psychologist, madalas akong nakaharap sa isang diborsyo na tumatagal ng 18 taon, ang mga tao ay naghahabol, kahit na sa huli, hindi para sa pera, ngunit para sa pag-iingat ng mga bata. Hindi nangyari ang diborsyo, ang buhay ng kanilang pamilya ay nagpatuloy sa isang bagong anyo. Tulad ng digmaan ay pagpapatuloy ng diplomasya sa pamamagitan ng mga bagong paraan, sa gayon ang diborsyo sa mga ganitong kaso ay ang pagpapatuloy ng buhay ng pamilya. At, bilang panuntunan, ang gayong diborsyo ay hindi nangyari nang mabilis at malinaw sa antas ng materyal.

Ang parehong nangyayari sa materyal na "diborsyo" ng mga kasosyo sa negosyo, na may paghahati ng mga korporasyon. Tandaan kung paano lumitaw ang isang bangko o isang kumpanya ng seguro noong dekada 90. Ang mga lalaki ay nagkakasama na naglaro ng bola nang magkasama sa kanilang pagkabata, magkakasamang pumunta sa hukbo, magkasama silang lumikha ng isang bangko o isang kumpanya ng seguro. Pagkatapos dalawa pang tao ang sumali sa kanila, lahat sila ay magkaibigan. Sa katunayan, itinaas ng lima sa kanila ang bangko, pagkatapos ay pinuno ang mga kagawaran nito, pagkatapos ay ang isa ay umalis sa bangko upang magsanay ng mga aso, maglaro ng palakasan, halos hindi lumitaw sa bangko, may isang taong magsimulang maglakbay, isa lamang sa kanila ang humihila sa buong bangko ang kanyang sarili. Nagtatapos ang kwento sa iskandalo at pagkalagot. Hindi na sila magkaibigan, galit sila sa isa't isa …

Kung ang diborsyo ay hindi dumaan sa isang malinaw na instrumento ng pera, pagkatapos magsimula ang magkasamang inaasahan, ang paksang pagtataksil. Ano ang pagtataksil? Nililinlang ng isang tao ang inaasahan ng iba pa. Inaasahan ko ito sa kanya. Ni hindi niya alam ang tungkol dito … Malulutas ng pera ang mga isyung ito. Kung ito ay isang "matapat na kontrata", pagkatapos ay kadalasang ang lahat ay nagtatapos sa mesa, nang payapa.

OK, hayaan ang pera na maging isang katumbas ng unibersal, ngunit sa parehong oras ang isang tao ay bumuo ng isang sikolohiya sa paligid ng pera na pumipigil sa kanya na mabuhay. Tiyak na napagtagumpayan mo rin ito? Dumating ba sila sa iyo na may mga problema na sanhi mismo ng pananalapi?

- Hindi. Sa napakaraming kaso, ang mga problema ay nauugnay, sa isang paraan o sa iba pa, sa pananalapi. Ngunit ito ay sa unang tingin lamang. Sa katunayan, may isa silang problema, na tatawagin kong kalidad ng buhay. Halos palagi, kung hindi upang gawing pangkalahatan nang mas malawak, ang kalidad ng buhay ay ang halaga kung saan ang isang tao ay handang magbayad. At ang kalidad ng buhay ay ang halagang handa akong gumana sa aking kliyente.

At kung, medyo nagsasalita, ang parehong ekonomiya ay nahahati sa mga sektor, at ang problema ng kalidad ng buhay ay nahahati sa "mga sektor" - ano ang mga pangunahing? Mga katanungan tungkol sa pagpapahalaga sa sarili, mga gawaing pang-propesyonal, mga usaping pampinansyal, mga usapin ng pamilya? Ano ang pakialam sa isang tao pagdating niya at sabihin: "Hindi ako nabubuhay ng ganyan"?

- Karaniwan ay pumupunta sila at sinasabing: "Masama ang pakiramdam ko." Kung sa umpisa ay sinabi nila: nahihiya”(ito ang totoong kwento ng isang batang babae), kung gayon ang pangunahing punto ay nagsisimulang mag-interes sa akin. Key Point: "Nahihiya ako." Nangangahulugan ito na gagana ako sa kahihiyan … Siyempre, ang kotse at ang halaga ng pera ay hindi sa anumang paraan natutukoy ang kalidad ng buhay ng batang babae na ito. Tinutukoy ang pariralang "Nahihiya ako." Pagkatapos ay sinisimulan kong maunawaan ang kanyang relasyon sa kanyang asawa. Siya ay isang maybahay, kumikita ang kanyang asawa. Hindi niya namamalayan, syempre, kinokontrol ito ng pera. Binibigyan niya siya, gaano man karami ang nais niyang kunin, ngunit pinipilit siyang humingi ng anuman sa kanyang mga gastos. At ito ay hindi maiiwasan o malamang na humantong sa isang krisis sa pamilya. At ako, malamang, ay mag-alok sa aking asawa upang ayusin ang isang pondo para sa batang babae na ito, ang kanyang asawa, na magpapahintulot sa kanya, sa prinsipyo, na gumawa ng anuman sa kanyang mga pagbili nang hindi nakikipag-ugnay sa kanya. At kahit iwan siya, pagkakaroon ng kanyang sariling kabisera, na hindi bababa sa magpapahintulot sa kanya na magrenta ng isang apartment at manirahan ng anim na buwan kasama ang kanyang anak nang mag-isa. Sa kasong ito, nakakakuha siya ng asawa, hindi isang alipin. At ang rebolusyon ay nangyayari sa relasyon. Hindi lahat ay pumupunta dito dahil sa palagay nila ang kontrol ang kailangan nila. Ngunit ipinapakita ng karanasan na ang kontrol ay ibinibigay sa kanila ng isang alipin na hindi maluluto nang maayos, kumilos nang masama sa kama, sa pangkalahatan ay may passive aggression at siya, ang alipin, ay nagtaksil nito saanman.

Sa pamamagitan ng paraan, itinuro sa akin ng aking unang asawa … Hindi na ako isang lalaki, ako ay 30 taong gulang. Sa mga unang taon ng pag-aasawa, ipinakita niya na ang anumang pakiramdam ng pagkakasala sa isang asawa sa ilang segundo ay lumabas sa ganap na pagsalakay, galit, poot. Nakokonsensya siya: hindi niya niluto ang sopas. Yun nga lang, baliw ka na. Nang mapagtanto ko ito, sinimulan kong alagaan ang aking mga mahal sa buhay mula sa pakiramdam ng pagkakasala.

Bumalik sa pananalapi. Ang tanong ng pera ngayon ay ginawang maliit na schizophrenics ang bawat isa, lumikha ng maraming mga problema. Halimbawa, ang tinatawag na boom ng consumer. Ang pangalawa ay propesyonal na kumpiyansa sa sarili. Iyon ay, sinusuri ko ang aking sarili sa propesyon hindi bilang isang produkto ng aking pagkamalikhain, ngunit sa pamamagitan lamang ng prisma ng suweldo. Samakatuwid, ang isang grupo ng mga taong may isang maliit na suweldo ay nakakaranas ng kakulangan sa ginhawa sa kumpiyansa sa sarili, at isang pangkat ng mga taong may malaking suweldo ang nakakaranas ng isang hindi pagtutugma na kumplikado. Kamakailan lamang ay nagkaroon ako ng isang pag-uusap sa isang napakataas na tagabangko, na ang mga pormalidad ay OK, ngunit matapat na inamin: "Ang aking pangunahing kakulangan sa ginhawa ay ako ay itinuturing na isang napaka-propesyonal at mayroon akong isang sobrang suweldo, ngunit alam ko sigurado na kung ang lahat ay tapos na bukas, hindi ko ito lilikha para sa aking sarili. Ang sinumang maliit na negosyante, may-ari ng isang maliit na cafe ay mas cool kaysa sa akin, dahil hindi ko nirenta ang tanggapan na ito, hindi ko ginawang suweldo ito …”

Naiintindihan ko ang banker na ito. Dahil wala akong totoong mga instrumento upang masukat ang aking kalidad, maliban sa pera. Sa buong buhay ko ay nag-alinlangan ako kung gaano ako gumagana. At walang ibang tool upang suriin ito. Ngayon mayroon akong maraming mga kliyente, isang malaking bilang ng mga pagsusuri, at dahan-dahan akong nagsisimulang maniwala na gumagawa ako ng magandang trabaho. Ngunit kapag tumingin ako sa likod, tila sa akin ang aking unang pangkat, na ginawa ko 30 taon na ang nakakaraan, ay hindi mas masahol kaysa sa ginagawa ko ngayon. Kaya hindi pa ako lumaki? OK, kung gayon saan ako makakakuha ng isang tool sa pagtatasa sa sarili. Mula sa loob, hindi ko ito kayang kunin. Hindi ako makapaniwala sa aking mga mata at tainga. At ang banker na ito ay hindi naniniwala sa kanyang mga mata at tainga. Ayos lang ito Ngunit gayon pa man, ginagawang posible ng pera na kahit papaano masukat ang lahat ng ito.

Nakakatulong ba ang psychologist sa prosesong ito?

- Ang isang psychologist ay isang kakaibang nilalang … sasabihin ko ito: ang isang psychologist ay ang nagdadala ng iyong pag-usisa. Bilang isang panlabas na video card ay ipinasok sa isang laptop, at nagagawa nitong pilitin ang computer na ito na gumawa ng mas malawak na gawain sa imahe, kaya narito na. Ang psychologist ay ang panlabas na mapa ng pag-usisa. Sa loob nito ay wala ang iyong processor, o ang iyong turnilyo, o ang iyong memorya, o ang iyong mga pamamaraan ng pagproseso. Mayroon lamang itong isang social processor na nagtatanong: "Oo? Sigurado ka? Paano mo nalaman ang tungkol dito? " At sa tunay na pag-usisa ay nahahawa ito sa kliyente. Paano ko malalaman ang dapat kong gawin, paano ako makakapagpayo? Iyon ay, maaari akong magbigay ng payo, mayroon akong sariling karanasan sa buhay, ngunit hindi ka nila matutulungan, mayroon kang isang ganap na naiibang kuwento. Ngunit may isang katanungan. Kapag tinanong ko ito, sinisingil ka nito. Narito na, psychotherapy. Nasangkot ka sa isang problema at nagtanong. Ang katanungang ito ay nahawahan ang iyong kliyente, siya ay binuksan ng iyong pag-usisa at nagsimula siyang magtrabaho sa isyung ito. Dapat niyang sagutin ang katanungang ito. Sa paghahanap ng isang sagot, nakatanggap din siya ng isang sagot para sa kanyang sarili. Ang aparato para sa paglutas ng problema ay nakabukas. Bakit kailangan niya ang aking aparato? Meron siyang sariling. Napakahusay na processor, mabilis na memorya, magandang karanasan sa buhay. Syempre, hindi ko siya bibigyan ng payo, hindi ko ibabahagi sa kanya ang aking karanasan. Tatanungin ko siya ng tamang tanong, at ang katanungang ito ay "magbubukas" sa kanya. At pagkatapos ay hayaan siyang umuwi, hayaan siyang makatulog o hindi matulog, kumain o hindi kumain … Pagkaraan ng isang linggo ay lumapit siya sa akin at sinabi: "Inilagay mo ako sa isang patay. Ang tanong ay simple, ngunit hindi ako nakatulog ng isang buong linggo. Ano ang gusto mong sabihin sa akin? " At sinabi ko sa kanya: "Ayokong sabihin sa iyo ang anuman. Hindi ko alam kung ano ang gagawin sa iyong buhay "… Sabihin lamang sa kliyente na hindi mo alam ang isang bagay, ang kliyente ay agad na nagsisimulang igalang at mahalin ka at nais na tulungan ka. Kung hindi ka nasisiyahan, wala kang magagawa - kailangan mong tulungan ka. Kinukuha niya ito at pinagagaling. Grabe ang gusto ko. Nakabawi lamang sila upang matulungan ka kahit papaano, dahil ikaw ay isang walang ingat at mahirap na psychologist …

Dito, isisiwalat ko ang aking mga kard (ngiti).

Bakit ka rin tumatawag sa pera na katumbas ng pag-ibig?

- Nauunawaan ko na kapag nagbibigay ako ng isang regalo sa isang bata, ibinibigay ko ito sa aking sarili; ito ay isang paraan para magkaroon ako ng kagalakan na makita na nagustuhan niya ang regalo. O ang asawa mo. Para sa mga ito handa akong magtrabaho ng isang buwan o dalawa upang matanggap ang kagalakang ito, upang makita sa mga mata ng isang mahal ang pagmamahal na ibinigay ko sa aking trabaho. Kung handa akong magtrabaho kasama ang kagalakan, na may kasiyahan, upang ilagay ang lahat ng aking kaluluwa dito, kung gayon ang pera ay partikular na isang tool para sa pag-convert ng aking pag-ibig. Pagkatapos ay binago ko ang resulta ng aking trabaho sa pera, pagkatapos ay sa isang regalo. Oo, ang pera ay isang nondescript na piraso ng papel. Ngunit ang aking pag-ibig ay dumaan dito at nagiging aking damdamin. Ito ay kung paano ito gumagana.

Bilang bahagi ng proyekto upang mapabuti ang literacy sa pananalapi, isiniwalat ng survey ang sumusunod na punto: Ang mga magulang ay nakikipag-usap sa kanilang mga anak tungkol sa pera na mas mababa kaysa sa tungkol sa kasarian, na binigyan ng sex na, sa prinsipyo, isang bawal na paksa. Ang mga tao sa pag-aaral na ito ay nagsabi, "Hindi namin alam kung paano makipag-usap sa mga bata tungkol sa pera." Bilang isang psychologist, paano ka magbigay ng puna sa sitwasyong ito?

- Hindi ako magkomento hindi bilang isang psychologist, ngunit bilang isang ama ng dalawang tinedyer, na mahigpit na nakaharap sa problemang ito. Una, sa ilaw ng sinabi ko kanina … marami akong mga biyahe sa negosyo. Nahahanap ko ang aking sarili na nagbabayad: halimbawa, nasa isang paglalakbay ako sa negosyo sa loob ng isang buwan, dinadala ko ang aking limang taong gulang na anak na babae ng isang regalo. Gaano karaming mga damit ang maaaring dalhin ng isang limang taong gulang na batang babae mula sa isang paglalakbay sa negosyo? Nagdala ako ng 10 damit. Ang aking asawa ay bubukas ang aparador at sinabi: "Sinubukan kong linisin ang kubeta ni Michelle, binuksan ang kubeta at … isinara ang kubeta." Oo, siya, hindi kailangan ng kanyang anak. Kailangan ko! Tinanong ko ang mga matatanda: "Guys, ano ang gusto ninyo?" Sinabi nila na isang magandang teksto: "Tatay, mayroon kaming lahat, halika sa iyong sarili." Sa isang banda, maganda ito, sa kabilang banda, ang panginginig sa kasaysayan ay para sa akin na ayaw nila ng anuman. Magbabayad sana ako, ngunit hindi ako mababayaran, sapagkat nasa kanila ang lahat … Noong isang araw nakilala ko ang aking kaibigan, na sa ilalim ng pangangasiwa ng isang malaking bukid, at sinabi: "Makinig, kailangan kong mag-komisyon sa dalawang tinedyer na 14 -15 taong gulang. " Naintindihan niya agad ako: "Walang tanong. Tutulungan kita. Nagrenta kami ng isang apartment malapit sa aking tanggapan at ihahatid sila sa kanilang trabaho. Anuman ang gusto mo - mula sa paglilinis ng mga sahig at pag-aayos ng mga snow-melting machine hanggang sa pag-inspeksyon ng mga power plant. Tumatanggap sila ng pera, magbabayad mismo ng renta”… At laking pasasalamat ko sa kanya. Dahil sa dalawang linggo na ang nakalilipas mayroon ako ng sitwasyong ito: pareho silang nakabasag ng mga telepono, mahusay na mga telepono. Sinabi ko sa kanila: "Halika, bumili tayo ng mga telepono." Bayaran mo ang iyong bahagi, hindi ko alam, isang daang dolyar. Gumawa sila ng gayong mga maasim na mukha, iyon ay, mayroon silang ilang mga plano para sa kanilang sariling pera, tila. Sinasabi ko: totoo ito, mayroon kang mga pinaka-cool na telepono, pinagsama mo sila sa zero na buwan sa loob ng lima. Habang pupunta kami para sa mga telepono, pinag-uusapan namin ang lahat ng mga paraan. Sa pagtatapos ng pag-uusap, labis silang nasiyahan. Sinabi sa akin ng matanda: "Masaya ako na nagbayad ako ng 100 dolyar para sa kanila, para sa akin ang teleponong ito ay naging akin. Hindi ko ito sisirain. Hindi ako nangangako ng isang daang porsyento, ngunit ito ang nararamdaman ko. " Sumang-ayon ang mas bata …

Marahil, kahit papaano kinakailangan na kumilos. Pangarap ko ngayon na mabigyan ang aking mga anak ng karanasan sa pagkakaroon ng pera, pagtanggap ng pera, pamamahala ng pera. At ito ay mas mahal kaysa sa pera mismo. Naging tagalikha ka, sinisimulan mong kontrolin ang mundo sa pamamagitan ng instrumento ng pera. At pagkatapos ay maaari mong pag-usapan ang tungkol sa kanila. At bago iyon, ang ganoong pag-uusap ay masyadong malabo.

Iyon ay, tungkol sa pera sa pamamagitan ng paggawa, sa katunayan? Upang gawing simple …

- Sa pamamagitan ng pag-ibig.

Magiging maganda na lahat ay nagmamahal sa trabaho …

- Sino ang magugustuhan sa paghuhugas ng pinggan? Bagong Taon, umaga. Nakikita mo ang mga madulas na pinggan hanggang sa langit, naiinis ito sa iyo. Sinimulan mong hugasan ang mga pinggan na ito, hugasan mo ang isang plato, dalawa, tatlo, pagkatapos ay simulan mong makuha ang pakiramdam ng isang pagngitngit sa iyong mga daliri mula sa isang malinis na plato at isang magaan na buzz. May katuturan ka. Iyon ay, lumilitaw ang pag-ibig kung saan lumilitaw ang kahulugan. Maraming malinis na plato ang lilitaw - pagkatapos ay lilitaw ang pag-ibig … Dumaan lang ako sa mga pinggan na ito sa hukbo - ang isa at kalahating libong mga plato ay dapat hugasan ng umaga, taglamig, sa labas ng minus 40, sa loob ng kusina na minus 10, at hugasan mo ang mga pinggan para sa 4-5 na oras. At - mga bundok ng malinis na pinggan bilang isang resulta. Nakakatawa, sa palagay ko, marami ang hindi nakakaintindi sa akin ngayon, ngunit dinala ako nito … Sa pangkalahatan, mayroong isang bagay na orgasmic dito. Hindi sa gustung-gusto kong maghugas ng pinggan, ngunit naalala ko ang karanasang ito bilang isang napakahalagang karanasan sa aking buhay. Gusto kong ibahagi ito sa aking mga anak. Ang aking pinakamatandang anak na babae ay sumali sa hukbo, nagsilbi siya ng tatlong taon bilang isang sniper sa hukbo ng Israel. Nagbago na siya. Para sa kanya, ang mga bagay ay nakakuha ng isang materyal na kahulugan. Kapag ang isang tao ay dumaan sa iyong mga kamay na, pagkalipas ng 22 kilometro sa isang hintuan ng bus, ay maaaring pasabog ang iyong ina, ang iyong trabaho bilang isang sundalo-opisyal ay naging napaka kongkreto. Ang kalsada mula sa iyong pag-ayaw sa iyong trabaho patungo sa sakuna ay napakaikli … Ang aking kapatid ay may ganoong kuwento. Isang lalaki ang dumaan sa kanyang mga kamay, na dinaanan niya sa post. Sinabog ng lalaking ito ang isang cafe ng kulto malapit sa embahada ng Amerika. 10 taon na ang lumipas mula noon. Ang aking kapatid ay pupunta sa cafe na ito, lagi niya itong pinag-uusapan. At inilalagay talaga nito ang mga utak sa lugar, kung ang iyong trabaho, at samakatuwid ang pera, ay responsibilidad, pag-ibig, iyong oras, iyong buong buhay, ang mga taong mahal mo, na hindi mo alam, lahat ng ito ay nakatali sa piraso ng papel na ito. Ang piraso ng papel na ito ay isang bangko ng mga halaga.

Sa madaling salita, tulad ng sinabi ni Prosper Merimee, "may mga bagay na mas mahalaga kaysa sa pera, ngunit hindi mo mabibili ang mga bagay na ito nang walang pera". Ngunit may isa pang bahagi ng barya: lahat ay naniniwala na ang pera ay maaaring malutas ang anumang problema, maliban sa mga may pera …

- Sa katunayan, ang mga taong sapat na matalino ay pumupunta sa psychologist. Kahit na sa unang hakbang sinabi nila na hindi gaanong kumpiyansa na ang problema ay pera, at sa ikalawang hakbang ay tuluyan nilang naiwan ang bersyon na ito. Isang babae sa Alma-Ata ang lumapit sa akin sa huling pangkat, sinabi niya: "Mayroon akong limang anak, wala akong pera. Nagkaroon ako ng pera. " Sa simula pa lamang ng pangkat, tinanong ang tanong: "Sigurado ka bang pinag-uusapan natin ang tungkol sa pera?" Lahat, ang paksang ito ay hindi naitaas. Ito ay tungkol sa pagbabago ng paraan ng pamumuhay niya. At sa palagay ko alam niya ito mismo. Kung hindi man, hindi siya pupunta sa grupo upang magpatingin sa isang psychologist. Kumbinsido ako na dumating siya sa pangkat dahil naiintindihan niya na hindi ito tungkol sa pera, dahil walang magbibigay sa kanya ng pera sa pangkat. Ang pangkat ay hindi isang paraan upang kumita ng pera, ito ay isang paraan upang makabuo ng isang relasyon sa kanila. Sa pamamagitan ng paggawa - muli. Hanggang sa lumitaw ang unang plato na may pakiramdam na nasa isang mundo kung saan ang lahat ng mga pinggan ay malinis, ang paggawa ay maaaring hindi masyadong kaakit-akit. Bago ang hukbo, nagtrabaho ako sa isang pabrika sa makina, sinabi ng aking guro: huwag kailanman iwanang marumi ang makina, anuman ang mangyari sa mundo. Hindi kailanman Hindi ito mahal ang makina, kalawangin, atbp. Ang katotohanan ay kapag dumating ka bukas ng umaga, kung ito ay marumi, hindi mo gugustuhin na magtrabaho, at kung ang lahat ay malinis at may langis, papasok ka, maaamoy mo kaagad, isang pangkat ng mga bagay na tumatawag sa iyo upang magsimula sa madaling panahon. Huwag alagaan ang makina - alagaan ang iyong sarili, ang iyong damdamin.

Ang pera ay tungkol sa pag-ibig, ang trabaho ay bahagi ng aking pag-ibig. Kung ang iyong trabaho ay hindi nagbibigay sa iyo ng kasiyahan, kung gayon may isang bagay na mali sa nangyayari. Isipin kung saan "dumadaloy" ang pag-ibig. Isipin kung ano ang magiging kaakit-akit sa nangyayari sa iyo.