2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2024-01-18 02:42
Ang bawat isa sa atin ay nakilala ang mga taong nagpapakita ng passive aggression. Malinaw mong nakikita na ang tao ay galit, ngunit tinanggihan niya ito sa bawat posibleng paraan ("Hindi, hindi, ano ka ba?! Nasa masidhing kalagayan ako, natutuwa ako!"). Ang pag-uugali na ito ay palaging nakalilito. Ano ang dapat gawin at kung paano tumugon sa pasibong pagsalakay?
Bago ka tumugon sa passive aggression ng ibang tao, kailangan mong tandaan ang dalawang pangunahing dahilan para sa pag-uugaling ito.
- Ang isang tao ay talagang natatakot na magpakita ng aktibong pagsalakay (bilang kapalit makakakuha din ako ng mga masasamang bagay, babaan nila ako, tatanggihan, mapagkaitan ng pag-ibig, maglalaro sila "sa katahimikan", atbp.)
- Ang isang tao ay hindi naiintindihan ang kanyang damdamin - hindi siya tinuruan na mahalata at makilala ang mga ito, hindi siya tinuruan ng pagiging sensitibo sa kanyang sariling antas ng pananalakay, pangangati, at hindi kasiyahan. Ang mga passive assault ay madalas na nakakaapekto sa (galit o marahas na pag-atake). Bakit nangyayari ito? Dahil sa ang katunayan na wala silang oras upang subaybayan kung kailan sila inis o hindi nasisiyahan.
Alinsunod dito, maunawaan mo para sa iyong sarili - kung ang isang tao ay may mababang pakiramdam sa kanyang damdamin (medyo nagsasalita - "Mayroon akong mababang pakiramdam ng aking kamay, at kapag may humipo sa akin, hindi ko ito nararamdaman"), ang kanyang unang reaksyon ay pagtanggi. Kung dumiretso ka laban sa pasibong pagsalakay, palaging tatanggihan ng passive agresibo ang pagpapakita ng pagsalakay sa kanyang bahagi, bukod dito, maaari siyang gumawa ng mga dahilan at ipagtanggol ang kanyang sarili, "pumunta sa malalim na depensa" (itigil ang anumang komunikasyon, maglaro "sa katahimikan", atbp.) …
Tandaan - dapat kang maging handa na pumunta sa direktang pag-uusap sa iyong sarili, sa direktang paghaharap. Kung ang isang tao ay bubukas at nagpasyang magpatuloy, kailangan mong maging handa na ibahagi ang iyong damdamin, lalo na ang mahalaga at mahirap tulad ng galit, pagkakasala, o kahihiyan. Narito din ang takot, ngunit mas madaling ibahagi ito. Hindi handa na maging lantad, isang maliit na mahina - baka hindi mo pa masimulan na subukang iladlad ang pananalakay ng isang passive assault.
Kung ang passive agresibo ay hindi malapit sa iyo, hindi ka madalas makipag-usap, hindi mo dapat subukang gamitin ang 6 na mga hakbang sa ibaba na makakatulong na gawing aktibo ang passive aggression. Mas madaling umatras lang ("Akala ko galit ka, huwag nating ituloy ang pag-uusap!"), Ngunit mahalaga na magtakda ng mga hangganan dito. Kung nakikita mo na ang isang mahal sa buhay ay umaatake sa iyo (halimbawa, isang lola o ina ay nagsasabi sa iyo kung paano palakihin ang iyong anak), pigilan mo siya ng mahigpit, hindi pinapayagan siyang makagambala sa iyong buhay ("Ma, anak ko ito, ginagawa ko ito mismo, hayaan mo akong gawin ang aking mga pagkakamali, mabuhay ang aking buhay. Kailangan kong mabuhay sa paraang nais ko! "). Nasa sa iyo ang ipalabas ang pasibo na pagsalakay ng iyong ina o hindi, ngunit kung hindi ka handa para dito, mas mabuti na huwag nang magsimula ("Para sa akin galit ka sa akin!" - "Hindi, hindi!", At ang tao ay nagpunta sa pagtatanggol), isang hakbang pabalik at kalimutan.
Isang mahalagang punto - huwag mahulog sa isang pambatang posisyon, manatiling isang nasa hustong gulang, sa isang posisyon na walang bayad na emosyonal, huwag makisali sa laro ng galit, promosyon nito. Ang passive agresibo ay pinupukaw ka, pinatindi mo ang damdamin, bilang tugon ay pinapaikot pa niya ang lahat - kung minsan ay nagmumula sa mga iskandalo at away.
Paano hindi tumugon sa mga hindi kilalang tao? Kailangan mong tandaan na ang kanilang pananalakay ay madalas na hindi nakadirekta sa iyo nang personal. Ito ang pananalakay na naipon sa mga nakaraang taon laban sa nanay, tatay, lola, lolo, kasintahan, kaibigan, kahera, gobyerno, atbp. Maaari kang magdagdag ng anumang nais mo sa listahang ito - mga boss, ang sitwasyon sa trabaho at sa bansa, quarantine, coronavirus, atbp. Lahat ng nakakonekta sa pag-igting ng taong ito ay dahan-dahang naipon, at pagkatapos ay nagsisimulang "malagas", at kung buksan mo, ibinubuhos ng tao ang lahat (gayunpaman, hindi niya nararamdaman ang kagalakan para sa kanyang mga aksyon, sapagkat siya ay nagdurusa sa halos lahat ng oras). Tandaan - hindi ka binu-bully, ang tao ay naghihirap at sinusubukan na kahit papaano ay pahintulutan na masira ang kanyang pagsalakay. Huwag buksan kung hindi mo kailangan ng mga shock shock.
Kaya, kung paano matulungan ang isang mahal sa buhay na gawing aktibo ang pasibong pagsalakay, lumipat sa isang kumpidensyal na diyalogo (lalo na kung ito ang iyong kapareha, kasosyo sa buhay / kasama, magulang o anak, kasintahan o kaibigan, kasamahan)?
-
Mahalagang magkaroon ng kamalayan sa sitwasyon. Pag-aralan ang passive aggression, alamin kung anong mga palatandaan ang lilitaw, sa anong mga sitwasyon at kailan. Gamit ang kaalamang ito, tingnan nang mabuti at pag-aralan. Ito ang unang hakbang patungo sa pagtiyak na hindi bababa sa isa sa isang pares ang nakakaunawa kung saan ipinakita ang passive aggression. At sa halip na magalit at pukawin ang iyong sarili ("Aaaa … Passive aggression! Nalusutan kita!"), Kailangan mong isama ang isang reaksyon ng pag-unawa. Tanungin ang iyong sarili ng mga katanungan (Bakit ang ugali / nanay / tatay / anak mo ay kumilos sa ganitong paraan? Bakit ka sumagot nang ganoong paraan? Ano sa iyong pag-uugali o sa iyong relasyon ang na-hook ang tao? Bakit hindi niya masabi sa iyo kung ano ang eksaktong hindi niya tulad ng?), At pagkatapos ay umupo at magsulat ng isang listahan ng mga pagpipilian para sa kung ano ito.
- Ibahagi ang iyong mga damdamin, saloobin, kung bakit ganito ang ugali ng tao. Ang komunikasyon ay dapat na walang kinikilingan - makipag-usap sa isang malambot na tono, na parang nakikipag-usap ka sa isang bata, dahil sa oras na ito ang kasosyo ay medyo mahina ("Nasaktan ka sa aking paghingi sa iyo na tanggalin ka, ngunit ayaw mo ? "," Nasaktan ka sa akin, ano ang hinihiling ko sa iyo? Mayroon ka bang mga paghihirap at pag-aalala ngayon? Gusto ko ba ng sobra mula sa iyo sa pang-araw-araw na buhay? "Ganito ka ba nagsisimulang ipahayag ang iyong kasiyahan?"). Siguraduhing magsalita sa isang malambot, kalmadong tono at maging handa na ang tao ay magsisimulang tanggihan, mahalaga na mapanatili mo ang isang walang kinikilingan na posisyon, hindi mo kailangang patunayan ang anumang bagay (hindi ito gagana sa unang pagkakataon, gagawin mo kailangang mag-ehersisyo ang pamamaraan sa mahabang panahon at mahirap gawin - inalis ng tubig ang bato).
- Huwag pumunta sa direktang komprontasyon, huwag martilyo ang tao sa isang sulok kahit na higit pa, urong sa oras at bigyan ng oras ang kausap na mag-isip tungkol sa lahat. Patuloy na mapanatili ang isang maliit na diyalogo sa iyong kapareha, ngunit alamin na pakiramdam kapag ang isang tao ay napunta sa isang mapurol na pagtatanggol, magsara - pagkatapos ay humingi ng paumanhin sa tao (kung nakita mong may isang bagay na sumakit sa kausap, at ang reaksyon ay sobra na). Ang paghingi ng tawad ay hindi magpapalala sa iyo, at walang mangyayari sa iyo ("Paumanhin, napansin ko na nasaktan ko ang iyong damdamin, hindi ko sinasadya na saktan ka. Marahil ay para talaga sa akin ito"). Gayunpaman, ang iyong binhi ng pag-aalinlangan (walang galit at pagsalakay) ay naihasik na at tiyak na tatubo. Ang pag-urong at pag-alam ng sitwasyon kapag ang kapareha ay nagpapakita ng passive-agresibo na pag-uugali ay medyo mahirap, at kailangan mong magtrabaho kasama nito.
- Gumawa ng hakbangin at huwag tumigil. Kung gumawa ka ng ilang mga hakbang, pinagsunod-sunod ang maraming mga sitwasyon, ngunit ang tao ay hindi maunawaan ang anumang bagay, ay agresibo at hindi aminin ang kanyang mga damdamin, huwag tumigil at magpatuloy sa paglipat! Napansin ang isang bagay - sabihin kaagad, talakayin nang walang tono na akusasyon (huwag itulak ang tao sa isang sulok, pinipilit siyang pumunta sa isang malalim na depensa, dahil sa kasong ito, ang lahat ng karagdagang pagtatangka ng direktang diyalogo ay magdudulot ng katumbasan na paglaban, kahit na higit na pagkagalit - "Kaya, bakit ka dumidikit sa akin?!").
Maging mapagpasensya, paulit-ulit, at subukang gumuhit ng mga parallel sa pagitan ng mga sitwasyon. Halimbawa, isang katulad na sitwasyon ang nangyari, at ang tao ay kumilos sa parehong paraan: "Ano ang nais mong sabihin sa akin sa pamamagitan nito? Bakit ka nagalit? Mukha sa akin na hindi ka masaya dahil hindi kita narinig, hindi suportado, at hindi naging maalaga sa iyo ". Ang iyong gawain ay ipaalam sa iyong kapareha na handa ka na para sa bukas na dayalogo at hindi sapat na mahina upang masira (o masira sa iyong relasyon). Kumuha ka ng isang malakas na posisyon, ngunit sa parehong oras ay patuloy na linilinaw sa iyong kapareha na ang estilo ng pag-uugali na ito ay nakakainis sa iyo, nais mong baguhin ang lahat, pagbutihin ang iyong relasyon at handa na talakayin ang problema.
Hindi ito magiging madali sa zone ng passive aggression! Madali lang ito kapag naiintindihan ng kapareha ang sitwasyon.
Pumunta sa isang pagpupulong kasama ang iyong kapareha. Ang passive-agresibo na pag-uugali ay madalas na nauugnay sa ang katunayan na ang kasosyo ay madalas na iniiwasan ang pagpapakita ng mga damdamin at hindi kasiya-siyang mga sitwasyon. Ang iyong gawain ay upang ipakita sa kanya na ang iyong relasyon ay isang ligtas na lugar, ang lugar kung saan mauunawaan ang tao, hindi hinatulan at handang sumuporta sa lahat, at hindi gumagamit ng mga trick. Kung kalmado ang reaksyon mo sa lahat, walang katuturan sa paggamit ng mga trick sa relasyon. Linawin sa tao na mas nabigo ka sa pag-iwas sa hidwaan kaysa sa hidwaan mismo. Sa pamamagitan ng personal na halimbawa, masasabi kong ang direktang salungatan ay nagpapalakas ng mga relasyon kaysa sa pag-iwas dito; sinisimulan mong maunawaan ang tao nang higit pa sa isang nag-urong sa kanyang sarili; at mas madali sa moral kung walang mga laro, walang nagtatago. Gayunpaman, may mga mag-asawa na mas mahalaga ang mga laro kaysa sa direktang mga relasyon, at dito kailangan mong malaman kung bakit ito nangyayari.
Kung ang pagtitiwala sa mga relasyon ay mahalaga sa iyo, pagkatapos ay alamin na maging matatag sa salungatan.
Manguna sa halimbawa at magtakda ng mga hangganan. Kung minsan napansin mo na may posibilidad kang manahimik sa ilang mga sitwasyon, lunukin ang sama ng loob, magtiis, at pagkatapos ay ipahayag ang lahat sa kahera sa tindahan (gumamit ng lumikas na pagsalakay), "mahuli" ang mga nasabing sandali at matutong "ituwid" ang iyong pananalakay. Sabihin kaagad - "Ayoko nito! Hindi ako pinasaya ng iyong bersyon! Pag-isipan natin kung bakit ganito. " Sa ganitong paraan, ipinapakita mo sa iyong kapareha na okay lang na kumilos, at normal ang ugali na ito. Kung magagawa mo, magagawa din niya - mayroon kang pantay na relasyon (lahat tayo ay laging nagsusumikap na maging pantay na pagkatao sa mga relasyon at komunikasyon). Gawin ang natatakot na pahintulutan ng iyong kapareha - ipahayag ang iyong opinyon, ipakita ang galit (mas maaga mong ipinakita ito, mas malakas ang magiging relasyon). Direktang magsalita at sa kalaunan ay matututo ang iyong kapareha na direktang magsalita.
Tandaan, ito ay isang mahabang trabaho, bigyan ang iyong sarili at ang iyong kasosyo ng oras para sa lahat ng mga binhi na umusbong, at siguraduhing matutong manatili sa isang pang-adulto na posisyon, gaano man ka paanyaya sa isang galit na dayalogo.
Inirerekumendang:
"Hayaan Mo Akong Tulungan Ka" O Kung Ano Ito - Pasibong Pagsalakay
"Mapapatawad mo ako, ngunit napansin kong mayroon kang mga problema sa iyong ngipin, mayroon akong telepono ng isang napakahusay na dalubhasa, nais mo bang ibigay ko sa iyo ang kanyang numero ng telepono?" Sa sandaling ang isang pagpupulong kasama ang isa sa aking mga kliyente ay natapos na may tulad na isang parirala.
5 Taong Gulang Mga Batang May 30 Taong Karanasan. Paano Ito Nangyayari?
Si Maxim ay hindi kumakain ng hipon. Tulad ng, gayunpaman, ang anumang pagkaing-dagat. Sinabi niya na ito ay "karima-rimarim" at ang mga tumatawag sa kanila na mga creep ng dagat ay tama. Tumanggi si Andrei Sanych na talakayin ang iba't ibang mga isyu kasama si Mary Ivanna.
Pasibong Pagsalakay Sa Sarili
Hindi tulad ng awtomatikong pagsalakay, na kung saan ay madaling makilala, ang passive na pananalakay patungo sa sarili ay baligtad upang tila wala kang ginagawa nang hayagan sa iyong sarili, hindi mo pinuputol ang iyong mga kamay, hindi mo hinuhugot ang iyong buhok, hindi mo putok mo ang iyong ulo sa pader, at bilang isang resulta inilalapat pa rin sa iyong sarili ang "
Gaslighting O Pasibong Pagsalakay
Ang passive-agresibo na pagtatanggol ay naroroon hindi lamang sa mga kalalakihan, kundi pati na rin sa mga kababaihan, ngunit sa mga kalalakihan mas karaniwan ito. Para sa mga modernong kababaihan, isang malinaw, bukas na anyo ng pagsalakay ay naging higit na katangian.
Paano Makitungo Sa Mga Taong Walang Pananagutan?
Ano ang masama sa pagiging bata? Paano kumilos sa isang may sapat na gulang na patuloy na kumukuha ng posisyon ng isang bata? Ang taong "Ako ay maliit" ay nasa ganoong posisyon, nais niyang ilipat ang lahat ng responsibilidad mula sa kanyang sarili sa balikat ng iba, ngunit paano dapat kumilos ang natitira sa atin?
