2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Hindi tulad ng awtomatikong pagsalakay, na kung saan ay madaling makilala, ang passive na pananalakay patungo sa sarili ay baligtad upang tila wala kang ginagawa nang hayagan sa iyong sarili, hindi mo pinuputol ang iyong mga kamay, hindi mo hinuhugot ang iyong buhok, hindi mo putok mo ang iyong ulo sa pader, at bilang isang resulta inilalapat pa rin sa iyong sarili ang "mabagal" na pinsala, na kung minsan ay hindi man lamang napagtanto.
Ang passive na pagsalakay sa sarili ay maaaring makilala sa pamamagitan ng: pare-pareho ang mga reklamo sa sarili (tungkol sa kung gaano masama ang lahat at kung gaano masama ang lahat); kabalintunaan sa aking sarili at walang batayan na pagpuna sa aking sarili, na humahantong sa konklusyon na kaya ko at wala akong magagawa; ang paniniwala na ang lahat ay masama dahil sa ang katunayan na hinabol ako ng kabiguan, masamang mata, katiwalian, gobyerno, atbp. inggit sa iba (sila ay nagtagumpay, ngunit ako ay hindi, at hindi magtatagumpay); nagpapahayag ng mga kontradiksyon sa pag-uugali (nais kong pumunta sa unibersidad, ngunit hindi ako naghahanda para sa mga pagsusulit; Gusto kong makahanap ng trabaho, ngunit nakahiga ako sa sopa); agresibong pagtatanggol sa sarili laban sa iyong sariling mga pag-angkin sa iyong sarili (hindi ko magawa, ngunit hindi ako masisi!); ang patuloy na paghahanap para sa pag-apruba ng ibang mga tao, nang hindi ko kinukuha ang aking sarili sa mga pag-angkin at malungkot na mga hula; maingat na paghahanap sa isang pag-uusap kasama ang isang kausap para sa kumpirmasyon na ako ay isang hindi pagkakakilanlan (na isang dahilan para sa aking hindi pagkilos); nagpapantasya tungkol sa isang labis na hindi kanais-nais na hinaharap; ang katotohanan na sumuko ako nang walang laban sa anumang kompetisyon o hindi lamang nagsisimulang makipagkumpitensya (mananalo pa rin sila); magtrabaho lamang upang ang bawat isa ay "mahulog sa tuwa"; patuloy na mga dahilan o paliwanag sa isang tao, kahit na walang nangyari; mahaba at hindi mabisang trabaho, kung kailan sa huling sandali ay maaari kong "hindi sinasadya" na sirain ang matagal ko nang namuhunan, atbp.
Ang passive aggression ay maaari ring magpakita ng kanyang sarili sa pagbuo ng ilang mga diskarte na hindi pinapayagan ang isang tao na makamit ang nais niya. Halimbawa, maaari itong maging: pagpapaliban; labis na pagkonsumo ng pagkain, alkohol; mapusok na mga aksyon (ginawa ito nang walang pag-iisip at sinira ang lahat); paglihis mula sa isang malusog na pamumuhay; pagkawala ng pansin habang gumagawa ng isang bagay; pagkuha ng labis na dami ng trabaho (na hindi mapangasiwaan); maingat na hindi pinapansin ang mga problema sa pamilya, sa trabaho, sa propesyonal na pag-unlad, na may kalusugan; hindi makatotohanang mga inaasahan mula sa buhay; pagmamadali na humahantong sa mga negatibong resulta; tumatanggi sa tulong kung talagang kailangan mo ito; labis na pagnanasa para sa isang bagay na sumisira sa iba pang mga aspeto ng buhay; overestimation o underestimation ng peligro; isang malaking bilang ng hindi natapos na negosyo; pagbibigay ng kanilang mga pangangailangan; ang ugali ng pagkuha sa lahat ng bagay sa puso, na humahantong sa pagkagambala ng pang-araw-araw na buhay, atbp.
Ang passive na pagsalakay sa sarili ay maaaring magmamana mula sa isang magulang na may isang katulad na diskarte ng pag-uugali.
Maaari din itong mabuo sa mga pamilya kung saan:
- upang makatanggap ng pag-apruba at pagmamahal, kinailangan ng bata na aminin ang kanyang pagkakasala at kawalan ng kakayahang gumawa ng isang bagay sa kanyang sarili (kapag masaya ang ina na kailangan niya siya at hindi mabubuhay nang wala siya);
- ang pakiramdam ng pagiging mababa ng bata ay patuloy na binuo laban sa background ng patuloy na pagkabigo at pagpuna;
- ang responsibilidad ng magulang-control para sa lahat, na nag-aambag sa pag-unlad ng kawalan ng kakayahan sa bata;
- ang nangingibabaw na ina ay hindi nagtanong tungkol sa mga hinahangad ng bata, na gumagawa ng lahat ng mga desisyon para sa kanya (bilang isang resulta kung saan mararamdaman niya ang kasiyahan mula sa kanyang lakas lamang sa passive resistence), atbp.
Ang isang tao ay maaari ring pumili ng isang katulad na diskarte upang mapanatili ang ilang uri ng pagkagumon, lumilikha ng ilusyon sa mga mahal sa buhay na siya ay nagsisi at hindi na ganoon.
Pinaniniwalaan na ang batayan ng pag-uugali na ito ay dalawang nakikipagkumpitensyang pag-uugali na "gusto ko" at "Ayaw ko". Ang isa sa kanila ay kabilang sa may sapat na bahagi ng pagkatao, ang isa sa pambata, suwail. Ang isa sa kanila ay nais ng isang bagay, at ang iba ay hindi. Bilang isang resulta ng mga naturang pagkilos ng isang bahagi ng pagkatao na nauugnay sa iba pa, ang isang tao ay alinman sa hindi gumalaw saanman, o gumulong pabalik.
Halimbawa, ang isang may sapat na gulang ay maaaring sabihin, "Kailangan mong malaman ang Ingles upang makahanap ng bagong trabaho at kumita ng mas maraming pera." Para sa bahagi ng pagkatao ng bata, ang lahat ng ito ay tila nakakainip at nakakapagod, at nagsisimula siyang labanan sa bawat posibleng paraan at maglagay ng gulong.
Ang bahagi ng may sapat na gulang sa una ay sumusubok na labanan at ayusin, payuhan, sawayin ang kanyang sarili, ngunit kalaunan ay sumuko at sumuko, hindi maintindihan kung bakit walang nangyari (pagkatapos ng lahat, labis na pagsisikap ang ginugol). Sa huli, binabago ang sisihin sa iba at sa mga pangyayari.
Sa paglipas ng panahon, ang mga naturang pakikipag-ugnayan sa pagitan ng bata at mga bahagi ng pang-adulto ay naging pamilyar, at ang sagot tungkol sa kung bakit mas mahusay na gumawa ng wala at kung bakit walang gumagana ay handa na nang maaga.
Maraming tao ang namumuhay ng ganito sa lahat ng kanilang buhay, nang hindi sinusubukan na baguhin ang isang bagay (kung tutuusin, wala pa ring silbi). At bakit? Kung ang passive na pagsalakay sa sarili ay hindi partikular na makagambala, ito ay nasa loob ng comfort zone at pamilyar at mahal.
Gayunpaman, pinipigilan nito sa bawat posibleng paraan ang pagkakaroon ng sariling pagsasakatuparan ng isang tao. At, tulad ng sinabi ni A. Maslow: "Kung balak mong maging isang hindi gaanong makabuluhang tao kaysa sa pinapayagan ng iyong mga kakayahan, binalaan kita na ikaw ay magiging isang malubhang hindi nasisiyahan na tao."
Samakatuwid, napansin ang mga intriga ng iyong panloob na saboteur, kung minsan ay dapat mong tanungin ang iyong sarili sa tanong: "Ano ang ginagawa ko ngayon?", Subaybayan ang aking diskarte, isipin kung bakit ko ito ginagawa at kung ano ang gusto kong iwasan.
Inirerekumendang:
"Hayaan Mo Akong Tulungan Ka" O Kung Ano Ito - Pasibong Pagsalakay
"Mapapatawad mo ako, ngunit napansin kong mayroon kang mga problema sa iyong ngipin, mayroon akong telepono ng isang napakahusay na dalubhasa, nais mo bang ibigay ko sa iyo ang kanyang numero ng telepono?" Sa sandaling ang isang pagpupulong kasama ang isa sa aking mga kliyente ay natapos na may tulad na isang parirala.
Pag-iisa Sa Sarili Ng Stress At Pagkabalisa / Paano Makaligtas Sa Isang Epidemya / Pagkontrol Sa Sarili At Pamamahala Sa Sarili
Kamakailan lamang, na parang kahapon, tila sa akin na ang paksang ito ay nauugnay para sa mga taong nakakaranas ng mga problema sa kalusugan. Sa personal, ginamit ko ang mga diskarteng ito para sa mga kliyente na kung saan ang stress ay kontraindikado para sa mga medikal na kadahilanan, kaya ang isang pagtatangka na tuklasin ang mga sanhi ng isang nakababahalang sitwasyon ay maaaring humantong sa mga karagdagang paglala ng pinag-uugatang sakit, at mayroon lamang isang bagay na
Gaslighting O Pasibong Pagsalakay
Ang passive-agresibo na pagtatanggol ay naroroon hindi lamang sa mga kalalakihan, kundi pati na rin sa mga kababaihan, ngunit sa mga kalalakihan mas karaniwan ito. Para sa mga modernong kababaihan, isang malinaw, bukas na anyo ng pagsalakay ay naging higit na katangian.
Paano Maayos Na Tutugon Sa Pasibong Pagsalakay? Paano Makitungo Sa Mga Taong Passive-agresibo?
Ang bawat isa sa atin ay nakilala ang mga taong nagpapakita ng passive aggression. Malinaw mong nakikita na ang tao ay galit, ngunit tinanggihan niya ito sa bawat posibleng paraan ("Hindi, hindi, ano ka ba?! Nasa masidhing kalagayan ako, natutuwa ako
Pagpuna Sa Sarili, Pagsuporta Sa Sarili, Pagtanggap Sa Sarili
Kritika sa sarili, pagsuporta sa sarili, pagtanggap sa sarili - ito ang mga hakbang sa script therapy na nangangahulugang pag-aaral ng kasanayan ng pag-ibig sa sarili. Inilaan ang artikulo na ipakita ang mga psychologist kung paano ka makakapunta sa ganitong paraan sa therapy ng mababang pagpapahalaga sa sarili at pagtanggi sa sarili.