Paano Mabilis Na Makawala Sa Isang Relasyon Sa Isang Narsis Sa 3 Mga Hakbang?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Paano mabilis na makawala sa isang relasyon sa isang taong mapagpahalaga sa nars upang hindi magdusa ng maraming taon mula sa mga kahihinatnan na naiwan ng tao sa iyong kaluluwa?

Narito ang 3 mga hakbang upang matulungan kang wakasan ang iyong pakikipag-ugnay sa isang narsisista nang mabilis at mapagaan ang iyong sakit sa puso sa loob ng 2-3 buwan. Siyempre, ang haba ng relasyon sa narsisista ay mahalaga din. Bukod dito, sa simula ng relasyon, sulit na matukoy kung ang iyong kapareha ay isang narsisista. Kung siya talaga ay isang terry daffodil, mas mahusay na umalis kaysa subukan na baguhin ang anumang bagay. Nakikita mo na ang isang tao ay may kakayahang magbago, maaari mong subukan na kahit papaano ay bumuo ng isang relasyon sa kanya.

Kaya, naiintindihan mo na ikaw ay emosyonal na hindi mahihila ang isang kasosyo, na kunin ang responsibilidad para sa iyong sarili. Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa totoong narcissism sa border zone (mas malapit sa psychotic), kung gayon ang nasabing narcissist ay sisirain ka. At upang hindi ka "gumuho" at mabuhay, upang mai-save ang iyong sarili, mas mahusay na magpasya na putulin ang relasyon nang mas maaga.

Una sa lahat, dapat kang gumawa ng isang matibay na desisyon - hindi ka aatras ng 100% o patungo sa pagkakasundo. Tiyak na napagpasyahan mong makipaghiwalay sa taong ito, dahil sinisira ka niya.

Ang unang hakbang ay upang putulin ang lahat ng mga contact, itigil ang komunikasyon hangga't maaari. Bigyan ang iyong kasosyo ng lahat ng kanyang mga pag-aari, kung hindi mo nais na ibalik ang anuman mula sa naibigay na regalo sa iyo, itago ito hangga't maaari sa isang taon at kalimutan ito. Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang malaking pagbili, halimbawa, isang kotse, nagbebenta at bumili ng isa pa para sa parehong pera upang hindi ito maiugnay sa isang tao; palitan ng bahay o apartment. Pangkalahatan ang mga rekomendasyon, at susuriin mo ang sitwasyon alinsunod sa iyong mga kakayahan, sapagkat ito ay isang negosyong gumagamit ng enerhiya.

Para saan ba talaga ang libing? Habang nasa estado kami ng pagkabigla, kasali kami sa ritwal ng libing, gumawa kami ng maraming mga aktibidad, at pagkatapos ay nagiging mas matatagalan ang proseso ng pagluluksa. Gayundin, sa paghihiwalay - dapat mayroong ilang uri ng ritwal na kukuha ng iyong oras at lakas, magkakaroon ka ng mas kaunting lakas na umiyak at patayin ang iyong sarili para sa isang tao, lumubog sa pagkalumbay. Gayunpaman, lahat tayo ay magkakaiba, at ang bawat isa sa mga ganitong sitwasyon ay maaaring magkaroon ng kanilang sariling mga pangangailangan - ang isang tao pagkatapos lamang ng tulad ng isang kusang pagpapasya ay nangangailangan ng oras upang malungkot, at pagkatapos lamang ang isang tao ay makapagsimula ng ilang mga proseso ng ritwal.

Hindi kinakailangan upang matakpan ang komunikasyon sa iyong kasosyo. Kung mayroon kang mga anak na pareho, mainam na mabuti para sa ama o ina na makipag-usap sa pamamagitan ng mga kamag-anak. Kung ang pagpipiliang ito ay hindi posible (tingnan ang edad ng bata), maaaring mas mabuti para sa kanya na bumili ng isang mobile phone, hayaan siyang makipag-usap sa nanay / tatay. Huwag matakpan ang komunikasyon ng bata sa ibang magulang. Ang inyong relasyon ay may kinalaman lamang sa inyong dalawa, at ang bata ay lalaki at mauunawaan ang lahat kung sino sino, at sino ang nagdulot kanino ng mas maraming sakit.

Parehong mahal ng mga anak ang nanay at tatay, at mahalaga na panatilihin nilang mabuti ang imahe ng kanilang mga magulang. Iyon ang dahilan kung bakit hindi mo dapat sabihin na "ang ama ay masama," "nasasaktan ng ama si ina," atbp - pagkatapos ay ang bata ay napunit sa loob. Pagbukud-bukurin ito, huwag mo siyang isali sa isang salungatan, makipag-usap tayo sa ama / ina, ngunit subukang ipakilala ang iyong sarili sa isang minimum. Kung kailangan mo pang makipag-usap, mahigpit na sa kaso. Walang mga katanungan: "Kumusta ka?", "Kumusta ka?", "Ano ang nangyari kahapon?" Mahigpit ang lahat: “Kailangan mo bang kausapin ang bata? - Okay "," May kailangan ka bang kunin? " - Mangyaring "," Kailangan ko ito mula sa iyo - alamin natin ito. " Magtakda ng malinaw na mga hangganan, para sa mga daffodil ito ay nilabag, lalo na sa border zone. Kung mas malinaw ang hangganan, mas mababa ang kasosyo ay alugin ka. Talagang mahirap para sa isang taong narcissistic ng borderline na magtakda ng mga hangganan, ngunit maging matatag tungkol sa desisyon, hawakan.

Ang pangalawang hakbang ay upang makuha muli ang iyong sarili, upang makuha muli ang iyong sapat na kumpiyansa sa sarili, isang sapat na pagtingin sa iyong sarili. Tiyak na sapat - hindi ka masisisi, lahat ay maayos sa iyo. Ito ang pangunahing emosyon na nananatili pagkatapos ng pakikipag-ugnay sa narsisista, ang pangunahing pasanin. Tulad ng kung nais mong bumalik sa taong ito muli at sabihin: "Hindi, mabuti, tingnan mo! Napakatama ko, normal! Hindi mo dapat ako inakusahan bilang isang pagkamakasarili, sakim, masasamang tao. Ako ay normal". Ito ay isang masakit na pagnanasa at pagnanasa, kung nais mo talagang dumating at patunayan, ibagsak ang iyong ulo sa pader.

Maunawaan ang iyong mga pinagmulan ng pakiramdam na ito, hindi ka niya ginawang isang tao, hindi isang taong mapagpahalaga sa sarili. Mayroon kang ilang mga narcissistic note sa iyong pakikipag-ugnay sa iyong mga kamag-anak (magulang, lolo't lola, tiyahin at tiyuhin - lahat na nakilahok sa iyong pagpapalaki, na iyong ginugol ng maraming oras sa pagkabata). Marahil ay mayroong isang negatibong mensahe sa iyong direksyon (ikaw ay walang halaga, wala kang magagawa, wala kang ginagawa), naramdaman mo ang isang uri ng pagpapahina at pagpuna sa pag-uugali sa iyong sarili, sinubukan mong patunayan na ang “tamang anak” ay upang mapanatili ang pagmamahal ng magulang, kabilang ang kanyang buhay, kaligtasan. At ngayon nais mong magpatuloy na patunayan ang isang bagay sa iyong relasyon sa narcissist. Kadalasan pinipili ng isang tao ang isang taong mapagpahalaga bilang kasosyo (lalo na sa isang pangmatagalang relasyon), dahil ang nanay at tatay ay may malamig na hitsura, na parang sa pamamagitan niya ay walang init at emosyonal na pakikipag-ugnay. Alinsunod dito, ang gayong tao na nasa karampatang gulang ay maghanap ng isang malamig na kasosyo sa narcissistic, na may parehong malamig na hitsura "sa pamamagitan ng", na walang nakikita kundi ang kanyang sarili, upang patunayan pa rin na "Hindi, mabuti, tingnan, lahat ay mabuti sa akin, hindi ako masama - mabait ako at sinusubukan ko para sa iyo, may pakialam ako! ". At narito ang isang mahalagang punto - mas maraming bigyan mo ang narsis, mas makukuha ka niya, walang feedback. Maniwala ka sa akin, wala kang matatanggap na ganap bilang tugon sa iyong mga aksyon at pagtatangka na patunayan ang isang bagay. Habang sinusubukan mo, mas tatalikod ang tao, tanggihan ka. Kung kasalukuyan kang nakikipag-ugnay sa isang narsisista at hindi masisira ang mga relasyon sa kanya, itigil ang pagsubok para sa kanya, na ilayo mo ang iyong sarili sa iyong sarili kung sino talaga ang hindi mo.

Bakit mahirap sa isang relasyon sa isang narsisista? Matindi ang binalot ng narsisista sa kanyang web ng mga papuri at pambobola, nagdudulot ng dakila at matamis na kasiyahan mula sa kung paano ka niya itinaas - talagang pinapahiya niya, hinahangaan, sinabi ng magagandang bagay (Kung gaano ka cool! Napakakatalino mo! Napakase mo! Paano ka seksi buti kasama kita!). Sa katunayan, ang kilig na ito na pinakain sa iyo ay ang cobweb. At sa sandaling makapasok ka dito, makalipas ang ilang sandali ay magiging malambot ka. Ikaw ay isang perpektong tao, napakatalino, kawili-wili at nagmamalasakit, tama, at hindi ka maaaring magkamali, payagan ang iyong sarili na gumawa ng ibang aksyon sa tabi ng iyong kapareha. Gayunpaman, maaga o huli, mangyayari ito - at pagkatapos ay madarama mo ang isang matalim na pagbagsak at pamumura.

Bukod dito, kahit na wala kang nagawang anumang mali, ngunit patuloy na yumuko sa linyang ito, ang taong mapagpahalaga sa sarili, na nasa paligid, ay makakaramdam ng kahihiyan (mapapahiya siya na hindi siya matatagalan sa tabi mo), at magsisimulang pukawin ka dito. Ang isang tao ay hindi nais malaman at kilalanin ang anumang bagay tungkol sa kanyang sarili, upang muling isipin ang kanyang mga aksyon at pakiramdam - hindi, nais ng taong mapagpahalaga na maramdaman mo ito. Dito napalitaw ang mekanismo ng pagkilala ng proyekto - madarama mong mali (may ginagawa kang mali, o may sinasabi), mahirap, pag-urong nang malakas sa loob, sinusubukang maging perpekto. Ang narcissist ay hindi maaaring maranasan ang kanyang sarili bilang hindi perpekto - at lalo na, ikaw. Bukod dito, kung ang isang tao ay galit, nagsimula siyang pukawin ang kanyang kasosyo sa pananalakay (ilang mga biro o salita). At talagang nagsisimula ka nang magalit, itaas ang iyong boses at marinig bilang tugon: "Ikaw ay kasamaan / kasamaan!". Ang dayalogo ay mukhang ganito: "Ibig mong sabihin, kasamaan? Dinala mo ako! " - "Hindi, nagbibiro ako, wala ng ganyan! Akala mo nagbibiro lang ako. Hindi mo maintindihan ang biro! "At iyon lang - nabansagan kang "masama." At pagkatapos ay sinisimulan mong patunayan na hindi ito ganon.

Ihinto ang paggawa nito at ibalik ang iyong mga katangian (kung sino ka at anong uri ng tao) sa loob mo. Oo, maaari akong magalit kung mapukaw (galit ako, hindi ko palaging gusto ang ugaling ito, ngunit ito ay). Oo, minsan sakim ako, ayokong magbahagi. Oo, minsan makasarili, naiisip ko ang sarili ko. At iyon ay talagang mabuti at nakakatipid ng iyong lakas. Alalahanin ang lahat ng sinabi sa iyo ng iyong taong mapagpahalaga sa isang nagpapahina ng tono kung saan masakit ang reaksyon mo, at ibalik ito sa iyong sarili. Sa isang lugar ito ay totoo, sa isang lugar hindi - ikaw ay isang ordinaryong tao na may iba't ibang emosyon, karanasan, pagkilos. May karapatan kang magkamali, ngunit sa loob mo ay okay lang. Kung mayroon kang mga kaibigan, isang uri ng kapaligiran, hindi sila tumalikod sa iyo, kung gayon hindi ka nars, lahat ay normal sa iyo, ang mga tao ay nakikipag-usap sa iyo, maaari kang makasama ang ibang mga tao, kaya't itinutulak ang lahat ng mga salita sa background ay hindi totoo … Bumuo ng mga counterargumento para sa bawat paratang. At pinakamahalaga - huwag patuloy na i-scroll ang mga obsessive na saloobin na ito sa iyong ulo, maunawaan na ikaw ay isang normal na tao (pagkatapos ng isang relasyon sa isang taong mapagpahalaga sa nars, mahalaga na mabawi ang iyong normalidad).

Ang pangatlong hakbang ay upang lumikha ng isang positibo, mabait at sumusuporta sa kapaligiran na maaaring magbigay ng feedback tungkol sa iyo. Nararamdaman mo ang eksaktong sapat na pambobola (bilang panuntunan, ang isang tao ay hindi komportable kung walang trauma sa papuri na lugar; o nakakaramdam siya ng kahangalan sa ilang sitwasyon). Tukuyin kung sa palagay mo ay nararamdaman mo ang pambobola mula sa isang partikular na tao o mula sa isang tao lamang - ito ang magiging pamantayan. Gayunpaman, mahalaga na makakuha ng sapat na puna sa tamang konteksto. Kapag naramdaman mong nagmamalasakit sa iyo ang tao, ang pagpuna ay magiging banayad at banayad. Ipanumbalik ang mga contact sa iyong pamilya, at sa oras ng paghiwalay, ito ay maaaring nakagagamot at ilang mga kaaya-ayang sandali sa pakikipag-ugnay sa mga mahal sa buhay.

Ang pinakamahusay na pagpipilian ay ang mga tao sa iyong edad, kung ano ang tinatawag na posisyon ng kapatid sa iyong kapaligiran (mga taong humigit-kumulang 10 taong mas matanda / mas bata sa iyo). Maaari kang magkaroon ng magkakaibang karanasan, ngunit sa prinsipyo, wala ka sa isang patayong posisyon na may kaugnayan sa bawat isa. Halimbawa, kung ikaw ay 30 taong gulang, at ang isang tao mula sa iyong kapaligiran ay 50 taong gulang (malapit sa edad ng iyong mga magulang), sa kasong ito siya ay magiging higit na nakapagpapatibay para sa iyo. Subukang makipag-usap nang higit pa sa mga kasamahan - hindi sa konteksto ng iyong paghihiwalay, ngunit simpleng upang hindi ka kainin ng labis na pag-iisip ("Masama ako!") At walang pagnanais na patunayan ang isang bagay sa narsisista. Itigil ang prosesong ito! Sabihin sa iyong sarili: "Mabuti ako, wala akong pinatutunayan kahit kanino! Alam ko iyon, at sapat na sa akin! " At maniwala ka sa akin - tiyak na magkakaroon ng isang tao na makakakita ng iyong mga katangian, maiintindihan ka at pahalagahan ka!