Ikaw Ba Ay Isang Mapagpipilit Na Tao?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2024-01-15 16:10

Ang bawat isa sa atin ay nahaharap sa isang sitwasyon kung sinubukan nila kaming pilitin na gawin ang hindi namin gusto, ang mga ito ay obsessive salespeople at tamad na mga kasamahan sa trabaho. Dito makakatulong ang pag-uugali sa atin, pagsasama-sama ng panloob na lakas at magalang na pag-uugali sa iba.

Pagkamahiin Ay isang pagpapakita ng magalang na pagtitiyaga. Ang salitang "assertiveness" ay nagmula sa pandiwang Ingles na "toassert" - upang igiit ang sarili, igiit, igiit, upang ipagtanggol ang mga karapatan. Ang mapag-uugaling pag-uugali ay nauunawaan bilang ang kakayahan sa isang sitwasyon ng panlabas na presyon upang maipagtanggol nang tama ang ating mga interes at ang aming linya ng pag-uugali, sabihin na hindi sa kung ano ang hindi angkop sa amin at patuloy na mabisang igiit ang aming mga karapatan sa isang form na katanggap-tanggap sa lipunan. Sa anumang sitwasyon, pumili kami ng ilang istilo ng pag-uugali - at sa malaking lawak ang resulta ay nakasalalay dito.

Kung hindi natin ipagtanggol ang ating mga karapatan, maiwasan ang mga salungatan, sundin ang mga desisyon ng ibang tao, iyon ay, kumilos tayo pasibo, bilang isang resulta, nawalan kami ng kontrol sa mga kaganapan. O maaari kaming pumili ng ibang istilo ng pag-uugali, agresibo: magmadali sa problema, magpataw ng iyong opinyon, hindi isinasaalang-alang ang interes ng iba, magalit at magaspang.

Paminsan-minsan ay nangyayari agresibo istilo ng pag-uugali, na kung saan ay ipinahayag sa hindi paggalaw o bukas na pagsabotahe, sa pagtanggi na sumunod sa isang kahilingan. Kapag nagmamanipula, ang isang tao ay hindi hayagang idineklara ang kanyang layunin, ngunit kumikilos sa isang paraan na pumupukaw sa iba na gumawa ng kilos na kailangan niya.

Ngunit mayroon ding pangatlong pag-uugali - pagka-assertive, "Ginintuang ibig sabihin" sa pagitan ng pananalakay at pagiging passivity.

Mapagtitiyaga na tao ipinagtatanggol ang kanilang mga karapatan sa pamamagitan ng pagpapahayag ng kanilang mga saloobin at damdamin nang bukas at matapat, habang iginagalang ang mga karapatan ng iba. Kumpiyansa siyang kumikilos nang walang pakiramdam na nagkasala. Direktang tinanong niya kung ano ang kailangan niya, at kung tumatanggap siya ng pagtanggi, maaari siyang malungkot o mabigo, ngunit ang kanyang pang-unawa ay hindi naulap, dahil hindi siya umaasa sa mga opinyon ng ibang mga tao at nasusumpungan niya ang kaligtasan sa kanyang sarili.

Ang mga nasabing tao ay may kakayahan sa sarili, mayroon silang matibay na kumpiyansa sa sarili, bilang isang patakaran, mahal nila ang kanilang sarili at tiwala sa kanilang sarili. Mayroon silang malusog na ambisyon, itinakda nila ang kanilang sarili ng mga seryosong layunin at nagbibigay ng mga kondisyon para makamit ang mga ito. Mabuhay silang mas mahusay kaysa sa iba, nakikilala sila mula sa karamihan ng tao. Kadalasan ang mga nasabing tao ay ipinakita sa iba kung paano nila nais na tratuhin sila: ganito ang palagay ko, ganito ko masusuri ang sitwasyon, at ano ang sasabihin mo?

Kasabay nito, ang isang mapagpahiwatig na tao sa pamamagitan ng kanyang pag-uugali ay nagpapahayag implicit na mensahe: Hindi kita papayagang gamitin ako, ngunit hindi kita sasalakayin sa pagiging ikaw. Ang komunikasyon ay bukas, tulad ng isang may sapat na gulang na may isang may sapat na gulang.

VERBAL AT HINDI-VERBAL NA KATANGIAN:

• Aktibong pakikinig
• Solid, kalmado ang boses
• Direktang pakikipag-ugnay sa mata
• Straight, balanseng, bukas na posisyon ng katawan
• Dami ng boses na angkop para sa sitwasyon
• Paggamit: "Ako", "Mahal ko, gusto ko …", "Ayokong …"
• Mga parirala sa pakikipagtulungan: "Ano sa palagay mo tungkol dito?"
• Binigyang diin ang mga pahayag ng interes: "Nais kong …"

Mga benepisyo na nakukuha ng isang taong may mapilit na pag-uugali:

Ang mas maraming isang mapamilit na tao ay nagtatanggol sa kanyang sarili at kumikilos sa isang paraan na nirerespeto niya, mas mataas ang kanyang kumpiyansa sa sarili, mas malakas ang kanyang kumpiyansa sa sarili. Ang kanyang mga pagkakataon na makuha ang nais niya sa buhay ay nadagdagan kung naiintindihan ng iba kung ano ang gusto niya at pinoprotektahan niya ang kanyang mga karapatan at pangangailangan.

Kung direkta niyang ipinahahayag ang kanyang damdamin ng hindi pagkakasundo o sama ng loob, kung gayon ang mga negatibong damdamin ay hindi naipon. Nang hindi nakaramdam ng masakit na damdamin ng pagkahiya at pagkabalisa at hindi pag-aaksayahan ng lakas sa pagtatanggol sa sarili, mas madali niyang nakikita, maririnig at nagmamahal.

Paano nagbabayad ng presyo ang isang taong may mapagpahiwatig na pag-uugali?

Maaaring samantalahin ng mga kaibigan ang kanyang kumpirmasyon sa sarili at maaaring isabotahe ang kanyang bagong nakuha na paninindigan. Ang isang mapagpahiwatig na tao ay muling tumutukoy sa kanyang mga paniniwala at muling susuriin ang mga halagang nabuo mula pagkabata. Maaari itong lumikha ng paglaban.

KAPANGYARIHAN NG PANGUNAHING DALANGIN NG INSERTAD NA PAGPAPAKATAO:

Ang pilosopiya ng pag-uugali ay batay sa palagay na maraming tao ang nakalimutan, o simpleng hindi sinabi, na lahat tayo ay pantay at may pantay na mga karapatan. Ang layunin ng assertiveness ay upang igiit ang iyong mga karapatan nang hindi lumalabag sa mga karapatan ng iba.

• May karapatan akong ipahayag ang aking nararamdaman
• May karapatan akong ipahayag ang aking mga opinyon at paniniwala
• Mayroon akong karapatang magsabi ng oo o hindi
• May karapatang magbago ang isip ko
• May karapatan akong sabihin na "Hindi ko maintindihan"
• May karapatan akong maging sarili ko lang at hindi umayos sa ibang tao.
• Mayroon akong karapatang huwag tanggapin ang responsibilidad para sa mga problema ng ibang tao
• Mayroon akong karapatang humingi sa iba para sa isang bagay
• Mayroon akong karapatang magtakda ng aking sariling mga prayoridad.
• Karapatan kong pakinggan at seryosohin
• Mayroon akong karapatang magkamali at komportable akong aminin ang mga ito.
• Mayroon akong karapatang maging hindi lohikal kapag gumagawa ng mga desisyon
• May karapatan akong sabihin na "Wala akong pakialam"
• Mayroon akong karapatang maging hindi masaya o masaya

Isaalang-alang natin nang mas detalyado ang mga uri ng pag-uugali, kung saan kinakailangan upang mapupuksa.

PASSIVE BEHAVIOR:

Ang kakanyahan ng passive behavior ay ikaw mismo ang lumalabag sa iyong mga karapatan nang hindi ipinapahayag ang iyong mga damdamin, saloobin at paniniwala at sa gayon ay payagan ang iba na labagin ang iyong mga karapatan. O sasabihin mo ang mga ito sa paraang hindi pinapansin ng iba.

Pinapayagan ng isang passive na tao ang iba na mai-stamp ang kanilang mga sarili, na iniisip na siya ay nasa ilalim ng kontrol at walang kakayahang kumilos nang mag-isa. Hindi nila papayagan ang kanilang sariling mga pangangailangan na unahin kaysa sa mga pangangailangan ng iba. Pinapayagan nila ang iba na gumawa ng mga desisyon para sa kanila, kahit na alam nilang pagsisisihan nila ito sa paglaon. Pakiramdam nila walang magawa at walang lakas.

Ang isang taong may pasibo na pag-uugali ay tila nagsasabi: "ang aking mga saloobin at damdamin ay hindi mahalaga, upang mapabayaan mo ako." Sa likod ng kawalan ng kapanatagan ng gayong tao, nakikita natin ang isang pagnanais na itago ang isang malalim na takot, hindi upang matugunan ang mga inaasahan ng iba.

Ang layunin ng passive behavior ay upang maiwasan ang hidwaan at gulo sa lahat ng gastos.

VERBAL AT HINDI-VERBAL NA KATANGIAN:

• Pagpapaalam sa mga kaganapan na dumaan
• Ang pagkatalo sa paligid ng bush - hindi pakikipag-usap tungkol sa iyong sarili, tungkol sa kung ano talaga ang ibig mong sabihin
• Walang lugar na humihingi ng paumanhin sa isang malumanay, hindi matatag na tinig
• Maging hindi malinaw, iwasan ang direktang tingin
• Iwasan ang pakikipag-ugnay sa katawan - umatras mula sa iba, mag-slouch ng balikat
• Kumukurap o tumatawa kapag nagpapahayag ng galit
• Takpan ang iyong bibig ng iyong kamay
• Gumamit ng mga parirala: "Kung hindi ito magiging mahirap para sa iyo" at "Ngunit gawin mo pa rin kung ano ang gusto mo …"

Ano ang makukuha ng isang taong may pasibo na pag-uugali bilang isang gantimpala?

Kung may mali, siya, bilang isang passive observer, ay hindi masisisi. Ang iba ay malamang na protektahan siya at alagaan. Iniiwasan niya, maantala, o magtago mula sa takot na kinakatakutan niya.

Ano ang presyo na babayaran para sa pasibo na pag-uugali?

Kung, dahil sa isang kakulangan ng assertiveness, pinayagan ng isang tao ang relasyon na bumuo hindi sa paraang nais niya, napakahirap na baguhin ito. Nililimitahan niya ang kanyang sarili, lumilikha sa paningin ng iba ng isang imahe ng kanyang sarili bilang isang mabuting, banayad na tao, at wala nang iba pa. nililimitahan niya ang kanyang sarili sa pagpapakita ng taos-pusong mga negatibong damdamin (galit, paghamak, atbp.). Naghihirap siya mula rito, gumuhit ng kanyang imahinasyon sa gabi ng mga larawan ng kanyang sariling kumpiyansa at katapatan.

AGGRESSIVE BEHAVIOR:

Ang kakanyahan ng agresibong pag-uugali ay na ang isang tao ay ipinagtanggol ang kanyang personal na mga karapatan at nagpapahayag ng damdamin at saloobin sa paraang hindi katanggap-tanggap at lumalabag sa mga karapatan ng ibang tao. Ang kataasan ay nakakamit sa pamamagitan ng pagpapahiya sa iba. Kapag nanganganib, umaatake siya.

Ang agresibong pag-uugali ay lumilikha ng mga kaaway na maaaring magkaroon ng takot at paranoia, na nagpapahirap sa buhay. Kung ang isang mapusok na tao ay may kontrol sa ginagawa ng iba, kailangan ng labis na pagsisikap at lakas at hindi ito bibigyan ng pagkakataong makapagpahinga.

Ang mga ugnayan ay karaniwang itinatayo sa mga negatibong emosyon at hindi matatag. Maaga o huli, lumalabas na ang isang tao ay hindi na maaaring kumilos nang hindi agresibo, sinasaktan niya ang mga taong hindi nagmamalasakit sa kanya at naghihirap mula rito. Bilang karagdagan, ang katawan ng tao ay hindi maaaring mabuhay ng matagal sa ilalim ng pagkapagod at nagsimulang hindi gumana.

Isang agresibong tao sa kanyang pag-uugali ipinapakita na wala siyang pakialam sa nararamdaman ng iba. Ang mahalaga sa iba ay ganap na walang pakialam sa kanya.

Implicit na mensaheipinadala sa amin ng isang agresibong tao: Ako ang numero uno dito at talo ka bago magsimula ang laban.

VERBAL AT DI-VERBAL NA KATANGIAN

• Pagsalakay sa puwang ng ibang tao
• Shrill, sarcastic, o nagpapakumbabang boses at hitsura
• Kilos ng magulang
• Mga Banta: "Mabuti mag-ingat", "Kung hindi mo …", "Halika …", atbp.
• Mga Pagkagambala: "Ano ang pinagsasabi mo", "Huwag kang tanga", atbp.
• Mga komento sa rating

Mga pakinabang ng isang agresibong tao

ginagawa ng iba ang gusto niya. Gusto niya ang pakiramdam ng isang taong kinokontrol ang kanyang sariling buhay. Hindi siya gaanong mahina sa isang kapaligiran ng pagtatalo, poot, at kumpetisyon.

Ano ang Nagtatago ng Aggressive na Pag-uugali:

Ang isang malalim na pag-aalinlangan sa sarili ay laging nakatago sa likod ng pananalakay.

Ano ang mga layunin na hinabol ng isang taong may agresibong pag-uugali?

Mangibabaw, manalo, talunin ang iba, at parusahan ang iba.

Paano magbabayad ang isang taong may agresibong pag-uugali?

Nakakuha siya ng mga kaaway na maaaring makabuo ng takot at paranoia, na ginagawang mahirap ang kanyang buhay at kung minsan ay hindi mabata. Kung siya ang may kontrol sa ginagawa ng iba, kailangan ng labis na pagsisikap at lakas at hindi ito bibigyan ng pagkakataon na makapagpahinga.

Ang mga ugnayan ay karaniwang itinatayo sa mga negatibong emosyon at hindi matatag. Maaga o huli, lumalabas na hindi na siya maaaring kumilos nang hindi agresibo, sinasaktan niya ang mga taong hindi nagmamalasakit sa kanya at naghihirap mula rito.

Binuo ni Manuel Smith ang mga patakaran ng assertive na pag-uugali sa Pagsasanay sa Sarili ng Sarili:

Mayroon akong karapatang suriin ang aking sariling pag-uugali, saloobin at damdamin at maging responsable para sa kanilang mga kahihinatnan.

Manipulative bias: Hindi ko dapat hatulan ang aking sarili at ang aking pag-uugali sa isang hindi mapagkakaabalahan na paraan at nakapag-iisa ng iba. Sa katunayan, hindi ako ang dapat suriin at talakayin ang aking pagkatao sa lahat ng kaso, ngunit ang isang taong mas pantas at may awtoridad.

Mayroon akong karapatang hindi humingi ng paumanhin o ipaliwanag ang aking pag-uugali

Manipulative bias: responsable ako para sa aking pag-uugali sa harap ng ibang tao, kanais-nais na mag-ulat ako sa kanila at ipaliwanag ang lahat ng ginagawa ko, humihingi ng paumanhin sa kanila para sa aking mga aksyon.

Mayroon akong karapatang malayang isaalang-alang kung responsable ba ako sa lahat o sa ilang sukat para sa paglutas ng mga problema ng ibang tao.

Manipulative bias: Mayroon akong higit na mga obligasyon sa ilang mga institusyon at tao kaysa sa sarili ko. Maipapayo na isakripisyo ang aking sariling karangalan at umangkop.

May karapatang magbago ang isip ko

Manipulative bias: Kung nagpahayag na ako ng isang pananaw, hindi mo ito dapat palitan. Gusto kong humingi ng tawad o aminin na mali ako. Mangangahulugan ito na hindi ako karampatang at hindi makapagpasya.

May karapatan akong magkamali at maging responsable sa aking mga pagkakamali.

Manipulative bias: Hindi ako dapat mali, at kung nagkamali ako, dapat akong makonsensya. Ito ay kanais-nais na ako at ang aking mga desisyon ay makontrol.

Mayroon akong karapatang sabihin: "Hindi ko alam"

Manipulative bias: kanais-nais na masagot ko ang anumang katanungan.

Mayroon akong karapatang maging malaya mula sa kabutihang loob ng iba at mula sa kanilang mabuting pag-uugali sa akin.

Manipulative bias: Gusto kong pakitunguhan ako ng maayos ng mga tao, mahalin, kailangan ko sila.

Mayroon akong karapatang gumawa ng mga hindi lohikal na desisyon

Manipulative bias: Ito ay kanais-nais na igalang ko ang lohika, pangangatuwiran, katuwiran at bisa ng lahat ng ginagawa ko. Tanging ang lohikal lamang ang makatuwiran.

May karapatan akong sabihin: "Hindi kita maintindihan"

Manipulative bias: Kailangan kong maging matulungin at sensitibo sa mga pangangailangan ng iba, kailangan kong "basahin ang kanilang isipan." Kung hindi ko gagawin, ako ay isang walang awa na ignoramus at walang magmamahal sa akin.

Mayroon akong karapatang sabihin: "Hindi ako interesado dito"

Manipulative bias: Kailangan kong subukang maging matulungin at emosyonal tungkol sa lahat ng nangyayari sa mundo. Marahil ay hindi ako magtatagumpay, ngunit dapat kong sikaping makamit ito sa aking buong lakas. Kung hindi man, callous ako, walang pakialam.

Ang kakayahang makipag-usap nang epektibo at produktibo upang ang bawat panig ay manalo sa kurso ng komunikasyon ay halos isang sining, na ang pundasyon ay kung saan ay assertiveness. Kaugnay nito, ang pagmamalaki ay nagmula sa isang malusog, may sariling pagkatao, na, marahil, dapat mong sikaping maging, pagbuo ng kinakailangang mga kasanayan at ugali ng karakter at pagsunod sa ilang mga modelo ng pag-uugali, kung nais mong madama ang panloob na kapayapaan, kagalakan, pag-ibig, tiwala sa sarili at iba pang mga bahagi ng kaligayahan at kagalingan ng tao.

Yun lang Hanggang sa muli. Malugod na pagbati, Dmitry Poteev.