Mamatay, Ngunit Maabot! Sikolohiya Ng Pagkatao

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2024-01-07 22:21

Ngayon hindi mo pa nagagawa ang isang dosenang bagay o kahit isang kapaki-pakinabang, na nangangahulugang nasayang ang araw! Alam mo ba ang pakiramdam na ito?

Ang nasabing isang neurotic na pagtatasa ng pagkatao ng sarili ay katangian ng mga taong ang ang pagpapahalaga sa sarili nang direkta ay nakasalalay sa mga resulta na nakamit (Ano ang ginawa ko, at nakinabang ang iba sa aking mga aksyon?). Mayroong iba't ibang mga opinyon - ang isang tao ay maaaring "umupo sa kanyang puwit pantay" at sabihin lamang sa kanyang sarili na siya ay isang kamangha-manghang tao sa kanyang sarili; sa kabilang banda, kung ang isang tao ay hindi marunong gumawa ng anuman sa buhay na ito, siya ay walang silbi para sa lipunan. Gayunpaman, sa konteksto ng problema, nakakaranas ka ng neurosis araw-araw - araw-araw kinakain ka ng isang pakiramdam ng pagkabalisa, pinahihirapan ng pagkakasala, isang pakiramdam ng kahihiyan para sa iyong sarili na napapatay, ngunit hindi sinasadya ang pag-iisip, kung hindi mo kumpletuhin ang mga nakaplanong gawain, hindi gumawa ng isang bagay na kapaki-pakinabang (ang isa pang pagpipilian ay hindi ka nagawa ng mas maraming gagawin kaysa sa nasa listahan). Bukod dito, sigurado ka na dapat ikaw ay naging isang milyonaryo noong mahabang panahon, nagmamay-ari ng isang malaking korporasyon, ngunit … ngayon wala kang nagawa o nagawa ng masyadong kaunti. Ang paniniwala na "masyadong maliit" ay nakatanim sa iyong isip na kahit na matapos ang isang dosenang mga gawain, sigurado ka na maliit ang iyong ginagawa. Bilang isang resulta, ito ay humantong sa ang katunayan na ang tao ay nahuhupa ng maraming araw, o gumagana ang psychosomatics. Sa mga pinakamahirap na sitwasyon, ito ang psychosomatics, na "itinatapon" ka sa iyong buhay sandali (mataas na lagnat, karamdaman, atbp.). Relatibong pagsasalita, ikaw mismo ay hindi mo na mapigilan ang iyong sarili (kung hindi man ay masama ang pakiramdam mo, hindi mahal, tinanggihan, hindi tinutupad ang iyong mga obligasyon at pangako, hindi pagsunod sa inaasahan ng isang tao, atbp.), Kaya't nagsimulang kumilos ang iyong katawan.

Ano ang mga dahilan para sa paglitaw ng naturang neurosis?

1. Karaniwan, ito ang mga narsis na magulang na patuloy na inaasahan ang isang bagay mula sa kanilang mga anak. Ang mga inaasahan ay maaaring hindi maipahayag nang malakas, di-berbal (sa kasong ito, medyo mahirap ang sitwasyon, dahil mahirap maunawaan ang ugat ng problema, upang "mahuli" ang boses na nagsasalita ngayon sa iyong ulo at parang iyong saloobin at boses). Sa una, ang boses na ito ay pagmamay-ari ng isang taong malapit sa iyo noong pagkabata - ina, ama, lola, lolo (madalas ito ang pinakamalapit na tao, ngunit maaaring may mga guro). Sa therapy, unang naalaala ng isang tao ang instituto, pagkatapos ang paaralan, at pagkatapos ang mga maagang sitwasyon na nauugnay sa mga magulang). Bilang isang patakaran, ang lahat ay naililipat sa aming kamalayan mula sa edad na 3, at kung minsan kahit sa sinapupunan. Paano ito nangyayari? Ang bata ay hindi pa ipinanganak, at ang mga magulang ay nagpapataw na ng kanilang mga pangarap at inaasahan sa kanya (upang siya ay maganda, matalino; upang siya ay maging isang abugado o doktor, atbp.). Kadalasan ang mga inaasahan ng magulang ay maaaring hindi maiugnay sa ilang nakakabaliw na tagumpay sa buhay (halimbawa, ang mga magulang ay hindi nagtagumpay sa isang bagay sa buhay, at "inilipat" nila ang kanilang mga hangarin sa bata - hindi nila natapos ang pag-aaral sa musika, hindi nakatanggap ng isang ginto medalya sa paaralan, hindi nakakuha ng pulang diploma). Bilang isang resulta, handa ang mga magulang na ibigay ang halos lahat upang makamit ng kanilang anak ang mga resulta na pinapangarap nila mismo. Ito ang mararamdaman araw-araw bilang isang neurosis. Isipin ang antas ng pagtaas ng pag-igting - mula sa araw-araw ay hindi ka nila naiintindihan sa salita o ulitin ang "dapat, dapat, dapat, dapat" (dapat kang matuto nang mabuti, mas mabuti pa, mas mabuti pa). Sa gayong presyon, maaari kang literal na mabaliw, at ang aming pag-iisip ay madalas na hindi makatiis sa stress na ito. Bilang isang resulta, ang isang tao ay maaaring pumunta sa psychosomatics o pagtanggi, ngunit madalas sa karampatang gulang, patuloy din siyang nakakaranas ng patuloy at hindi matitiis na diin. Nangyayari din ang kabaligtaran na sitwasyon - halos walang pag-igting, ngunit sa psychologically mas mahirap ito para sa iyo (medyo nagsasalita, alam mo na ngayon ang iyong ina ay sasabog sa silid at magsisimulang suriin ang mga aralin, talaarawan, nakumpleto at hindi natupad na mga gawain.).
2. Ang lalaki ay lumaki sa isang alkoholikong pamilya. Sa mga ganitong kaso, ang responsibilidad ay nadagdagan bilang default - kinailangan mong kontrolin ang lahat, i-save ang lahat, tulungan ang lahat, dahil ang mga nasa paligid mo ay umaasa para sa ilang aksyon sa iyong bahagi. Karamihan ay nakasalalay sa iyo (hindi bababa sa, matatag kang naniniwala dito).

3. Ang isa sa mga magulang ay hinila ang buong pamilya sa kanyang sarili, nagsumikap at sinubukan na magbigay ng isang malaking kontribusyon sa pag-unlad ng bata (nang naaayon, ang sanggol, sa isang antas na walang malay, nadama ang kalungkutan ng kanyang magulang - bilang isang patakaran, ina o tatay - at sinubukang protektahan siya). Labag sa background na ito na nabuo ang isang neurosis ng pagkakasala sa ina (ama), at ang sitwasyong ito sa kabuuan ay medyo kumplikado at pambihirang. Kadalasan, talagang tinatangkilik ng magulang ang pag-asang lumaki ang bata at ibabalik ang lahat na na-invest sa kanya (halimbawa, pagbutihin ang buhay ng mga magulang, hilahin sila mula sa ilalim, atbp.). Gayunpaman, sa karamihan ng mga kaso, ito ay ang aking sariling neurosis ng pagkakasala - "Hindi ko / hindi mapasaya ang aking ina, na nangangahulugang sa buong buhay ko susubukan kong gawin ang lahat nang mas mahusay, mas mahusay, mas mahusay!"

4. Paghahambing ng isang bata sa isang tao sa pagkabata (halimbawa, "Si Masha ay isang mabuting mag-aaral, si Petya ay napakahusay, tingnan kung gaano kahusay ang lahat kay Vasya, ngunit ikaw ay isang walang alam na ignorante"). Ang nasabing diin sa ang katunayan na ang ilang bata ay mas mahusay, at bumubuo ng isang neurosis (kailangan mong gumawa ng higit pa at mas mahusay), ngunit gaano man ako magagawa, walang pahalagahan. Ang pinaka-nakapanloko na bitag ng neurosis na ito sa ngayon ay na walang paraan na maaari kang makakuha ng kasiyahan (wala at walang sinumang nagpapabuti sa iyo). Hindi ka makakakuha ng sapat sa iyong mga tagumpay at nakamit, mga resulta at, nang naaayon, ibabawas ang halaga sa lahat. Ayon sa kaugalian, ang paglilipat na nagsimula sa iyong mga magulang ay patuloy pa rin sa loob ng iyong kamalayan (ito ay isang uri ng paglalaro sa mga panloob na bagay - pinarusahan mo ang iyong sarili, pagkatapos ay nagsisi ka, ngunit sa huli ay patuloy kang nakakaranas ng pagpapahirap, nasa pagitan ng dalawang matinding).

Ano ang dapat gawin at kung paano makawala sa neurosis na ito?

1. Alamin na ihambing ang iyong sarili ngayon sa iyong sarili sa nakaraan (halimbawa, isang taon na ang nakakaraan). Alamin kung paano hanapin ang mga sandali kung saan ka naging mas mahusay, alamin kung anong eksaktong naging mas mahusay ka at nasiyahan ito.
2. Alamin na kilalanin, tanggapin at iakma ang iyong mga tagumpay ("Magaling ako!").
3. Maunawaan ang iyong mga hinahangad, alamin kung ano ang eksaktong nais mong makuha mula sa sitwasyon, tao, buhay sa pangkalahatan, at hakbang-hakbang na sadyang patungo sa gawaing nasa kamay. Tiyak na magagawa mo lamang ito dahil sa ang katunayan na susuportahan mo ang iyong sarili ("Ako ay isang mabuting kapwa, ginawa ko ito at ngayon, ako ay naging isang hakbang na mas malapit sa gusto ko"). Kung natutunan mong subaybayan, upang maiakma ang maliliit na tagumpay na ito, hindi mo ihahambing ang iyong sarili sa pinakamahusay, tanyag at sikat, makakatulong ito sa iyo upang maibsan ang pag-igting sa zone ng pag-underestimasyon ng iyong sarili.
4. Gustung-gusto mo lang ang sarili mo. Paano mo matututunan na gawin ito? Sa loob ng ating sarili, patuloy din kaming umaasa at tumingin sa paligid ng aming mga magulang, ayon sa pagkakabanggit, kailangan mong maunawaan, madama, kilalanin at maniwala na ang iyong mga magulang, mga bagay ng pagmamahal, mga mahal sa buhay ay talagang mahalaga sa iyo (hindi alintana ang iyong edad!). Para sa bawat isa sa atin, ang mga relasyon sa mga mahal sa buhay ay mahalaga. Walang nagnanais na tumalikod ang aking ina at magsabi ng mga masasakit na salita ("Isang tanga ka, hindi kita kakausapin!", "Gaano katagal ka nabuhay, hindi ko nais na sagutin ang iyong mga tawag!" Etc.) Para sa pag-iisip, ang mga nasabing pahayag ay magiging isang matinding trauma, trauma ng pagtanggi at maging retrauma (bilang panuntunan, tinanggihan talaga ng mga magulang ang bata sa pagkabata, kung hindi niya natugunan ang kanilang inaasahan, hindi ginawa ang nais nilang makita - tumigil sila anumang komunikasyon sa bata, ang ilang uri ng pagmamanipula ay ang kasalanan, atbp.). Alinsunod dito, ang isang tao ay matatakot sa isang pag-uulit ng naturang sitwasyon, nakakalimutan na hindi na siya umaasa sa kanyang mga magulang. Kaya, kailangan mong maniwala na mahal ka, hindi ka tatalikod, kahit na sundin mo ang iyong landas ng mga pagnanasa. Iyon ang dahilan kung bakit mahalaga na maunawaan ang iyong mga hinahangad, upang malaman na bosesin ang mga ito sa tama at magandang paraan ("Ma, gusto ko talaga ito! Nakikita ko ang pananaw at paglago para sa aking sarili, gusto ko ito, nakakuha ako ng hindi kapanipaniwalang kasiyahan. Nais mo bang maging masaya ako? O gusto mo bang ito ang iyong paraan? sa landas na pinili niya. pamilya na may karapatan kang magkamali. Mahalin ang iyong sarili at maniwala na ikaw din, ay mamahalin!
5. Ang panloob na paghihiwalay mula sa mga magulang ay hindi nangangahulugang kailangan mong ihinto ang pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay, kailangan mong malaman upang mabuhay ng iyong sariling buhay, malayo sa kanilang mga paniniwala at opinyon.
6. Dalhin ang aking pagsasanay na "Apni pagpapahalaga sa sarili". Gagawa mo ang lahat ng mga nuances ng paghihiwalay, iyong sariling mga hangarin, matutong sundin ang iyong sariling landas, hindi tumingin sa paligid ng opinyon ng ibang tao, makuha ang ninanais na suporta mula sa iyong mga magulang. Kung hindi mo pinapayagan ang iyong sarili na bumuo ng iyong kumpiyansa sa sarili, anuman ang anumang mga gawa at gawain, lalakas lamang ang neurosis sa paglipas ng panahon at magpapalala ng mga problema sa iyong buhay, na sa huli ay magiging psychosomatics.