Nakakahiya Dahil Sa Lambingan. Saan At Ano Ang Humahantong Dito? Ano Ang Banta?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Bakit ang sitwasyong ito ay praktikal na sakuna at nagpapatotoo sa malalaking proseso ng pathological sa pag-iisip ng tao?

Nahihirapan ang maraming tao na ipahayag ang init, lambing, at pasasalamat. Tinuruan kaming maging malakas, upang mabuhay sa aming hangarin, upang makamit at magpakita ng mga resulta, ngunit kahiya-hiyang magpakita ng isang lambing. Ang kalambing ay ang pang-amoy na gumagawa sa amin mahina at malambot. Bukod dito, madalas ang mga tao ay natatakot na ipakita ang kanilang lambingan hindi dahil sa tugon ng kapareha, ngunit dahil sa kanilang maaaring reaksyon ng kanilang sarili. Kung ngayon ay nagpapakita ako ng ganoong damdamin, lalambot ako, magiging ganap na banayad at hindi magagawang gumana, dahil nais ko ng higit na lambingan, walang pagnanais na gumawa ng anumang seryosong aksyon. Ang ilang mga kasakiman tunog dito - sa loob ng mahabang panahon ay hindi ako pinahintulutan na makaranas ng malambot na damdamin, kaya kapag pinapayagan ko ang aking hawakan ang mga ito kahit kaunti, ako ay walang kakayahan, ito ay "patumbahin ako" sa aking buhay. Ang may malay o walang malay na takot na ito ay madalas na pinipigilan tayo kaugnay ng pagpapakita ng init sa mga tao sa paligid natin.

Ang hindi pagpindot sa iyong damdamin ay isang malakas na factor ng paglaban para sa paghanap ng isang therapist. Minsan may mga sitwasyon kung ang mga tao ay tumatagal ng maraming mga sesyon, ngunit kapag natakot, sila ay tumakas (ang pagpindot sa kanilang mga damdamin ay ginagawang mas mahina sila na ito ay humuhulog sa kanila sa buhay). Bakit nangyayari ito? Ang sakim at hindi nasisiyahan na pangangailangan na "bigyan ako ng higit na lambing, bigyan ako ng higit na damdamin, hayaan akong magpahinga, magbabad" ay labis na ang isang tao ay wala nang sapat na paghahangad. Sa isip, ang therapy ay dapat na balanse, kailangan mong dahan-dahang hawakan ang iyong damdamin at sa parehong oras lumago sa kung ano ang gusto mo. Sa therapy, bukod sa mental therapy, ang buhay panlipunan at pampinansyal ng isang tao ay hindi dapat magdusa, ito lamang ang paraan upang makamit ang nais mo at hawakan ang iyong nararamdaman. At hindi ito nangangahulugang lahat - kung nais mo ng lambingan, hindi ka dapat gumana sa iyong sarili, kailangan mong ganap na sumuko sa pakiramdam. Hindi - humingi ng balanse!

Ang kasakiman sa zone ng lambing ay maikukumpara sa pagbabawal ng isang bata na kumain ng kendi. Medyo nagsasalita, kung sa pagkabata pinayagan kang kumain lamang ng isang kendi sa isang araw o isang linggo, sa karampatang gulang, kung maaari kang makakuha ng isang bungkos ng Matamis, nagsisimula kang kumain nang labis. Gayundin, na may lambing - kung papayagan mo ang iyong sarili kahit kaunti, nagsisimula kang sakim na gorge ang iyong sarili, maging tamad at hindi maaaring gumana.

Bakit ang isang sitwasyon kung saan hindi pinapayagan ng isang tao ang kanyang sarili na magpakita ng lambingan sa buhay ay maaaring isaalang-alang na sakuna? Ano ang nangyayari pagkatapos ng kanyang buhay? Kung hindi natin pinapayagan ang ating mga sarili na lambingan at init, at sa katunayan mayroon kami ng ganitong pakiramdam (natural ito!), Sa isang tiyak na sandali ito ay mapuno, kahit na wala kang napagtanto. Anong mangyayari sa susunod? Umatras ka sa iyong sarili, hindi pinapayagan na maipakita ang mainit na damdamin. Sa paglipas ng panahon, ang naipon, ngunit hindi ipinahayag, ang lambing ay nagiging pagsalakay, at sinisimulan mong ipakita ito sa isang relasyon. Bukod dito, kung ang mga damdamin ay naipon ng mahabang panahon, maghihintay ka mula sa iba para sa unang hakbang sa pagpapakita ng lambingan, at doon mo lamang magagawang gantihan ("Nararamdaman ko ito, ngunit nais kong gawin niya ang unang hakbang, pagkatapos ay maibabahagi ko ang lambing. ").

Kaya, sa huli, ang lambing ay lumalala sa pagsalakay, at sa isang pares ang relasyon ay nagsisimulang lumala (ang mga tao ay nakikipag-away laban sa background ng kawalan ng init at pagmamahal), hindi mailalarawan ng mga kasosyo sa mga salita kung ano talaga ang nangyayari, at sa pangkalahatan madalas silang hindi maintindihan kung ano ang nawawala nila … Ang isang mahusay na halimbawa ay mga hysterical na asawa. Kadalasan ang ugat ng problema ay nakasalalay sa isang lalaki na hindi pinapayagan ang kanyang sarili na magpakita ng lambing sa isang babae. Bilang isang resulta, nagsisimulang magalit ang mga kababaihan ("Bigyan mo ako ng ilang emosyon, ipakita sa akin kung ano ang ibig kong sabihin sa iyo!"), Isang iskandalo ang namumula. Ang asawa ay nagbibigay ng isang tugon, na nangangahulugang mayroon siyang emosyon, at hindi mahalaga na ang lambing ay hindi natanggap ("Nabigyan ako ng pansin!"). Minsan mayroong isang pabalik na reaksyon - nangyayari ang isterya sa mga kalalakihan ("Hindi ko ito niluto! Hindi ko ito nilinis! Hindi ko nagawa!"). Sa ganitong mga kaso, ang mga nasabing pangungusap ay tumutukoy sa mga walang gaanong maliit na bagay, at ito ay isang kahilingan para sa lambingan, init, pagmamahal at pagmamahal.

Ang kawalan ng buhay ng lambingan bilang isang pakiramdam, ang paghahayag nito para sa mga mahal sa buhay at pagtanggap ay humahantong sa isang mapinsalang pakiramdam ng pagiging mahina ng buhay, isang pagkasira ng kalidad nito (may isang bagay na nawawala, kahit na ang lahat ay mabuti sa lahat ng mga lugar). Iyon ang dahilan kung bakit dito pinag-uusapan natin ang katotohanan na ang kawalan ng lambing sa buhay ng sinumang tao, at kahit na higit na kahihiyan dahil sa pagpapakita nito, ay madalas na humantong sa hindi magagawang mga sandali sa buhay.

Bakit nangyayari ito? Saan nagmula ang pagbabawal na ito sa lambing? Tinuruan kami na kailangan ng mga resulta, lahat ay kailangang gawin batay sa paghahangad. Una, ito ang mga echo ng pag-aalaga ng Soviet at post-Soviet. Ang pangalawang dahilan ay ang aming mga lolo't lola ay nanirahan sa panahon ng giyera (kung pinag-uusapan natin ang mga bansa ng CIS), kung gayon walang oras para sa lambingan, kailangan nating mabuhay. Alinsunod dito, ang lahat ng malambot na damdamin ay nabawasan sa likuran - trabaho, patuloy na stress, pakikibaka para sa isang piraso ng tinapay at "isang lugar sa araw." Nakatira kami sa isang ganap na naiibang oras, ngunit ang aming mga magulang ay pinalaki ng mga lolo't lola na hindi alam ang lambingan, hindi naintindihan kung ano ang gagawin sa mga damdaming ito.

Kung pinag-uusapan natin ang kasalukuyang henerasyon, mayroon pa ring problema sa pagpapakita ng mga damdamin. Hindi bihira para sa ina ng isang 5-8-taong-gulang na batang babae na sabihin sa panahon ng isang sesyon ng therapy: "Ang aking anak na babae ay lumapit sa akin nang may lambing, nais akong yakapin, ngunit hindi ko alam kung paano ito tutugon. I freeze, hug her, but inside I pakiramdam na takot akong tanggapin ito at ipakita ang lambing bilang tugon! " Mayroong isang kahihiyan ng lambing sa kaluluwa ng bawat tao.

Sa pagkabata, nang lumapit ka sa iyong ina upang yakapin at halikan, na may isang kahilingan para sa pagmamahal, na may kahilingang basahin ka ng isang engkanto, tinanggihan ka ng iyong ina sa ilang paraan. Maaari niyang gawin ito nang hindi pasalita, ito ang pinakamahirap na mga kaso (ang mga yakap ni nanay, ngunit sa palagay mo ay wala siyang lambing - isang taong walang emosyon ang yumayakap sa iyo). Bilang isang resulta, ang bata ay nararamdaman na hindi magagawa at hindi kinakailangan sa sinumang may kanyang lambingan. Ang sitwasyon ay pinalala kung sa parehong oras ay nahihiya ang ina dahil sa pagpapakita ng kanyang nararamdaman, hindi alam kung ano ang gagawin dito at samakatuwid sa bawat posibleng paraan ay tinanggihan at tinanggihan ang nararamdamang karanasan ("Hindi ito akin! Ako walang ganoong damdamin, hindi ko maramdaman ang mga ito, ngunit higit na maipapakita! "). Mula sa maagang pagkabata, ipinasok nito ang pag-iisip ng bata na ang lambingan ay masama at nakakahiya.

Sa aklat nina R. Skinner at J. Cleese na "Ang Pamilya at Paano Makaligtas dito" nang literal sa mga pahina ng mga unang kabanata, sinasabing ganap na lahat ng mga pamilya ay mayroong kahit isang pakiramdam na pinatalsik at tinanggihan ng pamilya. sa mga anino. Hindi kami galit, masamang magalit. Ang pinaka-kapansin-pansin na halimbawa ng isang pamilya - hindi namin ipinakita ang lambingan, wala kaming ito, mayroon lamang kaming pagsalakay, pagtatalo, iskandalo, isang palagiang pag-aalsa, paghahangad, mabaliw na kasiyahan, pag-print, maaari tayong umiyak, magdalamhati, ngunit sa anumang kaso magpakita ng pagmamahal at lambot. Ang iba pang mga damdamin ay maaaring napunan, ngunit ang lambing ay nangunguna. Bilang isang resulta, sa karampatang gulang, ang isang tao ay matatakot ding magpakita ng lambingan, tatanggihan at tatanggihan ang damdaming ito. Alinsunod dito, kapag ang isang kasosyo ay nagsimulang humiling ng pagmamahal at init, magdudulot ito ng pananalakay ("Hinihingi mo sa akin kung ano ang mayroon akong kakaunti! Kailangan ko rin ang ganitong pakiramdam!"). Bilang isang patakaran, sa pag-iisip ng gayong mga tao mayroong isang malaking pangangailangan mula sa iba para sa hindi bababa sa isang mabait at positibong pag-uugali. At ito ay isang dahilan upang lumingon sa psychotherapy! Pagkatapos ng lahat, ito ang lahat ng katibayan ng malalim na maagang emosyonal na trauma sa pagkabata dahil sa patuloy na pagtanggi.

Ang pagiging malambing ay isang pakiramdam na magagamit sa isang lubos na organisadong pag-iisip. Ang pakiramdam ng pagmamahal na ito, nagbibigay, nang hindi hinihingi ang anumang kapalit ("Ang aking lambing ay tinanggap, at pakiramdam ko ay mabuti na, nagpapasalamat ako!"). Ang lahat ng iba pang mga puntos ay nauugnay sa trauma sa pagkabata. Ang emosyonal na trauma ay nasa zone ng pagtanggi, sama ng loob, ilang uri ng pagpapaliit ng damdamin ng bata. Ang lahat ng ito ay kinakailangang umaabot hanggang sa pagiging matanda, nagiging dahilan para sa pagbawas ng halaga ng ibang mga tao, pagbawas ng halaga ng tao mismo ng mga karelasyong pantao sa pangkalahatan.

Ang matinding anyo ng naturang pagpapababa ng halaga ay humahantong sa pagkamakasarili, pagkakaroon ng kalungkutan, kapag ang isang tao ay umalis sa kanyang sarili. At kahit na maraming tao sa paligid, wala akong naramdaman na koneksyon sa kanila, masakit para sa akin na mapasama sila, nararamdaman kong wala akong sapat na mapagkukunan, masama ang pakiramdam at nag-iisa ako, nagdurusa ako. Sa madaling salita, ang kahihiyan ng lambingan ay isang maliit na tip ng iceberg, kung saan maraming mga malalim na sikolohikal na trauma na nauugnay sa mga magulang.