Kapag Ang Mga Magulang Ay Hindi Na Mga Diyos

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Naghiwalay ang aking mga magulang noong ako ay limang taong gulang. Napagtanto kong nagbago ang aking buhay nang lumipat kami ng aking ina sa ibang apartment kasama ang aking nakababatang kapatid na babae. Naaalala ko pa rin ang kulay abong araw na ito - mga hubad na puno sa labas ng bintana, mga kahon kasama ang aming mga gamit at kakaibang lila na wallpaper sa aking silid. Ang aking mga magulang ay hindi masyadong nagkakasundo dati, ngunit ang paglipat na ito sa wakas ay pinaghiwalay sila hindi lamang sa aking buhay, kundi pati na rin sa aking ulo.

Dahil inilipat namin ang lahat ng pamilyar, kung saan pakiramdam ko ligtas ako, ay gumuho. Ang lahat ay nagbago: ang aking bahay, ang lugar kung saan ako nakatira, ang kindergarten, ang sitwasyong pampinansyal ng aking pamilya. At ang pinakamahalaga, ang ama ay wala, wala sa bahay, at si ina ay abala sa paglutas ng mga pang-araw-araw na problema. Bilang isang bata, nawala sa akin ang pangunahing kaligtasan ng aking mga mapagmahal na magulang, na lagi kong laging matatagpuan sa bahay sa gabi. Bilang isang bata, wala akong pakialam kung nakikipag-away sila o hindi, ang pangunahing bagay ay ang mga malalaking taong ito na ginagawa ang aking mundo ng isang mas mahusay na lugar, nasa bahay lamang.

Ang buhay na may lamang ina ay ibang-iba sa buhay kasama ang nanay at tatay. Ang diborsyang ito ay sumabay sa malalaking pagbabago sa aking buhay panlipunan: pagpunta sa isang bagong kindergarten, pagkatapos ay sa paaralan, pagkatapos sa isang bagong paaralan, ang pangangailangan na malaman ang mga bagong responsibilidad at responsibilidad at lahat-lahat-ng-lahat na nagdadala ng buhay ng isang bata mula 5 taong gulang hanggang 18 -ty. Ang lahat ng ito ay kailangan kong mabuhay araw-araw nang wala ang aking ama, ngunit kasama ang aking ina.

Sa oras na iyon, pinangarap ko ang isa pang ina - ang nagsisilbi ng isang tatlong kurso na hapunan para sa aking pag-uwi mula sa paaralan. Hindi magawa ng aking ina dahil abala siya sa trabaho. Ngunit hindi ko ito maintindihan. Dahil ang aking ina ay ang tanging pangunahing tao na patuloy na naroroon sa aking buhay, lahat ng mga pag-angkin para sa kawalan ng hustisya ng aking buhay ay nakadirekta sa kanya. Si mom ang may kasalanan sa lahat: na wala kaming sapat na pagkain sa bahay, na wala akong bagong naka-istilong damit, na palagi kaming walang sapat na pera, na hindi kami nagbabakasyon sa ibang bansa tulad ng aking mga kamag-aral … Ang listahan ay walang katapusan Nang maglaon, ang mga pag-aaway na madalas na nagaganap sa pagitan ng isang magulang at isang anak sa isang edad na pansamantalang idinagdag dito, at ang aking ina ay naging para sa akin ng isang ganap na negatibong pigura - sa aking pag-iisip ay sumama siya sa imahe ng isang masamang ina.

Si Papa ay lumitaw sa aking buhay tulad ng isang piyesta opisyal at karamihan ay sa mga piyesta opisyal lamang. Nagdala siya ng isang bagay na hindi maiisip sa aking buhay sa oras na iyon: ilang mga bagong laruan, nagdala ng maraming kulay na sorbetes upang kainin at nagpakita ng isang pelikula. Bilang isang bata, Masayang-masaya ako na ang aking kaarawan ay eksaktong anim na buwan pagkatapos ng pista opisyal ng Bagong Taon. Ang nasabing pamamahagi ng kalendaryo ay isang uri ng garantiya na makikita ko ang aking ama kahit dalawang beses sa isang taon. Ang isang tipikal na umaga ng bawat piyesta opisyal ay nagsimula sa aking katanungan: "Dadating ba ang tatay?" Sa oras na iyon, natutunan kong gamitin ang aking mahiwagang pag-iisip nang may lakas at pangunahing. Natitiyak ko na kung kumilos ako sa aking sarili, halimbawa, linisin ang aking silid o magbasa ng isang libro, o magbigay ng mga matamis, tiyak na darating ang tatay. Kung hindi dumating ang tatay, naisip ko na hindi ako nagsikap ng mabuti para dito at ipinangako ko sa aking sarili na gawin ang aking makakaya sa susunod. Si tatay ang perpektong ama para sa akin. Naniniwala ako na palaging ginagawa niya ang lahat ng tama, kahit na ito ay mali sa layunin. Naniniwala ako na alam ng tatay ang lahat nang mas mahusay kaysa sa iba at hindi napansin ang kanyang mga pagkakamali.

Sa napakatagal na panahon ay nanirahan ako sa dalawang poste: Tinanggihan ko ang lahat ng sinabi ng aking ina at ganap akong sumang-ayon sa lahat ng sinabi ng aking ama. Ang pamamaraang ito sa buhay ay talagang iniwan ako sa papel na ginagampanan ng isang ulila, sapagkat hindi ako nakakabuo ng isang tunay na relasyon sa alinman sa aking mga magulang. Nahulog sa split na ito, nawala ako pareho sa kanila. Hindi ko maramdaman ang pagmamahal sa aking ina tulad din ng hindi ko maramdamang pagkamuhi sa aking ama. Dagdag pa, hindi ko mabuhay ang aking buhay, dahil ang aking buhay ay isang pagpapatuloy ng aking relasyon sa aking ama at ina: maraming mga hangarin sa aking buhay ay isang gawa ng debosyon sa aking ama o isang kilos ng pagtanggi sa aking ina.

Kung isalin mo ang aking damdamin sa isang talinghaga, maaari mong isipin ang dalawang estatwa. Ang rebulto ng aking ama ay napakataas sa buong buhay ko - upang hindi ko ito makita, makikita mo lamang kung paano masasalamin ang ilaw ng araw mula sa puting bato nito. At ang rebulto ng ina ay nakatago sa kung saan sa isang madilim na piitan - pinatalsik, ngunit hindi nakalimutan.

At sa gayon, sa ika-32 taong buhay at sa ika-5 taon ng personal na therapy, sinisimulan kong mapansin na ang aking ina ay isang mabuting ina. Tuwing gabi, kapag pinatulog kami ng aking ina bilang kapatid, kumakanta siya ng mga kanta o magbasa ng mga libro sa amin. Ginawa niya ito hanggang sa makatulog kami o hanggang sa siya mismo ay nakatulog mula sa pagod. Ginising ko siya pagkatapos ng mga salitang: "Ma, basahin mo muna!" At binasa niya. Parehas itong mga engkanto at kwento ni Mikhail Prishvin at ang aking mga paboritong Pabula ng Sinaunang Greece. Alam ko na ang mga kwento ng lahat ng mga tauhan bago pa magsimula itong maganap sa paaralan. Sa palagay ko ay salamat sa aking ina na mayroon akong panlasa sa mabuting panitikan, at dahil dito ang mapanlikha at lohikal na pag-iisip ay mahusay na binuo. Sa kabila ng kawalan ng pera, itinuro sa akin ng aking ina kung ano ang ibig sabihin ng pananamit na talagang maayos, ngunit mula sa kanya natutunan akong tumahi, makita at lumikha ng kagandahan.

Habang ang imahe ng ina ay sumisikat, ang mga damdamin ng pagmamahal at pagkilala para sa ina ay magagamit ko. Sa parehong oras, sinisimulan kong mapansin kung paano bumababa ang imahe ng aking ama mula sa isang mataas, sikat ng araw na pedestal. Biglang isang puzzle ang nabuo sa aking ulo, kaya kapansin-pansin mula sa labas, ngunit nakatago sa akin nang mahabang panahon - sa maraming mga problema, ang aking ama ay hindi masisi para sa aking pagkabata. Sa isang kakaibang pakiramdam ng hindi malinaw na pag-aalinlangan - Nahihirapan pa rin akong aminin na ang aking ama ay maaaring maging masama - Sinimulan kong pagnilayan ang katotohanan na ang aking ina ay nagtatrabaho nang labis at hindi ako binigyan ng init, sapagkat hindi ako binigyan ng aking ama ng sapat pera Sa kakulitan, naaalala ko ang mga pagkakamali ng aking ama: paano sa aking kaarawan na inabot niya ang isang palumpon sa aking kapatid dahil Akala ko siya ang kaarawan ng kaarawan, kung paano siya nagpahinga sa ibang bansa at sinabi sa kanyang ina na wala siyang pera. Sa pagkakaroon ng pagtuklas na ito, naiintindihan ko na ang aking ama ay hindi maganda ang kilos. Nabuhay ako ng sama ng loob, poot at pagkabigo. Ngunit hindi ako titigil doon. Sa paglipas ng panahon, nalulungkot lang ako na naging ganito ang lahat.

At may mga kakaibang damdamin din na lumilitaw sa akin: kaluwagan at kalayaan. Sa sandaling ang dalawang makapangyarihang imahe ay magtagpo sa gitna sa pagitan ng langit at impiyerno, nahanap ko ang aking totoong mga magulang. Hindi ko kailangang ibagsak ang aking ama sa piitan at itaas ang aking ina. Salamat sa aking ama, ang aking tauhan ay may mga katangiang tulad ng ambisyon, kalma at isang malusog na dosis ng pagkamakasarili. Hindi ito ang buong listahan, kumuha ako ng higit pa sa aking ama at nagpapasalamat ako sa kanya pati na rin sa aking ina. Nakikita ko sa aking mga magulang hindi lahat ng mga makapangyarihang diyos, ngunit mga ordinaryong nabubuhay na tao na may isang hanay ng lahat ng mga katangian ng tao, kapwa mabuti at masama. Sinubukan nilang mabuhay sa palagay nila ay tapat sila. Pinilit nila ang kanilang mga pangarap at hindi nila kasalanan na lahat ay naging ganito. Hindi ko na kailangang maging tapat sa bawat isa sa kanila at pana-panahong tanggihan ang isa upang makuha ang pagmamahal ng isa pa.

Sa kabila ng katotohanang ang aking mga magulang ay praktikal pa ring hindi nakikipag-usap sa bawat isa, sa loob ko ay magkasama sila. Hindi, hindi ito larawan ng kung gaano sila kaganda sa pag-inom ng tsaa. Ito ay isang kwento tungkol sa pagkilala ko sa bawat isa sa kanila na sila. Ngayon, ang bawat magulang ay may access sa buong gamut ng damdamin, at alam ko na mahal ko kapwa ang aking ina at aking ama. Huminto ako sa pagiging ulila, sapagkat sa bawat isa sa kanila mayroon akong sariling espesyal, hindi palaging simple, ngunit tunay na mga relasyon. Sa pamamagitan ng pagkilala sa karapatan ng bawat magulang sa kanilang sariling buhay, nakatanggap ako ng karapatang mabuhay ang aking buhay. Kung mas maaga ako ay nagpasya na huwag maging katulad ng aking ina o maging katulad ng aking ama, ngayon ang aking pipiliin ay ang aking opinyon at aking landas. Ang aking mga magulang ay tumigil sa pagiging aking mga makapangyarihang diyos, at tumigil ako sa paglilingkod sa kanila sa isa o sa iba pang paraan. Ngayon ako ang pinaka-ordinaryong mortal na may karapatan sa aking sariling buhay.