Pagod Sa Relasyon: Ano Ang Walang Pinag-uusapan

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Pagod sa relasyon, na kung saan ang karamihan sa mga tao ay itinuturing na halos kauna-unahang pag-sign ng isang lumubha na relasyon, batay sa aking diskarte sa pag-ibig ng mga hidwaan, sa katunayan, ay nagpapahiwatig na ang proseso ng kapwa paglamig ay lumayo na … tila kakaiba sa iyo, sa katunayan, hindi ito sa lahat ng resulta ng patuloy na mga hidwaan sa pagitan ng mga mahilig, ngunit ang kanilang ugat na sanhi.

Ang pagkapagod sa relasyon ay isang bunga ng hidwaan

hindi natupad na mga inaasahan, ang resulta ng pagsasama

"Self-liquidator ng pag-ibig" - "kritikal na programa"

Pangkalahatang katangian ng sitwasyon:

Ang hitsura ng isang moral at sikolohikal na estado ng "pagkapagod sa relasyon" ay posible kapwa sa pag-ibig at mga relasyon sa pamilya (lalo na madalas sa isang kasal sa sibil). Ang mismong katotohanan ng paglitaw nito ay isang sigurado na pag-sign na sa pares na ito ay mayroong isang salungatan ng hindi makatarungang mga inaasahan.

Ang hindi natanto na mga inaasahan ng mga magkasintahan ay ibang-iba sa hindi makatarungang mga inaasahan ng mga mag-asawa. Dahil sa aklat na ito ay sinusuri namin ang mga relasyon lamang sa pag-ibig, dapat agad na ipahiwatig ng isang tao ang mga kadahilanang iyon para sa paglitaw ng "pagkapagod sa relasyon" na katangian ng mga mahilig.

Ang pinakakaraniwang sanhi ng pagkapagod sa relasyon ay:

Kung kukunin natin ang estado ng "pagkapagod sa relasyon" bilang 100%, kung gayon, ayon sa aking mga pagtatantya:

- sa 30% isang pakiramdam ng "pagkapagod sa relasyon" ay nagpapahiwatig na ito ay tiyak na inaasahan na lumikha ng isang pamilya na hindi nasiyahan;

- sa 25% ang moral na klima ng mga relasyon ay nawasak ng walang hanggang pagkakanulo ng kabilang panig;

- sa 20% responsibilidad para sa paglitaw ng "pag-ibig pessimism" na lumitaw bilang isang resulta ng pangangati mula sa pinansiyal na kabiguan ng isang mahal sa buhay na hindi maaaring magbigay ng pagkakaiba-iba ng buhay;

- isa pang 20% nahulog sa pangangati ng isa sa mga kasosyo dahil ang mga mahilig bihira, kaunti at labis na iregular na magkita, at ang mga pagpupulong maganap "sa run" at napaka "cool" sa likas na katangian;

- isa pang 5% nahulog sa hindi nasiyahan ng iba`t ibang mga inaasahan sa pag-ibig.

Karaniwang lilitaw ang "pagkapagod sa pakikipag-ugnay" sa mga mag-asawa na malinaw na "nakipagkaibigan", naipasa nang walang katotohanan ang Pambansang Relasyon at hindi nakalikha ng isang ganap na opisyal na pamilya. Kung sa oras na ito ay naganap ang isang kasal sa sibil, kung gayon, sa palagay ng isa sa mga kasosyo, ito ay matagal nang nangyayari at oras na upang magsumite ng isang aplikasyon sa tanggapan ng rehistro, o upang wakasan na ang "patay- wakasan ang "relasyon at maghanap ng iba …

Sa alinman sa mga kasong ito, malinaw na ipinahiwatig ng pakiramdam ng "pagkapagod sa mga ugnayan na ito" na naipon ng mga tao ang mga seryosong pag-angkin sa pag-uugali ng bawat isa, na sa malapit na hinaharap ay maaaring humantong sa pagsasama ng isang "self-liquidator ng pag-ibig" at isang malalim na krisis sa mga relasyon …

Ang pagkapagod sa relasyon ay maaaring masuri ng isang bilang ng mga palatandaan.

Mga palatandaan ng isang estado ng "pagkapagod sa relasyon":

Una Ang iyong mga pagpupulong ay hindi na sanhi ng pagtaas ng emosyon

Sa palagay mo na ang ugnayan na ito ay umabot sa lohikal na wakas nito, "kupas", "boring", naging isang gawain. Alam na alam mo ang iyong kapareha na mahuhulaan mo ang kanyang (kanyang) pag-uugali sa loob ng isang buwan na mas maaga. Mayroon kang magandang ideya kung ano ang magsisimulang gawin sa bawat pagpupulong: sa Lunes ay pupunta ka sa iyong negosyo, sa Martes ay lalakad ka sa tabi ng pilapil, sa Miyerkules tatawag ka lang, sa Huwebes pupunta ka sa sinehan o teatro, sa Biyernes ay pupunta ka sa isang disko, sa gabi mula Sabado hanggang Linggo ay magpalipas ka ng gabing magkasama, uminom ng beer at makikipagtalik, mula Lunes - lahat ay bago …

Para sa mga kadahilanang ito, ang iyong mga pagpupulong ay hindi na maging sanhi ng isang espesyal na pag-angat at kalooban, sila ay emosyonal na "mahirap", walang kulay. At nang walang oras upang magsimula ng isang pamilya, ikaw ay gumaganap lamang ng "mga tungkulin sa pag-aasawa". Bukod dito, hindi lamang sa sex, ngunit ganap sa lahat … Walang bagong bagay sa isang relasyon.

Pangalawa Sa palagay mo nagkamali ka sa pagpili ng kapareha

Hakbang-hakbang, unti-unti kang nakumbinse na minsan ay gumawa ka ng isang seryosong pagkakamali sa pagpili ng iyong kapareha. Siya (a) malinaw na hindi umaangkop sa iyo …

Taos-puso kang nagulat sa kung gaano mo siya ayaw sa kanya (siya) at namangha ka sa kung paano "paano ako nabigo na makita ang lahat ng ito dati …".

Hindi nakakagulat na kamakailan lamang ay sinimulan mong isaalang-alang ang mga ugnayan na ito bilang hindi nakakapangako sa mga tuntunin ng pag-unlad. Bigla mong napagtanto na ang Tuktok ng Relasyon ay naipasa na. Dahil lubos kang kumbinsido na imposibleng baguhin ang iyong kapareha, ikaw mismo ay hindi nauunawaan kung bakit kayo pa rin ang magkasama …

Pangatlo Sinimulan mong isipin na "sinasayang mo lang ang oras mo"

Nararamdaman mo ang isang malinaw na panloob na pangangati na "nasayang ang labis na oras", at huwag itago ito sa isang pag-uusap sa mga kaibigan, kasintahan o isang psychologist. Nagbibigay-pugay ka pa rin sa iyong kapareha, aminin na "marami kang natutunan mula sa kanya (sa kanya)", ngunit nagsisimula ka na ring deretsahang magsisi na napakatagal upang magkasama para dito …

Minsan nararamdaman mong niloko ka o "ginamit". Sa palagay mo sa iyong sarili: "Inaasahan ko ang isang senaryo, ngunit ito ay naging ganap na naiiba … Kaya't bakit hindi niya kaagad sinabi na ganyan at ganoon (narito ang bawat mag-asawa ay may kani-kanilang mga pagpipilian) HINDI natin ito magkakaroon!? Kung gayon hindi ako bibibilang nang walang kabuluhan, hindi ko itinapon ang maraming mga taon ng aking buhay … ".

Pang-apat. Mukha sa iyo na "napalaki" mo ng relasyon na ito

Madalas sa iyo na maaari mong "makamit sa buhay" nang higit pa kung hindi dahil sa pagkakaroon ng taong ito sa tabi niya, na "natigil tulad ng isang dahon ng paliguan", "nakasabit sa kanyang mga paa tulad ng ballast," "sa lahat ang kanyang lakas, pinipigilan ang aking pagkukusa sa buhay "," ang kanyang sarili ay hindi ko nakita ang totoong buhay at hindi ako binibigyan, "at iba pa.

Karaniwang inaangkin ng mga kababaihan na "napalaki" ng kanilang mga kalalakihan sa pag-unlad. Naniniwala ang mga kalalakihan na pinipigilan sila ng mga kababaihan na "mag-jerk up".

Panglima. Ikaw ay lantaran na tamad upang ipaglaban ang relasyon na ito

Talagang tinatamad ka upang gawin ito. Kapag may mga away, iniisip mo sa iyong sarili ang isang bagay na tulad nito: "Bakit ko dapat tiisin at humihingi ng tawad? Mismo (a) nagsimula (a), - hayaan siyang (a) at matapos! Pagkatapos ng lahat, sino ang higit na nangangailangan nito: siya (siya) o ako? Tama yan, sa kanya (siya)! Kaya't pag-isipan niya ang kanyang sariling ulo … At sa ngayon, salamat sa Diyos, mayroon akong pagpipilian sa buhay … Kung nais ko - mula bukas magsimula akong makipagkita sa isang tao … Kailangan ko lang sumipol!"

Ito ay isang mahalagang tampok. Ang katotohanan ay na kapag ang mga tao ay nais na magpatuloy sa isang relasyon at handa na upang labanan ito hanggang sa wakas, sinabi nila sa isang ganap na naiibang paraan: "Siya (a) ay naging ilang iba pa … Hindi ko siya kinikilala (siya). Naghirap ako ng husto dito at nais kong ibalik siya (sa kanya) sa dating estado nito. Handa ako (a) na magbago, pumunta sa isang pagpupulong, ibalik lamang ang lahat sa dati … ".

Ngayon ay hindi mo nais na ibalik ang "lahat tulad ng dati". At ito ang trahedya …

Pang-anim. Labis ka nang pagod sa mga walang hanggang pag-aaway at hinanakit na ito

Pagod ka na sa katotohanan na halos bawat pagpupulong mo ay humahantong sa mga menor de edad na tunggalian, at isang beses sa isang buwan, dapat kang makipag-away sa isang malaking paraan at huwag makipag-usap sa loob ng ilang araw. Sawa ka na sa katotohanan na ang lahat ng pagsisikap na maiwasan ang pagtatalo at pag-aaway ay nasisayang, at pinag-aawayan mo pa rin ang magkatulad na mga kadahilanan at sitwasyon. Sa palagay mo ba’y tiyak na mapapahamak: Marahil mas mahusay na manatiling kaibigan at wakasan ang relasyon sa isang nakalulugod na paraan?.

Pang-pito. Naaawa ka sa iyong sarili at kung minsan ang iyong kapareha …

Kapag ang lahat ng nabanggit sa itaas ay nakakaabala sa iyo, nagsisimula kang maawa sa iyong sarili. Malungkot ka na ikaw ay "napaka malas sa buhay" at lagi kang "nakakasalubong sa ilang mga kakaibang (kasal) na mga lalaki (o hindi mahuhulaan na mga kababaihan)" …

Minsan lumipat ka mula sa iyong katauhan patungo sa katauhan ng iyong kasosyo. Naaawa ka sa kanya (siya) … Nagsimula kang mag-isip: at obligasyon … Kami ay tulad ng ilang mga bihag sa bawat isa… Mga maleta nang walang hawakan: mahirap i-drag at itapon … Napakalungkot, mahirap at nakakasakit sa lahat!”.

Ito ang average na "hanay ng mga ginoo ng pagkapagod sa relasyon." Tiyak, nakilala mo ang isang bagay ng iyong sarili sa listahang ito … Ngayon ay nagpapatuloy kami.

Bakit ang "pagkapagod sa relasyon" ay nagpapakita ng ganitong paraan:

Magsimula tayo sa pamamagitan ng pagtingin sa maginoo na karunungan. Mukha itong ganito: "isang bagay na kakaiba" ang biglang nangyari sa mga nagmamahal kahapon, tila sila ay naging "Iba pa", nagsisimula silang palaging magkasalungatan, sa huli nagsawa na silang ayusin ang relasyon at magkawatak sa iba't ibang direksyon …

Ang "Pagkapagod" ay karaniwang nauugnay sa pagkakasala ng ibang tao, na kamakailan lamang ay nagsimulang kumilos "hindi ganoon", "bago iyon nagpanggap na mabuti (siya) at ngayon lamang ipinakita ang (a) kanyang tunay na kalikasan."

Batay sa teoretikal at praktikal na karanasan na mayroon ako, isinasaalang-alang ko na kinakailangan na hindi sumasang-ayon sa popular na paniniwala na ito, sa palagay ko, ay lubos na nagkakamali.

Batay sa aking pagsusuri, ang moral at sikolohikal na pakiramdam ng "pagkapagod mula sa mga ugnayan na ito" ay sanhi ng isang artipisyal na pamamaraan, nilikha ito ng kasama na "self-liquidator ng pag-ibig", ang napaka "kritikal na programa" na lumilikha ng mga preconditions para sa pagwawakas ng mga relasyon na hindi maaaring matugunan ang magkatulad na inaasahan ng mga kasosyo para sa oras na ibinigay nila sa bawat isa

Ang "Pagkapagod" ay orihinal na virtual. Ito ay isang artipisyal na sapilitan, pinukaw na bias sa pagitan ng mga kasosyo

Hayaan mo akong ipaalala sa iyo: Matapos ang oras para sa pagtupad sa mga inaasahan ay tapos na, ang isang tao mula sa iyong pares ay magiging "walang pag-asa (oh)". Ang pangalawang kapareha ay unang ibabago ang kanyang mga hangarin sa buhay, magpasya na siya (a) ay lumalagpas sa balangkas ng mga ugnayan na ito, kailangan niyang baguhin nang radikal ang kanyang buhay, mapupuksa ang "ballast ng mga personal na pagkakabit sa taong malinaw na hindi bagay sa akin … ".

Dahil napakahirap sa sikolohikal na "tawagan ang isang pala", at ilang tao ang naglakas-loob na matapat na ipagtapat sa isang mahal sa buhay na siya ay lantaran na itinapon bilang hindi kinakailangan (dahil hindi siya maaaring makatulong na makagawa ng isang karera, maging isang milyonaryo, makakuha ng isang mataas katayuan sa lipunan, bumili ng isang apartment, lumikha ng "iyong sariling negosyo", magbigay ng mga sariwang impression ng isang paglalakbay sa Mediteraneo), isang scapegoat, iyon ay, "matinding", kanais-nais na gawin siya mismo. Naku, lahat ng ito ay eksaktong kaya …

Ang desisyon na kinakailangan na umalis na may mataas na ulo, na sinisisi ang lahat ng sisihin para sa hindi makatarungang mga inaasahan sa isang kapareha, ay maaaring gawin ng isang tao nang malamig at maingat, iyon ay, medyo may kamalayan, at ng isang taong walang malay. Sa anumang kaso, ang mga dating magkasintahan ay tinutulungan ng isang espesyal na programa sa pag-uugali, na tinatawag kong "kritikal na programa."

Inaalagaan ng aming kamalayan ang aming mga mahal sa buhay nang buong lakas! Hindi nito tayo iniiwan sa kaguluhan at palaging nakapagliligtas. Ito ang pumupukaw sa iyo ng mga salungatan sa iyong minamahal! Sa parehong oras, kinukumbinse ka nito na siya (a) ang sisihin dito, ngunit hindi ikaw mismo … (Tandaan kung paano ito nangyayari: nag-away kayo at kung minsan ikaw mismo ay hindi nakakaintindi kung bakit at para saan ang lahat ng ito ay kailangan … Eksakto). Bilang bahagi ng gawain ng "kritikal na programa", artipisyal na "overheat" ng iyong kamalayan ang iyong emosyon, binibigyan ka ng "hanggang sa kumukulong punto", ginagawa ang makakaya upang maibsan ang paghihirap sa moralidad at mga paghihirap ng budhi. Pagmamaneho ng isang kalso sa pagitan ng mapagmahal na tao, nais niya ang mga ito sa pamamagitan ng kanilang mga aksyon at gawa na magsimulang magdulot sa bawat isa lamang ng matinding antas ng pangangati at halos naiinis … Ito ay naiintindihan: ito lamang ang paraan na maaari niyang "maputol" ang memorya ng kung ano ang ginawa mo para sa bawat isa, kung gaano karaming mga kamangha-manghang sandali ang nasa pagitan mo, kung gaano karaming beses na ipinakita mo ang iyong lambing at pagmamahal sa pag-aalaga para sa isang taong palaging kailangan mong masama … Sa ganitong paraan lamang niya mapapalaya ang mga kasosyo sa pag-asa na sikolohikal na iyon, na siyang pinakamahalagang sangkap ng totoong Pag-ibig.

Ang pattern ng "pagkapagod sa relasyon" ay ang mga sumusunod:

"Upang ihinto ang pagmamahal at huminto, kailangan mo munang sisihin at mabigo."Sa parehong oras, mas mabuti ka, mas mahirap para sa iyong kapareha na gawin kang isang "talo (s)" at "walang pag-asa (oh)"

Ang pakiramdam na "pagkapagod sa relasyon" ay talagang hindi totoong dahilan para sa paghihiwalay ng mga tao. Ito ay isang panlabas na takip lamang para sa salungatan ng hindi napagtanto na mga inaasahan. Ang "pagkapagod sa relasyon" ay isang pulos pandiwang pantulong, kalikasan sa serbisyo, – siya ay isang "tranquilizer of separation" lamang, isang paraan ng pagpapadali sa malulungkot na proseso na ito.

Ang "pagkapagod mula sa mga relasyon sa pag-ibig" tulad ng mga kalamnan na spasms at cramp sa panahon ng pagpapalaglag ay artipisyal na sanhi ng kamalayan ng iyong minamahal. Ang napaka kamalayan na hindi handa na matapat at lantarang aminin ang pagkakasala at pagkusa sa pagtatapos ng mga relasyon na naging o tila walang pag-asa …

Sa katunayan, ang isang tao ay umalis sa isa pa hindi talaga dahil siya (a) ay "pagod (a)", ngunit dahil nakagawa na siya ng (a) muling pagbago ng buhay, napagpasyahan (a) na "kailangan nating magsimulang maghanap ng mas maraming pangako mga relasyon. "… Upang maisagawa ito, kailangan niya ngayon na ibigay ang kinakailangang pang-sikolohikal at pang-emosyonal na estado - ang mismong estado ng "pagkapagod" … Iyon ang dahilan kung bakit siya (a) ay masayang nakikibahagi sa lahat ng uri ng mga salungatan, nag-iinit ng luma isa at pinupukaw ang bago.

Mula sa aking pananaw, ang pagkakasunud-sunod ng mga kaganapan ay ang mga sumusunod: Hindi "pagkapagod", at pagkatapos ay paggawa ng desisyon tungkol sa kawalan ng pag-asa ng relasyon, ngunit sa kabaligtaran - unang gumawa ng panloob na desisyon tungkol sa kawalan ng pag-asa, at pagkatapos ay artipisyal na pagpupukaw "pagkapagod", na dapat kalmado ang budhi at ibigay sa sarili ang proseso ng paghihiwalay ay kapaki-pakinabang hangga't maaari para sa papalabas na tao. Para sa isa na muling isinilang sa panloob at naging "Iba Pang" …

Bilang isang resulta, "ang kariton ay inilalagay sa harap ng kabayo", ang pakiramdam ng budhi ng aalis na tao ay na-injected ng mga pampamanhid na psychotropic na gamot na ginawa ng kanyang sariling utak, ang trahedya ng paghihiwalay ay nagambala ng mga kaaya-ayang mga inaasahan mula sa mga bagong bagong relasyon…

Ang iyong kasosyo, na lumusong lamang mula sa isang Tuktok ng Mga Relasyon, agad na nakakahanap ng isang bagong kasosyo at agad na bumalik sa daanan ng bundok. Ito ay lubos na lohikal: ang buhay ay nakakainsulto ng maikli, at maraming magagawa dito …

Konklusyon:

Ang "pagkapagod sa relasyon" ay isang direktang kinahinatnan ng ang katunayan na ang "programa ng pag-ibig" na nilikha ng Ina Kalikasan eksklusibo bilang isang panandaliang "programa ng pag-ibig" matigas ang ulo tumangging "mabatak" para sa mahabang taon na sa ating panahon ay pinaghiwalay ang sandali ng iyong kakilala mula sa seremonya ng kasal. Ang kakulangan ng mabilis na kumpirmasyon ng mga inaasahan sa pag-ibig ay nagsasama ng mekanismo ng "pag-aalis ng sarili ng relasyon" at ang "kritikal na programa".

Ang "pagkapagod sa relasyon" ay ang "sakit sa trabaho" ng mga modernong pangmatagalang relasyon sa pag-ibig

Ang "pagkahapo ng pakikipag-ugnay" ay hindi hihigit sa isang artipisyal na pagkasira sa iyong relasyon sa pag-ibig na sanhi ng "kritikal na programa", na kung saan ay resulta ng isang salungatan ng hindi inaasahang pag-asa ng pag-ibig.

Ang gawain ng "pagkapagod sa relasyon" ay upang pukawin ang marami sa mga totoong pag-aaway at mga hidwaan, na sa huli ay naging para sa bawat isa isang lubos na nasasalat na "opisyal" na dahilan para sa kumpletong pagtigil sa mga relasyon sa pag-ibig. Ang "pagkapagod sa relasyon" ay maaaring tinawag na tulad ng "parusa bago pa man magawa ang krimen", na mismo ang pumupukaw at direktang humahantong sa pagpapatupad ng ibinigay na krimen.