2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang isa sa mga pinaka-karaniwang pagkakamali sa mga relasyon ay isinasaalang-alang ang iyong asawa bilang isa. "Kami ay dalawang halves sumali magkasama." Ito ay napaka-romantiko, ngunit sa katunayan, ang ideyang ito ay madalas na nagiging hadlang sa paglikha ng malusog na relasyon sa pamilya. Ang isa sa mga kasapi ng mag-asawa na madaling kapitan sa ideyang ito ay hihinto upang isaalang-alang ang interes ng kanyang kapareha. Para sa kanya, ang pariralang "kami ay isang buo" ay nagpapahiwatig na ang mag-asawang ito ay may isang ulo lamang - kanya. "Kami ay isang pares, isang buo - kaya't ang aking mga hangarin ay dapat na iyong hangarin." At kung mayroon kang anumang mga pagnanasa at pangangailangan ng iyong sarili, kung gayon hindi mo ako mahal, hindi mo nais na maging isang buong kasama ko, ikaw ay masama, sa pangkalahatan.
Si Plato sa dayalogo na "Feast" ay binanggit ang mitolohiya ng androgynes - mga bisexual na nilalang, na hinati ng mga diyos sa dalawang halves, at ngayon ang mga halves na ito ay naghahanap para sa bawat isa. Ang isang masayang mag-asawa ay ang hati na natagpuan sa bawat isa. Uulitin ko - ito ay napaka-romantikong, ngunit madalas na ang gayong ideya ay mapanirang para sa mismong mag-asawa, kung sa parehong oras ay nilabag ang mga karapatan, pinipigilan ang mga pangangailangan, nilabag ang awtonomiya ng isa sa mga miyembro ng mag-asawa. Pansamantalang siya (o siya) ay maaaring magbigay, isakripisyo ang kanyang mga pangangailangan at hangarin alang-alang sa paglikha ng isang pamilya. Ngunit ang pasensya, sakripisyo na ito - pansamantala lamang, hanggang sa isang tiyak na oras. Pagkatapos ang pangangati, hindi kasiyahan dahil sa ang katunayan na kailangan mong isakripisyo ang iyong mga interes ng sobra, naipon at ang hindi kasiya-siyang ito ay nabuhos, hanggang sa pagkasira ng mga relasyon.
Sa isang malusog (o malusog na kondisyon) na mag-asawa, mayroong parehong sandali ng pagsasanib at isang sandali ng awtonomiya para sa bawat miyembro ng mag-asawa. Sa isang banda, nagbabayad kami ng isang tiyak na "tax tax" sa katotohanan na ngayon, pagkatapos kong magsimulang mabuhay nang hindi nag-iisa, ngunit kasama ang isang mahal, kailangan kong isakripisyo ang isang bagay: aking oras, ilang interes, pera … Bilang gantimpala, nakukuha ko ang isang bagay na higit pa, na mas mahalaga kaysa sa isinasakripisyo ko. Ngunit ang sakripisyong ito ay dapat na proporsyonal, hindi mo maaaring hingin mula sa iyong kasosyo na tuluyang iwanan ang sarili at ang kanyang mga interes alang-alang sa interes ng mag-asawa. Bukod dito, tulad ng nakikita natin, ang mga interes ng mag-asawa ay madalas na pinalitan ng mga interes ng isa sa mga kasosyo.
Ang bawat mag-asawa ay naghahanap ng balanse na ito para sa kanilang sarili nang mag-isa. Ano ang handa kong isakripisyo para sa kapakanan ng aming relasyon, at ano ang hindi ako handa? Dapat ba nating gugulin ang lahat ng ating libreng oras na magkasama o mayroon tayong bawat oras para sa ating sarili na hindi inaangkin ng aming kasosyo? Gaano karaming oras ang bawat isa sa atin? Paano natin malulutas ang isyu sa magkasanib na pananalapi, atbp, atbp.
Pangunahing pag-ibig (pinag-uusapan ng mga psychologist ang pangunahing idealization), kung ang mga mahilig ay hindi mabubuhay nang wala ang bawat isa at magsikap na magkasama sa lahat ng oras, pumasa. Karaniwan ang estado ng pangunahing ideyalisasyon ay tumatagal ng hindi hihigit sa isang taon, maximum na dalawang taon. Pagkatapos (madalas mas maaga kaysa sa isang taon) oras na upang bumuo ng mga relasyon. Kasama ang kanilang katayuan at mula sa pananaw ng merger-autonomy, ang pagtatatag ng isang pinakamainam, angkop para sa parehong spatial at temporal na distansya sa bawat isa. Ang mga distansya sa literal na kahulugan - kung paano matatagpuan ang ating sarili at ang aming mga bagay sa aming apartment, mayroon bang puwang ang bawat isa na kailangan niya at, sa parehong oras, ang aming pinagsamang puwang: kung ito ay isang kama sa kama, o isang mesa ng kape at mga armchair sa mga balkonahe, kung saan kaming dalawa ay umiinom ng kape sa umaga. Pinag-usapan na namin ang tungkol sa distansya ng oras - kung paano namin inilalaan ang aming oras para sa pagiging tugma at aming sariling magkakahiwalay na interes.
Upang mahanap ang balanse na ito, kailangan mong makipag-usap sa bawat isa, talakayin ang mga umuusbong na problema. Mahinahon at kaagad na talakayin, nang hindi hinihintay ang mga problema at hindi nasisiyahan na maipon ang kapareha at maganap ang pagsabog. Kung hindi ito gumana nang maayos, humingi ng tulong mula sa isang therapist ng pamilya o tagapayo ng pamilya. Ang isang propesyonal na pagtingin mula sa labas, ang kaalaman sa mga batas ng paggana ng pamilya ay magpapahintulot sa kanya na sabihin sa iyo kung ano ang gagawin, upang makatulong na bumuo ng magagandang relasyon sa loob ng pamilya, isang mahalagang bahagi na kung saan ay ang paghahanap ng isang balanse sa pagitan ng "I" at "kami".
Inirerekumendang:
Isang Araw. Kapag Tumigil Ka Sa Paghihintay Nang Buo
Isang araw darating siya. Ito ay magiging ganap na hindi inaasahan, at marahil sa sandaling ito ay titigil ka na sa paghihintay. Magiging masaya ka. Ito ay lamang na sa oras na iyon ay natutunan mong maging masaya mag-isa. Tiyak na magiging kakaiba siya sa iyo, dahil hindi ka niya nais na saktan ka, ngunit protektahan ang iyong damdamin, dahil ang iyong opinyon, iyong mga hangarin at kung anong regalo na nais mong matanggap para sa iyong kaarawan ay magiging mahalaga sa ka
Ano Ang Hitsura Ng Isang Relasyon Sa Pag-aasawa? Isa Sa Mga Paraan Upang Masuri Ang Mga Relasyon Sa Isang Pares
Sa halos bawat pamilya, may mga pagkakataong ang isa o kapwa kasosyo ay may pag-aalinlangan tungkol sa kung ipagpapatuloy ang relasyon. Ang mga asawa ay dumating sa isang psychologist upang mas maunawaan ang kanilang sarili at kanilang kapareha, upang makita ang mga prospect ng kanilang relasyon.
7 Pirma Ang Iyong Kapareha Ay Isang Narsisista Paano Masasabi Kung Ang Isang Kapareha Ay Isang Narsisista Sa Simula Ng Isang Relasyon?
Paano matutukoy sa simula pa lamang ng isang relasyon na ang iyong kapareha ay isang taong mapagpahalaga sa sarili, maunawaan kung ano ang naghihintay sa iyo, at kanino ka pumapasok sa isang relasyon upang makagawa ng mga desisyon nang sinasadya sa hinaharap at hindi makaranas ng matinding sakit?
Ang Isang Tao Ay Hindi Isang Problema, Ang Isang Problema Ay Isang Problema
Salaysay na diskarte isang medyo batang kalakaran sa modernong psychotherapy at payo sa sikolohikal. Nagmula ito sa pagsisimula ng 70-80s ng XX siglo sa Australia at New Zealand. Ang nagtatag ng diskarte ay sina Michael White at David Epston.
Isang Tala Na Walang Pamagat Tungkol Sa Isang Usyosong Batang Babae, Ang Kanyang Tiyahin At Ang Galingan. O Maikli At Simple Tungkol Sa Kung Sino Ang Isang Psychoanalyst
Isang araw, tinanong ako ng aking walong taong gulang na pamangkin, ano ang gagawin ko? "Psychoanalyst," sabi ko, at tumigil, hindi nakatingin sa kanyang bilugan na mga mata. -Paano ito? - Sinundan ang isang lohikal na tanong.
