TOP-8 INABILITIES NA NAGBABAGO NG RELASYON

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kaya, sa artikulong ngayon ay susuriin namin ang kawalan ng kakayahan ng TOP-8 na sumisira sa mga relasyon sa isang mahal, isang kapareha.

1. Kawalan ng kakayahang ORGANIZE ANG IYONG BUHAY.

Iyon ay, ang kawalan ng kakayahan upang mababad ang iyong buhay sa iyong sarili, iyong mga interes, iyong mga aktibidad. Kapag ang aming sariling buhay ay walang laman, mainip, hindi kawili-wili, kailangan namin ng isang plug na makakapawi sa aming uhaw para sa saturation ng buhay. Sa kasong ito, isang napakalaking misyon ay ipinagkatiwala sa kasosyo - upang maging LAHAT para sa amin, upang maging buong buhay natin. Hindi lamang ito mahirap, humantong din ito sa isang malakas na pag-asa sa kanyang presensya, sapagkat ang lahat ay konektado sa kanya: pag-ibig, komunikasyon, interes, kaligtasan, ginhawa, proteksyon, paglilibang, atbp.

2. Kawalan ng kakayahan na mapaglabanan ang Pagkakaiba.

Okay lang kung nais mong manuod ng Game of Thrones at ang iyong kapareha ang pangwakas na laban sa soccer. Okay lang kung gusto mo ng seafood at kinamumuhian ito ng iyong kapareha. Ang mga taong may hilig na lumikha ng isang pagsasama, magkakaugnay na ugnayan ay nakatiis ng pagkakaiba sa isang kasosyo na labis na masakit, na nakikita ang mga pagkakaiba halos bilang isang pagtataksil, pagtataksil. Pagkatapos ang patuloy na pagpuna sa mga interes at ang buong pamumuhay ng kasosyo ay nagsisimula (hindi bababa sa mga sandaling iyon kung saan may pagkakaiba) at nakakaakit sa kanyang panig. Kung nabigo kang mag-akit, kasangkot sa iyong lupon ng mga interes at kagustuhan, pagkatapos ay may pagtanggi sa kanilang mga interes, pananaw, halagang pinapaboran sa mga interes, pananaw at halaga ng kapareha, na nangangahulugang bumalik kami sa punto bilang 1 Ito ang ayaw na tanggapin ang kapareha na katulad niya, ang ayaw na makita siya sa kanyang kadakilaan, paghihiwalay. Ang kakulangan ng mga pagtatangka upang muling gawin ito upang masiyahan ang iyong sarili o mga pagtatangka na muling gawin, muling itayo ang iyong sarili para sa isang kasosyo.

3. Kakayahang magtiwala.

Ang mga relasyon ay palaging walang katiyakan. Walang sinuman ang magbibigay sa iyo ng anumang mga garantiya na ang iyong relasyon ay tatagal ng isa pang 5, 10, 30 taon o isang buhay. Ang mga kundisyon ng kawalan ng katiyakan, kakulangan ng mga garantiya ng seguridad at katatagan ng mga relasyon ay nagbibigay ng malakas na pagkabalisa. Ang pagkabalisa ay sinusundan ng mga takot (paglamig, pagtataksil, paghihiwalay), pag-aalala para sa hinaharap. Ang mga takot ay nagbubunga ng paninibugho, hinala, ang pangangailangan para sa kontrol. Lahat ng nabanggit ay mga killer sa pag-ibig. Napapansin na ang mga paghihirap na may pagtitiwala ay lumitaw sa mga taong nataksil, nalinlang, tinanggihan nang isang beses (sa 99% ng mga kaso, ang mga nasabing kwento ay nagsisimula sa pagkabata, sa mga relasyon ng magulang at anak).

4. Kakayahang magpasalamat.

Nagbibigay kami ng isang bagay sa isang relasyon at tumatanggap ng isang bagay. Ang pagbawas ng halaga o pagkabigo upang mapansin ang ginagawa ng isang mahal sa atin para sa atin ay puno ng pagkawala ng pagganyak ng kasosyo na mamuhunan, magbigay, magbigay ng isang bagay. Ang lohika ay simple: bakit subukang gumawa ng isang bagay para sa isang tao na hindi napansin ang mga pagsisikap na ito? Dito, sa puntong ito, maaaring maiugnay ng isa ang kawalan ng kakayahan na sabihin ang mga papuri, sa pangkalahatan na tandaan kung ano ang mahusay at mahusay na ginagawa ng kasosyo, iyon ay, ang kawalan ng kakayahan na purihin. Ang puntong ito ay walang isang mahalagang kasanayan, ang kakayahang makita ang kagandahan sa isang kapareha at sa kanyang mga aksyon at upang tandaan, bigyang-diin ito, pag-usapan ito, hangaan ito.

5. kawalan ng kakayahang mag-ADAPT.

Kung mas madali ito - masanay dito, masanay, ayusin. Hindi ito nangangahulugang baluktot nang ganap sa ilalim ng kapareha, ang kanyang ritmo ng buhay at gawi (pagkatapos ay babalik tayo sa puntong 1). Ngunit narito mahalaga na magkaroon ng kakayahang umangkop sa paglakip ng iyong pananaw sa mundo, gawi, lifestyle at dynamics ng buhay sa iyong kapareha. Tandaan ang puntong 2 - lahat tayo ay magkakaiba, isang paraan o iba pa na kailangan nating masanay, makipag-ayos, ipakita ang kakayahang umangkop, maging mapagparaya, maging handa na isakripisyo ang bahagi (bahagi lamang, hindi lahat !!!) ng aming mga interes at kalayaan para sa kaunlaran at mahabang buhay ng relasyon.

6. Kakayahang magtanong.

Sa likod ng naturang kawalan ng kakayahan ay madalas na may mga takot: na ang kasosyo ay tatanggi (at ito ay nakakasakit), na ito ay kahiya-hiya, na nagsasalita ito ng iyong kahinaan at pagpapakandili, na ito ay humahantong sa pagpapakandili, pagsumite, at puno ng pagkontrol. At pagkatapos ay tahimik naming hinihintay ang kapareha upang malaman ang aming mga pangangailangan at kagustuhan, kagustuhan at kagustuhan. Pagkatapos ay nasasaktan tayo kung hindi ito inisip ng kapareha, hindi kailanman napaisip ito.. "Egoist, kumbaga. Tila, sarili niya lang ang iniisip niya. Tila, hindi niya kailangan ng isang relasyon!" Sa gayong mga pagmuni-muni, ang edad ng mga relasyon ay magiging panandalian.

7. kawalan ng kakayahang magpatawad.

Kahit na ang pinakamagandang relasyon ay imposible nang walang hidwaan. Ang mga pag-aaway, hindi pagkakasundo ay hindi maiiwasan. Sa isang relasyon, palaging lumilitaw ang mga salungatan ng interes, na humahantong sa sama ng loob, pagkabigo, ang pagnanais na lumayo mula sa kapareha. Ang mga tao ay pinagsasama hindi lamang ng isang bagay na kapareho, ang mga tao ay pinagsasama din ng pagpayag na tapatan ang kanilang sakit alang-alang sa isang pangkaraniwang hinaharap. Hawak natin ang aming pagmamataas, magpakasawa sa aming pagmamataas, matigas ang ulo, magpumilit sa aming posisyon. Pinipigilan namin ang sakit at sama ng loob tulad ng isang banner na dapat na bitbit hanggang sa katapusan ng digmaan. Ang pagpayag na magpatawad ay ang pagpayag na kumuha ng isang hakbang pasulong, upang pakawalan ang masama alang-alang sa kabutihan na dati, ano at ano pa ang makakarelasyon. Kasama rin dito ang kawalan ng kakayahang humingi ng kapatawaran.

8. Kakayahang makontrol ang iyong sarili.

Iyon ay, dito pag-uusapan natin kung gaano mo nalalaman kung paano mapigilan ang iyong mga emosyonal na salpok. Gaano ka kaaya-aya sa kapaligiran at may kakayahang alam mo kung paano ibaba ang iyong mga saloobin, karanasan, damdamin at damdamin. Ang pagkontrol sa aming pagkabalisa ay nangangahulugang hindi kaagad nagmamadali sa aming kasosyo sa mga akusasyon, reklamo, sigaw at insulto, ngunit mahinahon kaming nagsasalita. Gaano namin makontrol ang aming nakakaapekto, sinusubukan na iparating sa kasosyo ang aming mga takot, pagkabalisa, pagkabigo. Gaano karami ang alam natin kung paano magsagawa ng isang diyalogo nang nakabubuo, iyon ay, paghabol sa layunin na hindi sirain ang kasosyo, ngunit upang gawing komportable ang relasyon para sa inyong dalawa.

Kung makilala mo ang iyong sarili sa isa o maraming mga puntos - okay lang! Kakulangan ng kasanayan, ang kasanayan ay hindi isang uri ng depekto ng kapanganakan, hindi ito isang tagapagpahiwatig sa iyo, tulad ng ilang hindi gumagana, maling kasosyo. Sa halip, ito ay isang pointer, isang senyas na sa puntong ito marami kang matututunan, sulit na bigyang pansin.

Maaaring kailanganing maghukay ng mas malalim sa nakaraan, hanapin ang mga pinagmulan ng problema doon, hanapin ang mapagkukunan ng takot, sakit o sama ng loob, dahil kung saan ang kinakailangang kakayahan ay hindi pa nabuo. Pagkatapos, maaari mong idirekta ang iyong pansin sa pagbuo ng isang kasanayan, isang bagong ugali. Anumang kakayahan, anumang kasanayan ay maaaring mabuo kung mayroong gayong pagnanasa. Para sa iyong kapakanan, alang-alang sa iyong minamahal, alang-alang sa relasyon.