Pitong Mabisang Paraan Upang Mahalin Ang Iyong Sarili

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang katotohanan na ang pagmamahal sa iyong sarili ay mahalaga, naririnig natin sa bawat hakbang. Mula sa mga screen ng TV, mga pahina ng mga makintab na magazine, malaking lugar ng billboard, mga mukha ay tumingin sa amin na mukhang nasiyahan sa kanilang sarili. Ang mga masuwerteng ito ay alam kung paano mahalin ang kanilang sarili - regular na bumili ng produkto kung saan sila nakunan ng litrato. Ang pamamaraang ito lamang ang magagamit sa mga naimbento na bayani ng mga produktong advertising. Mayroon bang ibang mga anyo ng isang mabuting pag-uugali sa ating sarili, maliban sa mga idinidikta ng slogan na "Pagkatapos ng lahat, Karapat-dapat ako rito"? Nang malaman ng aking kaibigan kung anong paksang sinusulat ko ang isang artikulo, ibinagsak niya ang chop sa salad at daing:

- Baliw ka? Mayroon nang krisis sa pananalapi sa mundo. At kung ang mga kababaihan ay magsisimulang mahalin ang kanilang sarili para sa tunay, ang ekonomiya ng mundo ay tuluyang gumuho!

- At bakit ganun?

- Dahil ang mga tagagawa ng mga pampaganda, antidepressants, pagbawas ng timbang na sinturon ay malugi, - sinimulan ng aking kalaban na yumuko ang kanyang mga daliri. "Pati na rin ang mga plastik na siruhano, mga bahay sa fashion, ahensya ng pagmomodelo, mga pabrika ng confectionery … At ang mga psychologist din," idinagdag niya, na sumulyap nang hindi maganda sa aking direksyon.

- Sinasabi mo ba na ang buong ekonomiya ng mundo ay binuo sa aming mababang pagpapahalaga sa sarili? - Nasaktan ako para sa lahat ng mga babaeng umuunlad.

- Hindi lahat, kalahati lang. Ang iba pang kalahati ay nagsisilbi sa mababang pagpapahalaga sa sarili ng mga lalaki.

Ngayon alam na natin ang tungkol sa papel na ginagampanan ng kumpiyansa sa sarili sa kagalingan ng lahat ng sangkatauhan, kailangan lamang natin itong makilala nang higit.

Ano ang pagpapahalaga sa sarili?

Ano ang pagtatasa ay intuitive. Ito ay kapag ang maingat at mahigpit na si Mary Ivanna ay biglang kinuskos ang kanyang mga kamay nang marinig ang tamang sagot, at nasasabing may kasiyahan:

- Magaling, Sidorova, lima!

Sa kasong ito, ang pagtitiwala sa sarili ay kapag umuwi si Sidorova, itinapon ang kanyang mga aklat sa isang malayong sulok at nagsimulang suriin at mahigpit na suriin ang kanyang sarili sa salamin, sinasabing:

- Umupo ka, Sidorova, dalawa!

Ito ay lumabas na kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagpapahalaga sa sarili, kailangan nating isaalang-alang ang mga opinyon ng tatlong "Sidorovs". Ang isa - makikita sa salamin, ang iba ay nakatingin sa kanya at sabay na ihinahambing sa ilang pangatlo, perpektong Sidorova - isang bilog na magaling na mag-aaral sa lahat ng mga lugar, kabilang ang lugar ng dibdib. Ang tanong ay arises: sino ang lahat ng mga taong ito?

Ano ang binubuo ng "Ako"?

Ang pagkakawatak ng pag-iisip sa mga sangkap nito upang maipaliwanag ang aming pulos pag-uugali ng tao ay nagsimula sa mga araw ng Freud. Siya ang nagpahayag na sa bawat isa sa atin, hindi bababa sa tatlong mga istruktura ang magkakasamang magkakasama, na ang bawat isa ay pumalit sa isang tiyak na sandali. Ang pinaka-visual na modelo ng pagkatao ay iminungkahi ng nagtatag ng Transactional Analysis, si Eric Berne. Sinabi niya na bawat segundo tayo ay nasa isa sa tatlong mga estado - "bata", "may sapat na gulang" o "magulang" at kumilos nang naaayon.

Ang aming panloob na "anak" ay ang pinaka matapat, sapagkat hindi siya makapagsalita. Pag-isipan ang isang sanggol na nakapag-iisa na sumipsip ng oxygen, pagkain at nagbibigay ng carbon dioxide kasama ang lahat na hindi madaling magamit. Ang bata na ito ay mayroon nang mga pangangailangan, ngunit hindi pa niya alam kung paano sila tawagan, o kung paano sila ibibigay. Ngunit marunong siyang sumigaw kung hindi siya komportable at tumawa sa tawa kung maayos ang lahat. Ang pinaka-mapait na kalungkutan at ang dalisay na kagalakan na maaari nating maranasan ay ang mga pagpapakita ng ating panloob na "anak".

Ang isang "nasa hustong gulang" ay isang istraktura na nangangalaga sa isang "bata". Alam niya ang pangalan ng kung ano ang gusto ng bata at saan ito kukuha. Kadalasan, alam niya kung paano basahin ang mga label, isulat ang kanyang pangalan, bilangin ang pera at kahit na kumita ito sa iba't ibang paraan. Ang pagpapaandar ng "may sapat na gulang" ay upang alamin ang pangangailangan ng "bata", upang makahanap ng isang bagay sa labas ng mundo na masisiyahan ito at makuha ito, kung pinapayagan ng sitwasyon, o hikayatin ang "bata" na maghintay para sa isang mas kanais-nais na pagkakataon. Gayunpaman, ang ilan sa mga posibilidad na mayroon, ang "may sapat na gulang" ay maaaring hindi lamang mapansin, o isaalang-alang ang mga ito na hindi katanggap-tanggap para sa kanyang sarili. Dahil ang "panloob na magulang" ay nakabantay sa seguridad, batas at kaayusan sa ating pagkatao.

Ang "Magulang" ay, sa isang banda, ang alkansya na karanasan ng mga nakaraang henerasyon, naipasa sa amin ng lahi ng relay sa pamamagitan ng aming sariling mga magulang: lahat ng "do's and don's" na kasama natin sa buhay. Mula sa kahon ng mahika na ito, ang aming "may sapat na gulang" ay tumatagal ng mga nakahandang tagubilin sa kung paano kumilos sa pamilyar na mga sitwasyon, upang hindi masayang ang oras sa pag-iisip tungkol sa isang mahirap na pagpipilian - upang magsipilyo ng ngipin o sapatos sa umaga. Sa kabilang banda, ito ang aming direktang karanasan sa pakikipag-usap sa nanay, tatay o sa mga nag-alaga sa amin sa mga unang taon ng buhay. Ang mga taong ito ang nagbigay sa amin ng mga unang pagtatasa sa aming buhay o nagkomento sa aming mga tagumpay at pagkabigo sa aming paglaki. Ang panloob na "magulang" ay patuloy na sinusuri ang aming mga aksyon at ating sarili sa buong buhay natin, kahit na ang ating totoong mga ninuno ay matagal nang sumuko sa trabahong walang pasasalamat na ito.

Ang pagmamahal sa sarili ay nagsisimula sa pagkabata

Kung ikaw ay isang mahigpit o mapagpayag na magulang sa iyong sarili ay nakasalalay sa kasaysayan ng iyong pamilya. Ang mga magulang na matulungin sa mga pangangailangan ng mga bata, nagtakda ng mga magagawang gawain para sa kanila at pinupuri sila para sa totoong mga nakamit, ang mga bata ay talagang lumalaki na may isang nabuong pakiramdam ng tiwala sa sarili at sapat na pagpapahalaga sa sarili. Lumalaki, alam ng mga batang ito ang kanilang mga kahinaan, ngunit umaasa sa kanilang kalakasan. Ang kanilang kumpiyansa sa sarili ay hindi masyadong nakasalalay sa mga pagsusuri ng ibang tao. "Mali? Inaamin ko. Gagaling ako! " - ito ang motto ng mga indibidwal na may tiwala sa sarili na may isang mahusay na binuo na panloob na "may sapat na gulang".

Gayunpaman, ang mga magulang lamang na sa tingin nila ay matagumpay sa maraming mga lugar na maaaring mapalaki ang kanilang mga anak sa ganitong paraan. Ang mga magulang na may pangkalahatang mababang pagtingin sa sarili ay maaaring hindi namamalayan na panatilihing mababa ang kanilang mga anak sa mga hangarin sa pamamagitan ng paglilipat ng mga mensahe ng "bawat cricket alam ang iyong anim" o "panatilihin ang iyong ulo".

Nangyayari din ito sa kabaligtaran - kung ang isang bagay ay hindi nagtrabaho para sa mga magulang sa takdang oras, ang bata ay "naka-pin na pag-asa", siya ay kumbinsido sa pagiging natatangi at kataasan sa iba, naitulak sa mga nagawa at nakamit. Tila ang sobrang pagmamalasakit sa kumpiyansa sa sarili ay mas mahusay kaysa sa maliitin. Ngunit ang kalungkutan ay ang mga taong may hindi sapat na mataas na opinyon tungkol sa kanilang mga merito ay mahalin lamang ang kanilang sarili para sa kanilang mataas na katayuan sa lipunan o mga nakamit. Kung bigla nilang mawala ang batay sa kanilang pagpapahalaga sa sarili, pagkatapos ang alinman sa pagkalumbay o atake sa puso ay susundan. Ang mga nasabing tao ay napaka-umaasa sa mga panlabas na pagtatasa at manabik nang labis sa paghanga, sapagkat ang ina at ama ay minamahal sa pagkabata para sa isang kadahilanan, ngunit para lamang sa "ikalimang ikalimang". Ang mga taong may mataas na kumpiyansa sa sarili ay bihirang humingi ng tulong, dahil ang kanilang pangunahing gawain ay upang ipakita sa lahat na ang lahat ay mabuti sa kanila.

Noong dekada 60 ng ika-20 siglo, natagpuan na ang sakit sa puso ay dalawang beses na malamang na makaapekto sa isang tiyak na uri ng pagkatao. Ang mga taong may uri na "A" ay patuloy na nagsusumikap para sa kumpetisyon, kumpetisyon, pagkauhaw para sa pagkilala at tagumpay, na dating namumuno o nagtatrabaho nang mag-isa. Ang labis na kahilingan sa iyong sarili at sa iba ay humantong sa emosyonal na paghihiwalay at pinataas na pagkapagod, nakakasira sa kalusugan.

Kailangan mo bang baguhin ang isang bagay?

Kung ang pagtitiwala sa sarili ay naitaguyod bago ang edad na lima at magbago lamang nang bahagya sa natitirang bahagi ng iyong buhay, mayroon bang point sa paggawa ng isang bagay dito? Ang Bise-Presidente ng French Federation of Psychotherapy na si Serge Ginger ay sigurado: "Hindi ang ginawa sa akin ang mahalaga, ngunit kung ano ang ginagawa ko sa ginawa ko."

Ang anumang mga pagbabago ay sinasalungat ng kanilang sariling pagkawalang-kilos kasama ang paglaban ng kapaligiran. Nalaman na namin na ang aming mababang pagtingin sa sarili ay kapaki-pakinabang para sa ilang mga bahagi ng lipunan, at hindi lamang para sa mga cosmetologist. Mas mababa ang ating kumpiyansa sa sarili, mas madali itong makontrol sa atin. Sa edad ng pag-aaral, ang aming kumpiyansa sa sarili ay pinahina ng aming mga guro; sa karampatang gulang, ng aming mga boss. Ang mga babaeng may mababang pag-asa sa sarili ay gumagawa ng mas masunurin na asawa. Iyon ang dahilan kung bakit ang mga batang babae na may mababang opinyon sa kanilang sarili at katamtaman na pag-angkin sa isang kasosyo ay mabilis na mahanap ang kanilang sarili ang unang asawa na nakilala nila.

Kaya't ang tumaas na kumpiyansa sa sarili ay hindi magpapadali sa aming buhay - kailangan nating ipagtanggol ang aming mga karapatan sa tanggapan ng boss at simula ngayon ay responsableng pumili ng trabaho, isang lugar para sa isang bakasyon at kapareha sa buhay. Mayroon lamang isang bonus mula sa mahirap na pakikipagsapalaran na ito. Marahil ganito talaga ang kagustuhan nating mabuhay.

Ang pagpapahalaga sa sarili ay lumalaki sa pagtanda. Ang 3,500 na mga Europeo na may edad 25 hanggang 80 ay lumahok sa isang pag-aaral sa pagsusuri sa sarili. Ang pinakabatang taga-Europa ay nagpakita ng pinakamababang kumpiyansa sa sarili. Mas matanda ang mga kalahok sa survey, mas mataas ang kanilang kumpiyansa sa sarili. Gayunpaman, matapos maabot ang edad ng pagretiro, mahulog ito nang malalim para sa lahat, maliban sa isang maliit na pangkat ng mga pensiyonado. Ipinakita ng mga pag-aaral na ang mga taong ito alinman ay may mataas na kita o malakas na ugnayan ng pamilya.

Itaas ang aking dignidad

Bakit karamihan sa mga tip mula sa mga artikulo sa "Paano Mahalin ang Iyong Sarili" ay walang silbi? Dahil sa ang katunayan na ang aming pag-uugali sa ating sarili ay ipinanganak mula sa mga pakikipag-ugnay sa iba pang mga makabuluhang tao. At ang aming kumpiyansa sa sarili ay maaari lamang magbago sa isang malapit at kumpidensyal na pagpupulong sa ibang tao. Samakatuwid, ang mga pagpapatunay na "Ako ang pinaka kaakit-akit at kaakit-akit" ay hindi gagana, kahit na ulitin mo ang mga ito ng isang libong beses tuwing umaga sa salamin sa salamin, na gumulo mula sa pagtulog. Ngunit kung papuri ka ng asawa o kasintahan, subukang huwag itong bitiwin.

Pahintulutan ang iyong sarili na makatanggap ng papuri at paghanga mula sa ibang mga tao. Una, alamin na sabihin ang "salamat" at huwag gumawa ng mga dahilan, kahit na sa palagay mo ay hindi ka patas na pinupuri. Ang pangunahing bagay ay upang laging tandaan na ang papuri ng ibang tao ay hindi nagbubuklod sa iyo sa anumang bagay.

Alamin na humingi ng suporta. Kung iniisip ng iyong kapaligiran na ang sipa ay mabuti at malusog para sa iyong sariling ikabubuti, ipaliwanag sa iyong pamilya at mga kaibigan nang eksakto kung paano mo kailangang mapasigla upang makamit. Alalahanin sa anong estado mo talaga nakamit ang isang bagay at kung ano ang nauna sa estadong ito. Magpasya sa kung anong form ang kailangan mo ng suporta at hilingin ito mula sa mga makakatulong sa iyo. Halimbawa, bago ipakita sa iyong kaibigan ang isang bagong hanbag, bigyan siya ng babala: "Inaasahan kong paghanga lamang ang hinahangaan ko mula sa iyo, iwanan ang pagpuna hanggang sa sandaling magsawa na ako rito."

Kung nakipag-ugnay ka pa sa iyong mga magulang, maglaan ng kaunting oras upang makipag-usap nang pribado sa kanila sa isang tasa ng tsaa tungkol sa iyong pagkabata. Ilabas ang mga larawan ng iyong sanggol. Kolektahin ang lahat ng mga larawan kung saan sa tingin mo masaya ka sa isang magkakahiwalay na album. Suriin ito paminsan-minsan.

Ayusin para sa iyong sarili ang limang minuto sa korona. Ilagay ang korona sa iyong isip sa una lamang. Pansinin kung paano nagbabago ang iyong pustura at paraan ng pag-iisip, kahit na abala ka sa pagbabalat ng patatas. Magtakda ng isang timer at pagkatapos ng eksaktong limang minuto alisin ang haka-haka na headdress. Gawin ang ehersisyo na ito tuwing naaalala mo. Pagkatapos ng dalawang linggo, kumplikado ang ehersisyo - magsuot ng korona habang nakikipag-usap sa telepono. Pakinggan kung paano nagbago ang intonation ng iyong boses. Kung ang ehersisyo ay masaya, maaari mong gawin ang panganib at iwanan ang korona sa iyong ulo buong araw. Sa isang kondisyon lamang, ang bawat isa na dumating sa iyong larangan ng pangitain ay nagsusuot din ng isang korona, maging isang matanda o isang bata. Huwag magulat kung bigla mong makita na ang mga taong kausap mo ay mas mahusay kaysa sa akala mo.

Turuan ang iyong panloob na magulang. Ipabasa sa kanya ang panitikan kung paano mapalaki ang mga anak na may tiwala sa sarili. Kapag nalaman ng iyong panloob na magulang kung gaano kahalaga ang pagtanggap na hindi mapanghusga sa pag-unlad, maaari niyang ihinto ang pag-marka sa iyo. Minsan, upang masimulan ang pagmamahal, sapat na lamang upang ihinto ang paghahambing. Maniwala ka sa akin, gaano man tayo sinusuri ng aming mga magulang, kami pa rin ang pinakamamahal sa kanila sa mundo. Nahihiya lang silang pag-usapan ito sa amin, o natatakot silang sirain kami.

Tapat tayo sa ating sarili. Papalapit sa salamin, huwag tayong magsinungaling sa ating sarili tungkol sa "pinaka kaakit-akit" na isa. Para sa bawat "napaka" mayroong isang bagong Scarlett Johansson. Harapin natin ang katotohanan at sabihin na "Hindi ako mabibili ng presyo!" At pagkatapos ang tanong ay "karapat-dapat o pagsuso?" mawawala ng mag isa.