2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang tunay na matalik na pagkakaibigan ay nagsisimula sa dayalogo. Hindi sa mga cute na yakap, halik at gusto ng Facebook. At hindi kahit na may mga mapagmahal na salita na nakatuon sa kausap. Nagsisimula ito kapag maaaring maganap ang diyalogo - iyon ay, kung saan ang lahat ay maaaring makarinig at marinig ng iba.
Ang dialogo ay tila napakasimple. Ito ay lamang na unang may nagsasalita, at may sumasagot sa kanya. Ngunit sa katunayan, sa aking palagay, ang diyalogo ay minsan mahirap. At dahil jan.
Gawin ang hindi itinuro
Ang kakayahang makarinig ng ibang tao ay hindi lamang pandinig ng mga salita at pag-unawa sa kanilang kahulugan, ngunit maalalahanin, empatiya, kasama, na parang kukuha sa lugar ng iba. Sa sandaling ito, maunawaan siya, maunawaan kung ano ang nais niyang sabihin. At nangangahulugan ito na sa sandaling ito "pabagal ang iyong sarili", ipagpaliban ang iyong mga pangangailangan nang ilang oras.
At para sa maraming tao napakahirap gawin ito. Pagkatapos ng lahat, paano mo ito magagawa sa iba, kung halimbawa, hindi nila ito nagawa sa akin?
Kung ang aking mga magulang, halimbawa, ay hindi nakinig sa akin, ginambala nila ako sa kalagitnaan ng pangungusap at nagpataw ng isang bagay na kanilang sarili, o binaliwala lamang ang aking mga salita sa pagkabata bilang isang bagay na "kalokohan" at bobo. Hindi nila sinubukan na tumagos, maunawaan, marinig. Paano ko magagawa ang katulad sa ibang tao? Hindi pwede
Pseudo-komunikasyon at pseudo-dayalogo
Sa komunikasyon ng maraming mga may sapat na gulang, ang mga pseudo-dayalogo ay lilitaw na mukhang tunay na komunikasyon, sa form, ngunit dahil sa panloob na likas na katangian ng mga karanasan hindi sila humantong sa matalik na pagkakaibigan. Pagkatapos ng mga ito, kadalasan, isang pakiramdam ng kalungkutan, kalungkutan at nasayang ang oras.
Ano ang pseudo-komunikasyon na ito at paano ito makikilala?
Nakilala ko ang maraming uri ng naturang diyalogo. Marahil ay makakahanap ka ng higit pang mga pagpipilian sa pamamagitan ng pag-aaral ng iyong sariling karanasan. Ang lahat ng mga pagpipiliang ito, tulad ng isinulat ko na, sa huli ay dapat mag-iwan ng isang kumplikadong hindi kasiya-siyang emosyonal na aftertaste at isang pakiramdam ng hindi nasisiyahan.
1. "Ang akin ay iyo upang hindi maunawaan!" … Ang ganitong uri ng pseudo-dayalogo ay batay sa ang katunayan na ang interlocutor ay paunang binago ang kahulugan ng sinabi at hindi tumutukoy ng mga detalye. Halimbawa, sinabi ng isa: "Iba-iba ang pakikitungo ko sa mga taong ito," at ang isa sa kanya: "Napagtanto kong hindi mo mahal ang mga taong ito." Malinaw na ang kahulugan ng sinabi ay napakalubhang nilihis, sapagkat ang panloob na sikolohikal na paghati ng nakinig ay na-trigger. At saka. Ang interlocutor sa parehong pangungusap ay nagsisimula upang makakuha ng isang konklusyon mula sa isang na distortado parirala. "At dahil tinatrato mo sila nang masama, at tinatrato ko sila nang maayos, kung gayon hindi na tayo magkaibigan!" Halimbawa, ang unang kalahok sa diyalogo ay gumagawa pa rin ng mga pagsisikap na ipaliwanag sa pangalawa na "hindi, ayokong sabihin iyon, nais kong sabihin ito at ito," ang mga pagkakataong marinig ay tumaas. Ngunit ang pangalawang kausap ay maaaring hindi suportahan ang signal na ito, at sabihin na "oo, naintindihan ko ang lahat, wala akong ipaliwanag", at pagkatapos ang pakiramdam ng kawalan ng lakas ng una at galit at poot ng pangalawa ay mananatili sa "ilalim na linya". Ang mga tao ay hindi nagkita, hindi sila malapit, hindi sila nakikipag-ugnay. Bagaman nag-usap sila sandali. Sa halimbawang ito, lumabas na ang unang kausap ay, tulad nito, mas naghahangad na marinig at maunawaan nang wasto. At gumawa siya ng mga hakbang patungo sa intimacy at makipag-ugnay sa pangalawa. Nangyayari na kapwa ang una at pangalawa ang nagpapangit ng kanilang naririnig, at ang resulta ay isang tunay na gulo at sa sediment - sama ng loob, galit at kahit galit.
2. "Pagtatapon ng mga katanungan" … Mayroong isang malaking pagkakaiba kung ang interlocutor ay naglilinaw kung naintindihan niya nang tama (at pagkatapos ay lumilikha ito ng pakikipag-ugnay at diyalogo), at kung, sa ilalim ng pagkilala ng paglilinaw, sinubukan niyang ipakita ang pananalakay sa iba pa. Siyempre, ang anumang tanong sa isang tao ay isang agresibong pagkilos na mismo. Ngunit ang sukat at lakas ng pagsalakay na ito ay maaaring magkakaiba. Pagkatapos ng lahat, ang isang nut ay maaaring basag, halimbawa, dahan-dahang gamit ang martilyo - at kainin ang core, o maaari mo itong sirain sa mga smithereens.
Dito at dito: maaari mong tumpak na linawin ang mga detalye, o maaari kang obsessively "maghukay". Halimbawa, "Gusto kong kumain," sabi ng isang tao, at sinabi ng iba pa sa kanya, "hmm, gusto mo ba talaga? At paano mo nais kumain, at bakit mo ito gusto ngayon? "Pagkatapos ng isang paghihirap ng mga katanungan, ang una ay maaaring mag-alinlangan kung nais niyang magpatuloy sa pagkain o hindi. At pagkatapos ay nananatili siyang hindi naririnig at, syempre, hindi maintindihan. Ito ay isang simpleng halimbawa. Sa buhay, madalas itong nangyayari sa mas maraming mga abstract na isyu - kapag ang isang tao ay nagpapahayag, halimbawa, ang kanilang opinyon, ugali sa isang bagay. Ang kilalang "sikolohikal" na tanong na "bakit mo ito kailangan?"
3. "Mga kontra-argumento" … Sa tuwing may sinabi pa, ang iba pa ay ginagamit upang makabuo ng sariling kontra-pagtingin sa mga bagay. Hindi mahalaga kung ano ang sinabi dito. "Gusto ko ang mga mansanas" o "Gusto kong basahin ang librong ito." Ang kausap ay agad na nakakahanap ng maraming mga argumento kung bakit ang mansanas ay hindi tamang bagay at ang aklat na ito ay hindi nagkakahalaga ng pansin. "Pinatunayan kamakailan ng mga siyentista na ang mga mansanas ay hindi lahat malusog, ngunit ang mga peras ay. Basahin ito! " O "mayroong mas matalinong panitikan, at hindi ito naka-istilo / hindi matalino / kumpletong kalokohan / mababaw, atbp." Ang layunin ng kausap ay hindi isang dayalogo, ngunit isang laro ng kumpirmasyon sa sarili. Karaniwan, mula sa panloob na takot at kawalan ng kapanatagan.
4. "May isang matanda sa hardin, at isang tiyuhin sa Kiev" … Ito ay isang uri ng "parallel komunikasi". Sinabi ng isa ang tungkol sa kanyang sarili, pagkatapos ay sinabi ng isa pa sa kanya ang tungkol sa kanyang sarili, na hindi nauugnay sa mensahe ng kausap. Pinakinggan mo ako, ngayon ako ay ikaw. Ang layunin ay simpleng "sabihin" ang isang bagay. Reaksyon damdamin. At kung ano talaga ang naroroon … ay hindi gaanong mahalaga. Makikinig ako sa iyo, ngunit magkakaroon ako ng isang "karapatang moral" para makinig ka sa akin. Parang nag usap kami. Ngunit, sa katunayan, walang nagmamalasakit sa buhay ng iba, marahil walang magawa …
Sino ang may kakayahang dayalogo
Ang mga kumpidensyal na tao ay karaniwang may kakayahang makipag-usap. Sa katunayan, para sa naturang pahayag ng ibang tao, kahit na hindi ito pinagsama sa kanyang sariling opinyon, ay hindi isang banta at hindi sinisira ang larawan ng mundo o ang "imahe ng I". Ito ay ilang kahalili kung saan maaari kang magpakita ng interes. At - piliing lumapit nang malayo o makahanap ng iba pang mga larangan ng interes.
Kapag ang iba ay lab daga
Mahalagang sabihin ang tungkol sa isang kagiliw-giliw na proseso tulad ng mga pagtatangka na makarating sa ulo ng ibang tao, na pumipasok sa kanyang malayang pagpapasya. "Ano ba talaga ang naiisip niya?" - ang batang babae ay nagtanong sa psychologist / tarologist / psychic. Ngunit hindi ang iyong kasintahan! Hindi siya magsasabi ng totoo, manloloko siya! At anong uri ng relasyon ito, na kailangan mong hanapin ang lahat sa pamamagitan ng ilang uri ng interpretasyon ng pag-uugali, at hindi pagtitiwala at pag-aaral mula sa may-akda nito? Nakasuot siya ng berdeng jersey, na nangangahulugang siya ay isang introvert. At sa pula - isang extrovert. At ang mga tao ay naghahanap ng isang milyong paliwanag, hindi kailanman nakikipagpulong sa isang dayalogo, buhay na buhay at tunay, sa ibang tao.
"Nakikita ko na tumawid ka na, marahil ay ipinagtatanggol mo ang iyong sarili laban sa isang bagay," sabi ng "advanced" na mga gumagamit ng mga sikolohikal na site. At hindi nila talaga nauunawaan na sinusubukan nilang aktibong tumagos sa teritoryo kung saan hindi malinaw kung inanyayahan sila. Halimbawa, nagdala sa iyo ng maraming kagalakan kapag lahat at lahat - guro, magulang, kamag-aral - sinubukan upang matukoy kung anong uri ka ng tao? Isang mabuting batang lalaki - isang masamang batang lalaki. Nagsusuot siya ng baso - bespectacled, nakayuko - walang katiyakan, ngumiti - mahusay. Sa lahat ng oras sa ilalim ng mikroskopyo, sa lahat ng oras ay pinagdidiskitahan ka nila tulad ng isang daga.
Masarap na gamitin ang impormasyong nakukuha mo tungkol sa isang tao nang hindi direkta, tama at tumpak.
Kapag kumonsulta sa isang psychotherapist, angkop ang ganitong uri ng interbensyon, mga katanungan, palagay o interpretasyon sa kanyang bahagi. Doon, ang pahintulot ng kliyente ay naibigay na para sa ilang "dissection" ng kanyang pag-iisip. Para sa mga ito, ang mga ligtas na kundisyon ng relasyon ng client-therapeutic ay nilikha, ang psychotherapist ay natututo ng maraming taon upang maingat na hawakan ang mga tool na ito.
Sa ordinaryong komunikasyon, nang hindi nagtatanong, ang pagiging isang psychologist para sa iba pa ay isang pagtatangka na labagin ang kanyang mga hangganan, agresibong "masira" ang kanyang teritoryo. At ito ay husay na tinatanggal mula sa diyalogo, mula sa malapit at nagtitiwala na mga ugnayan.
Paano maging dayalogo
Upang bumuo ng isang tunay na dayalogo, kailangan mong maghanap para sa isang mapagkukunan sa iyong sarili. pandinig … Pakikinig at naglalaman ng (pagkolekta, paghawak) ng mga emosyon at kaisipang lilitaw bilang tugon sa pahayag ng kausap. Magaganap din sila, ngunit sa paglaon. At ngayon - mahalaga na "mapahanga", upang maunawaan kung ano ang nais sabihin ng iba. At saka lamang magpasya kung ano ang aking saloobin dito. At kung ano ang mahalaga ay sabihin bilang tugon. Ang tunay na dayalogo ay nag-iiwan sa kaluluwa ng isang pakiramdam ng katuparan at kasiyahan, kagalakan, pasasalamat. Kahit na ang mga opinyon o pangangailangan ay hindi nag-tutugma. Upang makipag-ugnay at makipag-usap ay maaaring natutunan nang mabuti sa mga pangkat ng psychotherapy, kung saan ang mga kalahok ay tumpak na nagtitipon upang tuklasin ang lahat ng mga pagkabigo sa komunikasyon sa bawat isa. Sa indibidwal na therapy, maaaring suriin ng isa kung paano ang ugali ng hindi papansin sa ibang tao at, nang naaayon, nabuo ang sarili. At kung paano pumili upang baguhin iyon.
Inirerekumendang:
Pangyayari Sa Buhay Na "Mangyaring Iba Pa": Ikaw Ay Nasa Itim Kung Nais Mo Ang Iba
Psychologist, Supervisor, TA Script Analyst Paano nabuo ang pangyayari sa buhay ng Tagapagligtas o "Gumawa ng Iba Pa ng Kaligayahan". O ang pag-uugali ng pagmamaneho "ikaw ay mabuti kapag pinalugdan mo ang iba, nagmamalasakit ka sa iba.
Paano Manatili Sa Isang Magandang Kalagayan Sa Ilalim Ng Lahat Ng Mga Pangyayari. Exercise "Fig You!"
Una sa lahat, ang naiisip kong walang kapantay na mga pigura tulad nina Viktor Frankl at Daria Dontsova ang naisip ko. Ang una ay lumikha ng magagaling na mga libro sa isang pasistang kampo konsentrasyon, na ngayon ay naging mga sanggunian na libro para sa marami sa atin.
Ang Malayo, Mas Malapit. Paano Manatili Ang Iyong Sarili Sa Isang Relasyon
Mayroong isang tulad ng isang expression: "Ang karagdagang, ang mas malapit." Madalas naming ginagamit ito sa konteksto ng paglalarawan ng aming mga relasyon sa iba. Bagaman binibigkas namin ito ng may kabalintunaan, mayroong isang butil ng katotohanan sa ekspresyong ito.
Kung Paano Natin Mailalam Ang Iba At Ang Iba Sa Atin
Perpekto tayo sa ating pagiging di-kasakdalan. Marahil ay ito lamang ang pagiging perpekto na naroroon sa atin. Kadalasan nakikita natin ang ating pagiging di-perpekto sa iba. Sinabi nila na ang mga tao ang aming salamin. Sumasalamin kami sa bawat isa nang eksakto kung ano ang nasa atin.
Karapatan Ng Iba Pa Na Maging Iba: Paano Makitungo Sa Pagtanggi
Sa anumang lugar na matatagpuan ang problema sa pakikipagtulungan sa isang psychologist, hindi maiwasang harapin ng kliyente ang katotohanang maaaring tanggihan siya. Kung ang isang tao ay nasa isang love triangle, at nakakita na ng lakas upang ideklara ang kanyang mga hangganan sa isang kapareha, maaaring harapin niya ang katotohanang hindi siya pipiliin, at maiiwan siyang mag-isa sa kanyang desisyon.
