2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Alam mo ba kung ano ang pagiging mapagkakatiwalaan?
Kahit na sa mga psychologist, walang gaanong maraming mga dalubhasa na nagtatrabaho sa problema ng codependency, na nakakaalam kung anong uri ng gulo ito.
Ang isang 19-taong-gulang na batang babae, isang matagumpay na mag-aaral, napakaganda, kagandahang asal, ay naghahanap para sa isang psychologist "para sa anumang pera" (siya ay dumating sa akin para sa isang konsulta na may isang panalangin para sa tulong sa kanyang mga mata), na maaaring makatulong malaman niya kung anong nangyayari sa kanya. Ang batang babae ay nakatira sa isang pribadong bahay sa labas ng lungsod kasama ang kanyang mga magulang at dalawang maliit na kapatid na babae. Nakilala niya ang isang lalaki, nag-aaral nang mabuti, nagtatrabaho ng part-time sa kanyang libreng oras, mayroong isang kagiliw-giliw na bilog sa lipunan, mga kaibigan, mahal ang kanyang ina at mga kapatid na babae, tinutulungan ang kanyang pamilya sa gawaing bahay na may kasiyahan. Nagbibigay ng impression ng isang masayang tao. Ano ang problema? Si stepfather, isang napakahusay na doktor, isang respetadong tao … ay uminom ng mabigat. At kapag siya ay "tipsy", na kung saan ay madalas na nangyari kani-kanina lamang, kahila-hilakbot na mga bagay ang nangyayari: hiyawan, iskandalo, itinaas niya ang kanyang kamay laban sa kanyang asawa at pinagtibay na anak na babae, ang aking kliyente, na sumusubok na protektahan ang kanyang ina. Ang Binges ay naging pamantayan sa buhay ng kanyang ama-ama, hindi siya nagtatrabaho sa panahon ng binges. At kung ano ang ginagawa ng pamilya, tinatakpan ang tagapagtaguyod nito, dahil kahihiyan na "maghugas ng maruming lino sa publiko." “Handa akong talikuran ang aking buhay, upang gawin ang lahat upang mapabuti ang pakiramdam ng aking ina. Ano ang dapat kong gawin upang mai-save ang aking ina, mga kapatid na babae?”- ito ang hiniling na magpagamot. At pagkatapos ay may isang kwento tungkol sa isang lalaki kung kanino nakikipag-date ang batang babae, mayroong isang problema sa relasyon - madalas siyang uminom. Ang batang babae ay hindi gusto ito sa lahat, ngunit "Mahal ko siya nang labis at handa akong ipaglaban para sa kanya …" - sabi ng kliyente. Marahil, alam ng lahat ang marami sa mga katulad at katulad na kwento, ngunit iilang tao ang nakakaalam na ang pagiging mapagtiwala, tulad ng pagkagumon, ay isang malalang, malubhang, nakamamatay na sakit. At sa kuwentong ito ay mayroong apat na mga codependent - ang aking ina, aking kliyente at dalawang maliit na mga kapatid na babae sa preschool na awtomatikong nagiging codependents, dahil ang kanilang ama ay isang alkoholiko …
Ang dali ng problema.
Ang problema ng pagiging mapagkakatiwalaan ay lubos na nauugnay sa buong mundo, sa partikular sa Ukraine. Sa ating lipunan, na nakasalalay sa isang tiyak na kaisipan, ang pagiging mapagkakatiwalaan ay isang bahagi ng lipunan na negatibong nakakaapekto sa buhay ng isang partikular na tao at lipunan sa kabuuan. Ang mga magkakaugnay na ugnayan ay nakagagambala sa buong buhay ng isang tao, pinagkaitan siya ng pagkakataong makaramdam ng kasiyahan at kasiyahan, pagmamahal, pagsasakatuparan sa sarili at pagpapabuti ng sarili.
Ang pagwawasto ng pagkakakatiwalaan ay isang mahabang proseso, dahil kinakailangan na baguhin nang malaki ang karaniwang paraan ng pamumuhay. Ang paglaya mula sa pagiging mapagkakatiwalaan ng kodigo ay natutugunan ng oposisyon mula sa lipunan dahil sa mga kaukulang tradisyon at stereotype.
Ang konsepto ng "pagiging mapagkakatiwalaan" sa modernong sikolohiya
Ang Codependency ay hindi pa sapat na napag-aralan sa mundo at hindi naiuri bilang isang independiyenteng nosolohiya, ngunit binibigyang kahulugan bilang isang kumplikadong karamdaman sa pagkatao.
Inilalarawan ni VD Moskalenko ang isang nakasalalay na pagkatao bilang isang tao na ganap na nakatuon sa pamamahala ng pag-uugali ng ibang tao, nang hindi nag-iisip tungkol sa kasiyahan ang kanyang sariling mga pangangailangan. Ang mga taong nakasalalay sa buhay ay ang mga may-asawa o malapit na relasyon sa mga taong may pagkagumon sa kemikal, mga indibidwal na pinalaki sa emosyonal na panunupil, mga pamilya na hindi gumana, kung saan mayroong pagkagumon o mahigpit na pag-aalaga, kung saan ipinagbawal ang natural na pagpapahayag ng damdamin. Ang pag-aalaga sa naturang pamilya ay lumilikha ng mga kundisyon para sa pagbuo ng mga sikolohikal na katangian, na naging batayan ng pagiging mapagkakatiwalaan.
Mga sintomas ng pagkakasalalay:
Ang pakiramdam ay umaasa sa iba.
Ang pagiging nasa isang pagkontrol na pakikipag-ugnay na nagpapahiya sa tao.
Mababang pagtingin sa sarili.
Ang pangangailangan para sa patuloy na papuri at suporta mula sa iba upang madama na ang lahat ay mabuti.
Pakiramdam ng kawalan ng lakas, na ang isang bagay ay maaaring mabago sa isang mapanirang relasyon.
Ang pangangailangan para sa alkohol, pagkain, kasarian, trabaho, at iba pang nakakagambalang stimulants upang makagambala mula sa mga problema at pag-aalala.
Kawalan ng katiyakan ng mga personal na hangganan.
Pakiramdam na biktima, isang jester.
Isang kawalan ng kakayahang maramdaman ang tunay na pagiging malapit at pagmamahal.
Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay hindi lamang isang pangalawang kababalaghan na nauugnay sa alkohol o pagkagumon sa droga ng isang mahal, isa rin itong paglabag sa pag-unlad ng personalidad, na nabuo sa mga maagang pakikipag-ugnay sa magulang at magulang.
Ang isang sanggunian na halimbawa ng pagiging mapagkakatiwalaan ay ang ugnayan ng pamilya sa pagitan ng isang alkoholiko at ng kanyang asawa, kung saan sa loob ng maraming taon (10-20-30-40 taon …) hindi matagumpay na sinusubukan niyang i-save ang kanyang kapareha sa buhay mula sa isang pagkagumon at sa gayon ay pinagkaitan ng sarili ng kanyang sariling buhay. Dala niya ang kanyang sarili at krus ng iba, ngunit ang pasaning ito ay lampas sa kanyang lakas, at mahuhulog siya sa ilalim ng isang hindi maagaw na karga.
Kadalasan, ang magkakaugnay na mga relasyon ay lumilitaw sa pagitan ng ina at anak, ama at anak, kapatid na lalaki, at maging ng mga malalapit na kaibigan. Samakatuwid, ang bawat tao ay may peligro na mahulog sa bitag ng pagkakakatiwala sa pagkakakabit.
Ang mga dependant ay ang mga hindi wasto at hindi epektibo na reaksyon sa alkoholismo, pagkagumon sa droga o iba pang pagpapakandili ng mga mahal sa buhay at bumuo ng mga relasyon sa kanila kasama ang tatsulok na Karpman, kumikilos nang sabay sa isang usig, isang tagapagligtas at isang biktima.
Tatsulok ni Karpman
Ang layunin ng pagiging mapagkakatiwalaan ay upang makakuha ng negatibong pansin, mapawi ang kanyang sarili sa pananagutan, patatagin ang kumpiyansa sa sarili, magsagawa ng mga negatibong programa ng mga bata, atbp. Ang estado ng pang-adulto ay wala sa mga papel na ito.
Ang Papel ng Biktima
Pag-uugali: pagiging passivity, pare-pareho ang mga reklamo, pagpapakita ng kanilang unviability, kawalan ng mapagkukunan, o ang isang tao ay kailangang magbago upang maging masaya ang "I".
Layunin: upang maligtas o maparusahan.
Emosyon: pagkaawa sa sarili, sama ng loob, pananabik, pagdurusa …
Mga Kognisyon (saloobin): "Hindi ko malulutas ang aking mga problema, hindi malulutas ang aking sitwasyon, hindi ako tinatrato nang tama", atbp.
Ang sikolohiya ng pagiging mapagkakatiwalaan ay ang sikolohiya ng isang walang hanggang biktima na sumasalungat sa kawalan ng katarungan ng mundo, nais na kaawaan at protektahan ng lahat, at kasabay nito ay hindi gumagawa ng anumang mga pagtatangka na baguhin ang kanyang buhay.
Ang Papel ng Mag-uusig
Pag-uugali: agresibo, pare-pareho ang mga akusasyon, kumikilos lamang sa kanilang sariling interes; Patuloy na naghahanap ng mga bahid sa iba, nasa isang negatibong posisyon na nauugnay sa mga tao, pinupuna, kinokontrol.
Layunin: upang sakupin ang teritoryo ng ibang tao, upang parusahan ang iba.
Emosyon: galit, kawalan ng lakas, damdamin ng kataasan, poot, galit.
Mga Kognisyon: "Dapat gawin ako ng bawat isa - dapat gawin ng iba ayon sa nakikita kong karapat-dapat, dapat kontrolin ang mga tao, at ang mga nagkasala ay dapat parusahan".
Patuloy na gumagamit ang Cod dependents ng iba't ibang mga diskarte sa pagmamanipula upang makakuha ng tulong at empatiya mula sa mga nasa paligid nila.
Tungkulin ng Tagapagligtas
Ang pag-uugali ay passive-agresibo, mga palusot, mga aksyon ay naglalayong i-save ang iba (habang ang Biktima ay nakakalimutan ang tungkol sa kanyang sarili), mas maraming ginagawa para sa iba kaysa sa nais niyang gawin, ang kaligtasan ay nangyayari sa paraang sa huli ay nananatiling hindi nasisiyahan ang lahat, ang mga problema ay hindi nalutas
Layunin: hadlang sa pagbuo.
Emosyon: pagkakasala, matuwid na galit, pangangati, awa, sama ng loob.
Mga Kognisyon: "Kailangan kong makatipid, maiwasan ang gulo sa anumang gastos, hindi nila makayanan nang wala ako."
Ang "tagapagligtas" ay nararamdaman na responsable para sa buhay ng isang kamag-anak at kinukumbinse ang kanyang sarili na dapat niyang palaging alagaan siya, anuman ang gastos. Lalo na sa ating bansa, maraming kababaihan ang nagtiis ng mga lalaking lasing sa mga dekada, hindi dahil sa mahinang kalooban, ngunit dahil sa kaisipan: "ang mga mahal sa buhay ay laging nangangailangan ng tulong," "ang isang tao ay hindi dapat iwanang nasa gulo", ang ating mga kababaihan ay sumisipsip ng ina gatas. At, sa unang tingin, ano ang mali doon?
Ang buhay ng Tagapagligtas ay ganap na nakasalalay sa mga pangangailangan at hangarin ng adik. Ang mga tagapagligtas ay hindi alam kung paano sasabihin na "hindi", kumuha ng karamihan sa mga responsibilidad ng adik at ayusin ang kanilang buhay upang umangkop sa kanya. Tulad ng sa kwento ng aking kliyente: ang asawa ay halos independiyenteng nagdadala ng mga anak, ginagawa ang karamihan sa mga gawaing bahay, ang pangunahing kumikita sa pamilya, habang pinahihintulutan ang mga kalasingan ng kanyang asawa nang walang bulungan, tinatakpan siya. Ang codependent ay mabilis na nawalan ng kakayahang mahalin ang kanyang sarili, upang ipagtanggol ang kanyang mga hangarin, tinanggihan ang kanyang sarili ng karapatan sa mga personal na pangangailangan. Dahil napakababa ng kanilang kumpiyansa sa sarili, hindi sila naglakas-loob na ideklara ang kanilang mga interes at pangangailangan, takot sila sa pagkondena sa lipunan kung aabandunahin nila ang "misyon sa pagliligtas".
Ang mga pakikipag-ugnay na itinayo alinsunod sa tatsulok na Karpman ay naging isang kapalit ng totoong matalik na pagkakaibigan.
Ang paraan sa labas ng tatsulok na ito ay posible kung magtatayo kami ng isang tatsulok na Pakikipagsosyo, kung saan ibabahagi ang mga tungkulin sa sumusunod na paraan: Teacher-Assistant-Student.
Ang panganib ng pagiging mapagkakatiwalaan
Ang pagkakasalalay sa isang alkoholiko o adik sa droga ay isang daanan sa mga karamdamang sikolohikal at pagkasira ng personal na buhay. Ang isang tao ay tumitigil upang mabuhay ng kanyang buhay, inuuna ang responsibilidad at pangalagaan ang adik. Samakatuwid, napakabilis nilang nawala ang kanilang bilog sa lipunan, nakalimutan ang tungkol sa mga libangan at pangmatagalang plano at matunaw sa isang adik na tao, hindi napagtanto na sinisira nila siya sa ganitong paraan.
Ang patuloy na pagkapagod, pag-igting, pagkabalisa, mababang pagpapahalaga sa sarili ay negatibong nakakaapekto sa kalusugan ng kaisipan, madalas maraming taon pagkatapos ng buhay sa tabi ng adik, ang codependent ay nagkakaroon ng matinding pagkalumbay at iba pang mga karamdaman, at maaaring lumitaw ang mga saloobin ng pagpapakamatay.
Bilang karagdagan sa panganib sa kalusugan sa lipunan at sikolohikal, ang isang mapagkakatiwalaan ay may mataas na peligro na maging gumon sa kanyang sarili: madalas ang mga asawa ng mga adik na mawalan ng pag-asa ang kanilang sarili ay nagsisimulang ilakip ang kanilang sarili sa isang baso upang mas maunawaan ang kanilang asawa, upang mas malapit siya, at kasunod na maging mga pasyente ng mga dispensaryo ng droga.
Ang mga karamdaman sa pagtulog, mga karamdaman sa pagkain, mga karamdaman na psychosomatiko ay kasama rin sa buhay ng isang mapagkakatiwalaan.
Sa modernong sikolohiya, walang solong diskarte sa paggamot ng pagiging mapagkakatiwalaan. Ngunit napag-aralan at pinatunayan na ang paggamot ay dapat na nakatuon, una, pag-overtake ng pangalawang codependency - pagpapalawak ng specol ng pag-uugali ng pakikipag-ugnay sa adik sa pamamagitan ng isang malinaw na pag-unawa sa mga katangian ng kanyang pag-uugali, na nagtataguyod o sumasalungat sa pagpapatuloy ng paggamit at pag-unlad ng sakit.
Pangalawa, ang traumatic na karanasan ay dapat na magtrabaho sa isang may malay na antas: kinakailangan upang makilala ang mga pinagmulan ng pag-unlad ng pagkakakasa, upang ibunyag ang personal na potensyal, mga mapagkukunan, upang magawa ang sphere ng emosyon at damdamin. Yung. upang masakop ang mga multifactorial manifestations ng codependency: nagbibigay-malay-emosyonal, asal, psychophysical.
Kaya, sa aking kliyente, nagtayo kami ng trabaho sa mga sumusunod na antas:
- Cognitive - pagkilala sa mga negatibong awtomatikong saloobin, mga patakaran ng buhay, pagtatrabaho na may hindi sapat na mga diskarte sa pag-uugali at ang kanilang mapanirang epekto sa mga sikolohikal na proseso at buhay panlipunan.
- Emosyonal - pagkilala sa mga depisit na pang-emosyonal, pagbuo ng mga kasanayan para sa may malay-tao na pagpapahayag ng damdamin, pagbuo ng empatiya.
- Pag-uugali - pagbabago o pag-abanduna sa mga mapanirang porma ng pag-uugali, nagtuturo ng malusog na anyo ng pag-uugali
- Psychophysiological - ang pagbuo ng mga kasanayan sa pagpapahinga at regulasyon ng mga estado ng pag-andar gamit ang diskarte sa pag-iisip na "Maydfulness".
Sa buong mundo mayroong mga pangkat ng "Alkoholikong Anonymous", "Al-Anon" - mga pangkat para sa mga codependent, kung saan ang isang tao ay maaaring makakuha ng tulong at suportahan nang walang bayad. At pati na rin ang "Paaralan para sa mga kamag-anak" ng mga adik, kung saan maaari kang makinig sa mga lektura ng mga dalubhasa sa problemang ito nang libre.
Ang isang kumpletong lunas para sa pagiging mapagkakatiwalaan at pagkagumon ay halos hindi posible, ngunit ang pag-aaral na mabuhay sa kalidad na ito ay ganap na totoo. Sa aking pagsasanay, mayroong isang malaking bilang ng mga codependent na matagumpay na nakayanan ang kanilang problema at mabuhay ng buong buhay.
Nagpapatuloy ang trabaho sa aking kliyente at sa kanyang ina, mayroon silang mataas na pagganyak, isang mahusay na pagnanais na tulungan ang kanilang sarili, kaya walang duda na makayanan natin ito!
Masisiyahan akong tumulong kung may nangangailangan ng tulong!
Inirerekumendang:
Masama Ang Pakiramdam Ko Sa Iyo, Ngunit Mas Masahol Pa Kung Wala Ka. Ang Pagiging Mapagkakatiwalaan Ay Hindi Pag-ibig
Kamakailan ay nagtatrabaho ako ng marami sa pag-aaral ng pagkakakaugnay sa pagkakaugnay at pagkakaugnay sa pagkakaugnay. Ang pagiging maaasahan ay salot ng ating panahon. Ito ay kapag may naglagay ng kanilang buhay, kaligayahan, emosyon, atbp.
Paano Ititigil Ang Pagiging Biktima, Ano Ang Kasalanan Ng Ating Mga Magulang At Kung Paano Mapasaya Ang Mga Anak
Pinagmulan: Sigurado si Labkovsky na ang sikolohikal na reaksyon na nabuo mula pagkabata dahil sa pananalakay ng mga magulang ay maaaring ganap na masira at mabuo ang isang malusog. Ang isang kilalang pagsasanay na psychologist mula sa Moscow, Mikhail Labkovsky, ay maaaring malinaw na ipaliwanag kung paano naiiba ang malusog na tao mula sa mga neurotics, at kung bakit kailangan mong mabuhay nang may kasiyahan.
Ano Ang Pagiging Mapagkakatiwalaan?
Ang mga dependant ay may posibilidad na magpakita ng mga palatandaan ng mababang pagpapahalaga sa sarili, pagkamuhi sa sarili, at malalim na pakiramdam ng pagkakasala. Kadalasan mayroon silang pinigilan na pakiramdam ng galit, na maaaring maipakita sa sarili sa hindi mapigil na pananalakay.
ANO ANG MANGYAYARI KUNG . ANO ANG MANGYAYARI KUNG BAGUHIN KO KAYO? ANONG ANO KUNG KASAL AKO
Ang isa sa mga natatanging katangian at kakayahan ng isang tao ay ang kakayahang isipin ang hinaharap. Walang isang hayop sa Lupa ang may pagkakataong makipagtalo sa paksang "kung ano ang mangyayari kung", upang magdalamhati na nabubuhay pa rin ang mga kamag-anak at kaibigan, na malungkot sa nangyari sa nakaraan at tungkol sa kung ano ang hindi niya hinahangad.
Ano Ang Humahantong Sa Pagiging Mapagkakatiwalaan O Paano Tayo Nawawalan Ng Ating Sarili?
Kadalasan nakikita natin ang ating sarili sa isang mapanirang relasyon at hindi makakalabas dito sa loob ng mahabang panahon. Sa ilang mga tao na pinupunan natin at may pakiramdam tayo sa halaga ng ating sarili, pagkakasundo, nais nating lumikha, maging mas mahusay at umunlad.
