2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ako ikaw, ikaw ako,
at wala kaming kailangan …"
Nakasalalay Ay isang taong patolohikal na nangangailangan ng ibang tao. Ito ang parehong adik, na may pagkakaiba lamang na kung ang adik ay nangangailangan ng isang sangkap (alkohol, gamot), kung gayon ang codependent ay nangangailangan ng ibang tao, sa isang relasyon sa kanya. Iyon ay, ang isang mapagkakatiwalaan ay isang tao na nalulong sa mga relasyon.
Napakadali na malito ang pagkagumon sa pagkakabit, dahil ang linya sa pagitan ng dalawa ay napakapayat. Attachment - isang mahalagang pangangailangan para sa kaligtasan ng tao (mental at pisikal). Ang thesis na ito sa sikolohiya ay matagal nang naging isang axiom. Ang pangangailangang ito ng tao (at hindi lamang) ay lubos na naimbestigahan sa mga gawa ni John Bowlby at ng kanyang mga tagasunod (tingnan, halimbawa, "Ang paglikha at pagkasira ng mga emosyonal na ugnayan"). Sa kaso ng pagkagumon, ang pagkakabit ay naging labis, nahuhumaling, pathological, at ang bagay ng pagkakabit ay nagsisimulang magsagawa ng isang makabuluhang pag-andar, buhay na tila hindi imposible para sa adik.
Ang pagpasok sa isang relasyon, ang mga taong may isang nakasalalay na istraktura ng personalidad ay lumilikha ng mga koneksyon na tukoy sa kanilang mga katangian - umaasa. Kadalasan, ang mga pamantayan para sa pag-diagnose ng mga umaasa na mga relasyon ay ang mga sumusunod: labis na pagsipsip sa buhay ng ibang tao, "malagkit" na pag-uugali na naglalayong mapanatili ang katapatan ng kasosyo sa anumang gastos, pagkawala ng kalayaan sa mga relasyon … Ang mga klinikal na palatandaan ng pag-uugali ng nakasalalay ay: pagpipilit, pagiging awtomatiko, kawalan ng malay.
Ang pagkagumon ay nabuo bilang tugon sa pagkabigo sa pagtanggi o banta nito sa oras na ang bata ay wala pa ring sapat na sariling mapagkukunan para sa kalayaan at ang posibilidad ng pahinga sa isang makabuluhang nasa hustong gulang na nagdudulot ng isang mahalagang banta sa bata, lumilikha ng isang sitwasyon ng mental trauma para sa kanya - ang trauma ng pagtanggi. Sa hinaharap, bubuo at pinagsasama-sama ng bata ang mga ganoong uri ng pag-uugali na makakatulong sa kanya upang maiwasan ang panginginig sa takot, galit, takot na naranasan niya sa oras ng trauma ng pagtanggi. Ang nakasalalay na pag-uugali ay gumaganap bilang isang pagtatanggol na nagbibigay-daan sa iyo upang buksan ang isang passive emosyonal karanasan ng isang pang-traumatikong sitwasyon (naiugnay na nakapagpapaalaala sa karanasan ng traumatic sa pagkabata) sa aktibong pagkilos, na tinatanggal ang mga pakiramdam ng kawalan ng kakayahan, galit, kawalan ng pag-asa, pagpapanumbalik ng isang pakiramdam ng kontrol sa sarili at sa mundo.
Ang isang mababaw na pagkakilala sa mga taong nakasalalay sa pagkakakilala ay nagbibigay ng impresyon na hindi sila nailalarawan sa pananalakay. Sa katunayan, hindi ito ang kaso. Nahihirapan ang mga Codependent na magkaroon ng kamalayan sa kanilang pagsalakay at ipakita ito sa isang direktang paraan. Sa parehong oras, ang mga ito ay master ng hindi direkta, nakatago, may takip na paraan ng pagpapakita nito, na lumilikha ng isang mayamang puwang para sa iba't ibang mga uri ng manipulasyon sa kanilang pakikipag-ugnay sa ibang mga tao.
Ano ang mga dahilan para sa pagpili ng mga nakatagong, hindi direktang anyo ng pagsalakay ng mga codependents?
Mayroon lamang isang kadahilanan - ang takot na tanggihan at mapag-isa sa kaganapan ng isang direktang pagtatanghal. Ang bersyon ng kawalan ng pagsalakay sa mga codependent ay hindi isinasaalang-alang ng isang pakiramdam, maliban kung ang codependent ay isang tao, at hindi isang anghel, bagaman marami sa kanila ang nagsisikap na maging katulad nila. Para sa mga taong mapagkakatiwalaan, ang pumipili ng alexithymia ay katangian - walang kamalayan at pagtanggi sa hindi lahat, tulad ng kaso ng kumpletong alexithymia, ngunit tinanggihan lamang ang mga aspeto ng kanilang I - damdamin, hangarin, saloobin. Awtomatikong nahuhulog sa listahang ito ang pagsalakay, dahil ito ay negatibong tinatasa ng mga codependents. Bahagi ng tinanggihan na panloob na pagsalakay ay hindi namamalayang inaasahang patungo sa labas ng mundo - nagiging agresibo, malupit, nakakatakot, hindi mahulaan sa pang-unawa ng mga taong mapagkakatiwalaan, na pinahuhusay ang ugali na pagsamahin sa isang kasosyo. Ang isa pang bahagi nito ay nagpapakita ng sarili sa mga relasyon sa isang nakatagong, may belo (pinaka-madalas na nasa ilalim ng pag-ibig, pangangalaga) form.
Ang pananalakay ng mga codependent, na madalas ay walang malay at hindi hayagang ipinakita ng mga ito, ay nakatago sa ilalim ng iba't ibang mga maskara at nagpapakita ng pangunahin sa isang manipulatibong pamamaraan. Ang mga dependant ay mahusay na panginoon ng paglabag sa mga hangganan ng ibang tao, na sa kanyang sarili ay isa nang agresibong pagkilos. Ginagawa nila ito sa isang ganap na inosenteng paraan, kahit na ang pamamahala upang maging sanhi ng pakiramdam ng iba sa pagkakasala at pagkakanulo.
Ilalarawan ko ang pinaka-karaniwang mga anyo ng pagpapakita ng pagsalakay sa mga taong nakasalalay sa pagkakakilanlan.
"Nag-aalala lang ako sayo …"
Ang ibang tao, ang kapareha ng codependent ay nagiging object ng kanyang kabuuang kontrol. Dapat ay palagi siyang nasa pokus ng kanyang pansin. Ang kontrol ay madalas na nagpapakita ng sarili sa mga sumusunod na form: pare-pareho ang mga pagtatanong (Saan? Sa kanino? Kailan? Magkano? Atbp), mga tawag (na may parehong mga katanungan). Kung ang iba ay naging sa ilang kadahilanan na hindi maaabot (halimbawa, hindi kukunin ang telepono), ang codependent ay maaaring magpatuloy na tumawag nang walang katiyakan. Kadalasan, ang kontrol sa ibang tao ay nagkukubli bilang pag-aalaga sa kanya ("Inaalagaan lang kita", "Nag-aalala ako sa iyo"). Sa katunayan, sa pamamagitan ng pagkontrol sa ibang tao, inaalagaan ng codependent ang kanyang sarili. Sa likod ng naturang "pag-aalaga" tungkol sa ibang tao, ang codependent ay may takot na mawala siya at mag-isa.
"Alam ko kung paano ito dapat …"
Ito ay isang sopistikadong paraan ng pagpapakita ng pananalakay sa mga codependents. Ito ay nagpapakita ng sarili sa anyo ng pagpapataw ng kanyang mga paniniwala, ang kanyang pananaw sa mundo sa ibang tao. Sa kasong ito, hindi madaling iguhit ang linya sa pagitan ng "magpataw" at "magbahagi." At magiging mas mabuti para sa kanya (iba pa). Sa kasong ito, agresibong ipinataw ng codependent sa ibang tao ang kanyang mga halaga, ang kanyang larawan ng mundo. Ang pagpapataw ng iyong sariling larawan ng mundo ay katulad ng pangangaral. Hindi lamang ibinabahagi ng mangangaral ang kanyang pananaw sa mundo, panatiko siyang kumbinsido sa katotohanan at halaga ng nilalaman nito at ipinataw ito nang agresibo at sapat na kategorya. Ang pagpapataw ng kanyang sariling larawan ng mundo ay isang agresibong paraan ng isang mapagkakatiwalaan upang makontrol ang isa pa, isang matinding paglabag sa kanyang mga hangganan sa sikolohikal, na muling nagkubli bilang isang pagnanais na "ibigay ang iba pang kabutihan."
"Mas alam ko ang kailangan mo …"
Ang codependent ay matatag na naniniwala na siya ang pinaka-nakakaalam kung ano ang kailangan ng ibang tao. Ang ugali na ito ay isa ring sopistikadong paraan ng paglabag sa mga hangganan ng ibang tao sa kadahilanang gawing mas mahusay siya - upang magbigay ng isa pang "mabuti at gumawa ng pagmamahal". At sa kasong ito, ang pagsalakay ay ipinakita nang hindi direkta, hindi nakikipag-ugnay, ngunit hindi direkta, manipulatibong (paglabag sa mga hangganan ay natakpan sa ilalim ng dahilan ng "mabuti" para sa isang kasosyo). Sa parehong oras, ang pagnanais ng codependent na tulungan ang kanyang kapareha ay talagang taos-puso. Ang nag-iisa lamang na problema ay ang pagdedekubre ng codependent sa kanyang kapareha bilang isang bahagi ng kanyang sarili, habang "nakakalimutan" na ang iba pa ay naiiba, at na maaaring magkaroon siya ng kanyang sarili, iba't ibang mga pagnanasa.
"Kung mahal mo ako, dapat wala kang lihim sa akin."
Ang mga Codependent ay lumilikha ng mga ugnayan na symbiotic sa pamamagitan ng pagsubok na mabuhay ng "isang buhay para sa dalawa." Bilang mga indibidwal, borderline sa kanilang sikolohikal na istraktura, sinubukan nilang lumikha ng mga relasyon sa kanilang mga kasosyo nang walang mga hangganan. Mas tiyak, nang walang panloob na mga hangganan, sa pagitan ng sarili at ng kasosyo, ngunit sa parehong oras na may mas matibay na panlabas na mga hangganan - sa labas ng mundo. Ang "asul" na pangarap ng isang taong nakasalalay sa relasyon ay isang hindi natirang isla kung saan "ako lang at ikaw." Ang iba pang mga tao, samakatuwid, ay nagbigay ng isang banta sa gayong relasyon, ay hindi ligtas, dahil maaari nilang abalahin ang isang idyll. Ang paglitaw ng isang lihim, isang lihim, ay hindi matiis para sa isang nakasalalay sa codified, dahil ang katotohanang ito ay nag-uudyok ng mga mahirap na tanggapin na mga karanasan ng pagtanggi, kawalang-saysay, pag-abandona, pagtataksil - ang mga panlabas na hangganan ay nilabag at ang sitwasyon ay nawala sa kontrol. Samakatuwid tulad ng isang takot sa gitna ng mga taong mapagkatiwalaan ng anumang hindi mapigil na manifestations sa mga kasosyo.
Ang mismong salitang "kapareha" ay tila mali sa amin na naglalarawan sa magkakaugnay na mga ugnayan. Ang mga ugnayan sa pakikipagsosyo ay binuo sa mga prinsipyo ng paggalang sa isa't isa, pagtanggap sa iba pang bilang "iba", pagkilala sa halaga ng kanyang "iba". Sa isang pakikipag-ugnay na magkakaugnay, ang ibang tao ay tatanggapin lamang kapag siya ay ganap na tumutugma sa imahe ng nakasalalay.
Ito ay hindi nagkataon na ang kasosyo ng codependent ay naging at mananatili sa ganitong uri ng pathological na relasyon. Nahuhulog siya sa kanyang bitag - ang bitag ng pangangailangan na maging perpekto, upang magkasya sa imahe ng isang tao. At ang taong umaasa sa mga relasyon sa kasong ito ay isang pangalawang bagay. Ang pangunahing bagay, ang tunay na may-akda ng imaheng ito, ay may makabuluhang iba - madalas na mga magulang. Pinapanatili lamang ng codependent ang imaheng ito. Nananatili sa pagkabihag ng kanyang perpektong imahe at, bilang isang resulta, sa pagkabihag ng magkakaugnay na ugnayan, ang kasosyo ng codependent ay nakakaranas ng isang kumplikadong cocktail ng magkasalungat na damdamin, ang humahantong sa mga ito ay galit at pagkakasala. Ang galit, pananalakay, dahil sa pagmamanipula ng pagiging mapagkakatiwalaan, ay hindi direktang maipakita sa kanyang kapareha (paano ka magagalit sa isang taong nagmamahal sa iyo at nais na mabuti?) At madalas na pinananatili ang pakiramdam, at sa ilang mga kaso kahit walang malay. Hawak ang pagsalakay nang retroflexively na sumisira sa kasosyo ng codependent, na kadalasang humahantong sa pag-unlad ng psychosomatics, alkoholismo at iba pang mga anyo ng mapanirang pag-uugali sa sarili.
Ang pagkakataong humiwalay sa magkakaugnay na ugnayan ay lilitaw lamang kapag ang kasosyo ng "nakatitisod" na kasosyo at sa gayong paraan ay sinisira ang perpektong imahe ng kanyang sarili bilang kasosyo ng magkakaugnay. Nakagagalit ito sa nakasalalay sa cod, pinapayagan siyang bukas at naka-target na ipakita ang pananalakay, sa gayong paraan ay ginagawang lehitimo ang mga damdaming ito sa kanyang kapareha. Para sa kapareha ng codependent, tulad ng nabanggit sa itaas, ito ay isang pagkakataon na humiwalay sa magkakaugnay na ugnayan, kahit na hindi lahat ay ganoon kasimple dito … Haharapin niya ang malakas na manipulative na pag-atake ng codependent sa pagsisikap na panatilihin siya sa magkakaugnay na relasyon. Kailangan niyang "daanan" ang mga kumplikadong manipulative network, na may kasanayan na nilikha ng mga mapagkakatiwalaan, labanan ang damdamin ng pagkakasala, tungkulin at responsibilidad para sa isa pa, matatag na matiis ang isang pakiramdam ng pagkakanulo, talikuran ang perpektong imahe ng kanyang sarili, matiis at tanggapin ang kanyang pagiging di-kasakdalan … Ngunit iyon ang isa pang kwento para sa isa pang artikulo …
Inirerekumendang:
Mga Lihim Ng Sikolohiya. Attachment Trauma. Mga Tampok Ng Pinsala Sa Pagkakabit
Ang trauma sa pag-attach (kabilang ang mga uri ng mga karamdaman ng pagkakabit, mga sanhi at kahihinatnan) ay kumplikado. Upang maunawaan ito nang detalyado, sulit na magsimula sa simula. Naniniwala si Tiyo Z. Freud na ang pagkakabit ay batay sa mga pangangailangang pisyolohikal ng isang bata - upang mabuhay, kumain, makatanggap ng pangangalaga at pansin.
Memo Sa Mga Magulang Na "Mga Tampok Ng Pagbibinata". Mga Rekomendasyon Para Sa Mga Magulang
Tradisyonal na isinasaalang-alang ang pagbibinata ng pinakamahirap na edad sa edukasyon. Ang mga paghihirap sa panahong ito ay higit na nauugnay sa pagbibinata bilang sanhi ng iba't ibang mga psychophysiological at mental abnormalities. Sa kurso ng mabilis na paglaki at muling pagbubuo ng pisyolohikal ng katawan, ang mga kabataan ay maaaring makaranas ng pagkabalisa, nadagdagan ang pagganyak, at nabawasan ang kumpiyansa sa sarili.
Mga Sikolohikal Na Larawan Ng Mga Kliyente Na May Oncology. Mga Tampok Ng Psychotherapy
Tulad ng nabanggit na sa mga naunang artikulo, kung posible na maiisa ang isang sikolohikal na kadahilanan na nag-aambag sa pagpapaunlad ng oncology, pagkatapos ito ay ipapahayag hindi sa mga tiyak na problema o damdamin, ngunit sa isang pangkalahatang mensahe ng hindi malay na buhay na ang buhay sa pagpapakita kung saan ito ay hindi na makatuwiran.
Piyama Ng Pusa. Tungkol Sa Mga Nabiktima Ng Aming Mga Pagpapakita
Si Ray Bradbury ay may kwento tungkol sa isang batang babae na personal na nagpasadya at nagtahi ng mga pajama para sa kanyang kuting sa gabi. Sa katunayan, ang kuwento ay hindi tungkol dito, ngunit tungkol sa pagpupulong ng dalawang kabataan, bawat isa sa kanila ay napakabait sa kanyang alaga at nakita sa kanya ang isang bagay na higit pa sa isang pusa.
Mga Tampok Sa Pakikipagtulungan Sa Mga Taong Ang Mga Mahal Sa Buhay Ay Nagpatiwakal
Hindi kaugalian na pag-usapan ang tungkol sa kung kanino ang mga pamilya o malapit na kapaligiran ay naganap na pagpapakamatay, kahit na sa isang modernong mapagparayang lipunan. Bawal pa rin ang paksang ito. Bakit ang mga taong nangangailangan ng suporta, pag-unawa at pagtanggap ay naiwan nang nag-iisa sa kanilang kalungkutan?
