Pag-ibig At Kasarian Sa "border Guard"

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2024-01-12 21:04

Kadalasan ang isang tao na may borderline personalidad na karamdaman sa isang relasyon ay kumikilos bilang isang anak na walang kapalit at inaasahan ang kanyang kasosyo na gumanap kaugnay sa kanya ng papel ng isang walang pagmamahal na magulang, iyon ay, nakikita ng "guwardya ng hangganan" ang kasosyo bilang isang extension ng kanyang magulang - ama o ina.

Gayunpaman, ang ugnayan ng "hangganan ng hangganan" sa kanyang mga magulang ay hindi ulap, hindi siya nakaramdam ng ligtas sa kanila, hindi kailanman pinapayagan ang kanyang sarili na maging sarili niya dahil sa takot sa hindi pagkakaunawaan at pagkondena, ang kanyang relasyon sa kanyang magulang ay palaging malayo, walang malalim, pagiging bukas, bilang isang resulta kung saan ang "bantay ng hangganan" ay nakabuo ng isang hindi mapag-isipang ugali sa isang minamahal - sa isang banda, pag-ibig, at sa kabilang banda, pagkamuhi. Kapag ang magulang ay hindi nais na tanggapin siya tulad ng siya ay, sama ng loob, galit at galit ay lumitaw sa kanya, ang magulang ay pinaghihinalaang bilang isang kaaway na nais na sirain siya. Matapos ang pagsiklab ng galit, lumitaw ang pagkakasala, at pag-ibig para sa magulang, ngunit mababaw ang pagmamahal. Dahil ang "hangganan ng hangganan" ay napuno ng kawalan ng tiwala, iniisip na ang kanyang magulang ay hindi kinakailangan o na ginagamit siya ng magulang para sa kanyang sariling layunin, para sa parehong mga kadahilanan na pinapanatili niya ang isang relasyon sa kanya - dahil sa isang pakiramdam ng kanyang sariling takot na maging naiwang nag-iisa, walang proteksyon ng magulang, walang pakiramdam ng pamayanan at kahit papaano ang ilan sa pinakamaliit na init.

Ang gayong pag-uugali ay maaaring obserbahan sa mga anak ng alkoholiko, na maaaring magnakaw ng pera mula sa kanilang mga magulang at kahit talunin sila, ngunit tumanggi na iwanan sila at pumunta sa isang boarding school, sa bawat posibleng paraan ng pagprotekta at pagbibigay-katwiran. Eksakto ang parehong modelo ng mga relasyon na ipinatutupad ng "bantay ng hangganan" sa kanyang kasosyo - inaasahan niya mula sa kanya ang walang pag-ibig na pag-ibig, hindi natanggap mula sa kanyang ina, habang siya mismo ay hindi may kakayahang pantay, magkaparehong pagmamahal, napagtanto ang diskarte ng pag-iwas. Tulad ng takot niyang ipakita ang kanyang totoong mukha sa kanyang ina dahil sa takot na maitakwil, takot siyang ipakita sa kanya ngayon sa kanyang kapareha para sa parehong dahilan, at samakatuwid ang tunay na pagiging malapit sa "bantay ng hangganan" ay praktikal na hindi maaabot, at kung makakamit, pagkatapos pagkatapos ng mahabang kurso ng psychotherapy na naglalayong alisin ang mataas na pagkabalisa at kawalan ng tiwala. Ang bantay ng hangganan ay isang matalinong tao, maaari siyang manalo sa mga tao at magsalita nang maganda, ngunit sa buhay ng pamilya, kadalasan ang mga ito ay magiging malalim at mahabang pag-uusap tungkol sa wala. Gaganap siya bilang isang pilosopo, ngunit makalayo sa pag-uusap kapag sinubukan ng kasosyo na talakayin sa kanya ang paksa ng kapwa damdamin, dalhin siya sa katotohanan. Para sa "border guard" ang mga paksang ito ay napakasakit, at samakatuwid ay mas gusto niyang manatili sa kanyang maskara ng kagandahang-asal, pag-iwas sa isang malalim na pag-uusap sa isang paraan o iba pa (sa pamamagitan ng pagbabago ng paksa, sa tulong ng pangangatuwiran tungkol sa isang bagay na abstract, gumagamit ng isang parabula, isang talinghaga), direkta at lantaran na pag-uusap na hindi niya magawa ito.

Ang pag-iwas ay maaari ding maging anyo ng pakikipagtalik sa gilid bilang isang paraan upang mapatunayan ng "border guard" sa kanyang sarili (pati na rin sa kanyang magulang, kapareha) na walang makakapigil sa kanya, dahil sa pangangailangan na magkaroon ng kaunti, mundo ng pantasya na walang malalaman tungkol at bilang isang paraan upang makalayo mula sa pakikipag-ugnay sa isang ligal na kasosyo. Bukod dito, ang bagay para sa pagtataksil ay napili na hindi nito inaangkin ang kalayaan ng "hangganan ng hangganan", ay hindi nagdudulot ng anumang banta sa kanya: halimbawa, ang asawa ay nagtatayo ng mga relasyon sa tabi ng isang may-asawa na babae na natatakot din sa sinisira ang kanyang pamilya, at samakatuwid ay hindi inaangkin na ganap na master ang kanyang kasintahan. Ang pagkagumon sa alkohol, patuloy na pagtitipon sa mga kaibigan, workaholism, atbp ay maaari ding isang paraan ng pag-iwas. Ang mga pakikipag-ugnay sa "hangganan ng hangganan" ay palaging medyo panahunan: kung ang lahat ay napupunta ayon sa kanyang senaryo, siya ay kalmado at payapa, ngunit kung may mali, ito ay sanhi ng pagsiklab ng galit, hanggang sa paglipat ng pananalakay patungo sa pag-aari, mga hayop, mga bata at mismong kapareha. Matapos ang pagsiklab ng pagsalakay, ang "bantay sa hangganan" ay nakakaranas ng isang pakiramdam ng pagkakasala, hanggang sa mga yugto ng parasuicidal o mga pagtatangka ng pagpapakamatay. Ang kapareha ay pinaghihinalaang ng "bantay ng hangganan" na ambivalently, hindi bilang isang buong tao na may kanyang sariling mga katangian at demerit, ngunit bilang alinman sa perpekto o hindi gaanong mahalaga. Ngayon ay maaari ka niyang sumpain at tawagan ka sa mga huling salita, mag-file ng mga dokumento para sa diborsyo, at bukas ay nakahiga na sa iyong paanan, humingi ng kapatawaran sa mga saloobing "paano ko maiisip ang tungkol sa isang diborsyo mula sa kahanga-hangang taong ito!".

Mahirap para sa isang "hangganan ng hangganan" na makinig sa pagpuna sa kanyang address, maaari itong maging sanhi ng pagsiklab ng kanyang galit, dahil sa mas mataas na kahinaan, pakiramdam ng pagiging mababa at kawalan ng matatag na imahe ng "I". Mahirap para sa kanya na pag-usapan ang tungkol sa kanyang damdamin at pangangailangan, paniniwala. Kadalasan ang iniisip niya sa kanyang sarili ay mga introject ng isang tao. Halimbawa ang kanyang paniniwala, pati na rin ang kanyang propesyon financier, at muli sa paghahanap ng kanyang sarili. Ang pagpuna sa "hangganan ng hangganan" ay pumukaw sa kanyang galit sapagkat humahantong ito sa pagbawas ng halaga ng kanyang sarili at ng kanyang mga ideyal. At sa kawalan ng mga ideyal, pakiramdam niya walang laman at walang magawa. Ang buhay sa sex ng "border guard" ay madalas kasing mababaw at hindi masyadong kasiya-siya kapwa para sa kanya at para sa kapareha. Dahil sa takot sa ganap na pagsuko sa kanyang kapareha at pakiramdam ng kahihiyan, ginugusto ng "border guard" ang mababaw na sex, nang walang emosyonal na paglahok at matagal na foreplay. Kaya't sinabi ng isang babae na nairita siya nang ang kanyang kapareha ay nagpahaba sa mga haplos, mas makabubuti kung hinubaran niya ang kanyang damit at agad na nakikipagtalik. Gayundin, ang "bantay ng hangganan" ay laging pinapanatili sa kanyang ulo ang imahe ng isang tiyak na perpekto, sa kanyang palagay, babae (lalaki), na hindi maabot ng kanyang kapareha. Kadalasan pinapantasya niya ang tungkol sa kasarian sa ideyal na ito bilang isang bagay na dakila, puno ng pag-iibigan at pang-senswal na karanasan, at ang pakikipagtalik sa isang tunay na kasosyo ay binabawas ito hanggang sa mawala ang lahat ng pagkaakit sa kanya at tumanggi na makipagtalik sa kanya. Ang kasosyo sa "border guard" ay laging may pakiramdam na mayroong anino ng isang tao sa pagitan nila - isang tiyak na perpekto, dating (dating) o hinaharap. Ang "border guard" ay maaaring sabihin ngayon "pansamantala lamang akong nakatira sa iyo hanggang sa makahanap ako ng isang taong mas mahusay", at bukas ay humingi ng kapatawaran at tiyakin na "ikaw ang pinakamahusay, mahal."

Hindi madalas sa mga "bantay ng hangganan" mayroong mga tagahanga ng sadomasochism, na hindi lamang pinapantasya ang tungkol dito, ngunit gumagamit din ng mga laro batay sa pangingibabaw at pagsumite sa sex. Ang buong pagbabalatkayo na ito, sa isang banda, isang panloob na pangangailangan, at sa kabilang banda, isang paraan upang makalayo mula sa tunay na matalik na pagkakaibigan at ang paghahanap para sa lahat ng uri ng katibayan ng pag-ibig ng kapareha. Ang pag-uugali ng "hangganan ng hangganan" ay maaaring maitama sa pamamagitan ng pamumuhay kasama ang isang pasyente, mapagmahal na kapareha na magiging simpatya sa pagsabog ng kanyang galit, sa pagbabago, na huwag kunin ang kanyang mga panlalait at pahayag na nasa halaga ng mukha, upang ipakita para sa kanya ang isang modelo ng pagpipigil sa sarili, pakikiramay sa mga relasyon sa iba, upang ibigay ang kanyang pagmamahal at suporta. Sa pamamagitan lamang ng nasabing kapareha ay magsisimulang magbago ang "hangganan ng hangganan" para sa ikabubuti at paglaki nang personal, sa kabila ng katotohanang maaaring siya ay parang mayamot at napakahina, masyadong kalmado at walang kaguluhan - may malaking peligro na makatakbo sa isang kagalit-galit mula sa "border guard", na mahal na mahal niya. Gayundin, ang isang pangmatagalang kurso ng psychotherapy upang muling maitaguyod ang sariling "I", ibalik ang pagiging self, magturo ng self-regulasyon, at paunlarin ang tiwala at empatiya ay maaaring ibalik ang bantay ng hangganan sa isang normal na buhay. Ang "bantay sa hangganan" ay kailangang malaman upang maging isang therapist, una sa lahat, sa kanyang sarili.