Mga Kahirapan Sa Mga Malayong Relasyon

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ano ang mga kawalan at panganib ng malayong relasyon?

Mula sa aking sariling karanasan, sasabihin ko na para sa akin at sa aking kapareha, ang isang ganitong relasyon ay naging isang pagsubok, sa huli ay hindi namin ito makatiis, at nagpasya ang kasosyo na subukan na maisakatuparan sa lupa (siya ay isang marino noon). Ngayon ay nagtatrabaho siya sa aking negosyo - nakikipag-usap siya sa mga isyu sa promosyon, benta, at lumilikha lang ako ng nilalaman.

Dito hindi namin isinasaalang-alang ang ugnayan sa konteksto ng pansamantalang paghihiwalay sa loob ng isang taon, ang ugnayan sa pagitan ng mga kasosyo na magkahiwalay na nakatira, ngunit regular na nakikita ang bawat isa. Pag-usapan natin ang tungkol sa mahaba at pare-pareho na paghihiwalay sa loob ng 3 buwan / anim na buwan - iyon ay, kasama mo ang iyong kasosyo nang ilang sandali, pagkatapos ay magkahiwalay, pagkatapos ay magkasama ulit.

Sa Odessa, maraming mga pamilya na may malayong relasyon - karamihan, ito ang mga pamilya ng mga mandaragat (ngunit maaaring may mga trucker, at ang mga kumikita ng pera sa ibang bansa, o marahil ang isa sa mga kasosyo ay naghahatid ng oras sa isang bilangguan), kapag ang panahon ng paghihiwalay ay mula 3 hanggang 6 na buwan.

Direkta ito tungkol sa mga relasyon ng isang pag-ibig at romantikong likas na katangian sa pagitan ng mga kasosyo sa isang distansya. Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga relasyon sa mga kamag-anak, sa mga magulang, kung gayon ang distansya para sa mataas na kalidad na paghihiwalay ay nagdadala lamang ng isang positibong singil, tulad ng magkahiwalay na buhay. Ang mga pakikipag-ugnay sa mga miyembro ng pamilya ay may posibilidad na maging mas mahusay kapag malayo kayo sa bawat isa. Bukod dito, kung partikular na pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga magulang, sa ganitong paraan lamang makakakuha ka ng buong responsibilidad para sa iyong buhay, tikman ang lahat ng kagandahan nito, mabuhay sa paraang gusto mo, at mapagtanto ang iyong mga hinahangad (sa madaling salita, ipamuhay ang iyong buhay, at hindi ang mga inaasahan ng iba, sa partikular ng iyong mga magulang).

Kaya, ang kauna-unahang minus ng mga relasyon sa malayo - ang pakiramdam ng intimacy ay nawala sa isang lugar sa loob ng 2-3 buwan ng paghihiwalay (ang imahe ng isang kasosyo ay nagsisimulang maging katulad ng isang hologram - nagkalat siya, hindi mo maaaring hawakan, mayroong isang imprint sa ang kaluluwa na naging transparent). Marahil ay maaari mo ring simulan na pakiramdam na nawawalan ka ng ugnayan sa iyong kasosyo, ayon sa pagkakabanggit, mahirap para sa iyo na maunawaan kung saan ang katotohanan at kung saan ang hindi katotohanan.

Lumilitaw ang mga pagpapakita - nagiging mas mahirap na makilala kung nasaan ang kasosyo, kung nasaan ang kanyang mga damdamin at salita, at kung saan ang sa iyo (bilang panuntunan, ang super Ego ay lumahok sa mga pagpapakita). Ang ilang mga pag-uugali ng magulang ay lumitaw, takot sa pagpula mula sa kanilang panig o pagkondena ay lumitaw, takot na ikaw ay iwan o tanggihan. Makalipas ang ilang sandali, kung magpapatuloy ang komunikasyon, maaari kang magsimulang makarinig ng kahihiyan, pang-iinsulto, "pag-atake" sa iyo, sama ng loob, madarama mo ang pagtanggi sa bawat salita. Halimbawa, ang isang kasosyo ay magaling sa pagbebenta, hindi katulad mo - ang insulto na "Ano ang sinusubukan mong sabihin na wala akong kakayahan at wala akong magawa?!" Ay kasama sa dayalogo.

Ang mga taong may pag-iwas at magkasalungat na uri ng pag-uugali (ang pag-iisip ay predisposed upang tumakas mula sa mga relasyon, upang mapalayo ang kanilang sarili), na nauugnay sa hindi sapat na mahusay na relasyon sa mga magulang - sobrang protektibo, kawalan ng emosyonal na pakikipag-ugnay (lahat ng ito ay inilipat sa iyong relasyon sa ang iyong kasosyo sa distansya gamit ang mekanismo ng projection). Kung sa pag-iisip ay mayroon nang ilang uri ng pagtanggi, pagbawas ng halaga, pagkondena, sa isang lugar na pagtanggi, lahat ng ito ay maiugnay sa kapareha. At kung higit na ang kasosyo ay, mas madali ang pag-hang sa kanya ng iyong mga pagpapakita. Relatibong pagsasalita, ito ang iyong panloob na mundo, ang iyong panloob na teatro, kung saan ang mga introjected cast ng iyong mga magulang ay gampanan ang papel, sa gayon ay nagiging iyong sariling tinig, ngunit pinapagalitan ka pa rin. Kapag ang isang tao ay ganap na nag-iisa, mahirap na manumpa sa kanyang sarili, kaya kailangan mong i-hang ang iyong projection sa lalaking iyon o malayo na ngayon, at makipag-away sa kanya (bagaman ang tao ay hindi nangangahulugang anumang katulad nito).

Kahit na sa isang mabuo nang mag-asawa, bumagsak ang pagtitiwala. Bakit nangyayari ito? Ang iyong panloob na anak ay nasaktan ng iyong kasosyo dahil iniwan ka nila. Ang sandaling ito ay lalong matindi kung sa pagkabata ay iniwan ka ng iyong mga magulang sa iyong lola, yaya, tiya, at ikaw ay nasaktan dahil dito. Sa kasong ito, ang pagtitiwala sa iyong kapareha ay mahuhulog, at hindi mo maintindihan kung bakit. Hindi makatuwiran na masaktan ang isang kasosyo na kumita ng pera, dahil sumang-ayon ka, nasiyahan ka sa kanyang mga paglalakbay sa negosyo, ngunit ang iyong panloob na anak ay tumanggi lamang na maunawaan ito, at walang matitinding argumento na makakatulong, ang sama ng loob ay malalim na naka-embed.

Lumilitaw ang pagsalakay sa kasosyo, at mayroon siyang parehong proseso.

Hindi alintana kung alin sa iyo ang natitira, nararamdaman ng panloob na bata na siya ay inabandona (para sa parehong kapareha), lilitaw ang pagsalakay ("Ikaw ay masama at masama, iniwan mo ako!"). Kapag bumalik ang kasosyo, ang dalawang panloob na mga bata ay tumingin sa bawat isa sa hindi paniniwala: "Maaari ba akong magtiwala sa iyo? O iiwan mo ulit ako? Dapat ba akong magbukas sa iyo? Dapat ba akong maging mahina sa iyo? O baka hindi ka dapat umibig ulit, pagsamahin ka? Kung sabagay, masakit masira ang koneksyon …”.

Ang panloob na bata ay hindi mabata mula sa simpleng pag-iisip na dito siya nagbukas, at dito siya nagsara. Para sa katatagan ng sikolohikal, dapat mayroong pagsasanay o kawalan ng ilang mga traumas (hindi ka pinabayaan, hindi tinanggihan, hindi mo naramdaman ang lamig ng emosyonal mula sa isang magulang, atbp.). Kung ang lahat ng ito ay naroroon, ang kakulangan sa ginhawa sa relasyon ay lalakas lamang, at sa bawat oras na masisira nito ang iyong trauma.

Mararanasan mo ang retraumatization tuwing naghiwalay kayo. Kadalasan, ang mga taong may malalim na mga trauma ng pagkakabit ay pumapasok sa mga relasyon sa isang distansya (hindi nila naramdaman na konektado sila sa kanilang ina o, sa kabaligtaran, nadama ang labis na proteksyon, nadama na iniwan, o talagang pinabayaan sa ilang mga sandali sa buhay).

Magbibigay ako ng isang halimbawa mula sa propesyonal na karanasan - ang isang pares ay dumating sa therapy na may problema ng retraumatization; ang mga kasosyo ay walang mahabang paglalakbay sa negosyo. Ang isa sa mga kasosyo ay mula sa isang kanlungan, at para sa kanya ang sandaling ito ay hindi maagaw. Ang isang pares ng mga tao ay patuloy na nahaharap sa sakit - Iniwan ako, iniwan, ipinagkanulo, at ngayon kailangan kong muling magkasama, sa bawat oras upang maibalik ang pagiging malapit kapag dumating ang isang kasosyo (mula sa isang paglipad, nagmula sa ibang bansa at iba pang mga pagpipilian).

Masasakit ang retraumatization sa tuwing. Kahit na ang mga tao ay naninirahan nang magkasama sa loob ng 20 taon, ang susunod na paghihiwalay at pagpupulong ay isang kahirapan, paghihimas laban sa kasosyo (tulad ng pagbuo ng isang relasyon sa isang bagong tao). Matapos ang ilang oras ng pamumuhay na magkasama, ang mga tao ay nasunog, ang kanilang mga damdamin ay malakas na hinugasan. Ang pagkuha ng halimbawa ng mga mandaragat, ang isang lalaki ay nagsimulang pakiramdam tulad ng isang pitaka, at ang isang babae ay talagang mas nakakabit sa pera, ito ay mas ligtas. Hindi namin pinag-uusapan ang katotohanan na tumigil siya sa pagmamahal sa kanyang kapareha - naging masakit sa kanya para sa tuwing isasama sa emosyon at makaranas ng kalungkutan mula sa paghihiwalay, pagkatapos ay muling buksan, upang makapasok sa matalik na pagkakaibigan … at muling paghihiwalay ! Iyon ang dahilan kung bakit, pagkatapos ng maraming taon ng gayong relasyon, ang babae ay tila naghihintay para sa lalaki na umalis ("Hayaan siyang umalis upang kumita ng pera!"), Ngunit ang lahat ng ito ay mga salita, at mayroong isang nakanganga na sugat sa kanyang kaluluwa.

Nasa sa iyo ang magpasya kung bumuo ng isang relasyon sa isang distansya, upang tanggapin o hindi sa lahat ng mga hindi magandang mangyayari. Hindi na kailangang mabuhay sa ilusyon na magiging madali ito - hindi! Alinman burahin mo ang damdamin para sa iyong kapareha at pumunta sa kumpletong pagkasunog, gumamit ng pagtanggi, o ito ay magiging mahirap para sa iyo.