Galit Na Galit Na Anak

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Marahil, sa parehong pagkakatulad, gusto namin ito kapag napapaligiran kami ng mga masaya, masasayang at positibong tao, sapagkat naiintindihan namin kung paano makipag-ugnay sa kanila. Upang mailagay ito nang higit pa sa deretsahan, nasisiyahan kami sa paligid ng gayong mga tao dahil hindi namin kailangang gumawa ng anumang pagsisikap na masiyahan ang mga ito. Wala namang hinihiling sa atin, maaari lamang tayong mag-hang sa paligid (isang chic expression, na sa Russian ay madalas na mayroong isang negatibong kahulugan, isang bagay tulad ng "tumambay sa tabi", "gumugol ng oras na magkasama nang hindi gumagawa ng anumang seryoso") at hindi gumastos karagdagang mapagkukunan ng enerhiya. At kung ang mga tao sa paligid natin, sa karamihan ng bahagi, ay hindi nasisiyahan at hindi nasisiyahan, at hindi tayo makakalayo mula sa pakikipag-ugnayan, sa gayon ay hindi natin alam kung paano makipag-usap sa kanila at kung paano kumilos, o naiintindihan natin na kailangan nating kahit papaano “masigla mamuhunan”Sa komunikasyon na ito, at kami, mas madalas kaysa sa hindi, ay hindi nais nito.

Isipin na bumibisita ka sa mga kaibigan na mayroong isang maliit na anak. Sa panahon ng iyong pagbisita, ang sanggol ay puno, masaya sa lahat, walang nakakaabala sa kanya, ngumiti siya sa iyo at hindi nagdudulot ng gulo. "Anong isang cute na bata!", Sa palagay mo, "sa susunod ay bibilhan ko siya ng regalo, hayaan siyang maging masaya."Kapag umalis ka, ang sanggol ay nagsisimulang maging kapritsoso, pagngangalit, pag-iyak, ngunit wala kang pakialam, wala ka na roon, at hindi mo kailangang gumawa ng anumang bagay upang maibalik ang bata sa isang "masayang" estado, ito ay kung ano ang ginagawa ng ina o tatay o aso na si Beetle., at malamang, hindi nila ibahagi ang iyong opinyon na "maganda ang bata". Dito maayos kong naisip ang konsepto ng "mga mapagkukunan" na mayroon tayo at maaari naming magamit sa pakikipag-usap sa iba. Binibigyang diin ko ang salitang "kaya natin", dahil ginagamit natin ito o hindi ay isang bukas na tanong.

Sa aking teoryang mapagkukunan, mayroong apat: oras, pansin, pera, at pag-ibig. Isang mahalagang punto: hindi sila maaaring palitan at wala sa kanila ang maaaring "maitapon" na hindi kinakailangan, bagaman, ayon sa aking mga naobserbahan, ito mismo ang nangyayari sa mga pamilyang hindi gumana, kapwa sa ugnayan ng magulang at anak, at sa pagitan ng mga kasosyo sa pang-adulto. Halimbawa, maaaring isipin ng isang asawa na kung bibilhin niya ang kanyang asawa sa lahat ng gusto niya (ang mapagkukunang "pera"), pagkatapos ito ay sapat na, at wala nang ibang kailangang gawin; o iniisip ng asawa na kung gumugol siya ng maraming oras sa isang araw sa pagluluto at paglilinis (mapagkukunang "oras"), kung gayon hindi rin siya dapat gumawa ng iba pa. Isang katulad na sitwasyon sa mga bata: "Pinapakain ka namin, inumin, nagbibihis at bumili ng mga laruan, ano pa ang gusto mo?" Magiging masaya ba ang gayong pamilya? Sa tingin ko hindi. Magiging masaya at nagpapasalamat ba ang gayong anak sa kanilang mga magulang? Hindi, dahil ang pagkain at mga laruan ay hindi sapat, ito ay isang mapagkukunan lamang na "pera", ngunit nasaan ang iba pang tatlo?

Kapag umuwi ako pagkatapos ng isang arbitraryong mahabang pagkawala - maaari itong maging isang pares ng mga oras o isang ilang linggo - ang unang nilalang na nakakatugon sa akin ay ang aking aso. Tumalon siya, tumahol, sinusubukan na dilaan ang aking ilong, sumayaw sa paligid, tumatakbo mula sa akin papunta sa sofa at pabalik, at alam ko mula sa karanasan hanggang sa nag-ukol ako ng ilang minuto ng buo at hindi nababahaging pansin sa kanya, hindi siya mahuhuli, at wala siyang pakialam, Siguro kailangan kong ayusin ang mga grocery bag, o kamustahin ang aking asawa, o kahit na alisin muna ang aking bota at dyaket. Kailangan niyang ipahayag na natutuwa siyang makita ako, na na-miss niya, na hindi siya nasisiyahan sa katotohanang nawala ako sa isang lugar sa halip na nasa bahay ako, at pagkatapos lamang ng sapat na yakap niya, huminahon siya at bibigyan ako ng kailangang baguhin at i-disassemble ang mga bag. Mula sa pananaw ng aso, hindi mahalaga ang pera at oras, ang pinakamahalagang bagay ay ang pansin at pagmamahal. Kung sa araw ay nalulungkot siya o nanlamig, lumapit siya sa akin, at alam ko mula sa kanyang hitsura na nais niyang "umakyat sa mga panulat", at hindi ko masabi: "Maghintay, tapusin ko ang artikulo nang kalahating oras,”Kailangan niya ngayon. Kung tutuusin, kung nakakaramdam ka ng kalungkutan o lamig, ayaw mong maghintay ng kalahating oras o isang oras, nais mong yakapin, balot ng kumot at gawing masarap na tsaa ngayon, tama ba? Totoo rin ang pareho para sa isang bata, sa palagay ko, ngunit ang aking artikulo ay hindi lamang tungkol dito, ngunit tungkol sa kung bakit mas madali para sa mga matatanda na "mapupuksa" ang isang bata na may mapagkukunang "pera" o hindi bababa sa "oras", pagkatapos nito ay isinasaalang-alang nila ang kanilang sariling tungkulin sa magulang na natupad.

Mahirap na pagsasalita, ang isang hindi maayos na relasyon ay isa kung saan ang mga kasosyo ay pumili (malinaw o implicitly) na hindi gugulin ang kanilang mga mapagkukunan sa iba pa. Mga posibleng dahilan:

1) Hindi ka karapat-dapat dito (hindi mo ito karapat-dapat), 2) Mayroon akong mas mahusay na mga bagay na dapat gawin

3) Ang aking mga mapagkukunan ay hindi sapat.

Naaalala ang aming halimbawa ng isang masayang sanggol? Hangga't masaya siya sa lahat, hindi kailangang gumastos ng mga karagdagang mapagkukunan ang mga magulang sa kanya, at nasiyahan sila rito. Ito ay madalas na nangyayari sa mga pakikipag-ugnayan ng nasa hustong gulang - habang ang asawa ay masayahin at masaya sa kanyang sarili, nasiyahan ang asawa, at kung bigla siyang nalungkot, at kahit na, ipinagbawal ng Diyos, sa isang kadahilanang ganap na hindi maintindihan o hindi seryoso para sa isang lalaki, tapos hindi niya alam ang gagawin o kunwari ay hindi alam. Hindi ako naniniwala na ang lahat ng mga tao ay sociopaths, ganap na wala ng anumang makiramay (ang kapansin-pansin na halimbawa ay si Sheldon Cooper mula sa serye sa TV na "The Big Bang Theory"), sa halip isa sa tatlong mga kadahilanan mula sa aking teorya na gumagana dito.

- Oh, oo, anong uri ng mga kababaihan ang mayroon sila sa pangkalahatan, maaaring may mga problema, muli naisip ko ang lahat para sa aking sarili, nasaktan siya, okay lang, iiyak siya at titigil! (pamumura);

- Hindi ko pa nabasa ang balita, ang sigarilyo ay hindi pinausukan at ang pelikula ay hindi pa natapos, dapat ko bang isuko ang lahat at mag-react sa ilang mga babaeng tantrum? (Ako ang pusod ng Daigdig, narito siya upang mangyaring ako);

- Oo, paano ko malalaman kung bakit siya nagtampo, wala akong kinalaman dito, hayaan siyang pumunta sa isang kaibigan o sa isang psychologist (lahat ay maayos sa akin, ito ang kanyang personal na problema).

Sa palagay ko hindi kinakailangan upang pag-aralan ang mga dahilan kung bakit naniniwala ang ilang mga kalalakihan na ang mga kababaihan ay hindi nagkakahalaga ng kanilang pansin at ang huli ay dapat na "malaman ang kanilang lugar", ngunit malamang na ito ay dahil sa kung paano sila lumaki (hindi kung ano sila sinabi, na nakita nila ang kanilang mga sarili sa kanilang pagkabata, kung paano tratuhin ng ama ang ina, ito ang pinakamahalagang "batayan"), sa loob ng balangkas ng artikulong ito interesado ako sa pangatlong dahilan kung ang isang tao ay walang sapat na mapagkukunan. Ito ay totoo para sa kapwa kababaihan at magulang.

Ano ang kaginhawaan ng "nagagalit na bata na nasaktan"? Ang katotohanan na hinihingi niya sa akin (kung ako ay isang ina o ama) ang paggasta ng aking personal na mapagkukunan. Ano ang madalas na ginagawa ng mga magulang? Nagbibigay sila ng laruan (mapagkukunang "pera"). Kung hindi ito makakatulong - isa pa, at kung hindi ito makakatulong, o ang bata ay mas matanda, pinagsisisihan na maaabala mula sa napakahalagang gawain ng "pang-adulto" at lumipat sa bata. Kinakailangan na maunawaan kung ano ang eksaktong mali, at sa anong kadahilanan ang bata ay nasaktan (mapagkukunang "oras" at mapagkukunang "pansin"). Kung ang isang problema ay natagpuan, at alam mo nang eksakto kung ano ang eksaktong nasaktan ang bata, maraming mga pagpipilian: upang i-brush ito (oh, anong kalokohan, hindi mo rin kailangang tanungin), subukang ilipat ang pansin (oo, oo, kita mo, nalaman namin ito, maglaro ngayon o manuod ng TV) o bigyan ng pagmamahal ang iyong anak. At kung sasabihin mo ngayon ang isang bagay sa istilo: "Hindi ko alam kung paano," kung gayon malamang na mayroong aking pangatlong dahilan, wala kang sapat na pag-ibig upang maging sapat para sa iyong sarili, sa iyong kapareha, at sa iyong anak.

Sinuri namin ng kliyente ang isang sitwasyon kung saan siya, kung nakikipagtalo siya sa kanyang asawa - para sa anumang kadahilanan - at nagalit siya (at kung maghukay ka ng mas malalim, pagkatapos ay magalit), ginusto na "mag-urong sa kanyang sarili", manahimik, isara, iwasan ang komunikasyon at maghintay lamang hanggang siya "huminahon", at dahil pamilyar at "madalas" para sa kanya ang sitwasyong ito, hinahanap namin kung paano kapaki-pakinabang para sa kanya ang ganoong pattern ng pag-uugali, kung paano ito maginhawa at kung ano ang "nakakatipid" mula sa ano, kung ang ganitong salita ay maaaring magamit. Ginugol ko ang mahabang oras sa pag-ikot ng mga katanungan, pagsubok sa mga pagpipilian, at ang isa sa mga katanungang "na-click" tulad nito: "Bakit hindi mo dapat gawin kung ang iyong asawa ay galit at nasaktan?".

Hindi ko na siya kailangan mahalin.

Humukay pa kami, at nalaman na sa pagkabata, kung ang isang batang babae ay gumawa ng mali, ayon sa kanyang ina, madalas sinabi ng kanyang ina sa kanya ang mga parirala sa istilo: "Masama ka ngayon, at kapag ikaw ay masama, hindi kita mahal (o "Hindi kita kailangan"). Sa kasong ito, "masama" siya ay nasa kahulugan ng "hindi komportable", hindi ginagawa ang nais ng ina, hindi kumilos sa gusto ng ina, at kung iisipin mo ito, ang bata ay bihirang komportable sa lahat, mayroon siyang sariling rehimen at kanyang sariling mga hangarin, nais niyang matulog, kumain at magsulat kung nais niya, hindi kapag komportable ang kanyang ina. Kung ang aking teorya ay naaangkop, kung gayon ang lohika ay simple: kung ang isang tao (sa kasong ito, isang miyembro ng pamilya) ay kumilos sa isang hindi komportable na paraan para sa akin, iyon ay, nagiging "masama" para sa akin, pagkatapos ay pinapawi ko ang aking sarili sa obligasyong "Mahalin" siya sa diwa ng "pag-aaksaya ng mga mapagkukunan". Sa maraming mga artikulo tungkol sa "mga nakakalason na ina" maaari kang makahanap ng mga katulad na halimbawa: kung ang bata ay gumawa ng isang bagay na hindi gusto ng ina, kahit na ano, sa katunayan, ang bata ay hindi malinaw at hindi halata, kung ano ano ang ginagawa ng ina ? Mahinahon na ibinubuhos ang kanyang mga labi ng isang "asno ng manok" at inaalis ang sarili, sinabi nila, "umupo at isipin ang tungkol sa iyong pag-uugali." At paano mo maiisip ito tungkol sa kung hindi alam ng bata kung ano ang mali? Ano ang kabayaran sa ina? Hindi na kailangang sayangin ang mga mapagkukunan. Hindi kailangang mag-aksaya ng oras, pansin at pagmamahal sa bata, maiiwan mo ang lahat sa iyong sarili.

Ang susunod kong tanong ay: ano nga ba ang problema? Ang iyong anak, hindi isang tagapagtatag, ikaw mismo ang nagpasyang magbuntis at manganak, bakit hindi "mamuhunan" ng mga mapagkukunan dito, hindi ba ito ang kakanyahan ng pagiging magulang? At dito ako makakarating sa "pangatlong" dahilan, na pinag-usapan ko sa itaas, "ang aking mga mapagkukunan ay hindi sapat." Sa kasong ito, ang mapagkukunang "pera" ay hindi mailalapat, at maging ang "oras" ng mapagkukunan, dahil hindi ito tungkol sa oras, tulad nito, ngunit sa halip tungkol sa pagtatakda ng mga priyoridad, na kung saan ay mas mahalaga - paggastos ng oras sa bata o paglilinis ng sahig, sa sitwasyong ito, ang "mga mapagkukunan" Ay pansin at pagmamahal.

Bakit mahirap para sa atin na bigyang pansin ang mga mahal sa buhay? Dahil hindi natin alam kung paano ito ibigay kahit sa ating sarili. Ano ang unang pagkakaugnay (o larawan) na naisip kung maririnig mo ang pariralang "Ang isang babae ay dapat magbayad ng pansin sa kanyang sarili"? Taya namin na naisip mo ang tungkol sa isang manikyur at isang "maligo"? Mahalaga ang manikyur, kaaya-aya ang paligo, ngunit wala itong kinalaman sa pansin. Ang pansin ay tulad ng isang katanungan sa iyong sarili: "Kumusta ka ngayon, mahal ko? Masaya ka ba, masaya ka ba? Mainit ka ba, babae, komportable ka ba? " At kung ang sagot ay "hindi", kung gayon ano ang kailangang gawin upang magawa ang sagot na "oo", at dito kailangan mong i-highlight ang sandali sa kulay, font, tandang pagmamarka na ang iyong kaligayahan at kagalakan ng babae ay nakasalalay lamang sa iyo. Tungkol sa katotohanan na walang ibang responsable para sa "kaligayahan ng isang solong babae", isinulat ko sa huling artikulo ("May isang lalaki bang obligadong pasayahin ang isang babae?").

Hayaan mo akong magbigay sa iyo ng isang halimbawa. Kapag ang isang asawa ay umuwi mula sa trabaho (sa halimbawang ito, ang isang babae ay isang maybahay, o nagtatrabaho mula sa bahay), ano ang kailangan niya sa una? Pansin Maraming beses na naririnig ko ang mga reklamo mula sa mga kalalakihan, kung gaano kasakit sa kanila na ang asawa ay hindi lumabas sa pintuan, na narinig na ang kanyang asawa ay bumalik. Sa gayon ay bumalik siya, at bumalik, hapunan sa kalan. Ang tsaa, hindi isang sanggol, maaari mong hawakan ang scoop. Narito ang isa pa alang-alang sa ilang uri ng asawa na talikuran ang kanilang mga gawain. Ngunit nais niyang ipakita sa kanya na siya ay mahalaga, pinakinggan, nasa paligid. 15 minuto ng hindi nababahagi ng pansin - hindi bababa sa. Bakit maaaring maging mahirap para sa isang babae? Una: walang kasanayan kahit sa aking sarili na magbayad ng hindi nababahaging pansin ng hindi bababa sa 15 minuto sa isang araw, pangalawa - para sa 15 minuto na ito kailangan mong ilagay ang mga interes ng iyong asawa (basahin: ibang tao) na higit sa iyo. Ang 15 minuto na ito ay para sa kanya, hindi para sa iyo, at ang iyong mga mapagkukunan ay hindi para sa iyo, ngunit para sa kanya. At kung may reaksyon kaagad sa unang dalawang kadahilanan, na isinulat ko sa itaas, "Hindi ka karapat-dapat" at "Mayroon akong mas mahahalagang bagay na dapat gawin?" Ang bata ay gumuhit ng isang larawan at tumakbo sa kanyang ina, upang ipakita - "Oh, hindi sa iyo ngayon, mayroon akong borscht sa kalan." Ang asawa ay inukit ang isang medyo piraso ng kahoy at tinawag ang kanyang asawa upang ipakita sa kanila - "O, gumugol ako ng 2 oras sa ganoong kalokohan, mas mabuti kong alisin ang basura, at sa pangkalahatan ang aking mga sahig ay hindi hinugasan." Kung maghuhukay pa tayo ng mas malayo, kung gayon ang aming ginang ay 100% "biktima". "Para sa kanilang kapakanan ay binibilang ko ang aking sarili at tumahi, at gumagawa sila ng isang uri ng kalokohan. Hindi ako tumatakbo sa kanila para sa papuri kapag ang borscht ay luto at ang mga sahig ay nalinis!"

Sa palagay ko ang mapagkukunang "pag-ibig" ay gumagana sa parehong paraan. Hindi mo maibibigay sa iba ang mayroon kang kaunti o hindi sapat. Isang halimbawa ng aklat: sa eroplano, kapag sinabi nila sa iyo ang tungkol sa mga maskara ng oxygen, sinabi nila na kailangan mo munang ilagay sa maskara ang iyong sarili (ang iyong sarili), at pagkatapos ang bata. Walang sasabihin na ito ay "makasarili" at hindi posible, ito ay purong pamamaraan sa kaligtasan. Kung hindi ka makahinga, hindi mo matutulungan ang ibang tao sa anumang paraan, at kung wala kang sapat na pagmamahal para sa iyong sarili, hindi mo ito maibibigay sa iba. Maaari mong ibigay ang iyong pangangati, pagkabigo, takot, neuroses, ngunit hindi pag-ibig. Bakit wala kang sapat na pagmamahal ay isang napakahusay na tanong, at kung paano mo masisimulan ang "pagbuo" din nito. Ang pinakamadaling paraan ay upang maghanap ng kagalakan sa iyong pang-araw-araw na aktibidad at magpasalamat sa kung ano ang mayroon ka.

Isipin mo rin ito. Mula sa pananaw ng esotericism, sinasalamin ka ng iyong kasosyo, at kung ang iyong asawa (o asawa) ay kumilos tulad ng isang "galit na nasaktan na anak", pagkatapos ay tingnan ang iyong sarili, malamang, mahahanap mo ang eksaktong kapareho sa iyong sarili. At alam natin kung ano ang gagawin dito. Pag-ibig at pansin.

Tratuhin ang iyong sarili nang may pag-iingat, mayroon kang isang solong kopya.

Iyo, #anyafincham