2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Napagpasyahan mong huwag patawarin ang iyong kapareha at sinusubukan mong kalimutan siya. Paano ito magagawa?
Ang una at napakahalagang punto ay upang maging isang tao na hindi pinapayagan ang iyong sarili na makipag-ugnay sa isang taong hindi pinahahalagahan o iginagalang siya (para dito, alamin na pahalagahan ang iyong sarili). Maunawaan na hindi ang isang tao ay mabuti o masama (bilang isang panuntunan, sa mga ganitong kaso, lahat tayo ay may posibilidad na demonyohan ang isang kasosyo). Marahil, sa kaibuturan, mayroon ka pa ring isang maliit na pag-asa para sa kanyang kabaitan at init sa iyo, ngunit isuko ang pag-asang ito. Ang desisyon ay dapat na matatag - ikaw ang taong nais ng respeto, init, suporta, kaibig-ibig na relasyon, at ito ay napagpasyahan. Maaaring hindi igalang ng iyong kapareha ang ibang tao, ngunit dapat mong igalang ang iyong sarili!
Kadalasan, hindi natin makakalimutan, patawarin at pakawalan ang isang kasosyo nang tiyak dahil sa pakiramdam ng kawalang katarungan ("Diyos, hindi niya patas ang pagtrato niya sa akin, pinapahamak ako, hindi igalang, tinapakan sa putik, ngunit kinukuha ko pa rin ang paggalang na ito sa labas ng siya, pahalagahan mo ako! "), at ang tanong na obsessively na naka-scroll sa aking ulo:" Ano ang nangyayari sa akin? Bakit nila ako tinatrato ng ganyan? Tiyak na babaguhin ko ang sitwasyon. " Kinukuha mo ang sisihin at responsibilidad sa iyong sarili sa halip na ibahagi ito sa iyong kapareha, dahil ginawa rin niya ang kanyang bit. Marahil ay may nagawa kang mali. Kung ang ganoong sitwasyon ay hindi pangkaraniwan para sa iyong relasyon, kailangan mong maghanap ng mga kadahilanan (nasanay ka sa malamig at nagpapahina ng pag-uugali ng inang tao noong bata, at ngayon ay muling iparami ito sa bawat oras sa isang relasyon sa isang kapareha; agad na likas na hanapin isang kasosyo kung kanino mo madarama ang papel na ginagampanan ng isang biktima at patuloy na nakikipaglaban para sa isang hindi saradong kilos). Tandaan na hindi mo kailangang patunayan ang anumang bagay sa sinuman, ang pangunahing bagay ay upang malaman ang iyong sarili, malaman na pahalagahan at igalang, pagkatapos ay magkakaroon ng kasosyo sa tabi mo na may kakayahang magkaparehong damdamin.
Alamin na pahalagahan ang iyong sarili sa isang relasyon. Kapag sinabi sa iyo na ikaw ay isang kahanga-hanga, mabuti, kawili-wili, maganda, magandang tao - kunin mo! Kung madalas mong makita ang iyong sarili sa isang nagpapahina ng relasyon, kailangan mong gawin ito. Minsan nangyayari ang kabaligtaran ng sitwasyon - nakakita ka ng isang normal na kapareha, ngunit sa paglipas ng panahon sinisimulan mo siyang pilitin na ibawas ang halaga ng iyong sarili, dahil nasanay ka na sa pagpapababa ng iyong sarili, hindi paggalang, hindi pagpapahalaga. Bukod dito, ang iyong posisyon sa pagsasakripisyo sa iyong kasosyo ay nagpapalabas ng isang malungkot na tugon, at palagi mong nahahanap ang iyong sarili sa kondisyunal na tatsulok na Karpman.
Subukang maghanap ng sagot sa tanong na "Bakit hindi angkop para sa akin ang kasosyo na ito?" (at hindi nangangahulugang ibang paraan!). Malalakas nitong mababago ang iyong pananaw. Subukang gumamit ng isang simpleng pamamaraan - kumuha ng dalawang sheet, sa isang pagsulat ng mga kalamangan, at sa pangalawa ang mga hindi magandang dulot ng iyong relasyon; pagkatapos ay i-rate ang bawat item sa isang sukat na 1 hanggang 5 (kung gaano kahalaga at mahalaga ito sa iyo). Bilang panuntunan, maraming mga kabiguan, ngunit mahalaga na tingnan nang mabuti ang iyong relasyon, at hindi sa isang nostalhik na paggunita, kung ang lahat sa paligid mo ay tila kulay-rosas at malambot (lumakad kami sa kamay, hinalikan, ito ay napakaganda - ngunit hindi mo isinasaalang-alang ang tatlong buwan ng iyong relasyon, nagdusa ka at umiyak sa gabi). Pana-panahong suriin ang listahan ng kahinaan. Mahalaga na sa loob mo rin, gumawa ng pagpipilian, dahil sa kung ano ang eksaktong pinahihirapan ka kapag ang ibang panig ay nagambala sa relasyon. Para bang hindi ito ang iyong pinili, ngunit kailangan mong sumang-ayon dito. Gayunpaman, sa totoo lang, sa kung saan sa loob ng iyong kamalayan, ang iyong walang malay ay gumawa din ng desisyon na paghiwalayin ang relasyon, kaya itanong sa iyong sarili ang tanong: "Ano ang hindi nababagay sa iyo? Ano ang napakasama at naimpluwensyahan ang paghihiwalay?"
Ibalik ang responsibilidad para sa iyong napili, sapagkat iyo rin ito! Maaari mo ring magawa ito nang may malay. Napakahalagang magpaalam sa iyong kapareha nang normal - umupo at kalmadong makipag-usap, talakayin ang iyong relasyon, at magkakasama ka sa konklusyon na hindi ka komportable sa isang mag-asawa.
Maghanap ng mga paraan upang sumisid sa iyong walang malay na pagpipilian, harapin ito, kausapin ang iyong walang malay (bakit sa tingin mo ay hindi komportable sa paligid ng kasosyo na iyon?). Marahil ito ay ang bahagi na umaasa sa counter na natatakot sa relasyon, pagkatapos ay kailangan mo ng mga sesyon ng psychotherapy (kung mas malapit ka sa iyong kapareha, lalo kang natatakot at itulak siya palayo). Sa ugat ng problema ay ang takot sa pagsasama, pagsipsip, pagkawala ng iyong sarili, para sa iyo, sa prinsipyo, ang relasyon ay medyo masakit, at napapansin mo ng marami sa pamamagitan ng sakit, kung gayon ang lahat ng ito ay itutulak ka, at pagkatapos ay gumawa ka ng walang malay mga aksyon na itulak ang iyong kasosyo, at siya ay umalis. Bilang isang resulta, tila sa iyo na iniwan ka ng tao, ngunit ito ay palaging isang kapwa desisyon, kahit na walang sinabi nang malakas. Kung namamahala ka upang makipag-usap sa iyong dating ilang oras pagkatapos ng pagkalansag, isasara mo ang kilos at mapagtanto na ang lahat ay mabuti sa iyo, wala ang iyong kasalanan at responsibilidad, wala kang ginawang kahila-hilakbot - naiiba ka lang.
Siguraduhing gumuhit ng konklusyon - Ayoko nang makasama sa isang relasyon kung saan hindi ako pinahahalagahan, minamahal at iginagalang! At pagkatapos, batay sa mga kinakailangang ito, pumili ng kapareha. Palaging mahirap at masakit na kalimutan ang iyong dating, ngunit balang araw makaranas ka ng hindi kanais-nais na sandaling ito.
Inirerekumendang:
Paano Pakawalan Magpakailanman Ang Isang Tao O Isang Sitwasyon Na Nagpapahirap Sa Loob Ng Maraming Taon
May-akda: Nikolay Linde Psychotherapist, may-akda ng pamamaraan ng emosyonal-matalinhagang therapy, Ph.D. Ang artikulo ay nakatuon sa isang bagong diskarte sa paglutas ng problema ng emosyonal na pagpapakandili. Ang ideya ay ang pagiging emosyonal na pagpapakandili ay natutukoy ng mga damdamin o bahagi ng pagkatao ng paksa na "
Sikolohiya Ng Tao, Pananaw Sa Mundo, Kasaysayan. O Ano Ang Gumagawa Ng Isang Tao Na Isang Tao?
Sikolohiya ng tao. Mayroong maraming mga katanungan na madalas akong tinanong. Kasama ang: "Ano ang gumagawa ng isang tao sa isang tao?" at "Kailan mo naramdaman na interesado ka sa sikolohiya?" Dahil magkakaugnay ang mga ito para sa akin, sasagutin ko sila sa isang artikulo.
Paano Malalampasan Ang Katamaran. Paano Mapupuksa Ang Tamad Magpakailanman. Mga Simpleng Kilos
Ano ang mga dahilan ng katamaran? Paano makitungo sa hindi gumagaling na pathological na ito? Sa katunayan, ang katamaran ay maaaring nahahati sa dalawang mga problema - ang problema sa pagganyak at ang problema sa paghahangad. Kaya't ano ang maaaring maging pangunahing dahilan ng katamaran na may kaugnayan sa pagganyak?
Ang Isang Tao Ay Hindi Isang Problema, Ang Isang Problema Ay Isang Problema
Salaysay na diskarte isang medyo batang kalakaran sa modernong psychotherapy at payo sa sikolohikal. Nagmula ito sa pagsisimula ng 70-80s ng XX siglo sa Australia at New Zealand. Ang nagtatag ng diskarte ay sina Michael White at David Epston.
Bilang Isang Resulta Ng Mga Krisis Sa Edad, Ang Isang Tao Ay Umaasa Sa Kanilang Sarili, At Ang Isang Tao Ay Nawala Sa Buhay Na Ito
6-12 Junior edad ng paaralan Mga Pole ng Krisis: Masipag na Paggawa - Inferiority Complex Ang paaralan, mga kurso, kapaligiran ay makakatulong sa bata upang makabisado ang iba`t ibang mga kasanayan: pagniniting, pagguhit, paglilinis ng silid … Ang mga puff ng bata at gumagana.
