2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Marahil, ang sinumang magulang kahit minsan ay nahaharap sa tanong kung parurusahan o hindi ang kanilang anak. Kung gayon, paano, kung hindi, paano din? Paano maging sa ito o sa kasong iyon at kung paano malaman kung aling diskarte ang tama?
Hindi mo maparusahan ang maliliit, ngunit ang malalaki?
Ang isang bata ay praktikal mula sa pagsilang ay nagsisimulang ipahayag ang kanyang sarili. Sa bawat yugto ng edad, ginagawa niya ito ayon sa makakaya ng kanyang mga katangian sa pag-unlad. Sa tatlong buwan siya ay sumisigaw, sa tatlo siya ay naging mahiyain at tinututulan ang anumang mga aksyon ng kanyang mga magulang, at sa labintatlo ay nagrebelde siya at pinupukaw ang mga ito. Mayroon bang pagkakaiba sa pagitan ng isang bata ng tatlong buwan at isang tinedyer na labintatlo?
Walang alinlangan, mayroong isang lohikal na sagot. Ano ang pinagkaiba?
Sa iba't ibang antas ng pagpapaunlad ng psychophysiological, sa iba't ibang mga karanasan ng pakikipag-ugnay sa labas ng mundo - oo, ito ay tiyak na totoo.
Ngunit may isang napakahalagang punto kung saan magkatulad ang dalawang bata. Parehong ang una at ang pangalawa ay mga anak ng kanilang mga magulang. Gayunpaman, kung sa kaso ng isang tatlong buwan na bata, bilang isang patakaran, ang isyu ng parusa ay hindi lumitaw, sa kaso ng isang tinedyer maaari itong maging napaka-kaugnay. Bakit?
Posible bang parusahan ang isang nilalang na ganap na nakasalalay sa ina, sa mga may sapat na gulang na nagmamalasakit sa kanya, maliit, walang pagtatanggol at marupok? Malamang, ang sagot ng karamihan ay magiging hindi. At sa kaso ng isang tinedyer?
Sino ang isang tinedyer? Nasa kanya ang kanyang mga hangarin, kanyang mga pangangailangan, kanyang mga hangarin, kanyang sariling sistema ng mga pagpapahalaga. Maaari siyang maging responsable sa isang degree o iba pa para sa kanyang mga aksyon. Halos. Gayunpaman, kahit na ang isang bagong panganak ay parehong may gusto at pangangailangan, at alam na niya kung paano ipahayag ang mga ito.
Ang isang tatlong buwan at isang labing tatlong taong gulang na bata ay higit na magkatulad kaysa sa maaari mong isipin. Ayon sa pananaliksik sa larangan ng neuropsychology, nalalaman na ang utak ng tao ay humihinog lamang sa edad na 21. Sa pagbibinata, mga 13 taong gulang, pinahinog ng isang tao ang prefrontal cortex - ang lugar ng utak na responsable para sa pagpipigil sa sarili, pansin, kontrol sa salpok, samahan, pagpipigil sa sarili, pati na rin para sa kakayahang gumuhit ng konklusyon at malaman mula sa kanilang sariling karanasan. Iyon ay, para sa pagkahinog ng lahat ng kinakailangang mga katangian, na sa kabuuan ay maaaring mangahulugan ng kakayahang responsibilidad para sa kanilang mga aksyon.
Nangangahulugan ba ito na bago umabot sa edad na ito, ang isang bata ay maaaring kumilos ayon sa gusto niya, at ang mga magulang ay dapat na patawarin na patawarin siya sa lahat ng kanyang mga pagkilos dahil lamang sa ang kanyang cerebral cortex ay wala pa ring gulang? Hindi ito ganap na totoo.
Ang isang bata na parehong tatlong buwan at labing tatlong taong gulang ay malakas na naiimpluwensyahan ng kanilang mga magulang. Hindi alintana ang istilo ng pagiging magulang at hindi alintana ang reaksyon ng bata sa ganitong istilo ng pagiging magulang. Walang alinlangan, ang mas matanda na naging bata, mas naiiba ang kanyang reaksyon sa parusa, maaari niya itong suriin nang iba at gumawa ng mga konklusyon, na hindi maaaring gawin ng isang sanggol, kung kanino ang parusa ay kapareho ng pagtanggi ng kanyang magulang. Ngunit anuman ang istilo ng pag-aalaga - may kapangyarihan, demokratiko, mapagpayag, may kapangyarihan - ang isang bata na may anumang edad ay nakasalalay sa kanya at sa mga insentibo na ibinigay sa kanya ng kanyang mga magulang. Upang gawing simple, maaari nating sabihin na ang lahat ng mga insentibo na ibinigay ng mga magulang ay maaaring nahahati sa mga gantimpala at parusa.
Ano ang parusa?
Ito ay isang uri ng nakapagtuturo, madalas na negatibong pagtugon sa bata para sa kanyang maling pag-uugali. Ang aral na iniisip ng mga magulang na kailangan niyang matutunan. Sa psychology sa pag-uugali, ang parusa ay nailalarawan bilang negatibong pampalakas o pag-agaw ng positibong pampalakas, na sa parehong mga kaso ay itinuturing na hindi epektibo.
Ang parusa na natanggap mula sa isang makabuluhang tao ay nag-iiwan ng isang hindi matanggal na marka sa pag-iisip ng bata. Ang mga parusa ay maaaring may iba't ibang uri: katawan, emosyonal, manipulative.
Mga uri ng parusa
Ang parusang corporal ay parusa na gumagamit ng pisikal na puwersa ng magkakaibang antas ng intensidad upang pilitin ang isang bata na sumunod.
Ang parusang emosyonal (isa sa pinakamahirap pasanin) ay ang pag-agaw ng pagmamahal ng magulang para sa isang misdemeanor ("Hindi kita kinakausap").
Ang mga manipulative na parusa ay mga trick, pagmamanipula ng mga magulang upang makamit ang ninanais na pag-uugali ( kung hindi mo gagawin ang iyong takdang-aralin, kukuha ako ng bisikleta).
Mga kahihinatnan ng parusa
Bakit mapanganib ang mga parusa?
Pisikal na parusa. Ang isang simpleng sampal sa ilalim ng isang tatlong taong gulang na sanggol ay maaaring makapukaw ng isang kapalit na pananalakay sa bata - kapwa sa magulang at sa mga nasa paligid niya. At kung mas maaga ang isang bata ay makaharap ng paulit-ulit na pagsalakay, lalo na ang pagsalakay ng magulang, mas madali siyang masasanay sa ganitong paraan ng reaksyon sa kapaligiran, mas malamang na gawin niya ito bilang pamantayan. Ang regular na pamalo ay maaaring mapigilan ang bata sa pisikal na parusa, na pipilitin ang mga magulang na dagdagan ang antas ng pananalakay upang makamit ang mga resulta, at ito naman ay maaaring dagdagan ang antas ng pagtugon sa pananalakay.
Parusa sa emosyonal. Kapag naririnig ng isang bata ang "Hindi kita kinakausap," masama ang pakiramdam niya, hindi kinakailangan. Para sa isang maliit na bata, ang katotohanan ng kanyang pag-iral ay nakumpirma ng mga reaksyon ng mga mahal sa buhay (halimbawa, paglalaro ng itago at paghanap kasama ang sanggol: kapag ang ina ay nagtatago, wala siya.) Hindi pinapansin ng ina ang bata, na nangangahulugan na ang ina ay nawala mula sa access zone. Wala na siya. Ang pagkawala ng isang ina para sa isang anak ay tulad ng pagkawala ng iyong sarili. Kapag sinabi ng nanay: "Hindi maganda ang kilos mo" naririnig niya: "Masama ka!" Napakahirap para sa isang maliit na bata. Upang maiwasan ang gayong matinding parusa, natututo ang bata na kumilos sa isang paraan na hindi tanggihan ng ina ang pakikipag-ugnay sa kanya. Kadalasan, sa gastos ng pagpigil sa aking damdamin at damdamin (kung nahulog ako, nagalit ang aking ina dahil sa pagsisigaw ko sa lansangan. Sa susunod ay hindi ako magbabayad upang ang aking ina ay hindi magalit.) Pinipigilan ang mga damdamin sa paglaon ay lumiliko sa mga sintomas ng katawan o sa pagsalakay.
Manipulative na parusa. Kapag ang isang bata ay blackmailed, mabilis niyang natutunan ang pag-uugaling ito at nagsimulang maglaro alinsunod sa mga ibinigay na alituntunin. Una sa mga magulang ("Kakain lang ako ng agahan kung bibigyan mo ako ng isang tsokolate bar"), at pagkatapos ay sa lipunan ("kung hahayaan mo akong isulat ito, yayayahan kita sa aking kaarawan"). Sa una, ang bawat bata ay nakikita sa mga magulang ang batayan ng kaligtasan. Nakasalalay sa kung paano nakikipag-ugnay ang mga magulang sa anak at kung nasiyahan nila ang kanyang mga pangangailangan, nabuo ang pangunahing tiwala o kawalan ng tiwala sa mundo. Ang isang bata na nagtitiwala sa kanyang mga magulang mula sa pagsilang at tumatanggap ng parusa mula sa kanila ay nagsimulang makaramdam ng pagkabalisa (ang mundo ay hindi ligtas). Ang pagkabalisa ay maaaring gawing pag-aayos ng mga takot, sintomas ng katawan (halimbawa, enuresis, tics), o sa autoaggression (patungo sa sarili), pati na rin sa pagsalakay sa mga elemento ng nakapaligid na mundo. Kung mas matanda ang bata, mas nakatago, naantala at hindi sigurado ang kanyang reaksyon sa parusa, ngunit magkakaroon ito sa anumang kaso.
Anong gagawin? HINDI man lang pinarusahan?
May mga teoryang sikolohikal kung saan ang parusa ay itinuturing na nakakasira sa pag-iisip. Gayunpaman, kahit na mapalaki ng mga magulang ang isang anak nang hindi gumagamit ng parusa, ang kanilang anak ay maaga o huli ay haharap pa rin sa isang lipunan na malamang na hindi ganoon katapat. Upang maunawaan ng bata ang kahalagahan ng kanilang mga aksyon, anuman ang kanilang edad at antas ng pag-unlad, pinayuhan ang mga magulang na sundin ang mga sumusunod na rekomendasyon sa isyu ng parusa, pagsasama-sama ng paghimok at pagpapagaan ng mga negatibong reaksyon ng bata.
Mga rekomendasyon ng Psychologist
1. Pagtatakda ng mga patakaran … Dapat malinaw na maunawaan ng mga magulang ang "kung ano ang mabuti at kung ano ang masama" upang matutunan ng bata na mag-navigate sa kanila. Ang mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan para sa isang bata ay kinakailangan, nang wala ang mga ito ay nararamdaman niyang walang katiyakan, nagsusumikap na subukan ang mundo at mga magulang para sa lakas, upang sa wakas ay "mahawakan" ang mga hangganan na ito. Maaari silang ihambing sa mga dingding ng isang kuta. Para sa isang bata, ang mga hangganan ay hindi lamang mga limitasyon, kundi pati na rin ang proteksyon na kailangan niya.
2. Walang corporal na parusa, parusa na may presyon ng sikolohikal. Hindi ka rin maparusahan ng pag-agaw ng pangunahing mga pangangailangan, tulad ng pagkain. Hindi mo maaaring parusahan kapag ang bata ay pagod, stress, pagkatapos ng pagtulog.
3. Ang agresibong mga aksyon ng bata na may kaugnayan sa iba ay dapat na pigilan kaagad at mahigpit. Marahan ngunit paulit-ulit. Maaari mong sabihin: "Hindi mo maaaring talunin ang isang tao (anumang iba pang nabubuhay na nilalang). Dahil masakit, nakakasakit, hindi kanais-nais. " Turuan ang iba pang mga paraan upang maipahayag ang hindi kasiyahan. Ang mga bata na makapagsalita ay tinuturuan ng berbal, hindi agresibo na pagpapahayag ng protesta. Halimbawa: "Gusto kong maglaro ngayon sa aking sarili" kung ang isang laruan ay kinuha mula sa kanya sa sandbox. Kung pinalo nila siya: "Sa tingin ko ay hindi komportable / masakit, lumayo ka." Kung ang batang iyon ay hindi tumugon, lumayo, ilayo ang bata, na ipinapaliwanag sa kanya na ang bata ay hindi kumilos nang maayos, hindi mo maaaring talunin ang iba. Marahil ay hindi niya alam o nakalimutan. Ang lahat ng mga paliwanag ay ibinibigay sa isang form na mauunawaan ng bata. Tungkol sa tanong na madalas itanong ng mga tatay: "Ngunit paano ibalik?!" Mahalagang tukuyin ang kahulugan ng "pagsuko" na ito. Upang makagawa ng isa pang saktan at masaktan sa parehong paraan, o upang ipagtanggol ang iyong sarili at ang iyong mga karapatan. Sa pangalawang kaso, magagawa ito sa salita, at sa unang kaso, ito ang pagpapasigla ng pananalakay. Kung ang mga naturang pamamaraan ng pagtugon sa emosyon ay kinakailangan ay nasa mga magulang, ngunit mahalagang isaalang-alang ang mga posibleng kahihinatnan (ang pananalakay ay bumubuo ng pananalakay).
4. Ang kawalan ng binibigkas na emosyonal na reaksyon sa negatibong kilos ng bata. Ilarawan ang sitwasyon nang maingat hangga't maaari, nang hindi ito kinukulay ng emosyon. Halimbawa, sa halip na: "Sinira mo ang aking minamahal na vase, aba, ano ang nagawa mo! "Humihingi ako ng paumanhin na nasira ang aking minamahal na vase." Ang bata ay madalas na hindi namamalayan ay pinupukaw ang mga magulang upang makuha ang kanilang pansin. Hindi ipinapakita sa bata ang matingkad na emosyon bilang tugon sa kanyang negatibong kilos, ipinapakita ng mga magulang sa bata ang pagiging hindi epektibo ng mga provocation na ito.
5. Pagsusuri sa gawa, hindi ang bata mismo. Halimbawa, sa halip na: "Kung gaano ka katahimikan, lahat kayo ay pinahid" - "Sa palagay ko hindi magandang ideya na tumalon sa mga puddles, mantsahan ang mga damit."
6. Paliwanag. Ang bawat aksyon, bawat aksyon ay kailangang ipaliwanag. Kahit na ang bata ay 2 taong gulang lamang, kailangan niyang ipaliwanag kung bakit hindi dapat ipasok ang mga daliri sa outlet. Maaari nating sabihin na mayroong isang kasalukuyang sa outlet, at maaari itong kumagat nang masakit. Para sa bawat bata at para sa bawat edad, ang isang indibidwal na paliwanag sa bawat sitwasyon ay maaaring mapili, ang pangunahing bagay ay ito. Ang pagsasabi ng mga kwento sa paksang naaayon sa problema ay gumagana nang maayos sa mga bata.
7. Ang paghimok ng mga aksyon na sa tingin mo ay tama. Dito rin, kailangan mong bigyang pansin ang kahalagahan ng pagtatasa ng kilos, hindi ang bata. Hindi "ikaw ay mahusay sa pag-akyat sa hagdan," ngunit "mahusay na nagawa mong umakyat nang napakataas!" Ito ay kinakailangan upang ang bata ay walang pakiramdam na siya ay "mahusay" kapag mayroon siyang nakamit. Upang walang pakiramdam batay sa sikat na tula: "Ngayon mahal kita, ngayon pinupuri kita" - at kung hindi ko hinugasan ang sarili, hindi ako magmamahal?
8. Purihin at ibagsak ang isang bata tulad nito, nang walang kadahilanan. Ang pagbibigay ng kendi ay hindi "para sa isang bagay", ngunit "dahil lang sa mahal kita." Bukod dito, totoo ito..:)
9. Maaari kang magkaroon ng mga panuntunan kasama ang iyong anak., pagtalakay sa kanila at pag-abot sa mga kompromiso, halimbawa, "sa araw ay maaari kang kumuha ng anumang mga laruan, ngunit sa gabi pagkatapos ng hapunan ang mga laruan ay dapat na alisin" o "Pinili ni Nanay ng mga damit para sa kalye, ngunit sa bahay maaari mong bihisan ang paraan gusto mo."
10 isang bata, tatlong buwang gulang, tatlong taong gulang o labing tatlo ay isang tao … Mayroon lamang isang paraan upang baguhin ito - sa pamamagitan ng pagpapakita sa kanya ng lahat sa pamamagitan ng halimbawa. Tulad ng sinabi ng kilalang salawikain: huwag mong palakihin ang isang bata - magkapareho, magiging katulad ka niya.
At ang pinakamahalaga, para sa maling pag-uugali ng sinumang bata, tandaan kung sino sa iyo ang malaki at kung sino ang maliit. Pangalawa ang lahat.
Inirerekumendang:
Inaalis Namin Ang Mga Maskara. Paano Matutunang Tanggapin Ang Iyong Sarili, At Hindi Palaging Nalulugod Ang Lahat At Muling Gawing Muli Ang Iyong Sarili
Napuno kami ng iba't ibang mga pattern, inaasahan ng mga hindi kilalang tao, dapat at kailangan ng mga estranghero, na sa maelstrom na ito nawawalan kami ng ugnayan sa ating sarili. Sumusunod kami sa walang hanggang lahi na "kung paano mangyaring lahat, mangyaring, maging mabuti para sa lahat,"
Live "para Sa Iyong Sarili" O "ilagay Ang Iyong Buong Buhay Sa Walang Pasasalamat Na Brute Na Ito"
Halimbawa, bagong lipstick. Oo, mahal na mahal. At, sa prinsipyo, halos magkapareho, mabuti, ang tubo ay mas maganda, mabuti, isang pindutan upang ang takip ay hindi lumipad, mabuti, mas mataas ang kabilisan ng kulay, at ang scheme ng kulay ay mas matikas, ngunit, sa pangkalahatan, kolorete ay kolorete.
Hindi Ka Maaaring Mawalan Ng Timbang Sa Isang Barbecue. Opsyonal Ang Kuwit. 9 Mga Lihim Ng Pagbabago Ng Tag-init Mula Sa Isang Psychologist
"Nagdiyeta ako", "Hindi ko magawa", "Mayroon na akong malaking tiyan", "Nasa tamang pagdiyeta", "talagang gumagawa ako ng fitness" - kung ano ang hindi mo gusto marinig mula sa mga tao sa tagsibol, sa bisperas ng mainit na mga sinag ng tag-init ng araw, tulad ng sparkling at nakapagpapatibay ng buhay … Ngunit sa unahan - ang bakasyon ng Mayo .
Paano Maiiwasan Ang Mga Tao Na Mapahiya At Mang-insulto Sa Kanilang Sarili? Paano Mapataas Ang Iyong Pagtingin Sa Sarili Nang Hindi Hinayaan Na Mapahiya Ang Iyong Sarili?
Ang sagot sa katanungang ito ay medyo simple at maikli - huwag mo lang itong hayaan! Tumugon kahit papaano sa mga pag-atake ng iba - isang salita o kalahating salita, ngunit ang isang pariralang tugon ay dapat na sapilitan! Ano ang panganib ng kawalan ng anumang reaksyon sa mga pagtatangka na mapahiya ka, bilang isang tao, upang saktan ka?
Hindi Ka Maaaring Magturo - Nasaan Ang Kuwit? Pag-usapan Natin Ang Tungkol Sa Mga Bata
Inatake ng isang tunay na baby boom ang mga tindahan, magasin, pahayagan, telebisyon at Internet. Ang paksa ng mga bata at ang kanilang pag-unlad ay literal na puspusan. Ang mga magulang ay hindi nagsawa na patunayan sa bawat isa kung paano ito nagkakahalaga ng "
