Paano Kausapin Ang Iyong Anak Tungkol Sa Kamatayan

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Bilang isang psychologist ng pamilya, madalas kong natutugunan ang tanong: "Dapat ko bang sabihin sa aking anak ang tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay?" At, pulos teoretikal, alam ko na kinakailangan ito. Ipinaliwanag niya sa kanyang mga magulang kung paano ito gawin nang mas mahusay upang hindi matakot ang bata. Ngunit, napagtanto ko ang lahat ng pangangailangan para dito lamang kapag ako mismo ay nasa katulad na sitwasyon.

Ang aming buong pamilya ay umaasa sa isang sanggol, pinanood ng aking anak ang paglaki ng kanyang tiyan, hinaplos ito, alam niya na ang kanyang kapatid ay nakatira doon ngayon. Nang umalis ako patungo sa ospital, sinabi ko sa kanya na huwag umiyak, na malapit na akong bumalik hindi nag-iisa, ngunit kasama ang sanggol. Inihanda niya siya sa bawat posibleng paraan para sa isang pagpupulong kasama ang isang bagong miyembro ng pamilya.

Ngunit … mag-isa akong bumalik mula sa ospital. Mahirap ilarawan sa mga salita ang naranasan nating mga may sapat na gulang, at kung kinakailangan ito. Ang pangunahing bagay na nakasalamuha ko ay ang aking sanggol, na medyo mas mababa sa isa at kalahating taong gulang, at na labis na nakapag-independyente sa lahat ng oras na ito, ay tumigil sa pagpapaalam sa akin kahit sa kaunting sandali. Nagsimula siyang mag-atake ng gulat, at ang kanyang pagtulog ay hindi mapakali. Sa una, nag-iisip ng mabuti at nasa isang nalulumbay na estado, naiugnay ko ang kanyang pag-uugali sa pangkalahatang nerbiyos at ang aming koneksyon sa kanya, na nararamdaman niya ang aking estado at tumutugon nang naaayon. Ngunit, kalaunan, napagtanto ko kung ano talaga ang bagay.

Nararanasan ko ang isang pakiramdam ng pagkawala at hindi sinasadyang i-broadcast ito sa aking anak na lalaki. Nakaramdam siya ng pagkawala ng pakiramdam sa akin, ngunit hindi lubos na naintindihan kung ano o kanino siya nawala. Para sa kanya, nangangahulugan ito ng takot na mawalan ng contact. At, na halata para sa kanyang edad, nagpasya siyang mawawala ako kung ako, kahit sa maikling panahon, ay nahulog sa paningin. Samakatuwid ang gulat at isterismo. Ngunit ang pinakapangit na bagay ay ang pagsalig na nakuha niya sa akin ay nagsimulang gumuho ng paunti unti.

Nang mapagtanto ko ito, sinimulan kong sabihin sa bata ang tungkol sa kung anong nangyari. Maraming beses at sa iba't ibang mga sitwasyon (sa mga sandali ng takot) upang ipaliwanag na hindi siya ang mawawala sa akin o tatay, na ang kapatid na ito ay wala na sa amin. Isinama namin siya sa sementeryo upang bantayan niya kaming malinis at palamutihan ang "bahay ng sanggol". Siya mismo ang pumili at nagdala ng maliit na typewriter sa maliit na kapatid. Unti-unti, nagsimulang mawala ang mga takot, at ang aming pagtitiwala sa kanya ay naibalik.

Ang pangunahing dahilan kung bakit lumitaw ang takot sa pagkabata ay ang tinatawag na "mga blangkong spot". Anumang bagay na walang malay at kailangang ipaliwanag ay lumilikha ng takot at pagkabalisa. Kahit na sa tingin mo na "hindi niya pa rin ito maiintindihan" o "hindi ito alalahanin sa kanya," pareho, panigurado, matatakutin siya nito at magdududa sa pag-ibig mo sa kanya. At ang anumang kawalang katiyakan at misteryo ay hindi maiwasang sirain ang pagtitiwala sa pagitan ng mga tao.

Medyo higit pa tungkol sa kung ano ang eksaktong at kung paano sasabihin sa isang bata ang tungkol sa kamatayan (isang mahal sa buhay, isang alagang hayop, tungkol sa isang prosesyon ng libing na nakikita sa buhay o sa TV):

1. Huwag itago ang totoo. Ipaliwanag kung ano ang nangyari sa isang naa-access na form, nang walang nakakatakot na mga detalye, ngunit din nang walang panlilinlang (nakatulog siya, umalis para sa malalayong bansa, atbp.). Mahalagang malaman ng isang bata na hindi siya pinabayaan! Na mahal siya ng isang namatay na tao (o hayop), ngunit nangyari na natapos ang kanyang buhay. Na ngayon ay maitatago nila ang bawat isa sa kanilang mga puso (nakatira sa langit kasama ang mga anghel o isang bagay na tulad nito, na makakatulong sa bata na mapanatili ang maliwanag na imahe ng yumaon).
2. Huwag itago ang iyong damdamin. Siyempre, hindi kailangang makita ng mga bata ang lahat ng aming mga karanasan, ngunit kung nangyari na nasaksihan ng bata ang malakas na pag-iyak, hysterics, pagpapakita ng takot at gulat, tiyak na kailangan mong talakayin ito sa kanya. Ipaliwanag kung ano ang nangyari sa iyo at na ito ay hindi nauugnay sa kanya (!).
3. Turuan mong mag-react. Ang mga bata ay madalas na hindi maunawaan kung paano kumilos sa mga ganitong sitwasyon at pakiramdam na walang magawa. Mahalagang kausapin sila tungkol sa kanilang mga damdamin, suporta, sabihin na palagi kang nandiyan, handang tumulong at makinig. Na okay lang kung ayaw mong umiyak ng sobra, na may karapatan siyang maramdaman ang nararamdaman (madalas itong nangyayari sa mga mas matatandang bata). O, sa laban, upang sabihing normal ang pag-iyak.
4. Suporta Sa sandaling ang mga magulang mismo ay nasa estado ng matinding pagkabigla sa emosyon, ang bata ay dapat suportahan ng isa sa mga may sapat na gulang, ipaliwanag kung ano ang nangyayari at sabihin na ang mga magulang ay napakalungkot ngayon, ngunit malakas sila at siguradong makayanan.
5. Huwag gumawa ng isang "superman" at isang "tagapagligtas" sa bata. Sa kaganapan ng pagkamatay ng isa sa mga magulang, hindi mo dapat sabihin: "Ngayon ikaw ang magiging tagapagtanggol ko" (mahirap para sa isang bata na makayanan ang kanyang damdamin, at ang mga labi ng isang panloob na mapagkukunan ay pupunta upang suportahan ang isang may sapat na gulang, na maaaring humantong sa pagkalumbay, sakit at paghahanap ng nakakarelaks na mga mapagkukunang pantulong, kabilang ang mga gamot at alkohol. Hindi sulit na ipaliwanag sa bata kung paano at kailan dapat maramdaman ang isang bagay: "maging malakas, ikaw ang pinakamalakas at matapang, at ang mga malakas na tao (kalalakihan) ay hindi umiyak!" Dapat magpasya ang bata para sa kanyang sarili kung paano at gaano siya katagal mabubuhay ang kanyang kalungkutan, suportahan lamang natin sila at sabihin na handa kaming makinig at tumulong).
6. Huwag ibawas ang karanasan. Minsan, hindi lamang ang pagkawala ng mga mahal sa buhay, kundi pati na rin ang pagkamatay ng isang alaga ay maaaring maging isang matinding pagkabigla para sa isang bata at maging sanhi ng matinding paghihirap. Hindi mo dapat sabihin sa iyong anak: "Huwag kang mag-alala, bibilhan ka namin ng isang bagong aso!" Mula sa aking sariling mga karanasan: nang marinig ko: "Huwag mag-alala, manganak ka pa ng tatlo!", Nagkaroon lamang ng ligaw na pakiramdam ng galit at pangangati. Ang nais ko lang sagutin ay: “Natigilan ka ba? Ano ang kagagawan ng ibang mga bata dito? Gaano man karami ang aking panganganak pagkatapos, palaging magkakaroon ako ng isang mas kaunting anak … ". Karaniwan, sa mga nasabing parirala, tinatakpan ng mga tao ang kanilang sariling kawalan ng lakas sa harap ng iyong kalungkutan, napagtanto nila na hindi sila makakatulong sa anuman maliban sa paghimok. Sa ganoong sitwasyon, ang kilalang tao lamang na "pag-uusapan ito" o "manahimik tungkol dito", suporta at yakap na malinaw na hindi ka nag-iisa at may isang tao sa tabi mo na nagmamalasakit sa iyong kalungkutan, ang makakatulong. At bumili ng isang bagong aso kapag sinimulang pag-usapan ito ng iyong anak.

At magsisimula na ang buhay. Buhay na walang taong malapit at minamahal. At ito ay magiging isang bagong buhay, na kung saan ay nagkakahalaga din ng pag-aaral para sa inyong lahat, ang iyong buong pamilya. Kailangan mong dumaan sa limang yugto ng karanasan ng pagkawala: pagtanggi → pagsalakay → bargaining → depression → pagtanggap. Maaari itong tumagal ng mahabang oras upang dumaan sa mga yugtong ito, ngunit sa huli napakahalaga na bitawan ang umalis. Maaari kang magsulat ng isang sulat nang magkasama o gumuhit ng isang bagay para sa "nawala" na tao o hayop, sunugin ang mensahe nang sama-sama at ikalat ito sa hangin. Paalam mo sa kanya.

At, pinakamahalaga, mainit na yakap at salita ng pag-ibig. Ang pag-ibig at suporta ay nagpapagaling ng anumang sugat.

Alagaan ang bawat isa!