2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang bantog na psychotherapist ng Austrian, kinatawan ng pagkakaroon ng pag-aaral na si Alfried Langle - tungkol sa kung paano makakatulong sa amin ang pakiramdam ng kalungkutan na buksan ang ating sarili at makahanap ng pag-ibig
Kapag nakikita ko kayong lahat, parang hindi ako nag-iisa. Sana ganun din kayo. Pamilyar sa bawat isa sa atin ang kalungkutan at kadalasang napakasakit. Nais naming makatakas mula rito, malunod ito sa lahat ng posibleng paraan - ang Internet, TV, pelikula, alkohol, trabaho, iba't ibang uri ng pagkagumon. Nahahanap namin na hindi mabata sa pakiramdam na inabandona.
Ang pag-iisa ay ang karanasan ng karanasan ng isang kakulangan ng relasyon. Kung mahal mo ang isang tao, hinahangad mo mula sa paghihiwalay mula sa iyong minamahal, kung hindi mo siya nakikita ng mahabang panahon. Namimiss ko ang isang mahal sa buhay, pakiramdam ko ay konektado ako sa kanya, malapit sa kanya, ngunit hindi ko siya makita, hindi ko siya makilala.
Ang isang katulad na pakiramdam ay maaaring maranasan sa nostalgia, kapag hinahangad namin para sa aming mga katutubong lugar. Maaari kaming makaramdam ng pag-iisa sa trabaho kung bibigyan kami ng mga kinakailangan na hindi pa namin lumaki, at walang sumusuporta sa amin. Kung alam kong ang lahat ay nakasalalay sa akin lamang, maaaring may takot na maging mahina ako, isang pakiramdam ng pagkakasala na hindi ko makaya. Mas masahol pa kung ang mobbing (bullying) ay nangyayari sa trabaho. Pagkatapos ay mararamdaman ko na simpleng ibigay ako upang mapunit, nasa gilid ako ng lipunan, hindi na ako bahagi nito.
Ang kalungkutan ay isang malaking paksa sa katandaan at sa pagkabata. Hindi masama kung ang bata ay gumugol ng ilang oras na nag-iisa - para sa kanya ito ay isang pampatibay sa pag-unlad. Ngunit ang matagal na kalungkutan ay napaka-traumatic para sa mga bata, itinigil nila ang pagbuo ng kanilang "I".
Sa katandaan, ang kalungkutan ay hindi na makagambala sa pag-unlad, ngunit maaaring maging sanhi ng pagkalungkot, paranoia, hindi pagkakatulog, psychosomatiko na reklamo at pseudodementia - kapag ang isang tao ay kumalma at nagsimulang manahimik mula sa kalungkutan. Dati, mayroon siyang isang pamilya at, marahil, mga anak, nagtrabaho siya ng mga dekada, kasama ng mga tao, at ngayon ay nag-iisa siyang nakaupo sa bahay.
Sa parehong oras, maaari nating maranasan ang kalungkutan kapag kasama tayo sa mga tao: sa isang piyesta opisyal, sa paaralan, sa trabaho, sa pamilya. Ito ay nangyayari na ang mga tao ay malapit, ngunit walang sapat na intimacy. Mayroon kaming mababaw na pag-uusap, at kailangan kong talagang pag-usapan ang tungkol sa akin at tungkol sa iyo. Maraming pamilya ang tinatalakay kung ano ang dapat gawin, kung sino ang dapat bumili ng kung ano, sino ang dapat maghanda ng pagkain, ngunit tahimik sila tungkol sa mga relasyon, tungkol sa kung ano ang nakakaapekto at nagmamalasakit. Pagkatapos ay nararamdaman kong nag-iisa at nasa pamilya.
Kung walang nakakakita sa akin sa pamilya, lalo na pagdating sa isang bata, pagkatapos ay nag-iisa ako. Kahit na mas masahol pa, inabandona ako, dahil ang mga tao sa paligid ay hindi lumapit sa akin, hindi interesado sa akin, hindi tumingin sa akin.
Ganun din ang nangyayari sa pakikipagsosyo: 20 taon kaming nagsasama, ngunit sa parehong oras ay buong pakiramdam naming nag-iisa. Gumagana ang mga pakikipag-ugnay sa sekswal, na may higit o mas mababa na kagalakan, ngunit nasa relasyon ba ako? Naiintindihan ba nila ako, nakikita ba nila ako? Kung wala tayong usapang puso-sa-puso, tulad ng pag-ibig natin, nag-iisa tayo, kahit na sa isang mabuting relasyon.
Hindi tayo maaaring maging handa para sa komunikasyon, bukas sa ibang tao. Minsan napapasok tayo sa ating sarili, abala sa ating mga problema, damdamin, iniisip ang nakaraan, at wala tayong oras para sa iba pa, hindi namin ito tiningnan. Maaari itong mangyari nang eksakto kung kailan niya kailangan ng pinakamaraming komunikasyon. Ngunit hindi ito makakasama sa relasyon, kung makausap tayo, maibahagi ang ating mga damdamin. Tapos nagkita na naman kami. Kung hindi, mananatili ang mga sandaling ito ng mga sugat na natatanggap natin sa landas ng buhay.
Ang isang relasyon ay palaging may simula sa una nating pagkikita, ngunit ang isang relasyon ay walang katapusan. Ang lahat ng mga pakikipag-ugnay na mayroon ako sa ibang mga tao (mga kaibigan, mahilig) ay napanatili sa akin. Kung nakilala ko ang aking dating kasintahan 20 taon na ang lumipas sa kalye, ang aking puso ay nagsimulang tumalo nang mas mabilis - pagkatapos ng lahat, mayroong isang bagay, at patuloy pa rin itong nasa akin. Kung nakaranas ako ng isang magandang bagay sa isang tao, pagkatapos ito ay isang mapagkukunan ng kaligayahan para sa akin sa susunod na yugto ng aking buhay. Tuwing naiisip ko ito, mayroon akong magandang pakiramdam. Hanggang sa nanatiling konektado ako sa taong kasama ko o nakipag-ugnay, hindi ako mag-iisa. At mabubuhay ako sa batayan na ito.
Kung ako ay nasaktan, nasaktan, nabigo, naloko, kung ako ay pinamura, biniro, pagkatapos ay nararamdaman kong sakit, bumabaling sa aking sarili. Ang natural na reflex ng isang tao ay upang tumalikod mula sa kung ano ang sanhi ng sakit at paghihirap. Minsan nalulunod natin ang ating damdamin kaya't maaaring lumitaw ang mga psychosomatikong karamdaman. Ang mga migraine, ulser sa tiyan, hika ay nagsasabi sa akin: hindi mo nararamdaman ang isang bagay na napakahalaga. Hindi mo kailangang magpatuloy sa pamumuhay sa ganitong paraan, lumingon dito, pakiramdam kung ano ang masakit upang magawa mo ito - malungkot, magdalamhati, magpatawad - kung hindi ay hindi ka malaya.
Kung hindi ko naramdaman ang aking sarili o ang aking mga damdamin ay nai-mute, pagkatapos ay nag-iisa ako sa aking sarili. Kung hindi ko naramdaman ang aking katawan, aking hininga, aking kalooban, aking kagalingan, aking lakas, aking pagkapagod, aking pagganyak at aking kagalakan, aking pagdurusa at aking sakit, kung gayon wala ako sa isang relasyon sa aking sarili.
Mas masahol pa rin, hindi rin ako makakasama sa iba. Hindi ko maramdaman ang damdamin tungkol sa iyo, pakiramdam na gusto kita, na nais kong makasama ka, na gusto kong gumugol ng oras sa iyo, kailangan kong maging malapit sa iyo, upang magbukas upang maiparamdam kita. Paano maaandar ang lahat ng ito kung wala akong relasyon sa aking sarili at walang nararamdaman sa aking sarili?
Hindi ako tunay na nakaka-ugnay sa iba pa, kung hindi ko magawang tumugon, kung walang paggalaw sa akin, dahil ang mga damdamin ay masyadong nasaktan, dahil ang mga ito ay masyadong mabibigat na damdamin. O dahil hindi ko talaga sila nagkaroon, sapagkat sa loob ng maraming taon ay hindi ako nakakalapit sa ibang tao.
Kung hindi ako inakbayan ng aking ina, hindi nakaupo, hindi siya hinalikan, kung ang aking ama ay walang oras para sa akin, kung wala akong tunay na mga kaibigan na maaaring gawin ito, pagkatapos ay mayroon akong isang "mapurol "mundo ng damdamin - ang mundo, na hindi maaaring bumuo, ay hindi mabubuksan. Pagkatapos ang aking pandama ay mahirap, at pagkatapos ay patuloy akong nag-iisa.
Mayroon bang paraan? Maaari akong magkaroon ng damdamin, ngunit ito ang aking damdamin, hindi sa iyo. Nararamdaman ko ang lapit sa iyo, ngunit bumalik pa rin ako sa aking sarili at kailangang maging sarili ko. Ang ibang tao ay may parehong damdamin, nararamdaman niya ang parehong paraan. Nasa sarili niya din.
Kung ang ibang mga tao ay tumingin sa akin, sa aking direksyon, kung gayon sa pamamagitan ng paggawa nito ay ipapaalam nila sa akin: "Nakita kita. Narito ka."
Kung ang ibang mga tao ay interesado sa aking ginagawa, kung nakikita nila ang aking nagawa, napansin nila ang aming mga hangganan at pagkakaiba. Sinabi nila sa akin: "Oo, sinabi mo ito"; "Iyon ang iyong opinyon"; "Inihurno mo ang cake na ito." Nararamdaman ko na nakikita, na nangangahulugang ako ay tratuhin nang may paggalang. Kung gagawin ng ibang tao ang susunod na hakbang at seryosohin ako, pinapakinggan nila ang mga salita ko - "Mahalaga ang sinabi mo. Baka maipaliwanag mo? " - pagkatapos ay nararamdaman ko na hindi lamang nila ako nakita, ngunit kinilala ang aking halaga. Maaari akong mapuna - marahil ang iba ay hindi nagugustuhan ng isang bagay, ngunit ito ay nagbibigay sa akin bilang isang contour ng pagkatao. Kung ang iba ay lumapit sa akin, na-tono sa akin, hindi ako nag-iisa.
Sinabi ni Martin Buber na ang "ako" ay nagiging "ako" sa tabi ng "Ikaw". Nakakakuha ang "ako" ng istraktura, ang kakayahang makipag-usap sa sarili - at pagkatapos ay matutong makipag-usap sa iba. Mayroon kaming pagkatao - ang mapagkukunan. Ang mapagkukunang ito mismo ay nagsisimulang magsalita sa amin, ngunit para sa "I" na ito ay dapat marinig. Kailangan ng "Ikaw" na "Ikaw" na makikinig sa kanya. Kaya, sa pamamagitan ng isang pagpupulong sa ibang tao, posible ang isang pagpupulong sa sarili. Sa pamamagitan ng pakikipagkita sa isa pa, mapupunta ako sa aking sarili. At sa parehong oras mayroon akong panloob na buhay, ang personalidad sa loob ko ay nagsasalita sa aking "I", at sa pamamagitan ng "I" ay nagsasalita sa "Ikaw" at sa gayon ay nagpapahayag ng sarili. Kung nakatira ako sa labas ng pagkakaugnay na ito, pagkatapos ay naging ako mismo. At pagkatapos ay hindi na ako nag-iisa."
Para sa orihinal na panayam ni Alfried Langle, tingnan ang site na “Tesis. Mga Talakayang Makatao”.
Inirerekumendang:
Paano Ititigil Ang Pagpuna Sa Iyong Sarili At Simulang Suportahan Ang Iyong Sarili? At Bakit Hindi Masabi Sa Iyo Ng Therapist Kung Gaano Ka Kabilis Makakatulong Sa Iyo?
Ang ugali ng pagpuna sa sarili ay isa sa pinaka nakakasirang gawi para sa kagalingan ng isang tao. Para sa panloob na kagalingan, una sa lahat. Sa labas, ang isang tao ay maaaring magmukhang mabuti at maging matagumpay. At sa loob - upang makaramdam ng isang nonentity na hindi makaya ang buhay nito.
Sigurado Ka Bang Ang Pakiramdam Sa Sarili Ay Isang Magandang Pakiramdam?
May sasagot na oo, kailangan mong maawa sa iyong sarili. At may magsasabi na ang awa ay dampens. Parehong magiging tama, dahil may nakakapinsalang at kapaki-pakinabang na pagkaawa sa sarili. Kapaki-pakinabang ang kahabagan na nagbibigay-daan sa iyo upang tanggapin ang sitwasyon at makahanap ng lakas upang sumulong.
Pagkuha Ng Halaga: Kung Paano Ang Mga Sikolohikal Na Panlaban Ay Laban Sa Amin At Gawing Walang Halaga Ang Ating Buhay At Hindi Tayo Nasisiyahan
Ang pagtatanggol sa sikolohikal ay isa sa pinakalumang konsepto sa psychoanalysis, na natuklasan ni Sigmund Freud at binuo ng kanyang mga tagasunod. Ginagamit pa rin ito ng karamihan sa mga psychotherapist. Gayunpaman, sa iba't ibang direksyon, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay inilarawan nang bahagyang naiiba, depende sa pangunahing mga ideya tungkol sa istraktura ng pag-iisip ng tao.
Ang Ating Kinabukasan Ay Nasa Ating Mga Kamay Pati Na Rin Sa Ating Mga Saloobin. Mga Kumpirmasyon
Ano ang pagpapatunay? Ang pagpapatunay ay isang maikling parirala ng pahayag na, kapag paulit-ulit nang maraming beses, inaayos ang kinakailangang imahe o setting sa subconscious ng isang tao. Gumagamit ang mga kumpirmasyon ng kapangyarihan ng positibong pag-iisip upang matulungan kaming makamit ang aming mga layunin at tulad ng maliit na paalala sa loob ng aming sarili.
Hindi Ako Makahanap Ng Lugar Para Sa Aking Sarili, O Paano Makahanap Ng Kapayapaan Ng Isip, Kapayapaan Ng Isip?
Kung ang isang tao ay nagtanong sa kung paano makahanap ng kapayapaan ng isip, lohikal na ipalagay na sa sandaling siya ay hindi mapakali sa kanyang kaluluwa. Maaaring may dalawang kadahilanan: Mayroong kawalan ng laman sa kaluluwa, na pumipilit at magdurusa sa iyo - walang "
