Ako O Ikaw?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

May-akda: Julia Stulova

Ako o ikaw?

Nangyari ba sa iyong buhay na ang iyong relasyon sa hindi kasarian ay naging mas katulad ng isang laro ng paghabol? Ang kasosyo ay tumatakbo mula sa pagiging malapitan at pangako, at nahabol ko: Sinubukan kong patunayan ang aking pagmamahal at makamit ang katumbasan. O ang aking kasosyo ay patuloy na pumapasok sa aking kalayaan, sinusubukan akong kaladkarin sa isang kadena ng mga obligasyon, at nagtatago ako sa paglipad para sa maraming mga kathang-isip "bakit ngayon hindi ang oras at kung bakit ang lahat ay hindi gagana nang maaga." Runaway at Catching Up. Walang hanggang drama ng hindi maligayang pag-ibig. Matagal nang kilala, ngunit hindi pa rin nalulutas.

At kung ikaw ay nasa lugar ng isa sa kanila, ang Runner o ang Chaser, kung gayon marahil ay interesado kang malaman ang tungkol sa kung saan sila tumakbo? Ngunit una, alamin natin kung sino sila?

Ang Runaway at Catch-up ay dalawang tungkulin sa isang magkakaugnay na ugnayan. Ang mga ito ay naka-link sa bawat isa sa pamamagitan ng mga bono ng pag-asa sa emosyonal. Dalawang hati ng isang buo.

Ang isa na nakakakuha ng buhay sa isang mabilis na paghahalili ng erotikong kaguluhan (umibig) at pagkabigo. Ang pinakamahalagang bagay sa estado ng pag-ibig ay ang pag-idealize at ang pakiramdam ng pagsasama, na naranasan ng Catching One bilang taas ng lubos na kaligayahan, ang pinakadakilang kasiyahan. Ang isa na nakakakuha ng walang muwang ng isang sanggol ay naniniwala na ang lakas ng kanyang walang hangganang masidhing pagnanasa na nag-iisa ay sapat na upang makamit ang nais niya mula sa isang kapareha. At sa gayon ay inilalagay ang kanyang sarili sa isang pag-asa sa alipin sa isang kapareha.

Ang pagkadismaya at pagpapamura ng isang kasosyo ay hindi maiiwasan. Pagkatapos ang pag-ikot ay paulit-ulit na may parehong kinalabasan.

Ang Runawayer, hindi kukulangin sa Catching One, ay nangangailangan ng pagmamahal at pag-aalaga, ngunit itinatago ito sa likod ng isang maskara ng sariling kakayahan.

Mayroon itong mga sumusunod na pag-uugali:

- isang labis na pagpapahalagang pag-uugali sa isang makabuluhang iba pa na sa panlabas na iniiwasan;

- ang lapit ng panloob na buhay mula sa isang makabuluhang iba pa dahil sa takot na mapang-akit (ang pagnanasa ng isa ay maiugnay sa isa pa) ng kanyang pagkontrol at "pagsipsip" sa pamamagitan niya;

- ang pagbuo ng mga pamalit na umaasang relasyon sa ibang tao.

Ang pagkakaugnay sa pagitan ng Catching Up at ng Runawayer ay maaaring mabuo mula sa simula pa lamang ng relasyon. Isang mabisyo na bilog ang nabuo: mas maraming aktibidad na ipinapakita ng Catching One, mas lumalayo ang Runaway sa kanya, sa ganyang pagtaas ng takot sa kapareha na tanggihan at talikdan at pasiglahin ang kanyang aktibidad. Ang kontrahan ng mga interes ay tumindi, sa ilang mga oras na ito ay naging napakahirap para sa Runaway na siya ay tumakbo sa isang bagong pagkagumon. Ang isang bagong pagkagumon ay maaaring mabuo mula sa ibang tao, mga bagay, alkohol, trabaho, mula sa proseso ng pagpapalaki ng isang dating kasosyo. Ang layunin ng paglitaw ng isang bagong pagkagumon ay ang paglipat sa isang relasyon na hindi gaanong mapanganib para sa kanyang intimophobia.

Mahalaga na ang isa ay hindi mabuhay nang wala ang isa pa. Kahit na magkakasama ang dalawang Catching Ones, kung gayon ang isa sa kanila ay mahuhuli nang mas malakas at ang pangalawa, maaga o huli, ay magsisimulang tumakas. Kung ang dalawang Runaway ay nagtagpo, kung gayon ang pagsasama ay maaaring umunlad sa pagitan nila, ngunit ang relasyon na malapit sa personal ay hindi gagana.

Ako ay katulad mo

Sa kabila ng tila malaking pagkakaiba, ang Catching Up at ang Runaway ay nagdurusa mula sa parehong mga problema: kakulangan ng intimacy at pagtitiwala sa kanilang mga relasyon sa makabuluhang iba. Sa palagay nila ay walang halaga at hindi kinakailangan, ngunit hindi sila makakalikha ng matalik na relasyon sa mga independiyenteng tao at hindi nila nadala, isinasaalang-alang ang mga ito na hindi nakakaakit, hindi nakakainteres. Sa ibang mga tao, naaakit sila ng kung ano, una, pamilyar sa nostalhikal, pangalawa, ay nagbibigay ng pag-asa para sa pagsasakatuparan ng mga pantasya sa pagkabata at, pangatlo, nangangako na pagalingin ang mga sugat na bunga ng mga ugnayan ng bagay sa pagkabata. Ang mga tumakas ay pumipili ng palakaibigan, hindi hilig sa matatag na personal na mga relasyon, at madalas na mabuhay nang mag-isa.

… ako ulit?

Ang "ako muli" ay dumating sa sandaling ito kapag naintindihan mo na, na sinusubukan na hindi maging Ang Catching One, ikaw ay naging Runaway, at kabaliktaran. Ang konklusyon ay simple, imposibleng palayain ang iyong sarili mula sa pagiging mapagkakatiwalaan sa pamamagitan ng pagsubok na baguhin ang iyong relasyon sa iyong kapareha. Paano pa?

Balikan natin ang tanong na tinanong natin sa simula: saan sila tumatakbo? Ang katanungang ito mismo ay naglalaman ng sagot. Tumakbo at Makibalita ay mga paraan upang makamit ang pagmamahal at pag-aalaga. Samakatuwid, kinakailangan upang makitungo hindi sa isang relasyon o isang kasosyo, ngunit sa pangangailangan para sa pagmamahal at pag-aalaga.

Anong mali "? Ang "hindi ganoon" ay ang pangangailangan nating ito ay katulad sa likas na katangian sa mga pangangailangan para sa pagmamahal at pag-aalaga ng mga bata. Ang "hindi ganoon" ay isang pakiramdam ng pagiging bata at pagkabigo, na kung saan ay nakatago sa likod ng mga pangangailangan na ito. "Hindi ganoon" ay ang aming walang malay na pagnanais na manatiling isang bata pa, upang manalo sa huli ang pakikibaka para sa pagmamahal ng ibang tao. Doon tayo makalaki. Tiwala na "kung may nagmamahal sa akin, may magagawa ako." Katulad ng kumpiyansa ng halimaw mula sa fairy tale na "Beauty and the Beast", at ilang iba pang mga engkanto. Mula sa pagkabata, pinuno tayo ng ideya na ang pagmamahal at kaligayahan ay dapat makuha. Na hindi ito sapat upang maging, kinakailangan na matiyak. Kaya't sinisikap naming tiyakin, at ang nagsisiguro sa kung ano ang naging kami ay ang pagmamahal ng ibang tao. Pagkatapos nito, maaari ka nang "maging" sa gusto ko. Marapat. Isang walang hanggang pakikibaka upang maging iyong sarili. At, tulad ng anumang pakikibaka, walang mga nagwagi o natalo dito, samakatuwid, naging tiyak ako, at ititigil ko na lang ang aking sarili. Masamang bilog.

Kami naman

Ang simpatiya para sa isa pa ay batay sa pagkakatulad sa kanya. Kung "hindi natin gusto ang sinuman" o "hindi kami nakikipagtulungan sa sinuman," malamang na hindi ko gusto ang aking sarili at hindi ko mapabuti ang mga relasyon sa aking sarili?

Mayroong pangatlong paraan sa pagitan ng pagtakas at pagsasanib. Ang landas sa sarili ay ang landas sa iba. Kung mas malapit ako sa aking sarili, mas malapit ako sa iba (Naipasa ko na ang landas na ito sa aking sarili, kaya ngayon alam ko kung paano!). Ang mas mahusay kong makilala, maunawaan at madama ang aking sarili, mas mahusay kong mauunawaan at maramdaman ang iba (muli, gamit ang karanasan sa pagtatrabaho sa aking sarili). Ang mas lumalaki akong sarili, mas nakikita ko ang isang may sapat na gulang sa iba pa. Kung gagawin ko ang aking relasyon sa aking sarili mula sa isang pakikibaka hanggang sa matalik na pagkakaibigan, kung gayon ano ang makakapigil sa akin na gawin ang pareho sa aking relasyon sa iba.

Kami at ako. Ito ang nararamdaman ko sa sarili ko. Mas madalas na tinatawag ng mga tao ang pagpapahalaga sa sarili na ito. Kung ang iyong kumpiyansa sa sarili ay mababa at madalas mong pinagagalitan ang iyong sarili, ano ang pakiramdam mo tungkol sa iyong sarili? Kung gayon bakit ka dapat tratuhin ng iyong kasosyo nang magkakaiba? Kung ikaw mismo ay natatakot sa intimacy at responsibilidad para sa intimacy, kung gayon bakit mo dapat tratuhin ang iyong kasosyo sa lahat ng iba?

Minsan gusto natin ng iba na gawin ang aming trabaho para sa atin. Para sa isang tao na mahalin tayo, magsimulang magmalasakit sa amin, maging malakas, at payagan kaming maging mahina (o kabaliktaran).

Ang mga kaibigan ng aking mga kaibigan ay may kamangha-manghang anak. Nang siya ay halos tatlong taong gulang, sinabi niya sa anumang mga salita ng mga may sapat na gulang: "Narito ako! Dito! " Ang kalayaan (kalayaan, panloob na kalayaan) ay nagsisimula sa "Ako mismo!" Sino ang matututong mahalin ka? Sino ang matututong mag-alaga sa iyo? Sino ang matututong mag-alaga sa iyo? Sino ang matututong pahalagahan ka? Sino ang magtuturo sa iyo ng lahat ng ito?

Pagkatapos lamang nito, ikaw at ikaw ay ako.

Batay sa libro ni G. V. Starshenbaum Addictology. Psychology at psychotherapy ng mga adiksyon”.