2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
May-akda: Elena Mitina Pinagmulan: elenamitina.com.ua
Sinusulat ko ang artikulong ito upang ipagpatuloy ang paksa ng nakakahumaling na pag-uugali at nais na isaalang-alang ang isa sa mga uri nito - ito ay sikolohikal (emosyonal) na pagkagumon, pagkagumon sa relasyon o pagkagumon sa pag-ibig. Sa buong linya ng magkakaibang pagkagumon, ang sikolohikal ay marahil ay itinuturing na pinakamadali, dahil hindi ito makakasama sa isang tao nang malinaw at masidhi tulad ng, halimbawa, alkoholismo o pagkagumon sa droga. Gayunpaman, maraming mga tao na pinalaki ng lipunang Soviet at post-Soviet ay nagdurusa mula sa ganitong uri ng pagkagumon, na maaaring magdala ng tunay na hindi kapani-paniwalang sakit sa pag-iisip. Ang personal na therapy ay tiyak na emosyonal na pagpapakandili, muling ginawa, lalo na, sa mga relasyon sa pag-ibig. At upang aliwin ang mga nang maaga kung sino, na binabasa ang mga linyang ito, ay naghahanap ng isang paraan palabas at lunas para sa kanilang sarili sa ngayon, masasabi kong mayroong isang paraan palabas, at mayroon ding kaluwagan. Ang isang paraan sa labas ng pagkagumon ay posible, ngayon nararamdaman ko ito at naiintindihan ko ito nang napakalinaw.
Bakit kailangan natin ng emosyonal na pagkagumon?
Ang estado na ito ay maaaring inilarawan ng mga nasabing ekspresyon tulad ng "Hindi ako mabubuhay nang wala siya (siya)", "kung wala ang taong ito ang ilaw ay hindi matamis at walang katuturan", "Hindi ako makakakuha ng sapat sa kanya (siya)", "siya pinahihirapan niya ako (at) tinitiis ko dahil mahal ko "," Napalapit ako sa kanya (sa kanya) at wala akong magawa "," Handa ako (a) para sa anumang bagay na ibalik lamang siya (siya) "at iba pa. Ang kakanyahan ng gayong pagtitiwala ay ang pag-iisip at, pinakamahalaga, senswal, hindi natin maiisip ang ating buhay nang walang isang tukoy na tao. At ang pangunahing bagay ay ang taong ito ay ang nag-iisa sa buong mundo, at ganap kaming nakasalalay sa kanya, sa kanyang pag-uugali sa amin, pag-apruba o hindi pag-apruba, atbp. At ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay ang pagkagumon sa pag-ibig ay isang mahalagang anyo ng aming malikhaing pagbagay sa buhay sa yugtong ito, gaano man kabaligtaran ito. Ito ang, sa katunayan, ay nagliligtas sa amin mula sa isang bagay na mas kakila-kilabot. Sa katunayan, sa pag-asa sa sikolohikal na palaging mayroong "pill" na "nagpapagaling" sa atin - ito ang pag-asa. Inaasahan kong ang nais na bagay ay bumalik (ay doon) at ang lahat ay magiging maayos. Ginagawa ng Nadezhda ang trabaho nito, lalo, pinapaginhawa ito sa amin ng karanasan ng katatakutan ng kabuuang panloob na kalungkutan. Hindi para sa wala na sinabi kong "object", dahil sa emosyonal na pagpapakandili (tulad ng sa anumang iba pa), ang kapareha ay palaging isang object, hindi isang tao. Ang kapareha ay isang baso ng alak o isang dosis ng cocaine, isang masarap na tinapay, o Diyos at ang Mesiyas. Ito ang anumang nais mo, ngunit hindi isang tao. At tulad ng isinulat ko na, ang nakasalalay na pag-uugali, kasama ang pag-uugali na nakasalalay sa emosyon, ay isang problema, sa katunayan, ng mga relasyon sa object sa maagang panahon ng pag-unlad ng sanggol, mga relasyon sa ina bilang isang bagay, na may isang suso sa pag-aalaga. At kapag na-proyekto namin, bigyan ang aming kasosyo ng papel na "nagpapasuso" na talagang kailangan namin, hindi maiwasang harapin ang matinding pagkadismaya at sama ng loob kapag napansin namin na ang kasosyo ay wala sa kaunting interes (at hindi magagawang) maging kanya. At pagkatapos ay maaari tayong magmadali mula sa gilid patungo sa gilid, pagkatapos ay tanggihan ito, pagkatapos, hindi makatiis, muling mag-resort, kumain at mag-bask sa halip hindi tungkol sa isang totoong tao, ngunit tungkol sa isang ideyal na imahe, isang pantasya sa aming ulo. Ito ay simpleng hindi maantasan para sa atin na isipin na sa katunayan - walang sinuman ang makapagpapakalma ng ating panloob na sakit, ang nasusunog na butas na ito, ang kawalan ng laman kung saan napuno ang kaluluwa at ang lalim at lapad nito, tila, walang hangganan …
Paano makawala mula sa pagkagumon sa pag-ibig
Ang paraan palabas, syempre, nakasalalay sa pagkuha ng regular na psychotherapy at ng pagkakataon, sa gayon, upang makakuha, una sa lahat, ang pagtitiwala sa sarili. Ang isang taong umaasa sa psychologically ay may isang tampok - hindi siya maaaring umasa sa kanyang sarili at maranasan ang isang pakiramdam ng kalungkutan. Siya ay nasamsam ng takot, na siyang dahilan upang tumakas siya sa nakakatipid na pagsasanib na ito.
Susunod, susubukan kong ilarawan ang ilang mahahalagang hakbang na makakatulong sa iyo sa landas sa paglabas sa isang adik na relasyon.
Ituon mo ang sarili mo
Una sa lahat, ang therapy sa pagkagumon ay nagsisimula sa pagpapanumbalik ng pagiging sensitibo sa sariling mga hangganan. Ito ay nangyari na ang taong adik ay hindi tinuro na ihiwalay ang sarili sa isa pa. At upang makaramdam siya ng kasiyahan, kinakailangan na ang iba pang katabi niya, ay maging maganda ang pakiramdam - kung totoo, tinutukoy niya ang kanyang mga hangganan. Ang pag-aari na ito, ang kawalang-pagkasensitibo na ito, na nagtitiis sa mga tao kung minsan ay ligaw na pananakot mula sa kanilang mga "minamahal" na kasosyo, sikolohikal at pisikal na karahasan, kahihiyan, kapabayaan, pagpapamura, at iba pa. Samakatuwid, mahalagang tanungin ang iyong sarili sa mga sumusunod na katanungan: "Ano ang nararamdaman ko, anong mga damdamin ang nararanasan ko kapag tinanggihan ako o napahiya?", "Gaano ako ka komportable na maghintay ako ng matagal para sa kanyang (kanyang) tawag (pagdating, sulat)? "kailan ako niloloko at ginagalawan ng aking kapareha?", "Gaano kaligtas ang nararamdaman ko sa relasyong ito?", "Gaano kahalaga ang nararamdaman ko para sa isang kapareha sa isang 10-point scale?" Kadalasan ang mga taong nakasalalay sa sikolohikal ay ganap na hindi sensitibo sa kanilang sariling pangangati, pagkasuklam, sama ng loob, galit. Nahihirapan silang kilalanin ang kanilang emosyon, maranasan at pangalanan sila. Ang mga ito ay sikolohikal na parang nagyeyelo at namamalagi sa kanilang mga crypts tulad ng "patay na mga prinsesa" mula sa engkanto ni Pushkin.
Distansya na may dependency object
Upang kahit papaano maprotektahan ang kanilang sarili mula sa malupit na katotohanan ng mga pakikipag-ugnay sa isang kapareha, ang mga taong gumon ay nagtatayo ng kanilang mga sarili ng "mga kastilyo ng buhangin", lumikha ng magagandang pantasya, na karaniwang nauugnay sa hinaharap. At hindi sila umaasa sa lahat sa karanasan ng nakaraan at kasalukuyan. Iyon ay, lagi silang naniniwala na ang kapareha ay magbabago at mahalin sila, ngunit kailangan mo lamang gawin ito at iyon … Halimbawa, maghintay, maging matiyaga, maging mapagmahal … Ang paniniwalang ito ay gumagawa sa iyo na mamuhunan nang higit pa at higit pa sa mga hindi maayos na relasyon at lalong inaasahan na bumalik sila … At ito ay isang bitag. Dahil sa katotohanan mayroon lamang kung ano ngayon, at mahalaga na umasa dito. Siyempre, nagbabago ang mga tao, ngunit kadalasan, ganap itong nangyayari na wala sa aming kontrol at hindi sa lahat ng paraang nais natin ito. Samakatuwid, mahalaga para sa ilang sandali na tanggihan ang pakikipag-ugnay sa object ng pagkagumon (pati na rin upang ihinto ang pag-inom ng alak at paggamit ng mga gamot - para sa mga taong nalululong sa kemikal), upang hindi maubos ang sarili at huwag lalong linlangin.
Pagsisipsip sa isang "nutrient medium"
Ang isang taong nakasalalay sa sikolohikal na karaniwang naghahanap ng pagpapahinga lamang sa isang relasyon sa isang kasosyo sa pag-ibig, tinatanggihan at binabakod ang suporta ng iba pang mga mainit at mapagmahal na tao. Pagkatapos ng lahat, nasisiguro niya sa kanyang sarili na hindi siya karapat-dapat sa totoong init at pagmamahal. Sa puntong ito, mahalagang gawin ang eksaktong kabaligtaran - tanggapin ang init at suporta ng iba, subukang sumandal at pahintulutan ang empatiya para sa iyong sarili. Marahil, sa una ay makukuha lamang ito sa mga indibidwal na sesyon ng psychotherapy (o mga pagpupulong ng isang therapeutic group), ngunit pagkatapos ay magiging posible ang kasanayan sa mga pakikipag-ugnay sa iba - mga kamag-anak, kaibigan, kakilala.
Pagtatalaga ng iyong kontribusyon sa relasyon
Ang pag-idealize ng isang kasosyo sa isang umaasa na relasyon ay walang iba kaysa sa aming sariling projection sa kanya. Ito ay ilang pinaghiwalay na bahagi ng personalidad na pinagkalooban namin ng ibang tao. Maraming kliyente na umaasa sa sikolohikal na nagsasabi na "sa kanya lamang (siya) nararamdaman ko ang tunay na (mga) mahal, sa kanya lamang (ako) nakakaranas ng isang pakiramdam ng seguridad, lambing at pag-aalaga". Subukang italaga ang lahat ng mga katangiang ito sa iyong sarili. Ikaw ay may kakayahang maging banayad, mapagmalasakit, proteksiyon, at magmahal ng malalim. Ikaw ang nagtitiwala at tumatanggap, nagpapakalma at nagpapaginhawa. At nagagawa mong ibigay ito sa mga tao. Tuklasin ang mga katangiang ito, kilalanin ang mga ito, at isama ang mga ito. Para sa mga nakaka-pahalagahan ang mga ito.
Inirerekumendang:
Wag Mo Lang Akong Iwan! Takot Na Mawalan Ng Kapareha, Takot Na Maabandona. Trauma Ng Pag-abandona
Sa kaibahan sa takot sa pagtanggi, na kung saan ay batay sa isang pakiramdam ng kahihiyan para sa nadama mga pangangailangan at personal na mga katangian, ang takot na inabandunang mas malalim ay kahawig ng isang gulat na takot mula sa estado ng pagkalimot, hindi pagkakaroon.
Ang Peligro Ng Pag-iwan Ng Iyong Comfort Zone At Sulit Bang Iwan Ito
Una, alamin natin kung ano ang isang comfort zone. Ito ay hindi lamang isang magandang fashionable parirala at pagkakaroon ng mainit na tubig sa apartment, ito rin ay isang kaaya-aya na kapaligiran, buhay na ligtas, isang panloob na estado ng katatagan at kapayapaan - mas mahalagang mga mapagkukunan na nagpapakain sa pag-iisip at katawan.
Pagkagumon Sa Pagsusugal. Ano Ang Panganib At Kung Paano Mapupuksa Ang Pagkagumon Sa Pagsusugal?
Maraming mga opinyon tungkol sa pagkagumon sa pagsusugal, pagkagumon sa pagsusugal - sinasabi ng ilan na ang mga laro ay nagpapabuti sa reaksyon, pinapataas ang bilis ng paggawa ng desisyon, pinapabuti ang mga kasanayan sa komunikasyon sa kaso ng mga online game, bumuo ng lohika, nagtuturo ng pangmatagalang pagpaplano (depende sa genre) at pasensya sa pagkamit ng mga layunin;
Ito Ang Matamis Na Salita Para Sa Pagkagumon. Pagkagumon Sa Halimbawa Ng Isang Buhay
Ipinanganak siya noong ika-dalawampu't Disyembre. Siguradong naalala niya iyon. Mayroong mga kamalian sa taon, ngunit sa mga taong ito, tumakbo sila kahit papaano masyadong mabilis - walang point sa kabisaduhin. Ang aking ama ay isang komunista.
Paano Maiiwasan Ang Mga Tao Na Mapahiya At Mang-insulto Sa Kanilang Sarili? Paano Mapataas Ang Iyong Pagtingin Sa Sarili Nang Hindi Hinayaan Na Mapahiya Ang Iyong Sarili?
Ang sagot sa katanungang ito ay medyo simple at maikli - huwag mo lang itong hayaan! Tumugon kahit papaano sa mga pag-atake ng iba - isang salita o kalahating salita, ngunit ang isang pariralang tugon ay dapat na sapilitan! Ano ang panganib ng kawalan ng anumang reaksyon sa mga pagtatangka na mapahiya ka, bilang isang tao, upang saktan ka?
