2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Tinuturuan tayong magmahal mula pagkabata. Itinuturo sa amin ng aming mga magulang na magmahal. Imposibleng hindi matutong magmahal man lang.
Ang isa pang bagay ay tinuruan tayo ng ibang-iba ng pagmamahal. At ang pinakamahalaga, tinuro sa amin na kilalanin ang ganap na magkakaibang mga bagay bilang pag-ibig.
Minsan ang pangunahing bagay ay hindi kung ano ang iniisip nating tinatawag na pag-ibig o kung ano ang tinatawag nating tawag dito. Ang pangunahing bagay ay ang antas ng kapwa palitan na kaya natin. At paulit-ulit naming nilalaro ang mismong senaryong ito.
Malamang na LAHAT ng mga bagay na lumitaw sa pagitan ng mga tao ay isang pagpapakita ng pag-ibig. Lahat ng nasa isang relasyon, lahat ng nasa pagitan ng dalawa.
Kung paano tayo natututong magmahal
Sa proseso ng pag-unlad, natututo ang isang tao na magmahal. At palagi niya itong natututunan ng paunti-unti. Pagkatapos ng lahat, upang malaman ang pag-ibig ng "pang-nasa hustong gulang", mature na pagkakabit ng pag-ibig, tulad ng tatawagin ko sa artikulong ito, dapat mo munang malaman na mahalin ang "parang bata", at pagkatapos ay malaman na mahalin ang "malabata". Ito ay tulad ng pagsusulat. Upang malaman kung paano sumulat ng mga salita, tinuruan muna kaming magsulat ng mga tuldok, pagkatapos ay iguhit ang kahit na mga stick, pagkatapos ay ilang mga squiggles, at pagkatapos lamang - natutunan naming magsulat ng mga titik at pagsamahin ang mga ito sa mga salita.
At samakatuwid, ang pagsulat ng mga tuldok o stick ay isang sulat din, mas simple lamang. At samakatuwid ang pagmamahal sa mga bata at kabataan ay pag-ibig din, ngunit mas simple din.
O, mayroong isang operating system na Windows 10. At mayroong isang lumang system - DOS. At ngayon ang luma ay mas limitado at simple. Ngunit siya ay isang operating system din!
Sa gayon, tingnan natin nang mabuti ang pag-ibig ng tao.
Hindi lahat ng mga nasa hustong gulang na pisikal ay nasa wastong psychologically. At bagaman sa tingin namin na ang isang tao, sa kanyang unang 18-20 taon ng buhay, ay tila kailangang dumaan sa lahat ng mga yugto ng pag-unlad at matagumpay na maabot ang antas ng kamalayan ng sarili ng may sapat na gulang, malayo ito nangyayari. At may hilig akong maniwala na hindi ito nangyayari 100% para sa sinuman at hindi kailanman.
Pagkatapos ng lahat, magkapareho, ang ilang mga proseso ay mananatili sa aming pag-iisip - na hindi pa binuo, "hindi kumpleto", ang ilang mga gawain sa pag-unlad ay masuspinde. Dahil hindi lang ito nag-ehersisyo. Walang sapat na mapagkukunan - panloob na organismo, o - mapagkukunan ng kapaligiran.
Samakatuwid, nang walang pagbubukod, lahat ng mga pang-pisikal na nasa hustong gulang sa kurso ng kanilang buhay ay nalulutas ang kanilang hindi natapos na mga gawain sa pag-unlad. At nilulutas nila ang mga ito, syempre, sa pamamagitan ng muling paggawa ng mga ito. Sa pamamagitan ng muling paglikha sa kanila sa mga pakikipag-ugnay sa mga kasosyo - asawa, asawa, mahilig at maybahay, kaibigan, kasama at iba pang mga tao na mas malapit sila.
Kung ang isang tao ay "suplado" o, sabihin, huminto sa ilang yugto ng pag-unlad, siya ay magpaparami ng yugtong ito sa isang relasyon at gampanan ang kanyang hindi natapos na papel sa kanyang senaryo.
Iba't ibang uri ng pag-ibig
Inilarawan ko ang isang pinasimple na gradation ng iba't ibang mga "nagmamahal" upang maging malinaw sa kanila ang tungkol sa bawat isa sa mga pangunahing gawain ng pag-unlad ng tao sa isang tiyak na yugto. Para sa mga bata, kabataan at matanda.
Pinangalanan ko ang mga ganitong uri ayon sa mga yugto na pinagdadaanan ng isang tao sa buhay.
"Pag-ibig ng bata. Pagmamay-ari
Ito ay isang napaka-simpleng uri ng pag-ibig. Ito ay mula lamang sa kategorya ng "mga tuldok at sticks". Dahil ang pagmamahal ng isang bata sa isang ina ay pag-ibig sa object. Ano ito Ang bata ay nakaayos pa rin nang simple, hindi niya makita ang kabuuan ng kanyang pagkatao sa ibang tao. Dahil ang bata ay walang sapat na kabuuan ng kanyang pagkatao para dito, napaka primitive pa rin niya ang kanyang sarili. At pagkatapos mahal ng bata ang ina bilang isang bagay - ang "dibdib na nagpapasuso." At ang kakanyahan ng kanyang pagmamahal ay POSSESS ang dibdib na ito.
Mag-isip ng mga ganoong kwento mula sa buhay ng mga mag-asawa o magkasintahan. Tinitingnan niya - ang kanyang telepono, mail, mga tawag, ayusin ang "mga komprontasyon". Naiinggit siya sa bawat haligi niya, sinusubukang kontrolin ang mga kilos, pagiisip at maging ng damdamin. Ito ang pinakasimpleng pag-ibig. Pagkatapos ng lahat, ang mga taong gumawa nito ay nais na magkaroon ng kanilang kapareha, upang igiit ang kanilang kapangyarihan sa kanya, at pinaka-mahalaga - perpekto, nais nila ng ganap na kapangyarihan sa kanilang kapareha. Libu-libong mga libro ang naisulat tungkol dito at libu-libong mga pelikula ang nai-film. Libo-libo o kahit milyon-milyong mga mag-asawa ay naninirahan tungkol dito. Sa pamamagitan nito, milyon-milyong mga mag-asawa ang namamatay, sa palagay ko …
Pagkatapos ng lahat, hindi lahat ng mga tao ay pumili upang bumuo ng karagdagang.
Ang gawain ng pagbuo ng yugtong ito: upang tanggapin ang kawalan ng lakas sa posibilidad ng ganap na kapangyarihan sa bagay ng ina - "pagpapasuso".
"Kabataan" pag-ibig. Pag-ibig na nagpapatunay sa sarili
Ang pag-ibig ng tinedyer ay puno ng isang mas malaking kahulugan kaysa sa pag-ibig ng bata, na ito ay mayroon nang isang kamukha ng pakikipag-ugnay hindi sa bagay, ngunit sa paksa. Kung sa pag-ibig sa bata mahalaga para sa akin na simpleng makatipid ng mga mapagkukunan at magamit, kung gayon sa kaso ng pagmamahal ng kabataan, kasali na ako sa isang relasyon at mahalaga para sa akin kung paano ako nasasalamin sa mga mata ng ibang tao. Iyon ay, ang pagkatao ng iba pa ay nakakakuha ng kahalagahan para sa akin - ang kanyang damdamin, ang kanyang pag-uugali, ang kanyang mga reaksyon. Hindi ito isang simpleng pag-andar, napansin ko na ito ay isang tao na may sariling panloob na mundo. At sa lugar na ito ako ay mas kumplikado kaysa sa ako noong kinopya ko ang pagmamahal ng isang bata.
Ito ay tulad ng pagsusulat ng squiggles at mga bahagi ng mga titik.
Paano ito ipinapakita sa mga pares? Maraming beses kang nakakita ng mga sitwasyong tulad nito. Kadalasan narito na ang pattern ng sado-masochistic ay aktibong ipinakita - iyon ay, tataas ang pagkakataon dahil sa kahihiyan ng ibang tao. Ang senaryo ng gayong relasyon ay "mas mabuti ako kaysa sa iyo." At kung naiintindihan mo ang pariralang ito - "Nais kong maging mas mahusay kaysa sa iyo, pagkatapos ay malalaman ko na sa prinsipyo may kakayahan ako sa isang bagay at may halaga bilang isang tao sa mundong ito." Ito ang mga mag-asawa kung saan ang mga kasosyo ay patuloy na naghahambing sa bawat isa. Kaya ko ito, ngunit hindi mo magawa. Ako ay isang matigas na tao, at ikaw ay isang hangal na babae. Ako ay isang mahinang babae, at ikaw ay isang hindi sensitibong blockhead. At sa lahat ng ito dapat mayroong isang tema na ang isang tao ay mas mahusay kaysa sa iba pa.
Mga pagkakaiba-iba sa tema: sa una napakahusay ko, "pakanin" kita, ilalagay kita sa isang pedestal, ngunit pagkatapos ay ibabagsak kita mula doon, sapagkat ikaw ay magiging mas mahusay kaysa sa akin, at madarama ko ang aking kawalan ng kabuluhan sa tabi ng ikaw!
Ang pag-ibig ng tinedyer ay nauugnay din sa pagpapahayag ng pagkakakilanlan. Babae ba ako? Lalaki ba ako? Anong klaseng babae ako? Anong klaseng lalaki ako? Kung hinihiling man ako sa mga miyembro ng ibang kasarian, ano ang aking mapagkumpitensyang kalamangan kumpara sa ibang mga kalalakihan (kababaihan). Kadalasan ang lahat ng "mga triangles ng pag-ibig" ay nahuhulog sa paksang ito, kung saan ang pangunahing gawain ng pag-unlad ay tumpak na paggigiit ng sariling pagkakakilanlang kasarian at pagiging mapagkumpitensya.
Ibuod natin. Ang mga gawain sa pag-unlad ng yugtong ito: upang igiit na ako ay sapat na mabuti (a) at sapat na mahalaga (para sa) - at upang makumbinsi ako rito, hindi ko na kailangan maliitin ang ibang tao. Maaari akong maging "cool" sa tabi ng isa pang "cool" nang hindi sinisira ang alinman sa aking sarili o sa kanya. Ako ay isang ganap na babae. Ako ay isang ganap na tao. Hinihingi ako bilang isang lalaki (babae).
Mature love. Pag-ibig sa pagkakaibigan
Ang mature na pag-ibig ay ang pagmamahal ng dalawang buong indibidwal na may isang naaprubahan at kumpletong pagkakakilanlang kasarian. Nagagawa naming magmahal sa isang pang-nasa hustong gulang na paraan kung nabuhay kami sa lahat ng nakaraang mga senaryo, at namuhay kami sa paraang malutas ang problema ng pag-unlad at maabot ang isang bagong yugto ng aming sariling mga kakayahan.
Sa mature na pag-ibig, sa palagay ko, ang gawain ay upang mapagtanto ang sariling potensyal sa pakikipagtulungan sa isang kapareha. Sama-sama kaming naglalakad, mayroon kaming mga katulad na gawain, nakikipag-ugnay ang aming mga interes. Ngunit hindi namin kailangan ang bawat isa upang malutas namin ang mga pangunahing problema sa pag-unlad para sa bawat isa. Ang aming relasyon ay binuo sa mga kasunduan. Malaya ako at sapat na buo upang makasabay sa pagkakaiba ng aking kasosyo, panatilihin ang aking distansya mula sa aking kapareha, at mapaglabanan ang aking pagkabigo sa aking kapareha. Kung tatanggihan ako ng aking kapareha, hindi ako gumuho mula sa loob.
Siyempre, hindi mo mahahanap ang isang "pino" na bersyon ng pag-ibig na nasa hustong gulang - lahat tayo ay may posibilidad na magparami ng iba't ibang mga sitwasyon sa iba't ibang yugto ng mga relasyon, at sa iba't ibang oras. Ang pagkakaiba sa pagitan ng aking posisyon sa pang-adulto ay nakasalalay sa katotohanan na may kamalayan ako kung saan ako napunta o natapos na, anong senaryong hindi ko pa nilalaro, kung sino ang aking kapareha sa akin ngayon, na talagang nakikita ko sa kanya.
Kami ay hostages ng walang malay na mga sitwasyon
Minsan ang mga tao ay nagpaparami ng parehong senaryo sa kanilang buhay. O maraming magkakaibang ngunit paulit-ulit na mga bago. Siguro sa isang kapareha, marahil sa marami. Sila ay desperado at ganap na walang malay na sumusubok na gumawa ng isang bagay sa isang bagong paraan, upang mabago. At lumalabas ang lahat ng pareho, sa dating daan. Madalas nilang sinasabi: "Bakit ganito, para akong biktima ng mga pangyayari!" At sa katunayan sila ay - mga biktima ng kanilang walang malay. At tila ngayon, susuriin ko ulit ang kanyang telepono, narito, muli kong patunayan sa kanya na mas maganda ako o mas matalino, na ngayon, muli kong ipapakita kung paano siya hindi karapat-dapat sa akin, o iba pa mula sa bata at mga pangyayari sa teenage … at iyon lang. Ang lahat ng bagay ay magbabago! Sa wakas, may mauunawaan siya, o magpapansin siya. At magkakaiba ang lahat …
Ngunit, hindi. Sa katunayan, upang lumipat mula sa isang antas patungo sa isa pa, kailangan mo ng isang mas malalim na kamalayan at, nang naaayon, ang kakayahang baguhin ang pag-uugali. At ang kamalayan ay hindi maaaring lumitaw sa isang saradong sistema.
At ang psychotherapist sa kasong ito ay ang sasakyan na maaaring magpakilala ng bago sa saradong sistemang ito upang magsimula itong baguhin. Maaari nitong suportahan ang pagpapalawak ng kamalayan, mga pagbabago sa karanasan at pag-uugali, maaari nitong suportahan ang pag-unlad at paglipat sa mas kumplikadong mga yugto ng pag-ibig. Kung, syempre, may pangangailangan para dito at mayroong pagnanais na sumulong doon.
Pagkatapos ng lahat, maaari kang pumili ng iba pang direksyon: upang manatili sa kinalalagyan ko ngayon. At upang ibalik ang responsibilidad para dito.
Inirerekumendang:
Hindi Mabubuhay Ang Kasiyahan. Ano Ang "hitsura" Ng Emosyonal Na Pagkagumon At Ano Ang Maaari Mong Gawin Tungkol Dito?
Ang imahe ng pag-asa sa emosyonal ay hindi malinaw. Ito ay higit na GUTOM, kawalan ng laman at kahinaan sa emosyon. "Emosyonal na kagutuman" at "kahinaan sa pag-iisip" - masasabi din ito. Lahat tayo ay normal na umaasa, mahina at nangangailangan ng ibang mga tao.
Ang Nangyayari Ay Hindi Nakakatakot Tulad Ng Kung Ano Ang Iniisip Natin Tungkol Dito
"Hindi masyadong nakakatakot kung ano ang nangyayari kung ano ang iniisip natin tungkol dito" kasama Ito ay nangyayari na dahil sa isang hindi gaanong mahalaga, ngunit hindi kasiya-siyang pag-uusap, maaari kang lumikha ng isang buong teatro ng mga tinig sa loob ng iyong sarili, na nagpapatunay ng isang bagay, nagrereklamo, nakikipagtalo.
Sino Ang Makikita Natin Sa Paligid Natin Kung Makilala Natin Ang Salitang "schizoid"
Kung nais mong maunawaan kung ano ang nangyayari sa mga kaluluwa ng ibang tao at kung ano ang maaaring asahan sa kanila, kapaki-pakinabang minsan na armasan ang iyong sarili sa isa o ibang typology ng mga character. Ang "matalinong optika"
Sino O Ano Ang Nakakaimpluwensya Sa Pagpili Ng Kapareha? Mga Pakikipag-ugnay: Bakit Pipiliin Natin Kung Sino Ang Pipiliin Natin?
Mga Pakikipag-ugnay: bakit pipiliin natin kung sino ang pipiliin natin? "Pumili tayo, tayo ang napili, Gaano kadalas ito hindi nag-tutugma … " Minsan ito ay hindi lamang nag-tutugma, ngunit nagdudulot sa atin ng sakit at pagdurusa, at pagkatapos - isang pakiramdam ng pagkasira, sama ng loob, paghamak, isang pangkat ng lahat ng mga uri ng mga complex at marami pang iba, na kung saan ay may isang lubos na mapanirang epekto sa amin at, aba, sa aming mga relasyon
Ano Ang Bitag Na Nahuhulog Natin Kapag Ibinabahagi Natin Ang Ating Emosyon Sa Iba?
Nagre-react kami ng emosyon sa lahat ng nangyayari sa amin. Ang emosyon mismo ay ang unang mabilis na tagapagpahiwatig ng anumang epekto, pagbibigay ng senyas ng isang bagay na mabuti o masama. Mukhang ang lahat ay madali at simple. Nakatuon kami sa emosyon at hindi iniisip ang anuman.
