PAANO MATUTO UPANG MAGKABUO

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

O kung paano simulang gamitin ang lahat na alam na natin tungkol sa komunikasyon, ngunit natatakot na magtiwala sa ating sarili.

Una, tingnan natin kung ano ang komunikasyon, at kung ito ay pag-uusap lamang.

Ang komunikasyon ay "paglipat ng impormasyon mula sa bawat tao."

Tila alam ng lahat na maaaring ito ay verbal at hindi verbal. Pandiwang - komunikasyon sa pamamagitan ng pagsasalita. Binibigkas namin ang mga salita at parirala na nagdadala ng kahulugan, pinangalanan namin ang mga numero. Kasama sa di-berbal ang lahat ng mga uri ng signal ng katawan - posisyon, pag-igting ng kalamnan, pagliko ng ulo, posisyon at paggalaw ng mga braso at binti, pagbabago ng boses, ekspresyon ng mukha, kilos, hitsura, kulay ng intonation ng boses, atbp.

Mahigit sa 90 porsyento ng impormasyong nakuha mula sa mga signal na hindi pagsasalita, ngunit paano namin ito magagamit?

At ginagamit namin ito, kung hindi kami gumagawa ng mga espesyal na pagsisikap, tulad ng nakagawian sa pamilya kung saan kami lumaki. Kung kaugalian na huwag pansinin ang isang bagay, halimbawa, kalungkutan, awtomatiko naming ginagawa ito. Kung kaugalian na gumanti nang sensitibo sa ilang mga emosyon o estado, halimbawa, galit o kagalakan, pagkatapos ay tumugon kami. At inaasahan namin na ang iba pang tao ay gumawa ng pareho sa paggalang sa ating sarili. At pinalaki siya sa ibang kapaligiran, marahil kahit sa ibang kultura, relihiyon, at "binabasa" niya ang aming mga signal sa kanyang sariling pamamaraan at tumutugon din sa kanyang sariling pamamaraan. At ang pagtitiwala ng bawat isa sa mga partido ay napapanatili at mahal sa lahat! At napakahirap kung minsan paraan ng ibang tao sa pag-react at pagpapakita ng kanilang sarili upang maunawaan nang tama!

At ang paraan upang maunawaan ang isa pa ay napaka-simple!

Sa pag-iisip (o, kung may posibilidad, sa katunayan), gawin ang parehong pose bilang kausap, isipin ang iyong sarili sa kanila - sa parehong edad, ng parehong kasarian, sa parehong damit, na may parehong intonation at hitsura, sinasabi na siya ay nagsasalita. At mahuli ang nararamdaman mo, na pakiramdam mo kung ano ang gusto mo sa estadong ito. Sa mga pagsasanay sa komunikasyon at sa tanggapan ng psychologist, ang mga naturang ehersisyo ay humahantong sa kamangha-manghang mga tuklas.

"Gusto pala ng asawa ko ng pagmamahal, ngunit sa mga salita ay sinaksak at ipinagtanggol niya ang kanyang sarili," o "Akala ko galit siya at kinamuhian ako, ngunit wala man lang siyang pakialam sa akin." At anuman ang mangyari sa mga pagtuklas, kahit na nakakasakit at hindi kanais-nais, palagi silang nagbibigay ng kaluwagan, sapagkat isiwalat nila ang katotohanan at palayain mula sa pangangailangan upang magsagawa ng hindi kinakailangang mga aksyon. At binubuksan nila ang mga pagkakataon upang makagawa ng isang bagay na mas naaangkop sa sitwasyon.

Ituloy na natin ang komunikasyon na iyon ay may isang layunin … Palagi Narito ang mga pangalan ng mga uri at mga layunin na hinabol sa bawat isa.

1. Materyal - Pagpapalitan ng mga produkto at bagay ng aktibidad, na siya namang nagsisilbing isang paraan ng kasiyahan ang tunay na mga pangangailangan ng mga paksa.

2. Cognitive - Exchange ng kaalaman.

3. Aktibo - pagpapalitan ng mga aksyon, operasyon, kasanayan, kasanayan. Dito naililipat ang impormasyon mula sa paksa hanggang sa paksa, pagpapalawak ng mga abot-tanaw, pagpapabuti at pagbuo ng mga kakayahan.

4. Nakundisyon - pagpapalitan ng mga estado ng kaisipan o pisyolohikal. (Nakatutuwang mayroon at mayroong sariling terminolohikal na pangalan ng isang espesyal na mga subspecies ng naturang komunikasyon, kung saan ang tunay na impormasyon ay walang kahulugan, tulad ng mayroong isang paksa, ngunit ang mga kalahok sa diyalogo ituloy ang tanging layunin - upang sumang-ayon sa bawat isa, upang maipahayag ang buong pagkakabit sa nagsasalita. Ito ay lumabas na parang pandiwang komunikasyon, ngunit sa katunayan - emosyonal na pagsasama, isang matinding bersyon ng pakikipag-ugnayan na di-berbal.)

5. Pagganyak - pagpapalitan ng mga motibo, layunin, interes, motibo, pangangailangan. Ang motivational na komunikasyon ay mayroong nilalaman nito ang paghahatid sa bawat isa ng ilang mga tiyak na motibo, ugali o kahanda na kumilos sa isang tiyak na direksyon.

Para sa mabisang interpersonal na pakikipag-ugnayan, kailangan mong magkaroon ng kamalayan kung anong tukoy na layunin ang iyong hinabol sa bawat isa sa mga nakikipag-usap. Kung titingnan mo ang layunin ng iyong pakikipag-ugnay sa parehong paraan, kung gayon ang diyalogo ay magdudulot ng kasiyahan sa lahat ng mga kalahok.

At, sa kabaligtaran, kung, halimbawa, ang isang guro ay nais na turuan ka ng matematika, at nalulungkot ka at nais mong ibahagi ang estado na ito, makakakuha ka ng isang salungatan na hindi ikagagalak sa guro o mag-aaral. Kaya, maliban kung nakatagpo ka ng isang partikular na propesyonal, sensitibong guro na alam kung paano makitungo sa anumang estado ng mag-aaral upang hindi ito makagambala sa paglalagay ng mga formula.

Tara na ngayon sa mga pangangailangan … Ang bagay ay mas banayad kaysa sa mga layunin. Sa nakaraang halimbawa, halata ang layunin - ito ay pag-aaral, pamamahala ng mga batas sa matematika. At ang tunay na pangangailangan ng isang malungkot na bata ay dapat maunawaan, tanggapin kasama ng kanyang kasalukuyang karanasan.

Ang pagiging malambing, init, pansin at regularidad ng komunikasyon ay kinakailangan para sa isang bata kaagad pagkatapos ng kapanganakan. Napag-alaman na ang pagkakabit sa ina (o sa taong papalit sa kanya) ay may malaking papel sa paghubog ng personalidad ng bata. Ang malapit na koneksyon na ito sa ina ay nagmumula nang maaga - ito ay ipinanganak mula sa olpaktoryo at pandinig na impression ng bata, ngunit sa pamamagitan din ng palitan ng mga sulyap, magagiliw na salita - sa isang salita, lahat ng bagay na bumubuo sa kanilang komunikasyon. Pinaparamdam sa kanya na ligtas siya.

Pagkatapos ng dalawang taon, kailangang matugunan ang mga kinakailangan ng iyong edad. Ang kasiyahan ng pangangailang ito ay ipinapakita alinsunod sa mga kinakailangang ipinataw sa bata sa pamamagitan ng kanyang mga kakayahan na nauugnay sa edad. Kung ang mga kinakailangan ay overestimated, ang pagpapahalaga sa sarili ng bata ay bumaba, ang pag-aalinlangan sa sarili ay nabuo, na kung saan ay ang dahilan para sa mga pagkabigo sa pagtanda.

Kung ang mga kinakailangan ay minamaliit, ang pagpapahalaga sa sarili ay overestimated, at kapag nahaharap sa mga katotohanan ng buhay na hindi kumpirmahin ito, ginusto ng bata na iwanan ang anumang aktibidad. Sa karampatang gulang, ito ay ipinakita sa pag-uugali ng isang "hindi kilalang henyo", na ang lahat ng mga nakamit ay nasa salita, ngunit sa mga gawa - pag-iwas sa trabaho at responsibilidad.

Sa isang banda, ang gawain ng pagiging magulang pagkalipas ng limang taon ay upang sanayin ang bata sa mga kinakailangan ng lipunan, buhay sa lipunan, upang mabuo ang isang personalidad, iyon ay, isang hanay ng mga papel na ginagampanan sa lipunan na dapat matupad. Ngunit sa parehong oras, ang bawat tao ay ipinanganak bilang isang indibidwal at napakahalaga sa proseso ng pang-edukasyon na hindi mawala ang katangiang ito ng panloob na kakanyahan ng bawat bata. Kailangang makita, pahalagahan at respetuhin ang sariling katangian. Maraming mga guro at magulang ang nagkakamali ng pagkakamali kapag inihambing ang mga bata sa bawat isa (paghahambing ng hindi maihahambing na), pagbuo ng pangangailangan na maging mas mahusay kaysa sa iba pa (na imposible at humahantong sa patuloy na hindi kasiyahan).

Ang pangangailangan na nagmumula sa isang tinedyer ay ang pakiramdam na kabilang sa isang pangkat o mga pangkat. Sa pakikipag-ugnay sa lipunan, ang paggalang sa kapwa ay hindi kinakailangan kinakailangan, lalo na sa mga batang lalaki, maaaring magkaroon ng pagmumura, pagtatalo. Ang pangunahing bagay dito ay isang pakiramdam ng pamayanan kasama ang iba pang mga kabataan. Ang tampok na katangian ng isang 10-15 taong gulang na bata ay ipinakita din sa isang tumataas na pagnanais na maitaguyod ang kanyang sarili sa lipunan, upang makilala ng mga may sapat na gulang ang kanilang mga karapatan at kakayahan.

Walong yugto ng buhay ng tao mula sa pagsilang hanggang sa pagtanda ay inilarawan ni E. Erickson, na humugot ng pansin sa pag-unlad ng "I" ng tao sa buong buhay, sa mga pagbabago sa pagkatao kaugnay sa panlipunang kapaligiran at sa sarili, kasama ang parehong positibo at negatibong mga aspeto. Pangalanan natin sila sandali.

Ang unang yugto: mula sa pagsilang hanggang isang taon - nabuo ang tiwala o kawalan ng tiwala.

Pangalawang yugto: 2-3 taon - kalayaan o pag-aalinlangan.

Pangatlong yugto: 4-5 taong gulang - diwang pangkalakalan o pagkakasala.

Pang-apat na yugto: 6-11 taong gulang - kasanayan o kahinaan.

Pang-limang yugto: 12-18 taong gulang - pagkilala sa pagkatao o pagkalito ng mga tungkulin.

Bilang karagdagan sa mga nailarawan lamang, mayroong ikaanim na yugto: ang simula ng kapanahunan - pagiging malapit o kalungkutan, ang ikapitong yugto: mature age - pangkalahatang sangkatauhan o pagsipsip ng sarili at ang ikawalong yugto: katandaan - kabuuan o kawalan ng pag-asa.

Dapat pansinin na bilang karagdagan sa mga pangangailangan sa pag-unlad, madalas nating harapin ang mga mapanirang pangangailangan, kapwa sa iba at sa ating sarili.

Kung ikaw ay isang bata, kung gayon ang isa sa pinakamahalagang pangangailangan kapag nakikipag-usap sa mga may sapat na gulang ay ang pangangailangan para sa paghanga. Kailangan din ito para sa sanggol, upang mayroon siyang pangunahing tiwala na hindi siya ipinanganak nang walang kabuluhan, na inaasahan at tinatanggap siya. At sa tatlong taong gulang, kailangan mong makakuha ng kumpirmasyon, mayroon na sa ibang, mas "pang-adulto" na antas, isang pagtatasa ng iyong pagiging kaakit-akit bilang isang hinaharap na lalaki at isang hinaharap na babae, na ang mga tampok at ugali ay inilatag na, ay nakikita at nangangailangan ng pagkilala.

Lahat tayo sa iba't ibang panahon ng buhay at sa ilalim ng iba't ibang mga pangyayari ay kailangang makita at maramdaman ang paggalang sa ating sarili. Bilang indibidwal. Bilang isang propesyonal sa kanyang larangan. Bilang isang bata - ang pagpapatuloy ng mga tradisyon ng pamilya. Bilang magulang. Atbp

Ngunit ano ang mangyayari kung walang paghanga, respeto, o pag-unawa ang nangyari?

Ang mga pangangailangan para sa pag-ibig at pagtanggap ay maaaring ipakita ang kanilang mga sarili sa anyo ng kanilang mga antipode - sa pangangailangan na mapahiya, akusahan, magalit ang ibang tao. Ang alinman sa atin ay maaaring maalala ang isang kaso kapag biglang dumating sa isang tao na asserts kanyang sarili sa aming gastos. Pagbuhos ng kanyang negatibiti sa iba. At hindi mo nais na kumilos ng ganyan mismo?

Ang ilang mga tao ay may isang hindi mapigilang pangangailangan upang makontrol ang lahat sa kanilang paligid, kabilang ang mga nabubuhay na tao. Ang mga ito ay master ng pagmamanipula, sa tingin nila mahusay sa mataas na posisyon, kung saan maraming mga sakop ay obligadong gawin ang kanilang kalooban. Maaari itong maging lubos na nakabubuo at sapat sa isang tiyak na sama-samang gawain. Maaaring hindi ito. At pagkatapos ay ang mga nahuhulog sa larangan ng impluwensya at pag-asa sa isang tao ay nahahanap ang kanilang mga sarili sa kanyang mga network ng emosyonal at kapangyarihan na manipulasyon, at palaging talo.

Mayroong pangangailangan na tanggihan, saktan, ipahiya. Oo, oo, ito ay lubos na pangangailangan na maaaring buksan paminsan-minsan, ngunit para sa isang tao na ito ay patuloy na naroroon, na binuo sa istraktura ng personalidad, kung ang isang nakakasakit-nakakabawas na paraan ng komunikasyon ay pinagtibay sa pamilya.

Anumang pangangailangan ay maaaring magsimulang gabayan ka, lalo na kung hindi mo ito kinikilala, huwag pansinin. Lalo mong tinanggihan siya, "huwag kang tumingin sa kanyang direksyon," mas maraming lakas ang nakukuha niya. At kung minsan ang pangangailangan para sa pag-ibig, hindi nasiyahan sa pagkabata, ay ginagawang buong buhay ng isang tao sa isang paghabol sa isang taong mailap, hindi ma-access, na maaaring mahalin at alagaan nang mas mabuti kaysa sa isang tao na mismo ang maaaring gawin ito para sa kanyang sarili.

Masisiyahan kami kung ang aming mga paglalarawan at pag-uuri ay nakatulong sa iyo upang higit na maunawaan ang iyong sarili at iyong mga nakikipag-usap sa iba't ibang mga pangyayari sa buhay at pinayagan kang magsimulang makipag-usap nang mas malalim, mas maraming nalalaman at mas epektibo.