Ang Proseso Ng Pagbawi Mula Sa Pagiging Mapagkakatiwalaan

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Naglalagay ako ng isang sipi mula sa libro ni B. at J. Winehold na "Liberation from Codependency".

"Ang pag-recover mula sa pagiging mapagkakatiwalaan ay isang proseso na ang bawat indibidwal na mga hakbang ay maaaring mahulaan. Ang pagkakasunud-sunod ng mga hakbang na ito ay walang alinlangan na magkakaiba para sa bawat indibidwal. Gayunpaman, malamang, ang lahat ay kailangang makitungo sa lahat ng mga yugto bago siya malaya sa mga mapagkakatiwalaang pattern. Magkano higit pa sa pakikipag-ugnay sa ilan sa mga yugto. Halimbawa, ang unang hakbang, na nagsasangkot ng pagkakaroon ng pagkalat ng mga pattern ng pagiging mapagkakatiwalaan sa iyong relasyon, ay maaaring tumagal ng mahabang panahon at maraming pagsisikap. Ano ang nagpapakahirap nito? ay napakalaganap na maaaring hindi mo namalayan ito bilang isang hindi gumaganang pag-uugali. "Ang isang kaibigan namin, nang inilarawan namin ang nakaangkop na pattern sa kanya, ay nagtanong," Kaya't ano ang masama doon? Hindi ba ginagawa ng lahat iyan? " maaaring mangailangan din ng matinding trabaho. karaniwang posible na maipahayag ang mga ito nang buo at maipahayag nang epektibo ang mga ito, ngunit para dito wow, may ilang mahirap na pagsisikap na magagawa.

Kamalayan ng mga pattern na umaasa sa pagkakakabit

Maraming paraan upang maiwasan ka na mapagtanto ang iyong pagiging mapagkakatiwalaan. Parang panaginip yun. Pangarap mo na may nangyayari sa dati. Kahit na hindi ito ang kaso, pagkatapos ay patuloy kang mananatili sa isang estado ng pagtulog. Halos lahat ng iyong naranasan sa buhay ay nagkaroon ng isang uri ng pagiging mapagkakatiwalaan, kaya maaaring hindi mo alam na mayroong isang mas mahusay. Para sa ilan, ang pagtanggi sa damdamin at pangangailangan ng isang tao ay maaaring maging isang natutunang mekanismo sa pagkaya para sa kaligtasan o seguridad. Kung talagang may kamalayan ka o tinatalakay kung ano ang nangyari sa pamilya kung saan ka lumaki, baka hindi ka makaligtas sa iyong pagkabata. Maaaring tinuro sa iyo na huwag pansinin kung ano ang nangyayari sa iyo at sa iba pang mga miyembro ng iyong pamilya upang mapanatili ang ilusyon ng isang "malaki, nagkakaisa at masayang pamilya" sa mga nasa paligid mo. Sa lahat ng mga bagay na tinuro sa iyo na huwag pansinin, ito ang panunupil at pagtanggi na ipahayag ang iyong damdamin na may pinakamasamang epekto sa iyo at sa iyong mga relasyon. Ang pagkakasalalay, tulad ng karamihan sa mga adiksyon, ay isang sakit ng pandama.

Pag-unawa sa mga sanhi ng problema

Mayroong pagkalito sa panitikan sa totoong mga sanhi ng pagiging mapagkakatiwalaan. Ang ilang mga may-akda ay nagtaltalan na ito ay ang resulta ng isang genetikal na predisposisyon, ang iba pa na ang pagiging mapagkakatiwalaan ay nagmula sa mga pakikipag-ugnay sa mga alkoholiko o isang alkoholikong pamilya. Ang pangunahing tesis ng aklat na ito ay ang pagiging mapagkakatiwalaan ay evolutionary at natutunan na hindi gumaganang pag-uugali. Sa parehong oras, ito ay tiningnan bilang isang sistematikong problema na nauugnay sa edukasyon sa isang hindi gumaganang pamilya at sa isang hindi gumaganang lipunan.

Pag-unra ng magkakaugnay na mga pakikipag-ugnay

Kapag naintindihan mo na ang mga sanhi ng pagiging mapagkakatiwalaan ay nakaugat sa mga dinamika ng mga relasyon na hindi pa nakukumpleto, makikita mo agad ang mga dynamics na ito na paikot-ikot sa iyong kasalukuyang relasyon. Ang pagkumpleto ng proseso ng iyong sikolohikal na kapanganakan ay, una sa lahat, ang napagtanto na ikaw ay nasa isang magkakaugnay na relasyon sa lahat ng oras. Kapag napagtanto mo kung anong mahahalagang yugto ng pag-unlad ang napalampas mo sa takdang oras, kung gayon, na gumagamit ng karagdagang suporta at pagkuha ng mga bagong kasanayan, malay mong makukumpleto ang prosesong ito.

Pagtanggi sa kanilang mga pagpapakita

Kapag sinubukan mong maging hiwalay, naniniwala sa iba na mali o masama, nagkakaroon ka ng isang pamumuhay na batay sa projection. Maaari mong ibaluktot ang katotohanan sa paraang natutugunan nito ang iyong pangangailangan na palaging maging tama, at bigyang-katwiran ang iyong pag-uugali sa pamamagitan ng pagsasaalang-alang sa iba na mali. Ang pagtanggi sa mga pagpapakitang ito ay madalas na nangangailangan ng banayad na paghaharap at suporta mula sa pangkat o miyembro ng pamilya, mga kaibigan at kapareha, (mga) asawa, o therapist. Ang mga pagpapakita ay ang mga bloke ng gusali sa pader ng pagtanggi. May posibilidad silang mabagsak nang dahan-dahan hanggang sa masira ang pader ng pagtanggi ay masira at tuluyang mailantad ang katotohanan tungkol sa kung sino ka at kung sino ang iba pa.

Tanggalin ang pagkasuklam sa sarili

Kung hindi ka naging hiwalay mula sa iyong ina o pamilya, ngunit sinubukan mong ihiwalay ang iyong sarili sa pamamagitan ng paniniwalang mali o masama sa kanila, malamang na makarating ka sa pagtatapos ng iyong sariling pagkabigo. Maaari mong subukang gawin ang landas ng pagtanggi o pagpigil sa mga negatibong damdaming ito, ngunit malamang na mamuno sa iyong buhay. Kinakailangan upang ibunyag, mapagtanto at ibahin ang mga negatibong imaheng ito. Ang mga ito ay batay sa mga maling paniniwala at ilusyon, at ito rin ang resulta ng mahinang pananatili ng bagay. Sa pamamagitan ng pagkaunawa na ang mga pagpapakitang ito ay ang mapagkukunan ng iyong mababang pagtingin sa sarili, maaari mong iwasto ang mga ito.

Pag-aalis ng mga laro ng kuryente at pagmamanipula

Sa kakulangan ng likas na lakas na nagmumula pagkatapos ng pagkumpleto ng sikolohikal na kapanganakan, mas malamang na gumamit ka ng mga lakas na laro at pagmamanipula upang makuha ang gusto mo. Ang "dramatikong tatsulok" (tagausig, tagapagligtas, at biktima) ay isang pangkaraniwang paraan upang manipulahin ang iba habang nananatiling napaka-passive. Kapag nakakita ka ng mas mabisang paraan upang makipagsosyo sa mga tao, mababawasan ang pangangailangan na manipulahin at kontrolin ang iba.

Kakayahang magtanong para sa gusto mo

Ang pinakamadali at direktang paraan upang makuha ang nais mo ay magtanong nang direkta at magalang. Pagkatapos ang iyong kahilingan ay nasiyahan sa kasiyahan (kung posible para sa kabilang panig). Karaniwan, nangyayari ito tulad nito: ang mga tao ay hindi direktang nagtanong ("Marahil kakailanganin ko ng kotse sa gabi"), at pagkatapos ay nabigo sila kapag hindi nila maintindihan. Ang ilan ay nagtanong nang may galit o may galit na galit ("Damn it, kailangan ko ng kotse sa gabi! Maaari ko ba itong kunin?"), Na nagsasanhi ng pagtutol mula sa taong pinagtutuunan nila, at sinabi niyang "hindi".

Matutong maramdaman ulit

Ang mga bata na lumaki sa mga hindi gumaganang pamilya nang maaga pa ay nagsisimulang itago ang kanilang damdamin at saloobin tungkol sa nangyayari sa kanilang tahanan. Ang galit ay madalas na nakatago, bagaman ang mga tao sa magkakaugnay na mga ugnayan ay galit sa lahat ng oras. Ang galit ay dapat na "makatwiran" sa ilang paraan bago ito maipahayag. Ang isang tao ay dapat na maging salarin o scapegoat para sa lahat ng mga kasawian ng pamilya. Ang mga bata ay madalas na napulot ang kanilang sarili sa papel na ito. Bilang isang may sapat na gulang, kakailanganin mong ibalik ang mga damdaming iyong itinatago upang matulungan ang iyong sarili na buhayin muli ang iyong pagkabata. Ang isang tao ay hindi maaaring mabawi mula sa pagkakasalalay nang hindi pinapanumbalik ang kanilang mga damdamin.

Pagpapagaling ng iyong "panloob na anak"

Kung lumaki ka sa isang hindi gumaganang pamilya, tinuruan kang mag-focus sa ginagawa ng iba, hindi sa iyong ginagawa. Napilitan kang gawing hindi totoo ang iyong "I" upang masiyahan ang iba. Ginawa ka rin upang itago ang iyong totoong sarili, kasama ang iyong pagiging inosente, ang iyong panloob na anak. Ang iyong "panloob na anak" ay nagdusa mula sa mga sugat na pinataw ng sinasabing nagmamalasakit na mga taong nagmamahal sa iyo, na maaaring pagtawanan ka, asarin ka, maging walang galang sa iyo, hindi nakikinig sa iyo, pisikal na pinarusahan ka, o hindi pinapansin ang iyong pinakamahalagang pangangailangan. Upang maitago ang sakit na dulot sa iyo, pinilit mong itago ang bahagi ng iyong "I" mula sa buong mundo. Sa panahon ng prosesong ito, itinago mo ang bahaging ito ng iyong sarili at sa iyong sarili. Ang pag-recover ay nagsasangkot ng pagpapanumbalik ng iyong personal na integridad at pagpapagaling ng iyong "panloob na anak".

Pagtukoy ng iyong sariling mga hangganan sa sikolohikal

Ang bawat isa ay may sariling teritoryong sikolohikal. Ito ay binubuo ng iyong mga saloobin, damdamin, pag-uugali at katawan. Para sa karamihan ng mga tao mula sa mga hindi gumaganang pamilya, ang teritoryo na ito ay nabalisa nang madalas kapag sila ay mga bata na, bilang matanda, hindi nila namalayan kung paano ito nangyari. Karamihan sa mga codependent ay hindi alam ang kanilang mga personal na hangganan at wala o walang kasanayan sa pagtukoy at pagtatanggol sa kanilang mga hangganan. Ito ay mahalaga para sa mga taong nakasalalay sa pagkakakilala upang malaman kung paano tukuyin at mabisang ipagtanggol ang kanilang sariling mga hangganan kung nais nilang talikuran ang kanilang mga modelo ng pagkakakabit.

Paano matutunan ang intimacy

Ang mga dependant ay parehong takot at nais ng intimacy. Kadalasan natatakot silang kontrolin sila ng mga mahal sa buhay, mapahamak sila, mapasuko at pigilan sila. Sa pagkasira ng pagiging mapagkakatiwalaan, lumalabas ang pangangailangan upang magtatag ng isang koneksyon sa ibang tao. Ang mga tao ay madalas na nangangailangan ng bagong paglahok ng magulang, maging ito ay isang therapist o ibang matandang tao na maaaring magbigay ng nawawalang impormasyon, maging isang kausap at tagapagturo, maging kinakailangang suporta para sa paglikha ng pagiging permanente ng bagay at pagbuo ng kumpiyansa sa sarili.

Pag-aaral ng mga bagong anyo ng mga relasyon

Karamihan sa mga tao na nanirahan sa mga pattern na nakasalalay sa ilang sandali ay may kaunti o walang kaalaman sa maraming kulay na buhay na kulang sa kanila. Minsan mayroong ilang hindi malinaw na kamalayan na "ang totoong buhay ay higit pa sa kung ano ito ngayon", na pinipilit ang taong mapagkakatiwalaan na kunin ang panganib na baguhin ang sitwasyon. Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay napalitan ng pagkakaugnay kapag ang dalawa o higit pang mga tao ay natutunan na mabuhay nang may sariling pagsasarili upang makabuo ng isang buhay na magkasama at magsikap na mapanatili ang pagpapakita ng lahat ng mga pinakamahusay na katangian sa bawat isa."