Pagkalapit At Pagiging Mapagkakatiwalaan. Paano Makilala Ang Pagkakaugnay Mula Sa Co-dependency

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kung hindi ako naninindigan para sa aking sarili, sino ang tatayo para sa akin?

Kung para lamang ako sa aking sarili, sino ako? Kung hindi ngayon, kailan?

Pagtakas mula sa Kalayaan (Erich Fromm)

Kapag pinag-uusapan nila ang tungkol sa magkakaugnay na mga relasyon, isang larawan ng isang alak na binubugbog ang kanyang asawa ay agad na sumulpot sa aking ulo. Sa katunayan, ang paksa ng magkakaugnay na mga relasyon ay malawak at ang paksa ng talakayan ay ang konsepto ng mga hangganan ng personalidad, kapwa pisikal at mental, tungkol sa kabaitan sa kapaligiran ng gayong mga relasyon at mga benepisyo na natatanggap ng mga tao sa kanila sa loob ng maraming taon.

Ito ay nagkakahalaga ng pagkilala sa pagitan ng dalawang mga konsepto: pagkakaugnay at pagkakakasa. Ang anumang pangmatagalang relasyon ay isang tiyak na sistema, isang kasunduan sa pagitan ng dalawang tao tungkol sa pagpapaandar at kontribusyon na ginagawa ng bawat isa sa mga kalahok. Sa kalapitan, tulad ng sa isang sistema ng mga relasyon, ikaw ang pumili. Pinili ka ng co-dependence. Iyon ay, ang pagpipilian ay ginagawa mo pa rin, ngunit ito ay idinidikta ng mga pattern ng pag-uugali na nakasalalay.

Malusog at napapanatiling pag-unlad ng mga relasyon ay posible lamang sa kalayaan. Kapag alam ng kapwa kapareha na mayroon silang kalayaan sa pagpili at karapatang ipahayag ang kanilang mga pangangailangan. Sa isang magkakaugnay na relasyon, hindi ito posible.

Ang mga magkakaugnay na ugnayan ay palaging kinokontrol ng isang kasunduan, halimbawa: "Mabuti at kinukunsinti ko ang iyong mga paglalakbay sa kaliwa, ngunit kumikita ka ng pera at ibibigay mo sa akin ang lahat." O: "ikaw ay isang alkoholiko, ngunit pinahihintulutan kita at iniisip ng lahat kung ano ang isang" santo ako. "Ang mga ito ay pinalaking halimbawa, ngunit sa buhay maraming mga sopistikadong anyo ng co-dependence, kung sa gayon ang parehong kapareha ay makatanggap ng pangalawang benepisyo. Sa unang tingin, ang lahat ay maaaring maging dekorasyon at marangal., Ngunit ang mga motibo ay maaaring maging ibang-iba.

Ang mga pattern ng pag-uugali na ito ay nabuo sa pagkabata. Sa mga unang yugto ng pag-unlad, bawat isa sa atin ay may pangangailangan upang matupad ang ating mga pangangailangan. Sa una sila ay primitive: kung ano ang kakainin, kung ano ang isusuot, kung saan pupunta upang mag-aral … at ang pagpipiliang ito ay ginawa para sa iyo, sa magulang, o sa taong gumaganap ng kanyang tungkulin. Habang lumalaki siya, nabubuo ang kanyang sariling natatanging mga pangangailangan. Ang paghihiwalay mula sa magulang ay nangyayari sa oras ng responsibilidad para sa pagpipilian. Habang pumipili para sa iyo - pagkakasala at dividends mula sa pagpipilian sa iba pa. At sa oras na magawa ang pagpipilian, ang pasanin ng mga kahihinatnan ay iyo na.

Ang mga pakikipag-ugnay sa pagkakakatiwalaan ay inuulit ang modelo ng mga relasyon sa maagang yugto ng pag-unlad. Sa halip na kawalan ng katiyakan at pagkabalisa (magugustuhan ba niya siya, susuportahan ba niya siya? O baka huminto siya, kung sasabihin kong …), na natanggap namin sa pamamagitan ng pagpapakita ng ating totoong pangangailangan, ang isang tao ay sumusunod sa isang paunang hinanda na senaryo. Sa halip lamang sa mga nakabubuo na diyalogo at talakayan, lilitaw sa "eksena" ang mga pakiramdam ng pagkakasala at sama ng loob. At naging madali silang paraan upang makuha ang nais nila na halos imposibleng tanggihan sila.

Ano ang makukuha ng isang tao sa isang relasyon kung ang kanyang pangangailangan ay nasiyahan ng "nagkakasala"? Pagpigil ng damdamin ng pagkabalisa. Pinag-uusapan ko ang tungkol sa pagkabalisa sa likod ng pangalawang pakinabang na ito. At maaaring may anuman: "Hindi ko kailangan ang sinuman, kahit na mahal niya ako", "sinabi ng aking ina na ang pagiging dummy ay isang kahihiyan", "Hindi ko maibigay ang aking sarili, at hindi ito masama sa kanya, maliban sa para sa mga nuances. "…

Bakit maganda ang magkakaugnay na mga relasyon? Sa mga ito hindi mo kailangang pumili at hindi mo ipagsapalaran ang anumang bagay. Mainit at ligtas ang mga ito. Ang mga relasyon sa senaryong ito ay maaaring tumagal ng maraming taon. Mahalaga rin na sabihin na dahil walang puwang para sa pag-unlad sa kanila, ang hitsura nila ay frozen. Iyon ay, tulad ng lahat ng bagay ay 10 taon na ang nakakaraan, at ngayon. Ang relasyon ay frozen, hindi buhay.

Sa isang INTERDEPENDENT na relasyon laging may isang natatanging pakiramdam ng sarili at sa iba pa, ng mga damdamin at damdamin ng kapareha. Mayroong, syempre, isang pagkakataon na "masunog", ngunit ang mga "dividend" na natanggap mo sa exit ay nagbibigay ng isang pagkakataon para sa pagpapaunlad ng isang maayos at maayos na unyon, kung saan maaaring hindi mo laging marinig ang pag-apruba at suporta. Ngunit ang posibilidad na masiyahan ang iyong totoong mga pagnanasa ay nagdaragdag nang malaki.

Bilang karagdagan, ang halaga ng naturang mga relasyon ay mas mataas, at sa paglipas ng mga taon, dahil tumataas lamang ang mamahaling alak.

Ang personal na pag-unlad at indibidwal na therapy sa mga ganitong kaso ay nagaganap sa susi ng paglipat mula sa nakasalalay sa magkakaugnay na relasyon. Ang layunin ay upang tukuyin ang dynamics ng iyong sariling mga hinahangad at ilapat ang mga ito sa iyong relasyon sa pamamagitan ng karanasan at pagtanggap ng mga reaksyon ng iyong kasamang.